Незапланированная покупка
Есть у Серёги, когда по его организму гуляет несколько промилле, один бзик - поговорить о женщинах. Дело привычное, все друзья к такому поведению этого закоренелого холостяка относятся снисходительно, высказываться не мешают, но и разговор почти не поддерживают. Мол, пусть выговорится, если есть желание. Вот и сегодня, когда вся мужская часть компании, собравшейся на день рождения Макса, вышла подымить к подъезду, Серёга решил пофилософствовать на тему: «почему глупая женщина в бытовом плане лучше умной».
- … вот и выходит, что для жизни, ну, борщ, там, сварить или с телефоном разобраться, много ума женщине не надо! Зато глупая - она счастливей, мозги себе излишней подозрительностью не забивает. И отмазаться, если вдруг где-то косяка упорол - не проблема! А поговорить? Так для разговора от неё тоже много ума не надо, вы же не кроссворды вместе решаете, а просто общаетесь! Зато всё с ней просто и понятно, все поступки можно на два хода предугадать. А если мне не верите, вон, у Макса спросите, какого это - с умной женой жить?
Взгляды присутствующих непроизвольно обратились к виновнику торжества, безмятежно сидящему на лавке и слушающего монолог друга со снисходительной усмешкой.
- Нормально это. Иногда - даже замечательно. Почти десять лет вместе - полёт нормальный, сами видите. И не скучно, и никаких ходов высчитывать не надо. А самое главное, если и ругается, то по делу, никаких тебе закидонов - «сама придумала - сама обиделась»! Знаешь, Серёг, пока ты тут соловьём разливался, я всё вчерашний случай вспоминал. Мы с Танюшкой за продуктами поехали. Закупились, загрузились, едем домой, и тут она решила в обувной на минутку заскочить. Ну, я же знаю, эту «минутку», поэтому с ней не пошёл, а в машине остался. Сидел, ждал, в телефон втыкал, пока батарейка не кончилась, потом решил до продуктового прогуляться, водички купить и ноги заодно размять.
Только в магазин захожу: «Ой, Максим! Привет!» Оказывается, там продавцом девушка работает, с которой я когда-то давным-давно, по юности ещё, встречался. Ну, город-то маленький, куда не плюнь - в знакомого попадёшь! «Привет», - говорю, а сам в это время вспоминаю усиленно, кто это и как её зовут, - «…Оксан»! Купил водички, она как жизнь спросила, я ответил, тоже что-то из вежливости спросил. Ну, а что? Магазин небольшой, клиентов, кроме меня, нет, и торопится вроде некуда.
И только Оксанка что-то про себя начала рассказывать, у меня телефон звонит. Танюша. Радостная, говорит, какие-то новые туфли себе купила. Спрашивает, где я. Ну, я отвечаю, что в магазин за водичкой зашёл, сейчас буду. Она просит ей мороженное купить и говорит, что сейчас сама зайдёт. Вешаю трубку, прошу у Оксаны мороженое, расплачиваюсь, и в дверях с Танюшкой встречаюсь. Она довольная, сияет как новый червонец, отдаёт мне пакет с покупками, забирает мороженое, целует меня легонько в благодарность. И только мы собираемся выходить, от кассы крик: «Мужчина, подождите!!! Вы презервативы, которые купили, забрать забыли!»
Прикинь, вот это попандос на пустом месте! Я в шоке от такой подставы, стою как мешком ударенный, мозгом не пойму, что происходит, но заранее жду скандала. Не то чтобы жена у меня сильно ревнивая, но тут ситуация уж больно двусмысленная. А Танюшка, сначала глянула на меня подозрительно, потом улыбнулась, подошла к кассе, забрала пачку «Гуссарских», кинула себе в сумку, сказала «Спасибо!» и, как ни в чём не бывало, подошла ко мне…
- Макс, а почему «Гуссарские»? - перебил рассказчика Серёга.
- А я-то почём знаю? Я их покупал что ли? Наверное, цапнула первые, какие под руку попались, - отмахнулся Макс. - Ты дальше слушай. Мы как в машину сели, Танюша мне говорит, расслабься, мол, за найденные презервативы любая нормальная жена, конечно, должна мужа морально убить, но ты пока поживи. На твоё лицо глянуть достаточно, чтобы понять, что ты здесь не при делах. Потом уж подробностями истории поинтересовалась. А я всю дорогу до дома думал, как это здорово, что у меня жена такая умница! Так что, Серёг, может твой уровень - это как раз тёлки с интеллектом резиновой куклы, а мне с умной жить куда комфортней. Я лучше перед тем, как решу накосячить, на два хода вперед думать буду.
- … вот и выходит, что для жизни, ну, борщ, там, сварить или с телефоном разобраться, много ума женщине не надо! Зато глупая - она счастливей, мозги себе излишней подозрительностью не забивает. И отмазаться, если вдруг где-то косяка упорол - не проблема! А поговорить? Так для разговора от неё тоже много ума не надо, вы же не кроссворды вместе решаете, а просто общаетесь! Зато всё с ней просто и понятно, все поступки можно на два хода предугадать. А если мне не верите, вон, у Макса спросите, какого это - с умной женой жить?
Взгляды присутствующих непроизвольно обратились к виновнику торжества, безмятежно сидящему на лавке и слушающего монолог друга со снисходительной усмешкой.
- Нормально это. Иногда - даже замечательно. Почти десять лет вместе - полёт нормальный, сами видите. И не скучно, и никаких ходов высчитывать не надо. А самое главное, если и ругается, то по делу, никаких тебе закидонов - «сама придумала - сама обиделась»! Знаешь, Серёг, пока ты тут соловьём разливался, я всё вчерашний случай вспоминал. Мы с Танюшкой за продуктами поехали. Закупились, загрузились, едем домой, и тут она решила в обувной на минутку заскочить. Ну, я же знаю, эту «минутку», поэтому с ней не пошёл, а в машине остался. Сидел, ждал, в телефон втыкал, пока батарейка не кончилась, потом решил до продуктового прогуляться, водички купить и ноги заодно размять.
Только в магазин захожу: «Ой, Максим! Привет!» Оказывается, там продавцом девушка работает, с которой я когда-то давным-давно, по юности ещё, встречался. Ну, город-то маленький, куда не плюнь - в знакомого попадёшь! «Привет», - говорю, а сам в это время вспоминаю усиленно, кто это и как её зовут, - «…Оксан»! Купил водички, она как жизнь спросила, я ответил, тоже что-то из вежливости спросил. Ну, а что? Магазин небольшой, клиентов, кроме меня, нет, и торопится вроде некуда.
И только Оксанка что-то про себя начала рассказывать, у меня телефон звонит. Танюша. Радостная, говорит, какие-то новые туфли себе купила. Спрашивает, где я. Ну, я отвечаю, что в магазин за водичкой зашёл, сейчас буду. Она просит ей мороженное купить и говорит, что сейчас сама зайдёт. Вешаю трубку, прошу у Оксаны мороженое, расплачиваюсь, и в дверях с Танюшкой встречаюсь. Она довольная, сияет как новый червонец, отдаёт мне пакет с покупками, забирает мороженое, целует меня легонько в благодарность. И только мы собираемся выходить, от кассы крик: «Мужчина, подождите!!! Вы презервативы, которые купили, забрать забыли!»
Прикинь, вот это попандос на пустом месте! Я в шоке от такой подставы, стою как мешком ударенный, мозгом не пойму, что происходит, но заранее жду скандала. Не то чтобы жена у меня сильно ревнивая, но тут ситуация уж больно двусмысленная. А Танюшка, сначала глянула на меня подозрительно, потом улыбнулась, подошла к кассе, забрала пачку «Гуссарских», кинула себе в сумку, сказала «Спасибо!» и, как ни в чём не бывало, подошла ко мне…
- Макс, а почему «Гуссарские»? - перебил рассказчика Серёга.
- А я-то почём знаю? Я их покупал что ли? Наверное, цапнула первые, какие под руку попались, - отмахнулся Макс. - Ты дальше слушай. Мы как в машину сели, Танюша мне говорит, расслабься, мол, за найденные презервативы любая нормальная жена, конечно, должна мужа морально убить, но ты пока поживи. На твоё лицо глянуть достаточно, чтобы понять, что ты здесь не при делах. Потом уж подробностями истории поинтересовалась. А я всю дорогу до дома думал, как это здорово, что у меня жена такая умница! Так что, Серёг, может твой уровень - это как раз тёлки с интеллектом резиновой куклы, а мне с умной жить куда комфортней. Я лучше перед тем, как решу накосячить, на два хода вперед думать буду.