турчанки - Vol.2
Признаюсь честно, нашла на каком-то форуме (уже не помню), и видела в турецкой группе вконтакте. На авторство не претендую
ПОСОБИЕ НАЧИНАЮЩЕЙ ТУРЧЕЛЛЫ
ГЛАВА 1. ТУРЕЦКАЯ ДИЕТА
Дабы не раздражать местное население своими стройными ногами и тонкой талией Вам придется сесть на турецкую диету, заботливо разработанную сотнями турецких колобчих. Запаситесь волей и терпением: растянуть российский желудок до нужных размеров и привыкнуть смешивать все подряд, запивая литром кока-колы не так просто, как кажется. Но если Вы все-таки хотите стать турчеллой, то строго следуйте ниже написанному меню.
1. Завтрак. Вытаскиваем из холодильника все, что можно - сыр, оливки, мед, варенье, шоколадную пасту. Красиво сервируем стол. Бегом бежим за горячим хлебом в ближайшую Фырын. Прихватите пару симитов, их можно съесть по дороге. Садимся за стол и начинаем делать бутерброды из всех ингридиентов. И не вздумайте ограничиться одним бутером!!! Поели так, что штаны вот-вот треснут? Отлично, вот и турецкий завтрак. Запейте литром чая.
2. Через час после убийственного завтрака настоящей турчелле положено проголодаться. На этот случай дома всегда есть орешки, семки, чипсы и курабье. Съесть пару курабьешек не прокатит - пачку надо прикончить! Запиваем кока-колой ( не лайт!). (Данный прием пищи рекомендован во время просмотра любимого сериала)
3. Обед. Готовим ваше любимое блюдо. Но с одной поправкой - подсолнечного масла не жалеем! Съедаем с хлебом, который остался с завтрака. Не забываем про десерт и кока-колу.
4. Час прошел? Можно и проголодаться! Если вы внимательно читали этот текст, то уже знаете, чем положено перекусить настоящей турчелле. Тренируйтесь, ведь вам надо научиться грызть семки со скоростью света.
5. Ужин. Это главный и самый обильный прием пищи! Ведь для того, чтобы ночью храпеть, нужно употребить как можно больше калорий. На вашем столе должно стоять несколько разных блюд. Естественно, про масло забывать не стоит. И, конечно же, к ужину надо снова сгонять в Фырын за
горячим хлебушком. Симиты вечером не продаются, но можно купить печеньку и съесть по дороге. И захватите пахлаву на десерт! Все готово? Садимся за стол и наслаждаемся пищей. Не забываем про хлеб! Макароны с хлебом - это отличное сочетание, вы разве не знали? И все это надо запить кока-колой!
6. Перед сном положено проголодаться. Так и быть, в этот раз выпейте стакан айрана. Помолитесь перед сном, чтобы гастрит пришел к вам в гости как можно позже.
Вот и все! Придерживайтесь этой диеты и вы станете настоящей турчеллой с большущей попой и вечно танцующим при ходьбе животом!
ГЛАВА 2. СТИЛЬ И МОДА
Еще одним не менее важным раздражителем для турецких аборигенов является внешний вид иностраннок. Поэтому, если вы захотите слиться с окружающей средой, придется предпринять несложные действия.
Ждите близжайшего базарного дня и бегом за покупками! Здесь возможны несколько вариантов, ибо непостижима и сложна турецкая натура..
Нас не интересуют милые и дешевые вещички.. В куче тряпья ищем шаровары, можно купить только одну пару. Ведь, чем стрешнее и старее сей предмет одежды, тем больше у вас шансов сойти за свою. Нашли шароварчики? Молодцы!!! Теперь ищем кофточку. Можете проявить фантазию. Например, на каждый день приобрести свитерок поносно-зелено-серого цвета, а вот на праздники (коими считаются и визиты бесконечных родственников-друзей) можете прикупить кофтёнку побогаче и ОБЯЗАТЕЛЬНО наличие стразиков и люрикса, потому что по-другому ну не как не боГато. Одним из важнейших предметов одежды уважающей себя турчеллы является платок, а точнее, тряпочка невнятного цвета и формы.Чтобы сделать этот предмет туалета более фактурным, надо на нем посидеть, вытереть им пыль. Вспотели и устали? Вытрите этим же платочком лицо, обмахнитесь и накидывайте на голову. Далее не плохо подумать и об обуви. Все достаточно просто: покупаете носочки весело-детской расцветки и шлепки. Хотите поразить общественность своим тонким вкусом? Тогда выбирайте тапочки со стразиками и на танкетке. Но носки должны быть хорошо видны!! Теперь Вы готовы у выходу!!
У сожалению, даже очень старательные иностранки не могут сойти за свою, допуская ряд ошибок. Чтобы избежать их, соблюдайте нехитрые правила:
- маникюру- НЕТ,
- бюстгалтеру- НЕТ,
- антиперспирантам- НЕТ,
- макияжу- НЕТ,
- хорошей стрижке- НЕТ!!!
Есть и другая категория модерновых турчелл. Хотите соответствовать? Тогда красим волосы в белый цвет ( и по фиг, что брови черные), краску держим как можно дольше. Ведь необходимо добиться желтизны, а волосы должны преобрести мочалообразный вид. Одеваем короткую юбку, каблуки (важно создать иллюзию, что такой вид обуви вы одели первый раз. Поэтому, сгинаем ноги в коленях и походкой а-ля подстреленная кляча дефилируем по квартире, тренируемся) Ногти обязательно должны быть обгрызаны и выкрашены в красный цвет. Если лак облупился- это изюминка вашего стиля. Макияжу стоит уделить самое пристальное внимание. Для воссоздание турецкого раскраса вам понадобятся: дешевая тональная основа, синие или зеленые тени, кирпичные румяна и красная помада. Косметику, не жалею, накладываем толстым слоем! Теперь берем самый сладкий парфюм, обливаемся им с головы до пят.
Поздравляем!! Вы готовы покорять Турцию!! Можно даже в телевизЕр!!
ГЛАВА 3. ДЕТИ
Турчеллы и дети - разговор особый и длительный. Дабы хоть немного его укоротить, ознакомимся с самыми важными правилами той, которая гордо называется "Аннееееее".
1. Естественные роды? Не, не слышала:) Настоящая турчелла еще в начале своей беременности с гордостью сообщит доктору, что хочет кесарево. Почему? Понять этих загадочных женщин непросто, но можно предположить, что
а) им просто лень ждать и тужиться
б) тужиться им просто нечем, так как в теле присутствует только жидкий жировой пресс.
2. Прогулки с ребенком? Не, не слышала. Настоящий турецкий ребенок гуляет по гостям или по торговым центрам. На улице гулять вредно, там микробы и бактерии. А еще там плохая погода. Хронически! Летом жарко, зимой холодно, а весной и осенью дожди. Вааааай, вот не везет!!! Но зато если все-таки встретить на улице зимой турецкого бебека, то сложится впечатление, что дело происходит как минимум в Сибири. Бедное дитя одето в 10 одежек так, что еле может двигаться. При этом сверху одето что-то безразмерное, растянутое, связанное крючком в полной темноте...Дутый комбинезон или хотя бы куртка? Не, не слышала!
3. Еще одно важное правило касается еды. Как только у бедного бебека прорезываются первые зубы, начинается убийство его желудка, вернее знакомство со взрослой едой. У турецких детей нет детства, ведь они не пробовали замечательные тыквенные или яблочно-морковные пюре:) С ними сразу же начинают делиться пищей с общего стола, совершенно не думая о количестве специй, масла или просто аллергенности того или иного продукта. Если после этих адских экспериментов у ребенка заболит живот, это значит, что у него... ( тададададам!) ...замерзли ножки или его сглазили. И, конечно же, поделиться с бебеком чипсами и колой - святое дело. А фанта вообще очень здорово смотрится в детской бутылочке, она такая оранжевая...
4. Развивать своих детей и раглядывать в них таланты у турчелл не принято. Кружки или секции? Еще чего! Съездили за лето пару раз на пикник - вот и все развлечения. А если еще и в зоопарке хоть раз были, то план по развитию на ближайшую пятилетку выполнен, можно и дальше с чистой совестью пить чай в гостях.
5. И последнее правило - рожать и рожать. Настоящая турчелла должна оставить большое потомство. И по фиг, что нет ни сил, ни денег, ни желания заниматься этими детьми! Аби присмотрит за младшими, игрушки можно взять у аби, одежку - тоже. Бедный, бедный этот аби, вот что такое настоящее пожизненное невезение!
Вот и основные правила, все остальные из них вытекают. В общем, настоящей Анне стать очень сложно!
ГЛАВА 4. ЗАМУЖЕСТВО.
Инопланетные создания, именуемые "славянские женщины" очень-преочень странные. В молодости многие из них мечтают о мировой славе, головокружительной карьере, петешествиях вокруг света и личном знакомстве с господином Медведевым ( ну или Димой Биланом). У настоящей турчеллы мечта одна - замуж!!! И чтобы ненаманикюренный пальчик-сосиску украшало кольцо с вооооот таким бриллиантом.
Так что живет себе молоденькая Айше и рисует в воображении тот день, когда она будет выплясывать народные танцы в белом платье с красной ( бла-бла-бла) лентой и собирать урожай золотишка. В связи с этим Айше не стоит учиться водить машину ( будет вечно сидеть справа от мужа), не надо ходить в институт ( знания мировой экономики на кухне ни разу не пригодятся), да и забивать голову иностранными языками не стоит, а то туда не поместятся рецепты супчиков и береков!!!
В общем, эта самая Айше ( а так же ее сестры Фатима и Мерве) начинают домохозяйничать, как только у них более-менее наладится координация движений. Быть турчеллой очень сложно: надо носить поднос с горячим кофе и плюшками ( и не навернуться!!!) из кухни в салон, ловко жонглировать чайниками, готовить и содержать дом в полной чистоте. У некоторых турчелл последний пункт явно зашкаливает: они начинают пылесосить телевизор или мыть с хлоркой посуду.
Но не стоит думать, что они бедняжки и рабыни! Свой труд они очень ценят и ждут за него похвалы и награды. Материальной. Вот тут-то у турецкого мужа и начинается попадос. Вернее, начинается он еще перед свадьбой. Ни разу не меркантильные, чувствительные и романтичные турчеллы начинают настоящую торговлю, требуя именно то кольцо ( а еще к нему вот это колье и браслетик), новую мебель в квартиру ( и обязательно вооооот такой плазменный телевизЕр) и еще какой-нибудь презент(лучше два!). Ну а после свадьбы вообще начинается настоящее веселье. Турчелла с чувством облегчения набрасывается на сладкое, одевает свой любимый фейковый костюм Адидас и садится с семечками смотреть сериалы. Разводиться в Турции не особо принято, так что муженек никуда не денется! Нананананананана:) А если и загуляет с русскими девками ( факинг ороспу!!!) или еще что, так это все равно, лишь бы зарплата дома была и соседи ничего не узнали! Духовная близость с мужем и совместное времяпровождение турчеллу особо не интересует, интереснее ходить в гости, обвешавшись свадебным золотишком или сериалы смотреть.
Вот такая вот она, турецкая жена! Хотите повторить? Научитесь готовить несколько турецких блюд ( особенно фасольку и пилав) и ловко обращаться с чайниками, пылесосьте телевизор раз в неделю на глазах у вашей жертвы ( это обязательное условие!!!), заламывайте цену покруче ( в верблюдах цену уже не называют:)), а после свадьбы релаксируйте с пакетиком семок. Удачного замужества!
ПОСОБИЕ НАЧИНАЮЩЕЙ ТУРЧЕЛЛЫ
ГЛАВА 1. ТУРЕЦКАЯ ДИЕТА
Дабы не раздражать местное население своими стройными ногами и тонкой талией Вам придется сесть на турецкую диету, заботливо разработанную сотнями турецких колобчих. Запаситесь волей и терпением: растянуть российский желудок до нужных размеров и привыкнуть смешивать все подряд, запивая литром кока-колы не так просто, как кажется. Но если Вы все-таки хотите стать турчеллой, то строго следуйте ниже написанному меню.
1. Завтрак. Вытаскиваем из холодильника все, что можно - сыр, оливки, мед, варенье, шоколадную пасту. Красиво сервируем стол. Бегом бежим за горячим хлебом в ближайшую Фырын. Прихватите пару симитов, их можно съесть по дороге. Садимся за стол и начинаем делать бутерброды из всех ингридиентов. И не вздумайте ограничиться одним бутером!!! Поели так, что штаны вот-вот треснут? Отлично, вот и турецкий завтрак. Запейте литром чая.
2. Через час после убийственного завтрака настоящей турчелле положено проголодаться. На этот случай дома всегда есть орешки, семки, чипсы и курабье. Съесть пару курабьешек не прокатит - пачку надо прикончить! Запиваем кока-колой ( не лайт!). (Данный прием пищи рекомендован во время просмотра любимого сериала)
3. Обед. Готовим ваше любимое блюдо. Но с одной поправкой - подсолнечного масла не жалеем! Съедаем с хлебом, который остался с завтрака. Не забываем про десерт и кока-колу.
4. Час прошел? Можно и проголодаться! Если вы внимательно читали этот текст, то уже знаете, чем положено перекусить настоящей турчелле. Тренируйтесь, ведь вам надо научиться грызть семки со скоростью света.
5. Ужин. Это главный и самый обильный прием пищи! Ведь для того, чтобы ночью храпеть, нужно употребить как можно больше калорий. На вашем столе должно стоять несколько разных блюд. Естественно, про масло забывать не стоит. И, конечно же, к ужину надо снова сгонять в Фырын за
горячим хлебушком. Симиты вечером не продаются, но можно купить печеньку и съесть по дороге. И захватите пахлаву на десерт! Все готово? Садимся за стол и наслаждаемся пищей. Не забываем про хлеб! Макароны с хлебом - это отличное сочетание, вы разве не знали? И все это надо запить кока-колой!
6. Перед сном положено проголодаться. Так и быть, в этот раз выпейте стакан айрана. Помолитесь перед сном, чтобы гастрит пришел к вам в гости как можно позже.
Вот и все! Придерживайтесь этой диеты и вы станете настоящей турчеллой с большущей попой и вечно танцующим при ходьбе животом!
ГЛАВА 2. СТИЛЬ И МОДА
Еще одним не менее важным раздражителем для турецких аборигенов является внешний вид иностраннок. Поэтому, если вы захотите слиться с окружающей средой, придется предпринять несложные действия.
Ждите близжайшего базарного дня и бегом за покупками! Здесь возможны несколько вариантов, ибо непостижима и сложна турецкая натура..
Нас не интересуют милые и дешевые вещички.. В куче тряпья ищем шаровары, можно купить только одну пару. Ведь, чем стрешнее и старее сей предмет одежды, тем больше у вас шансов сойти за свою. Нашли шароварчики? Молодцы!!! Теперь ищем кофточку. Можете проявить фантазию. Например, на каждый день приобрести свитерок поносно-зелено-серого цвета, а вот на праздники (коими считаются и визиты бесконечных родственников-друзей) можете прикупить кофтёнку побогаче и ОБЯЗАТЕЛЬНО наличие стразиков и люрикса, потому что по-другому ну не как не боГато. Одним из важнейших предметов одежды уважающей себя турчеллы является платок, а точнее, тряпочка невнятного цвета и формы.Чтобы сделать этот предмет туалета более фактурным, надо на нем посидеть, вытереть им пыль. Вспотели и устали? Вытрите этим же платочком лицо, обмахнитесь и накидывайте на голову. Далее не плохо подумать и об обуви. Все достаточно просто: покупаете носочки весело-детской расцветки и шлепки. Хотите поразить общественность своим тонким вкусом? Тогда выбирайте тапочки со стразиками и на танкетке. Но носки должны быть хорошо видны!! Теперь Вы готовы у выходу!!
У сожалению, даже очень старательные иностранки не могут сойти за свою, допуская ряд ошибок. Чтобы избежать их, соблюдайте нехитрые правила:
- маникюру- НЕТ,
- бюстгалтеру- НЕТ,
- антиперспирантам- НЕТ,
- макияжу- НЕТ,
- хорошей стрижке- НЕТ!!!
Есть и другая категория модерновых турчелл. Хотите соответствовать? Тогда красим волосы в белый цвет ( и по фиг, что брови черные), краску держим как можно дольше. Ведь необходимо добиться желтизны, а волосы должны преобрести мочалообразный вид. Одеваем короткую юбку, каблуки (важно создать иллюзию, что такой вид обуви вы одели первый раз. Поэтому, сгинаем ноги в коленях и походкой а-ля подстреленная кляча дефилируем по квартире, тренируемся) Ногти обязательно должны быть обгрызаны и выкрашены в красный цвет. Если лак облупился- это изюминка вашего стиля. Макияжу стоит уделить самое пристальное внимание. Для воссоздание турецкого раскраса вам понадобятся: дешевая тональная основа, синие или зеленые тени, кирпичные румяна и красная помада. Косметику, не жалею, накладываем толстым слоем! Теперь берем самый сладкий парфюм, обливаемся им с головы до пят.
Поздравляем!! Вы готовы покорять Турцию!! Можно даже в телевизЕр!!
ГЛАВА 3. ДЕТИ
Турчеллы и дети - разговор особый и длительный. Дабы хоть немного его укоротить, ознакомимся с самыми важными правилами той, которая гордо называется "Аннееееее".
1. Естественные роды? Не, не слышала:) Настоящая турчелла еще в начале своей беременности с гордостью сообщит доктору, что хочет кесарево. Почему? Понять этих загадочных женщин непросто, но можно предположить, что
а) им просто лень ждать и тужиться
б) тужиться им просто нечем, так как в теле присутствует только жидкий жировой пресс.
2. Прогулки с ребенком? Не, не слышала. Настоящий турецкий ребенок гуляет по гостям или по торговым центрам. На улице гулять вредно, там микробы и бактерии. А еще там плохая погода. Хронически! Летом жарко, зимой холодно, а весной и осенью дожди. Вааааай, вот не везет!!! Но зато если все-таки встретить на улице зимой турецкого бебека, то сложится впечатление, что дело происходит как минимум в Сибири. Бедное дитя одето в 10 одежек так, что еле может двигаться. При этом сверху одето что-то безразмерное, растянутое, связанное крючком в полной темноте...Дутый комбинезон или хотя бы куртка? Не, не слышала!
3. Еще одно важное правило касается еды. Как только у бедного бебека прорезываются первые зубы, начинается убийство его желудка, вернее знакомство со взрослой едой. У турецких детей нет детства, ведь они не пробовали замечательные тыквенные или яблочно-морковные пюре:) С ними сразу же начинают делиться пищей с общего стола, совершенно не думая о количестве специй, масла или просто аллергенности того или иного продукта. Если после этих адских экспериментов у ребенка заболит живот, это значит, что у него... ( тададададам!) ...замерзли ножки или его сглазили. И, конечно же, поделиться с бебеком чипсами и колой - святое дело. А фанта вообще очень здорово смотрится в детской бутылочке, она такая оранжевая...
4. Развивать своих детей и раглядывать в них таланты у турчелл не принято. Кружки или секции? Еще чего! Съездили за лето пару раз на пикник - вот и все развлечения. А если еще и в зоопарке хоть раз были, то план по развитию на ближайшую пятилетку выполнен, можно и дальше с чистой совестью пить чай в гостях.
5. И последнее правило - рожать и рожать. Настоящая турчелла должна оставить большое потомство. И по фиг, что нет ни сил, ни денег, ни желания заниматься этими детьми! Аби присмотрит за младшими, игрушки можно взять у аби, одежку - тоже. Бедный, бедный этот аби, вот что такое настоящее пожизненное невезение!
Вот и основные правила, все остальные из них вытекают. В общем, настоящей Анне стать очень сложно!
ГЛАВА 4. ЗАМУЖЕСТВО.
Инопланетные создания, именуемые "славянские женщины" очень-преочень странные. В молодости многие из них мечтают о мировой славе, головокружительной карьере, петешествиях вокруг света и личном знакомстве с господином Медведевым ( ну или Димой Биланом). У настоящей турчеллы мечта одна - замуж!!! И чтобы ненаманикюренный пальчик-сосиску украшало кольцо с вооооот таким бриллиантом.
Так что живет себе молоденькая Айше и рисует в воображении тот день, когда она будет выплясывать народные танцы в белом платье с красной ( бла-бла-бла) лентой и собирать урожай золотишка. В связи с этим Айше не стоит учиться водить машину ( будет вечно сидеть справа от мужа), не надо ходить в институт ( знания мировой экономики на кухне ни разу не пригодятся), да и забивать голову иностранными языками не стоит, а то туда не поместятся рецепты супчиков и береков!!!
В общем, эта самая Айше ( а так же ее сестры Фатима и Мерве) начинают домохозяйничать, как только у них более-менее наладится координация движений. Быть турчеллой очень сложно: надо носить поднос с горячим кофе и плюшками ( и не навернуться!!!) из кухни в салон, ловко жонглировать чайниками, готовить и содержать дом в полной чистоте. У некоторых турчелл последний пункт явно зашкаливает: они начинают пылесосить телевизор или мыть с хлоркой посуду.
Но не стоит думать, что они бедняжки и рабыни! Свой труд они очень ценят и ждут за него похвалы и награды. Материальной. Вот тут-то у турецкого мужа и начинается попадос. Вернее, начинается он еще перед свадьбой. Ни разу не меркантильные, чувствительные и романтичные турчеллы начинают настоящую торговлю, требуя именно то кольцо ( а еще к нему вот это колье и браслетик), новую мебель в квартиру ( и обязательно вооооот такой плазменный телевизЕр) и еще какой-нибудь презент(лучше два!). Ну а после свадьбы вообще начинается настоящее веселье. Турчелла с чувством облегчения набрасывается на сладкое, одевает свой любимый фейковый костюм Адидас и садится с семечками смотреть сериалы. Разводиться в Турции не особо принято, так что муженек никуда не денется! Нананананананана:) А если и загуляет с русскими девками ( факинг ороспу!!!) или еще что, так это все равно, лишь бы зарплата дома была и соседи ничего не узнали! Духовная близость с мужем и совместное времяпровождение турчеллу особо не интересует, интереснее ходить в гости, обвешавшись свадебным золотишком или сериалы смотреть.
Вот такая вот она, турецкая жена! Хотите повторить? Научитесь готовить несколько турецких блюд ( особенно фасольку и пилав) и ловко обращаться с чайниками, пылесосьте телевизор раз в неделю на глазах у вашей жертвы ( это обязательное условие!!!), заламывайте цену покруче ( в верблюдах цену уже не называют:)), а после свадьбы релаксируйте с пакетиком семок. Удачного замужества!