Байки из сервиса (past. 2)
Заканчиваю ремонт передней подвески «Шевроле Лачетти». Диагноз классический для наших дорог: замена шаровых опор и стоек стабилизатора. Хозяйка машины - молодая, лет двадцать с небольшим, девушка, на мой вкус - не красавица, но вполне симпатичная, да и короткий сарафан, одетый по причине жары, открывает полёт для фантазии. Пока она крутится неподалёку, с интересом поглядывает на процесс ремонта, мой взгляд непроизвольно делает то же самое в отношении автоледи. Разумеется, аккуратно и осторожно. Но девушка, похоже, замечает и вполне довольна произведённым эффектом.
Наконец, ремонт закончен, колёса подтянуты, лапы подъёмника убраны из-под машины, сумма названа. Девушка роется в кошельке и оказывается, что полностью озвученной суммы у неё в наличии нет. Не хватает трёхсот рублей.
- А где у вас тут ближайший банкомат?
Судя по номерам, автомобиль прописан в соседней республике, так что, как можно понятнее, объясняю девушке, как быстрее дойти до ближайшей «Пятёрочки», где установлен требуемый девайс.
- Так я пошла? - в голосе напускное страдание, а в глазах - ожидание.
- Да, идите. Машину мы выгоним и поставим на стоянку около сервиса.
- Ну, ладно, тогда я пошла, - вздыхает и, увидев, что я старательно делаю вид, что не понимаю её актёрской игры, подходит поближе и переходит на проникновенный шепот, - а может, не надо никуда ходить? Ты мне скидочку сделаешь, а я тебя за это в «контактике» в друзья добавлю?
***
Слесарь дядя Серёжа - пожалуй, самый опытный автомеханик в нашем маленьком городке. Ремонтом автомобилей он занимался уже тогда, когда я только пытался разобрать свою первую игрушечную машинку на запчасти. Меняет пыльник на «гранате», снял её с машины и промывает в бензине, удаляя старую смазку, куда попала грязь. Чтобы скрасить рутинную работу, напевает что-то себе под нос. Проходя мимо, с удивлением узнаю мотив арии Мистера Икс. Прислушиваюсь, точно - она. А дядя Серёжа, отложив промытый шарнир в сторону на чистую ветошь, принимается другой тряпкой оттирать руки, ставшие по локоть чёрными, и прибавляет громкость голоса так, что становится возможным разобрать слова:
… Живу без ласки,
Боль свою затая.
Всегда быть в смазке -
Судьба моя.
***
«Киа Рио» в старом кузове заезжает с жалобами на то, что задняя часть странно себя ведёт. Подруливает в поворотах, норовит уйти с прямолинейного курса, да к тому же скрипеть начала. Хозяин - мужчина под пятьдесят, в спортивном костюме и с пивным пузиком - суетится рядом.
- Жена у меня на машине ездит. Она ж баба - что с неё возьмёшь. За машиной не следит. Вот я, помню, когда свою первую машину купил - шаху подержанную, я ж каждую гаечку там знал. Сколько у меня есть времени свободного - всё под машиной ковырялся. А бабы - им бы только ездить, даже масло не посмотрят. Вот, и моя так бы и каталась, но я же чувствую, что неправильно машина себя ведёт. Давай, говорю, ребятам отгоню, они профессионалы, пусть посмотрят.
Включаю в яме свет, и, перед тем, как спуститься для осмотра, интересуюсь, перебивая его монолог:
- А давно это началось?
- Ну, не знаю… Может неделю назад, может - две… Говорю же, бабы - это не водители, а недоразумение. Пока машина под ней не развалится, она и не поймёт ничего. Не зря народ их мартышками с гранатой называет. А сейчас куда не плюнь, всё в бабу за рулём попадёшь! Одна - по телефону болтает, другая - красится…
Не вслушиваясь, под монотонное: «бабы… бабы… бабы…», осматриваю подвеску, и сразу же нахожу причину проблем. Примерно посередине задней балки присутствует солидная вмятина от удара обо что-то серьёзное, а сам этот элемент подвески от приложенной кинетической энергии заметно погнулась. Даже на глаз видно, что задние колёса стоят криво, под разными развальными углами, да ещё и смотрят в сторону.
Вылезаю, опять перебивая увлечённо бубнящего хозяина машины, произношу диагноз. Он на глазах грустнеет, интересуется ценой вопроса, грустнеет ещё больше, и отстранённо, ни к кому конкретно не обращаясь, спрашивает сам у себя:
- Это ж где я так мог влететь?
- А может жена куда въехала, - интересуюсь я, - на камень в колее какой-нибудь или в бордюр, когда задом сдавала?
- Она не могла, я сам на машине езжу, - машинально отвечает мужчина, витая в своих мыслях, - что я, дурак что ли, машину бабе доверять?!
***
Таксист Юра - один из постоянных клиентов нашего автосервиса. Ездит он на старенькой обшарпанной «десятке», в которой постоянно что-то ломается по мелочи. Он это пытается ремонтировать при помощи природной смекалки и синей изоленты, но, поняв, что сделал только хуже, скрипя сердцем, едет к нам. Пока машина в сервисе, в меру возможностей, развлекает всех присутствующих своим видением геополитики, впрочем, каждый раз выдавая то, что легко уместится в одну фразу: «Все они козлы!»
А ещё у него есть маленькое безобидное хобби. Заключается оно в том, что иногда, когда на него накатит вдохновение, он достаёт из бардачка чёрный маркер и рисует им прямо на своей машине или пишет там же какую-нибудь фразу, которая, как ему кажется, обладает глубоким смыслом. То звезду на капоте нарисует, то «Обама - чмо!» на двери напишет. Эти художества доживают до следующего приступа творческого зуда, а потом безжалостно стираются и заменяются на что-то более актуальное.
Надпись, с которой он приехал на днях, порадовала. На задней крышке багажника жирными, тщательно выписанными буквами было выведено: «Ты тоже император?»