про "сравнивать себя с другими"
Давно хотела написать об этом.
Каждую неделю Виталя приходит и рассказывает очередную демотивирующую для нас с ним историю про очередного знакомого с работы. "С кем не познакомишься, он и жмёт до фига, и работает уже пару лет, и съездил на пару стажировок в Гугл и Фейсбук, и квартира и машина у него есть, а потом оказывается, что ему столько же лет, сколько мне". Мы ржем при этом, конечно, но вообще это грустно. Грустно, что при всём желании невозможно жить, не сравнивая себя а другими.
Несколько месяцев назад я вдруг сделала для себя открытие, что жаловаться на давление со стороны общества всё равно что жаловаться на гравитацию. Мы не живём изолировано от других людей, поэтому ощущать их влияние на себя - более чем естественно. До того, как я это осознала, мне жилось, если честно, легче)
Пока Виталя чувствует себя самым неуспешным человеком из-за окружения успешных чуваков на работе, моя самооценка падает от другого - я читаю всякие travel-блоги таких очень свободных внутренне людей, которые по идее должны вдохновлять. Но вместо этого я грущу, осознавая что я не такая крутая, как бы мне хотелось. Вы знаете, меня восхищают люди, которые могут взять билет в одну сторону, и отправиться путешествовать, не зная где они будут на следующей неделе, и так не возвращаться домой несколько месяцев. Но чем больше я читаю таких историй, тем больше понимаю, что это не про меня, и есть вещи, которые я не могу в себе изменить.
Я не могу отправиться путешествовать без денег и решать эту проблему по ходу дела - прекрасно понимая, что в этом нет ничего невозможного, и зная кучу людей, которые так делали, я просто никогда на это не решусь. Я так и не решилась бросить и попробовать поменять учёбу (да, многие об этом думают, но не решаются, но в отличии от многих, мне действительно следовало бы это сделать), потому что слишком слушала, что мне говорили люди вокруг. Я не съездила на длительную стажировку. Не поучаствовала в волонтерской программе за границей. Я очень отстойно себя чувствую от того, что до сих пор не говорю по-английски fluently (да, это все тоже к теме путешествий - языковой барьер сильно ограничивает возможности бросаться в авантюры в другой стране). Я вряд ли решусь проехать большое расстояние чисто стопом. И не смогу уехать жить в другую страну, не зная наверняка, что меня там ждёт. Я вообще склонна привязываться - к семье, к жилью, связываться отношениями... теперь мы и кота ещё завели - теперь я без него тоже надолго не согласна уезжать) И, имея твёрдую непоколебимую уверенность, что любые вещи ничего не значат, я все-таки не перестаю обрастать материальным. И, читая крутые посты разных ребят, мне всё чаще и чаще становится дико грустно от количества упущенных возможностей, а ещё больше - от осознания, что они на самом деле так доступны - протяни руку и бери.
И я точно знаю, что была бы счастливей, если б не натыкалась постоянно на этих людей, на фоне которых все мои путешествия и скромные достижения кажутся такой серенькой реальностью. Но ещё я знаю, что даже когда я объезжу ещё пару десятков стран, и даже когда я таки поживу не в качестве туриста в одной из них (я все-таки верю, что это время наступит), всё равно будут люди, которые путешествуют больше и интересней, и вообще смелее, и легче на подъем, и ни к чему не привязываются - в общем, я всегда найду людей, на фоне которых буду чувствовать себя тухло. И так, блин, во всем! Неважно, что ты сравниваешь - образ жизни, успехи в работе, в спорте - так во всем, и у всех. Только у каждого болезненная тема своя. И как ты не хочешь, ты всегда найдешь на кого смотреть и расстраиваться. И я не понимаю, как же, блин, с этим бороться? Как отделить то, что тебе действительно нужно, от того, что просто кажется крутым. Как смириться с тем, что ты мог бы успеть к своему возрасту сделать уже это и то, но не сделал, и идти дальше. И как принять, что чего-то желаемого у тебя всё-таки никогда не будет, потому что это не твоё, и не делать из этого трагедию.