Хеллоуин-пати
Работа ведущего дискотеки в пансионате - штука вредная и неблагодарная. Поэтому и текучка большая. Косит ряды массовиков-затейников массовый алкоголизм. Спиваются люди от непомерных нагрузок и передозировки свежего воздуха. Хотя, на первый взгляд, казалось бы - ну чего там сложного, записал один раз на диск всяческих хитов русской и зарубежной эстрады, чередуя две быстрые композиции на одну медленную, и сиди около магнитофона, наблюдай за странными, но зажигательными танцами курортников, да изредка объявляй в магнитофон: «А следующую медленную композицию, в исполнении Стаса Михайлова, Паша посвящает Маше». Вот только каждый такой «Паша», от широты душевной норовит налить «диджею» из принесённой с собой бутылки, и обижается, если тот отказывается. Говорю же, вредная работа - постоянный стресс. Вот и выходит, что у идеального ведущего дискотеки главное: крепкие нервы, железное самообладание и тренированная печень.
Вполне вероятно, из меня бы получился неплохой «ди-джей», вот только я в пансионате уже занимал тёплое место электрика, и попасть в курортную богему совсем не стремился. Зато, в силу своего неизлечимого альтруизма и человеколюбия, постарался втолковать эти суровые правила пансионатного шоубиза, недавно устроившемуся Диме. Человеком тот был явно креативным и творческим, на что косвенно намекали шесть серёжек, висящих на его ухе, и алкоголь не любил, правда, вечно расширенные зрачки и не всегда адекватное поведение намекали, что этиловый спирт - не единственный способ добавить куража отдыху на природе. В ответ на мои нравоучения новенький служитель культуры понимающе кивал, но к советам так и не прислушался. Димка гордо обозвал себя «DJ Хома», и с первого же вечера шокировал собравшихся непривычно звучащей электронной музыкой. Обитатели пансионата - в массе своей, люди предпенсионного возраста, приехавшие поправить здоровье по путёвкам от профкома (ну, а как вы хотите, дождливая середина августа не способствует массовому наплыву молодёжи на курорты Нечерноземья) - к веяньям современной молодёжной культуры оказались глухи. То ли их музыкальный вкус был испорчен в далёком пионерском детстве, то ли таблетки, которые ест прогрессивная молодёжь в клубах, отличались от любимого завсегдатаями танцев валидола, но отдыхающие категорически не желали танцевать под ритмичные бочки модных ди-джеев и громко требовали включить Сердючку и медляки. Обычно такого жизненного урока хватало начинающему ведущему дискотеки, чтобы поставить крест на своих творческих планах и начать топить амбиции в алкоголе, но не таков был Дима.
Неделю дискотеки шли образцово, но Диме хотелось большего. И вот в голове «ди-джея Хомы» родился вариант рестайлинга пансионатных танцулек, звучащий так: «Хеллоуин-пати шабаш-маскарад». К антуражу Димон тоже подошел со всей серьёзностью: в зале - сумрак, на стенах - черепа, вырезанные из бумаги, посреди зала - большая пластмассовая тыква. Во времена Союза, это овощ был центром панно, висящего над входом в столовую, но после победы демократии, панно пришло в упадок, и было отправлено на склад истории как пережиток коммунизма. В стихийной помойке, раскинувшейся прямо за забором пансионата, и нашёл её Дима. Тыква была подвергнута серьёзному тюнингу. Массовик-затейник вырезал на ней свирепую физиономию и приспособил внутрь выпрошенную у меня стоваттную лампочку. Главный хэллоуиновский символ смотрелся вполне достоверно, матово светился сквозь полупрозрачные стенки, а раскосые глаза двумя прожекторами освещали входную дверь. Сам ди-джей тоже прикинулся соответственно моменту - в полосатом свитере, шляпе, на морде шрамы нарисованы - вылитый Фредди Крюгер на отдыхе.
Дискотека началась. Посетители испуганно шарахались от тыквы, подозрительно осматривали новый дизайн актового зала, но знакомый репертуар из колонок, рефлексивно заставлял их встать в круг и начать шевелиться. Кстати, нельзя сказать, чтобы все отдыхающие проигнорировали слово «маскарад», написанное в афише. Некоторые были в образе. Правда, разнообразными эти образы не назовёшь, но ведь и гардероб отпускника - не гримёрка фильма ужасов. У мужчин особой популярностью пользовался костюм алкаша, надевшие его вполне достоверно передвигались неуверенной походкой и дышали на окружающих свежим перегаром. Некоторые курортники, переодеваясь в алкаша, перестарались и щеголяли в костюмах упырей. А один увлёкшийся тип так нарядился алкоголем, что превратился в классическое - хоть сейчас в «Зловещие мертвецы» - зомби. У женщин же особой популярностью пользовались костюмы «путана на пенсии» и «деревенская гейша». В общем, «Хеллоуин-пати» шло своим чередом: гости танцевали, DJ Хома, напялив наушники и устремив взгляд куда-то вглубь своего мозга, представлял себя на Ибице, бумажные черепа облетали со стен. Но долго продолжаться идиллия не могла, такой перфоманс просто обязан был закончиться грандиозным шухером.
И шухер случился. Если детство ваше прошло в СССР, вы, наверняка, делали в детстве дымовухи. Или невольно становились свидетелями террористических актов с их применением. Рецепт простой: берётся специальная пластмасса, нарезается на маленькие кусочки, всё это упаковывается в спичечный коробок, поджигается, резко тушится и кидается в учительскую. Не-е-е, можно кинуть, конечно, и в свой класс, туалет или ближайший канализационный люк, но - адреналин не тот. Нюанс в том, что пластмасса для такой развлекухи нужна особая, с мячика для пинг-понга или детской куклы неваляшки. Это сейчас в магазинах пиротехники представлен весь арсенал юного террориста, а тогда о таком изобилии не приходилось даже мечтать, и умение определить, годится пластик на дымовуху или нет - сильно поднимало авторитет человека в мальчишеской среде. Дима явно в детстве пироманом не был, иначе смог бы понять, что пластмассовая тыква - артефакт, позволяющий устроить мощное задымление, и не стал бы совать в неё мощную лампу. Но что сделано, то сделано. Наступил момент, когда воздух внутри символа хэллоуина нагрелся до температуры вспышки, и тыква полыхнула. Огонь охватил пластмассовый овощ сразу и полностью, осветив весь зал танцев. И тут же лопнула лампочка, установленная внутрь, успев перед своей скоропостижной кончиной, вырубить автомат в щитке. Света потух, музыка стихла, вечер как-то сразу перестал быть томным. Присутствующие, справедливо рассудив, что свидетелем пожара быть куда интереснее, чем участником, потянулись на выход, подгоняя себя азартными матерками.
DJ Хома, увидев горящую тыкву, несказанно опечалился. Ещё бы. Вначале она, затмив ведущего, зажгла танцпол, а потом и посетителей дискотеки разогнала. К чести Димы, надо признать, что он не растерялся, возможно, был не полностью креативным, несмотря на все свои шесть серёжек в одном ухе, и где-то в голове спало летаргическим сном здравомыслие, которое так вовремя проснулось. Ведущий дискотеки действовал быстро: сорвал с окна тяжелую плотную штору, едва не угодив под оторвавшийся вместе с ней карниз, и резко накрыл пламя. И тут же потушенная тыква превратилась в огромную дымовуху. Клубы плотного серого дыма быстро заняли всё помещение, а незадачливый ди-джей на ощупь стал искать выход.
Всё ещё могло закончиться хорошо, если бы в то же самое время к клубу с целенаправленностью и грацией тактической боеголовки не приближалась директор пансионата. Дамой она была выдающейся во всех отношениях - с шириной её души, могла посоперничать лишь ширина попы, карьеру начинала обычным поваром, честно прошла все ступени карьерной лестницы, и вот уже пару десятилетий держала весь санаторий в ежовых рукавицах. При этом считала себя женщиной, хоть и слегка полноватой, но милой и очаровательной. Окружающие с ней не спорили. И правда, лучше иметь дело с «милой и очаровательной» стокилограммовой девушкой бальзаковского возраста, чем с обиженным и злым центнером директора. Этим вечером мадам-начальник, как обычно элегантная - туфли на шпильке, маленькая сумочка, строгий тёмно-синий брючный костюм («Adidas, три полоски, настоящий турецкий») - вышла на променад. Раздвинув толпу, собравшуюся возле входа в клуб, дама подошла к двери, когда оттуда вывалился Дима и, раскинув руки, двинулся в сторону директора. Ужастики с Фредди Крюгером та смотрела, поэтому подсознание явно опознало в непонятном субъекте, вывалившемся из дыма, личность сугубо отрицательную. «Маньяк!», - мелькнула в голове догадка. «Не сексуальный», - огорчённо констатировал разум, после секундного анализа. И женщина рванулась в атаку…
- Ах ты, бэтмен в шляпе! - яростно заорала директор, нанося по туловищу вурдалака, явившегося из дыма, частые, беспорядочные удары. - Крюгер бомжеватый! Я те дам по моему пансионату шастать!
Казалось бы, женская сумочка - штука не опасная. Но не у директора пансионата при исполнении. В этом случае в нутро сумки, кроме милых женских мелочей, кладутся ещё и ключи от складов. А двери там закрыты амбарными замками. Потому и связка ключей получается увесистой. А сумка, в которую сложили столько железа - и не сумка уже, а натуральный кистень. Ошеломлённый Дима, под градом ударов, принял единственно правильное решение - спасаться бегством, и резво нырнул обратно в дым.
- А ну вылазь, сопля полосатая! - разочарованно взвыла вошедшая в азарт дама, но преследовать противника в дыму не решилась, справедливо рассудив, что, остановив такого коня педального, в горящую избу можно и не соваться.
Вот на такой минорной ноте и закончилось «хеллоуин-пати шабаш-маскарад», а заодно и Димина карьера ди-джея. Не выдержала тонкая натура столкновения с суровой реальностью.