Незадачливый коррупционер
Только и слышно, что в стране кризис. В интернет заходишь, френды в соцсетях жалуются, мол, снег на улице, хандра, депрессия и темнеет рано - кризис. Новости в телевизоре включаешь - сидят серьёзные люди, и с озабоченным видом говорят всякие умные слова, смысла которых я не знаю. Но судя по внешнему виду этих мужчин, в котором читается непрекрытое беспокойство о будущем страны - тоже кризис обсуждают. Даже у соседа снизу кризис начался, правда, в голове где-то: то ли в гипоталамусе, то ли в лобной доле, то ли ещё в каком отделе, который отвечает за совесть и чувство самосохранения. Как похолодало на улице, повадился он в подъезде курить, а самое плохое - интуиция у него от кризиса обострилась, и у меня никак не получается поймать этого злостного рецидивиста-нарушителя закона о запрете курения в общественных местах. Когда в прихожей вдруг начинает сигаретным дымом пахнуть, очень хочется доходчиво и наглядно продемонстрировать этому курильщику предупреждение Минздрава, о том, что курение не только вредит здоровью в целом, но и гематомы на лице вызывает в особо запущенных случаях. В общем, кризис идёт по стране победной поступью, передаваясь от человека к человеку воздушно-капельным путём через уши и заражая мозги.
Поэтому неудивительно, что и я, реализуя антикризисную программу, решил стать мелким коррупционером. Ибо в тех же интернетах русским по белому написано, что достаточно оседлать какой-нибудь финансовый поток и будет тебе экономический дзэн и прогрессирующее ожирение личного благополучия. Вот я и решил начать взятки брать и откатами не брезговать. Но, первое время не наглея - «борзыми щенками». Как раз у меня в шкафчике на работе ничего к чаю не осталось. «Хочешь поработать - неси шоколадку», - злорадно думал я, предвкушая сколько сладких плиток скопится у меня в ящике к концу смены.
Первыми жертвами моей антикризисной программы должны были стать ничего не подозревающие электрики, которые попросили до работ их допустить и рации дать попользоваться. Я им тут же прямым текстом толсто намекнул, что у меня мозговая активность, из-за пониженного содержания глюкозы в крови, почти на нуле и, пока они мне торжественно шоколадку не вручат, даже шевелиться не начну. И пусть электроны из их кабелей разбегаются по всему окружающему пространству, мне наплевать, потому что мне сейчас чай пить не сладко. А вот если будет сладко, то и электроны в проводах станут для меня как родные, и между нами установится интуитивное понимание и взаимное уважение. К тому же, форма одежды у них неуставная: вместо белья нательного по нормам выдачи спецодежды положенного, футболки проглядывают, и каски разных оттенков рыжего, что сильно смахивает на саботаж и нарушение корпоративной этики. А шоколадку я готов и пряниками принять, по курсу один к одной. Один килограмм вместо одной плитки, то есть. Но, видать, частое общение с электрическим током негативно влияет на проницательность и остроту ума, не поняли электрики моих намёков, приняли за шутку, поржали, пообещали спирта и пошли работать.
Потом КИПовцы пришли. Тоже поработать хотели и питание с датчиков отключить просили. Я и им прозрачно, но доходчиво объясняю, что пока мои глаза шоколадку не увидят, руки её на дольки не поломают, а желудочный сок растворять не начнёт, никаких переключений они не дождутся. Думал, трудоголизм победит, и они, посокрушавшись, пошлют гонца в магазин, но КИПовцы, бессовестно обрадовались, благодарно пожали мне руку и собрались к себе в мастерскую, в домино играть. Но этого моя природная вредность позволить не могла. Я тут же собрался и отключил нужный «автомат», злорадно при этом похохатывая. Прибористы, конечно были разочарованны и обескуражены моей резкой сменой политического курса, но пообещали спирта и пошли работать.
Через некоторое время лаборант химанализа на щит управления заглянула. Попросила наработку ей подсчитать и параметры агрегатов распечатать. Глядя на её светло-русый цвет волос, потребовал, на всякий случай, шоколадку прямым текстом. Она удивлённо похлопала глазами и обольстительно улыбнулась. Разумеется, о своих требованиях после таких телодвижений пришлось позабыть, сделать всё, что она просит, да ещё и отдать ей последние два леденца со вкусом малины, которые берёг на совсем уж чёрный день. Робко поинтересовался про спирт. Ответила, что есть, но только метиловый, зато может выдать сразу литр. Провожая её взглядом и грустно трогая пустой карман, где раньше лежали конфеты, привычно обругал большое начальство, принимающее симпатичных девушек на работу в мужской коллектив.
Пока глазел на лаборантку, чуть не столкнулся с начальником цеха, взгляд которого был направлен в ту же сторону. Он задал пару дежурных вопросов, похвалил за успехи в работе, превентивно обругал за раздолбайство, пообещал поднять зарплату, пригрозил лишить премии, потом вспомнил, что после обеда ожидается экскурсия из молодых специалистов дружественного нам предприятия, а меня только что назначили экскурсоводом, хоть и без моего ведома, зато - по собственному желанию, а в качестве аванса подарил пирожок с черникой. Хороший всё-таки человек, но жадный, у него этих пирожков - целый пакет, мог бы и больше выделить такому ценному сотруднику. Спирта не обещал.
И только я, обрадовавшись пирожку, собирался поставить чайник, как выяснилось, что воды в кране нет. А появившийся на щите управления инженер-сантехник нагло потребовал с меня шоколадку за возобновления водоснабжения. Хорошо хоть общественность, в лице находившегося здесь же слесаря, резко осудила эту попытку отдельных граждан получить нетрудовые доходы, пользуясь служебным положением. «Ах ты, нехороший человек с альтернативной сексуальной ориентацией», - вежливо и доступно проговорил слесарь, - «если через десять минут, чайник и смывной бачок всё ещё будет пустыми, а ты не прекратишь коитус с нашим мозгом, то я и ещё несколько отзывчивых мужчин из нашего цеха, поможем тебе просунуть голову в унитаз, для выяснения причины поломки, путём визуального осмотра его внутренностей!» Правда, его фраза звучала чуть короче, но куда более эмоционально. Вода появилась через пять минут, виноватый инженер, пообещав спирта, убежал, а слесарь в благодарность получил от меня пирожок с черникой.
Экскурсия, появилась неожиданно, примерно за десять минут до обеденного перерыва. Молодые специалисты были сплошь противоположного пола - операторы ЭВМ, бухгалтера и снабженцы. Они с большим интересом выслушали мою краткую лекцию об особенностях транзита газа, спросили, где столовая и не страшно ли мне тут ночью. Слесаря, сбежавшиеся со всего цеха и делавшие до этого вид, что тоже слушают лекцию, сразу же вызвались проводить, и, думая, что я не слышу, нагло предложили экскурсанткам спирта. Девушки нерешительно молчали, но руководительница группы, обидевшись, похоже, что ей никто спирта не предложил, наотрез отказалась от таких провожатых. Перед уходом, в благодарность за проведённую экскурсию, она попыталась сунуть мне шоколадку. Красуясь перед экскурсантками, гордо объявил, что гусары плату не берут, и отказался.
В общем, не вышло из меня коррупционера, похоже, придётся теперь переквалифицироваться в управдомы. Зато гипотетического спирта у меня теперь полно.