Альфа-самцы атакуют
Моя писательская муза периодически заставляет себя ждать. Но в моменты величайшего смущения моего сознания извне она все-таки наведывается, аки толстая тетка-буфетчица, дает мне пищу для размышлений, и я сажусь ее впитывать и описывать. Прошел год с момента прошлого поста, но я жива и здравствую, только времени на записюны стало совсем мало.
Так как, слава те яйца, в последнее время мне весьма везет на круг моего общения, а именно не нужно питаться интеллектуальной падалью и заставлять себя улыбаться инфузориям-туфелькам, я не испытывала недостатка в умных человеках. А тут на днях пригласили меня коллеги-мЕнеджеры в мужской коллектив, отмечавший радость встречи и бытия (чуть не написала день летнего солнцестояния), или, по-простому, устроили пьянку-разгулянку. Хороши были почти все, и кофе-то мне наливали, и виски-то с колой, и чуть пельменями не накормили, да и уровень айкью и галантности был весьма впечатляющим.
Но мой ЖЖ был бы совсем не моим, если бы там ни нашелся тупердяй, который при встрече с инопланетянами заставил бы их поджарить вселенную из-за бессмысленности существования человека как вида.
Господин N представляет собой особый тип самовлюбленных омега-самцов (презрительно кличу его я, ибо несмотря на смазливое личико и няшные джинсики с ти-шортой, для альфы он ростком подкачал - метр с кепкой с табуреткой). Честно говоря, я все пыталась увидеть некую серую массу в его черепной коробке, но ее там не было! Воображаемое перекати-поле бороздило просторы его полой круглой головы. Мозг сожрали Чужие. Мне выпала честь общаться с ним, ввиду того, что подпитывать его омега-эго необходимо было женской компанией.
Чуть ли не в самом начале разговора господин N посчитал нужным сообщить, что он полгода жил в Англии, аглицкий изучал. Дабы не быть голословным, с неуемной прытью арабского скакуна он все дробил и дробил мне мозг своими неподкованными фразами, которые напоминали больше всем известный диалог (спасибо Андрею):
-вич клок?
-файв
-сач мач!
-фор хум хау!
-финиш МГИМО?
-аск!
Помню, у моего бывшего одногруппника непальца Фадиндры (который теперь, кстати, проживает в Стокгольме, выполняя черные работы, так и не закончив многострадальную Мальме Хегскулу), английский и то лучше был! да, смешной. Да, до истерик и слез. Да, меня чуть ли не выгоняли с занятий, краснющую и в слезах от смеха. Но для Непала, где в горах воздух разряжен, и мозг функцьонирен весьма слабо, Фадиндра был богом, его акцент - нектаром, а словарный запас вообще возводил его в звание Будды.
А аглицкий господина N - это вообще как пиздец какой белорусский вариант русского языка, вроде наше слово-то, а вроде тшай с варэньем люблю. Life вот у него, например, "beatifule", и ведь даже в статус вконтакте ставить не стыдно. Кривоколенная жизнь какая-то получается. Эх, непроста жизнь выпускников МГИМО..
Заманушка ввиде иностранщины не прошла, попробуем другой подход - думал он.
"Вы прикиньте, - говорит господин N - у моего друга в квартире висит не картина, а хуйня какая-то. Тигр летит в облаках, изо рта у него торчит ракета (ну чесслово, не ракета, а хуйня), и тетка голая валяется. Как ни захожу к нему, все время ржу. Вот дебил, хуйню с тигром повесил". Да-да, товарищи, это та самая картина под названием «Сон вызванный полетом пчелы вокруг граната за секунду до пробуждения» глупенького, никому не известного художника по имени Сальвадор Дали, и стоит она копейки - какие-то ничтожные 80 млн евро. Дали, конечно, известный чудак, вон помог, например, господину N потешить свой омега-писюн. Спасибо, Сальваторе!
После такого комментария в воздухе повис топор. Воображаемый. Который повесила я в предвкушении дальнейшего развития событий. Дальше было хуже. Он считал дозволительным вмешиваться в разговоры умных людей и вставлять свои фифти цент.
Обсуждаем мы с коллегой книги и его внушительную библиотеку с редкими книгами, от которой у меня усилилось слюноотделение. И тут Это глаголит: "А я вообще никогда не смотрю на автора и название книги. Просто беру и читаю, нахуй мне знать название" (Ага, иду в магазин за едой. Смотрю - пакет. Вроде похоже на провиант - пакет цветной. Съем его. Нахуй мне знать чё внутри - собачьи какашки или слабительное). Правда, есть толика уважения к этому пустоголовому существу - теперь я знаю, что есть такая книга "Ибица" писателя Колина Баттса ("ее написал ээээ ууммм Берс, ?? эээ кто-то ее написал, короче, хаха" - кагбе дает рецензию господин N), которая такая "кайфовая, я все три части прочитал ващеее". Как он название-то вспомнил? вот уж поистине загадка для Друзя. Если кому лень гуглить, вот как выглядит обложка, почитайте для интереса описание книги:
Не судите книгу по обложке, скажете вы? Кто первым скажет, что это - высокоинтеллектуальная книга и докажет сие, пусть бросит в меня собачьим дерьмом.
Зато тёлочи его любят ("Саш, не поверишь, на меня так бабы вешаются"). Охотно верю! Нельзя же всю жизнь на диете сидеть, надо ведь иногда и разгрузочные дни себе устраивать, ведь мозг-less мужики - явление не такое уж и частое. Хватай, бери, люби, насилуй!
Как бы эта смазливая мордашка не пыталась доказать себе самому свою омегу-самцовость путем совращения женского пола, пустое сияние его чистых глаз, разбавленное вискарем, как щит останавливало тот самый слабый пол и боролось за сохранение человеческого рода. Господин N остался ни с чем. А, оставшись отвергнутым одиноким самцом, он посчитал ненужным попрощаться (вероятно, оценив этот порыв как низменный). Ну прально, письку помять не получилось - идите лесом, дурнушки, и да не упадет мой взгляд на всяк смрад дрожащий. Ах, как же я прекрасен!
Так как, слава те яйца, в последнее время мне весьма везет на круг моего общения, а именно не нужно питаться интеллектуальной падалью и заставлять себя улыбаться инфузориям-туфелькам, я не испытывала недостатка в умных человеках. А тут на днях пригласили меня коллеги-мЕнеджеры в мужской коллектив, отмечавший радость встречи и бытия (чуть не написала день летнего солнцестояния), или, по-простому, устроили пьянку-разгулянку. Хороши были почти все, и кофе-то мне наливали, и виски-то с колой, и чуть пельменями не накормили, да и уровень айкью и галантности был весьма впечатляющим.
Но мой ЖЖ был бы совсем не моим, если бы там ни нашелся тупердяй, который при встрече с инопланетянами заставил бы их поджарить вселенную из-за бессмысленности существования человека как вида.
Господин N представляет собой особый тип самовлюбленных омега-самцов (презрительно кличу его я, ибо несмотря на смазливое личико и няшные джинсики с ти-шортой, для альфы он ростком подкачал - метр с кепкой с табуреткой). Честно говоря, я все пыталась увидеть некую серую массу в его черепной коробке, но ее там не было! Воображаемое перекати-поле бороздило просторы его полой круглой головы. Мозг сожрали Чужие. Мне выпала честь общаться с ним, ввиду того, что подпитывать его омега-эго необходимо было женской компанией.
Чуть ли не в самом начале разговора господин N посчитал нужным сообщить, что он полгода жил в Англии, аглицкий изучал. Дабы не быть голословным, с неуемной прытью арабского скакуна он все дробил и дробил мне мозг своими неподкованными фразами, которые напоминали больше всем известный диалог (спасибо Андрею):
-вич клок?
-файв
-сач мач!
-фор хум хау!
-финиш МГИМО?
-аск!
Помню, у моего бывшего одногруппника непальца Фадиндры (который теперь, кстати, проживает в Стокгольме, выполняя черные работы, так и не закончив многострадальную Мальме Хегскулу), английский и то лучше был! да, смешной. Да, до истерик и слез. Да, меня чуть ли не выгоняли с занятий, краснющую и в слезах от смеха. Но для Непала, где в горах воздух разряжен, и мозг функцьонирен весьма слабо, Фадиндра был богом, его акцент - нектаром, а словарный запас вообще возводил его в звание Будды.
А аглицкий господина N - это вообще как пиздец какой белорусский вариант русского языка, вроде наше слово-то, а вроде тшай с варэньем люблю. Life вот у него, например, "beatifule", и ведь даже в статус вконтакте ставить не стыдно. Кривоколенная жизнь какая-то получается. Эх, непроста жизнь выпускников МГИМО..
Заманушка ввиде иностранщины не прошла, попробуем другой подход - думал он.
"Вы прикиньте, - говорит господин N - у моего друга в квартире висит не картина, а хуйня какая-то. Тигр летит в облаках, изо рта у него торчит ракета (ну чесслово, не ракета, а хуйня), и тетка голая валяется. Как ни захожу к нему, все время ржу. Вот дебил, хуйню с тигром повесил". Да-да, товарищи, это та самая картина под названием «Сон вызванный полетом пчелы вокруг граната за секунду до пробуждения» глупенького, никому не известного художника по имени Сальвадор Дали, и стоит она копейки - какие-то ничтожные 80 млн евро. Дали, конечно, известный чудак, вон помог, например, господину N потешить свой омега-писюн. Спасибо, Сальваторе!
После такого комментария в воздухе повис топор. Воображаемый. Который повесила я в предвкушении дальнейшего развития событий. Дальше было хуже. Он считал дозволительным вмешиваться в разговоры умных людей и вставлять свои фифти цент.
Обсуждаем мы с коллегой книги и его внушительную библиотеку с редкими книгами, от которой у меня усилилось слюноотделение. И тут Это глаголит: "А я вообще никогда не смотрю на автора и название книги. Просто беру и читаю, нахуй мне знать название" (Ага, иду в магазин за едой. Смотрю - пакет. Вроде похоже на провиант - пакет цветной. Съем его. Нахуй мне знать чё внутри - собачьи какашки или слабительное). Правда, есть толика уважения к этому пустоголовому существу - теперь я знаю, что есть такая книга "Ибица" писателя Колина Баттса ("ее написал ээээ ууммм Берс, ?? эээ кто-то ее написал, короче, хаха" - кагбе дает рецензию господин N), которая такая "кайфовая, я все три части прочитал ващеее". Как он название-то вспомнил? вот уж поистине загадка для Друзя. Если кому лень гуглить, вот как выглядит обложка, почитайте для интереса описание книги:
Не судите книгу по обложке, скажете вы? Кто первым скажет, что это - высокоинтеллектуальная книга и докажет сие, пусть бросит в меня собачьим дерьмом.
Зато тёлочи его любят ("Саш, не поверишь, на меня так бабы вешаются"). Охотно верю! Нельзя же всю жизнь на диете сидеть, надо ведь иногда и разгрузочные дни себе устраивать, ведь мозг-less мужики - явление не такое уж и частое. Хватай, бери, люби, насилуй!
Как бы эта смазливая мордашка не пыталась доказать себе самому свою омегу-самцовость путем совращения женского пола, пустое сияние его чистых глаз, разбавленное вискарем, как щит останавливало тот самый слабый пол и боролось за сохранение человеческого рода. Господин N остался ни с чем. А, оставшись отвергнутым одиноким самцом, он посчитал ненужным попрощаться (вероятно, оценив этот порыв как низменный). Ну прально, письку помять не получилось - идите лесом, дурнушки, и да не упадет мой взгляд на всяк смрад дрожащий. Ах, как же я прекрасен!