Различия между русскими и шведами. По пунктам.
Несмотря на то, что я ударилась в писательский целибат, положив жирный хуй на свой жж, не стоит думать, что меня затоптали шведские лоси в порыве нелюбви к иммигрантам. Я жива-здорова, страдаю типичной шведской меланхолией и ничегонеделаньем, совершаю долгие прогулки днем, а вечером игнорирую скучное шведское телевидение, ибо ничего, кроме кулинарных шоу и отвратительных сериалах о толстых там уже не показывают.
Встретив несколько шведиков, которые терпеть не могут Швецию, в мой меланхоличный ум ударил фашистским сапогом списочек. А именно список различий русских и шведов аж в 7 увлекательных пунктах. Не могу не согласиться с вами, друзья, что я уже туеву хучу раз изливала свой желудочный сок на голубоглазых викингов, а также их менее голубоглазых соседях Ахалай-Махалаях. Но как же я могу перестать заниматься этой деятельностью, если Швеция все еще стоит, а я все еще в ней стою, лежу, сижу и занимаюсь другими видами не особо уже интеллектуальной деятельности.
Итак, список.
1) Знакомство.
Тут нам придется произвести воображаемое разделение полов, но только в русском случае, ибо шведы ратуют за равноправие, а поэтому при знакомстве женщины и мужчины лишаются половых органов, в легкую приобретаемых обратно через 3 пива.
Русские мужчины: Пожимают друг другу руки, губы замораживаются, дабы не выдавить из себя улыбку. В противном случае, одна из сторон может подумать, что у другого на стене висит радужный флаг, а любимый певец - Джордж Майкл.
Русские мужчины и русские женщины: возможное включение флирта от одной из сторон. "Привет-привет" или "Здравствуйте-здравствуйте" (не дай бог произойдет рукопожатие! тогда все - свадьба - лимузин, макароны с тушенкой).
Шведские мужчины-женщины во всех комбинациях полов: выбрасывание рукопожатия (не важно, потная рука или нет, но у шведов руки натренированы в плане отсутствия на них пота и других неприятных субстанций), улыбка вежливости, имитирующая несравненное счастье и интеллектуальный оргазм, полученный при знакомстве, даже ежели перед тобой стоит неприятное тельце с угревой сыпью аж по колено.
2) Перерыв на обед.
Русские: 50 процентов оф рашн ситизенс приносят еду с собой. Оно и понятно. Мы никогда не знаем, валяются ли в том супе из корпоративной столовой ногти раздатчицы, волосы кошки или использованный презерватив. 50 процентов верят в кристальную честность раздатчиков еды, или просто ленивы. Во время обеда русские берут компотик, морсик, чаек и очень редко кофе, ибо нахуя включать мозг, если он и так, в принципе, арбайтен твенти фор сэвен.
Шведы: начнем с того, что обеденная пауза не всегда может сопрягаться именно с обедом. Кофе + шведская булка = fika может вполне заменить некоторым офисным планктонам полноценный обед. А все почему? На это есть несколько причин: чисто человеческая тупость или желание сбросить вес (коего у шведов, кстати, обычно не бывает), или рабочий день, который может длиться от 4 до 8 часов (не дай бог он будет длиться больше, об этом напишут на фейсбуке, обратятся в службу спасения от нерадивых работодателей и вообще сожгут контору нахуй).
Вместе с обедом викинги пьют кофе. Вообще я не знаю, как при таком огромном количестве кофеина в крови они умудряются оставаться такими унылыми гОвнами. Вероятно, БЕЗ кофе они вообще могут сдохнуть. Наверное, это скандинавское человеческое топливо. У других наций сердце может работать и без кофе. У шведов я даже проверять не хочу, на чем там работает их сердце, если скоммуниздить всю партию шведского кофе из страны. Вероятно, это шведы назовут геноцидом и напишут в своих учебниках по истории.
3) Романтические отношения
Русские: кидание смсками через каждые 5 минут, сердечки-облачки, цветы-шоколад, ужины при свечах, пару недель пожили вместе-свадьба, мужик платит за все, ибо он мужыыыык, встречи несколько раз в неделю, поездки в Турцию вдвоем, мужик бухает - женщина убирает.
Шведы: стандартное приглашение на кофе. Таких встреч может быть очень много, до тех пор пока через пару месяцев кто-то из них не произнесет эту фразу: "Хочешь быть моей гелфренд?". Несмотря на то, что все вещи вы будете делать вместе, возможно даже приготовите ужин разок-другой из смеси картошки и мясных шариков, да в бар с друзьями сходите, вы будете считаться друзьями ооочень долгое время. Шведы вялотекущи, просты и наивны, как инфузория-туфелька.
Смсками они не перекидываются, только если надо договориться о планах. В противном случае одна из сторон посчитает, что вы сильно в него-нее влюбились, и может даже послать вас нахуй (в плане - просто игнорировать, потому что шведы нахуй посылать умеют только когда пьяны), либо посчитает, что вы слишком много говорите, и мешаете воображаемым хитам той самой пресловутой Аббы.
Подарков можете даже не ждать, желание понюхать мартовские мимозы или порезать себе пальцы шипами от розы можете засунуть себе в жопу. Шоколад он, конечно, для вас купит, но обязательно скажет его цену, заострит на этой ебучей шоколадке ваше внимание, дабы в ваших глазах он предстал не менее, чем освободителем всея Швеции, охуенным романтиком и вообще секс-гигантом в постели.
Встречаются шведы, в основном, по выходным. Ибо после максимум 8-часового рабочего дня, при том, что на работу им ехать максимум полчаса на велосипеде, они, видите ли, устали. Хоть обдрочитесь вы по будням, мужык у вас есть только по выходным. И не ебите вы себе мозг этой романтикой!
Живут шведы вместе долго. Когда съезжаются, обзывают друг друг sambo, что означает гражданский брак. Женятся крайне редко и только в очень зрелом возрасте. Рождение детей в 35, а то и 40 - это не старородящая мать, а женщина-викинг в самом соку.
4) Отношения к детям
Маленький шведский голубоглаз и маленький русский ребенок играют на улице (будем считать, что один из них владеет приемом телепортации для нашего сравнения). Оба падают в грязь.
Действия русской мамы: подбегает с криками, поднимает ребенка и дает ему волшебный пендель в жопу, дабы больше он таких выкрутасов, ведущий к поднятию уровня сахара в крови и закупорке сосудов мамы, не вытворял.
Действия шведской мамы: начнем с того, что в голове у нее играет воображаемая расслабляющая музыка типа старых хитов Аббы. Настрой дан. Продолжаем тем, что Возможно! очень возможно! она повернет свою белокурую голову в сторону упавшего в грязь ребенка (который, кстати, при этом не издал ни единого звука). В случае, если она, все-таки, сделает этот отважный жест головой, а именно ее поворот, ничего более, чем поворот головы назад она предпринимать не будет. Крики, поднятие сахара в крови и все другие неприятные последствия падения ее ребенка могут помешать расслабляющей музыке, играющей у нее в голове.
5) Другие последствия бурных ночей
Русские: встал, выпил пива (притом факт будни-выходные особой роли не играет) Зачесался хуй-пизда, пошел сдал анализы, которые еще ждать хуеву тучу лет, после чего врач осмотрит тебя, аки последнюю паскуду, выпишет таблетки и пошлет с миром.
Шведы: начнем с того, что такие последствия могут случиться ТОЛЬКО в выходные, ибо по будням шведы не пьют, или во время Праздника середины лета (Midsommar). Зачесалось - сходил БЕСПЛАТНО в сексуальную консультацию, сделал так же бесплатно анализы. Через пару дней получил диагноз. А теперь самое интересное: кроме того, что вам надают бесплатных гандонов разных цветов и вкусов, даже женские презервативы дадут смакануть, шведы начнут расследование. Вы будете обязаны сообщить,с кем вы спали в последнее время. Их найдут по персональному номеру (типа social security number в США) и вышлют им письмецо в конвееееертеее с просьбой прийти сдать анализы. И эта цепочка будет длиться бесконечно, пока вы не ебанетесь и не узнаете болезни всея Швеции.
6) Смерть родственника.
Здесь я буду кратка, ибо тема деликатна. Перейду сразу к викингам.
Шведы не хоронят человека в течение трех положенных дней. Хуй там. По старой шведской традиции похороны происходят через 20 (!!!!) дней после смерти человека. В течение этого времени унылые шведы становятся еще более бескровными, не понимая нихуя, что чем быстрее избавишься от тела, которое 20 дней лежит в морге, тем быстрее со всем этим покончишь. Вероятно, шведам нравится находиться в состоянии меланхолии и заниматься самобичеванием и думами о вселенной.
7) Посещение друзей и родственников.
Русские: проходя мимо подъезда друга, пусть и малознакомого, попытаются позвонить в домофон, кинуть смску или даже раскошелиться на целый звонок с целью пописать или попить водички. Шутка. Бывают и случаи, когда заходишь сказать привет. И так как русские вообще гостеприимные камрады, то вас там и накормят, и напоят, и спать уложат. Зашел поссать - почувствовал себя у мамы дома.
Шведы: никогда! слышите! никогда не заходите к шведам без предупреждения. О встрече на кофе нужно договариваться МИНИМУМ за неделю. О вечеринке (пусть даже она напоминает чисто кухонные посиделки с бутылкой пива) нужно сообщить за месяц всем контактам. Не дай бог вы этого не сделаете! Швед откажется, ибо спонтанность у них растворилась в двух ложках кофе, выпитого через 1 минуту после утреннего пробуждения.
Даже если вы являетесь членом семьи шведа, в случае травли в вашем доме тараканов, эпидемии чумы в вашем подъезде или просто приезде из другого города, когда вам негде остановиться, ваш родственный швед никогда не предложит вам переночевать у него дома. Экстренность ситуации не вызывает у родственников ни капельки сочувствия. Вам придется ночевать в отеле, даже если ваш родственник проживает через дорогу от вас и является владельцем двухэтажного пентхауса.
Так что, как видите, придется дважды, а то и деситяжды призадуматься, нахуя вам сдался пусть и красивый, но яебукакойскучный швед али шведка, если от них даже некоторые шведы сбегают, ну, те, которые понормальнее, оставляя после себя только клубы дыма и запах 3 чашек кофе.
И вот не знаю даже, тут плакать или смеяться. Занавес.
Встретив несколько шведиков, которые терпеть не могут Швецию, в мой меланхоличный ум ударил фашистским сапогом списочек. А именно список различий русских и шведов аж в 7 увлекательных пунктах. Не могу не согласиться с вами, друзья, что я уже туеву хучу раз изливала свой желудочный сок на голубоглазых викингов, а также их менее голубоглазых соседях Ахалай-Махалаях. Но как же я могу перестать заниматься этой деятельностью, если Швеция все еще стоит, а я все еще в ней стою, лежу, сижу и занимаюсь другими видами не особо уже интеллектуальной деятельности.
Итак, список.
1) Знакомство.
Тут нам придется произвести воображаемое разделение полов, но только в русском случае, ибо шведы ратуют за равноправие, а поэтому при знакомстве женщины и мужчины лишаются половых органов, в легкую приобретаемых обратно через 3 пива.
Русские мужчины: Пожимают друг другу руки, губы замораживаются, дабы не выдавить из себя улыбку. В противном случае, одна из сторон может подумать, что у другого на стене висит радужный флаг, а любимый певец - Джордж Майкл.
Русские мужчины и русские женщины: возможное включение флирта от одной из сторон. "Привет-привет" или "Здравствуйте-здравствуйте" (не дай бог произойдет рукопожатие! тогда все - свадьба - лимузин, макароны с тушенкой).
Шведские мужчины-женщины во всех комбинациях полов: выбрасывание рукопожатия (не важно, потная рука или нет, но у шведов руки натренированы в плане отсутствия на них пота и других неприятных субстанций), улыбка вежливости, имитирующая несравненное счастье и интеллектуальный оргазм, полученный при знакомстве, даже ежели перед тобой стоит неприятное тельце с угревой сыпью аж по колено.
2) Перерыв на обед.
Русские: 50 процентов оф рашн ситизенс приносят еду с собой. Оно и понятно. Мы никогда не знаем, валяются ли в том супе из корпоративной столовой ногти раздатчицы, волосы кошки или использованный презерватив. 50 процентов верят в кристальную честность раздатчиков еды, или просто ленивы. Во время обеда русские берут компотик, морсик, чаек и очень редко кофе, ибо нахуя включать мозг, если он и так, в принципе, арбайтен твенти фор сэвен.
Шведы: начнем с того, что обеденная пауза не всегда может сопрягаться именно с обедом. Кофе + шведская булка = fika может вполне заменить некоторым офисным планктонам полноценный обед. А все почему? На это есть несколько причин: чисто человеческая тупость или желание сбросить вес (коего у шведов, кстати, обычно не бывает), или рабочий день, который может длиться от 4 до 8 часов (не дай бог он будет длиться больше, об этом напишут на фейсбуке, обратятся в службу спасения от нерадивых работодателей и вообще сожгут контору нахуй).
Вместе с обедом викинги пьют кофе. Вообще я не знаю, как при таком огромном количестве кофеина в крови они умудряются оставаться такими унылыми гОвнами. Вероятно, БЕЗ кофе они вообще могут сдохнуть. Наверное, это скандинавское человеческое топливо. У других наций сердце может работать и без кофе. У шведов я даже проверять не хочу, на чем там работает их сердце, если скоммуниздить всю партию шведского кофе из страны. Вероятно, это шведы назовут геноцидом и напишут в своих учебниках по истории.
3) Романтические отношения
Русские: кидание смсками через каждые 5 минут, сердечки-облачки, цветы-шоколад, ужины при свечах, пару недель пожили вместе-свадьба, мужик платит за все, ибо он мужыыыык, встречи несколько раз в неделю, поездки в Турцию вдвоем, мужик бухает - женщина убирает.
Шведы: стандартное приглашение на кофе. Таких встреч может быть очень много, до тех пор пока через пару месяцев кто-то из них не произнесет эту фразу: "Хочешь быть моей гелфренд?". Несмотря на то, что все вещи вы будете делать вместе, возможно даже приготовите ужин разок-другой из смеси картошки и мясных шариков, да в бар с друзьями сходите, вы будете считаться друзьями ооочень долгое время. Шведы вялотекущи, просты и наивны, как инфузория-туфелька.
Смсками они не перекидываются, только если надо договориться о планах. В противном случае одна из сторон посчитает, что вы сильно в него-нее влюбились, и может даже послать вас нахуй (в плане - просто игнорировать, потому что шведы нахуй посылать умеют только когда пьяны), либо посчитает, что вы слишком много говорите, и мешаете воображаемым хитам той самой пресловутой Аббы.
Подарков можете даже не ждать, желание понюхать мартовские мимозы или порезать себе пальцы шипами от розы можете засунуть себе в жопу. Шоколад он, конечно, для вас купит, но обязательно скажет его цену, заострит на этой ебучей шоколадке ваше внимание, дабы в ваших глазах он предстал не менее, чем освободителем всея Швеции, охуенным романтиком и вообще секс-гигантом в постели.
Встречаются шведы, в основном, по выходным. Ибо после максимум 8-часового рабочего дня, при том, что на работу им ехать максимум полчаса на велосипеде, они, видите ли, устали. Хоть обдрочитесь вы по будням, мужык у вас есть только по выходным. И не ебите вы себе мозг этой романтикой!
Живут шведы вместе долго. Когда съезжаются, обзывают друг друг sambo, что означает гражданский брак. Женятся крайне редко и только в очень зрелом возрасте. Рождение детей в 35, а то и 40 - это не старородящая мать, а женщина-викинг в самом соку.
4) Отношения к детям
Маленький шведский голубоглаз и маленький русский ребенок играют на улице (будем считать, что один из них владеет приемом телепортации для нашего сравнения). Оба падают в грязь.
Действия русской мамы: подбегает с криками, поднимает ребенка и дает ему волшебный пендель в жопу, дабы больше он таких выкрутасов, ведущий к поднятию уровня сахара в крови и закупорке сосудов мамы, не вытворял.
Действия шведской мамы: начнем с того, что в голове у нее играет воображаемая расслабляющая музыка типа старых хитов Аббы. Настрой дан. Продолжаем тем, что Возможно! очень возможно! она повернет свою белокурую голову в сторону упавшего в грязь ребенка (который, кстати, при этом не издал ни единого звука). В случае, если она, все-таки, сделает этот отважный жест головой, а именно ее поворот, ничего более, чем поворот головы назад она предпринимать не будет. Крики, поднятие сахара в крови и все другие неприятные последствия падения ее ребенка могут помешать расслабляющей музыке, играющей у нее в голове.
5) Другие последствия бурных ночей
Русские: встал, выпил пива (притом факт будни-выходные особой роли не играет) Зачесался хуй-пизда, пошел сдал анализы, которые еще ждать хуеву тучу лет, после чего врач осмотрит тебя, аки последнюю паскуду, выпишет таблетки и пошлет с миром.
Шведы: начнем с того, что такие последствия могут случиться ТОЛЬКО в выходные, ибо по будням шведы не пьют, или во время Праздника середины лета (Midsommar). Зачесалось - сходил БЕСПЛАТНО в сексуальную консультацию, сделал так же бесплатно анализы. Через пару дней получил диагноз. А теперь самое интересное: кроме того, что вам надают бесплатных гандонов разных цветов и вкусов, даже женские презервативы дадут смакануть, шведы начнут расследование. Вы будете обязаны сообщить,с кем вы спали в последнее время. Их найдут по персональному номеру (типа social security number в США) и вышлют им письмецо в конвееееертеее с просьбой прийти сдать анализы. И эта цепочка будет длиться бесконечно, пока вы не ебанетесь и не узнаете болезни всея Швеции.
6) Смерть родственника.
Здесь я буду кратка, ибо тема деликатна. Перейду сразу к викингам.
Шведы не хоронят человека в течение трех положенных дней. Хуй там. По старой шведской традиции похороны происходят через 20 (!!!!) дней после смерти человека. В течение этого времени унылые шведы становятся еще более бескровными, не понимая нихуя, что чем быстрее избавишься от тела, которое 20 дней лежит в морге, тем быстрее со всем этим покончишь. Вероятно, шведам нравится находиться в состоянии меланхолии и заниматься самобичеванием и думами о вселенной.
7) Посещение друзей и родственников.
Русские: проходя мимо подъезда друга, пусть и малознакомого, попытаются позвонить в домофон, кинуть смску или даже раскошелиться на целый звонок с целью пописать или попить водички. Шутка. Бывают и случаи, когда заходишь сказать привет. И так как русские вообще гостеприимные камрады, то вас там и накормят, и напоят, и спать уложат. Зашел поссать - почувствовал себя у мамы дома.
Шведы: никогда! слышите! никогда не заходите к шведам без предупреждения. О встрече на кофе нужно договариваться МИНИМУМ за неделю. О вечеринке (пусть даже она напоминает чисто кухонные посиделки с бутылкой пива) нужно сообщить за месяц всем контактам. Не дай бог вы этого не сделаете! Швед откажется, ибо спонтанность у них растворилась в двух ложках кофе, выпитого через 1 минуту после утреннего пробуждения.
Даже если вы являетесь членом семьи шведа, в случае травли в вашем доме тараканов, эпидемии чумы в вашем подъезде или просто приезде из другого города, когда вам негде остановиться, ваш родственный швед никогда не предложит вам переночевать у него дома. Экстренность ситуации не вызывает у родственников ни капельки сочувствия. Вам придется ночевать в отеле, даже если ваш родственник проживает через дорогу от вас и является владельцем двухэтажного пентхауса.
Так что, как видите, придется дважды, а то и деситяжды призадуматься, нахуя вам сдался пусть и красивый, но яебукакойскучный швед али шведка, если от них даже некоторые шведы сбегают, ну, те, которые понормальнее, оставляя после себя только клубы дыма и запах 3 чашек кофе.
И вот не знаю даже, тут плакать или смеяться. Занавес.