Курица! Шведский! Я жива!
А теперь дружно угадываем, почему я испарилась, аки лесная нимфа.
Прально, спасибо ежедневным шведским курсам. Вначале про них, потом про все остальное.
Хер знает, почему я так устаю. В принципе, чуть ли не 4 часа каждый день в самой так скать середке суток - это действие, очень сильно ударяющее по времени и силам.
Препод наш наполовину поляк, наполовину швед, с яркими лучистыми голубыми глазами, в обтягивающих рубашечках и с милым шведским юмором, аж по головке его погладить хочется, когда он говорит. Акцент мама не горюй, дайте два - самый шо ни на есть Сконский. То есть вместо того же слова "бур" (глагол "жить" в настоящем времени) он говорит "буйгх". Но делает он это так мило, что прям пушистик-распушистик (очень сейчас было по-девчоночьи, падаю ниц и каюсь)
Конечно, не вся наша команда состоит из четких "милунов". Подавляющая часть нашей группы - Ахалай Махалаи. При этом по-шведски они говорят заебись как круто, но грамматику не знают нихрена. И я со своей грамматикой, но так быстро, шоб аж в ушах свистело, я могу только сказать "мне Гиннесс, пожалуйста" или "Можно я заплачу по карточке?". Все остальное я говорю, как настоящие белокурые викинги, то бишь медленно (я щас про настоящих, а не про современных гибридов, говорящих по-шведски аки арабы на овощном рынке).
2 недели почти прошло. Молодые и не очень арабы пускают на меня обильные слюни. И одному мне даже хочется их подтереть, ибо шибко уж красауэлла) он, кстати, из Штатов, а рука у него как 3 мои)
А теперь к делу. А именно: к КУРИЦЕ! Йа воль и Гитлер капут! И пепла ей побольше в белобрысую башку.
В общем, чудовище хуановское приперлось на вечерину к Дениз. Все бы да ничего, но Луи Вуиттон тоже решил нанести нам визит в виде неснимаемой с руки Курицы сумки.
Замужняя женщина по имени Лорен (никнейм Курица), которая ебется с Хуаном, выносит ему мозг и всячески разлагает человека своей маргинальной хуйней, хорошо живет. Тратит деньги мужа, который кагбе служит в Афгане, приносит чуть ли ни всех дизайнеров мира на тусовки, дабы показать, хто здесь хозяин, а кто вошь дрожащая. Но не тут-то было. Оказывается, большинство людей на бренды не падкие. Курица об этом нихера не догадывалась. Она думала, что если пластический хирург сделал ей этот убожеский, слоноподобий слон в США, если Луи Вуиттон мотается у нее на тоненькой ручке, зубы выбелены так, что аж горло видно, а на лице нескончаемая ненатуральная мина, то она должна всем понравиться.
Забившись в угол кухни, схватившись за Хуана, облизывая ему ухо, так Курица провела весь вечер.
НО. Тут есть одно большое НО. Не будь дурой, Курица четко ревнует меня к Хуану, хотя я рот и не разеваю. Падалью не питаюсь, так скать.
В общем, стоит она такая почти одинокая, потому что разговаривает она со шведкой Анной, у коей чувство юмора в генетическом коде не прописано, я решила поддержать разговор. Подхожу, обсуждаем бухло. И я говорю, вспоминаю любимую Наргизочку из Москвы, что сухое красное вино не сильно влияет на набор килограммов, ибо калорий там заметно меньше, чем в другом винище. Она скорчила улыбку, а через пять минут ко мне на крыльях ветра подлетает саблезубая акула (ака Хуан). И говорит: "Мне Лорен сказала, что ты ее только что очень сильно обидела разговорами о красном вине и наборе веса и вообще ооооочень грубо с ней разговаривала".
Мда.... я тут несостыковочку вижу... за 1 минуту я успела произнести только эту фразу, и ничего особенного в ней не было. Ну коли уж познавательная информация является для нее обидной и грубой, то канал Дискавери к чертям собачьим закрыть, Журнал Нейшл Джиографик сжечь, а всех ведущих познавательных программ распять, приколов им руки шпильками от Маноло Бланик.
Ну че, я извинилась перед ними двумя, так на всякий случАй. Я прямо даже гордилась тем, как я это сделала, ибо человек я не самый вежливый (ооочень мягко скажем). А через пару дней Саблезубая акула (Хуан) мне говорит, что я ее, оказывается, чуть ли не на хуй потом послала.
Вот я думаю: она реально дура полная, или прикалывается? Нааахуй она врет таким макаром? Хуан все равно поверил мне, ибо меня он уже знает 7 месяцев, а Окорочка с ним знакомы не более месяца как.
Неверзелесс, вчера пара акулы и курицы съебалась в Амстердам на 3 дня. Окорочка везли с собой огромный багаж от Ральф Лорен, ручную кладь, Луи Вуиттона и Хуана, который взял только пару трусов и футболок.
Совет им да любовь. Я с удовольствием посмотрю на финансовый крах Хуана, который в мае уже будет сидеть только на рисе и картошке, ибо денег у него почти нихуя не осталось. Может, даже на коленях просить прощения приползет, скину я ему свою боярскую шубу, да дам палец (мизинец) поцеловать на правой ноге.
А тут у нас, кстати, самый жесткий курс закончился. Помните, я все материлась, что чучело нашего препода Берндта сжигать буду?
Так вот мы с ним стоим вместе. Он, сразу скажу, любит обнимать молодых блондинистых девочек, чертяка)
п.с. У меня не лицо, а сплошная неожиданность=)
Прально, спасибо ежедневным шведским курсам. Вначале про них, потом про все остальное.
Хер знает, почему я так устаю. В принципе, чуть ли не 4 часа каждый день в самой так скать середке суток - это действие, очень сильно ударяющее по времени и силам.
Препод наш наполовину поляк, наполовину швед, с яркими лучистыми голубыми глазами, в обтягивающих рубашечках и с милым шведским юмором, аж по головке его погладить хочется, когда он говорит. Акцент мама не горюй, дайте два - самый шо ни на есть Сконский. То есть вместо того же слова "бур" (глагол "жить" в настоящем времени) он говорит "буйгх". Но делает он это так мило, что прям пушистик-распушистик (очень сейчас было по-девчоночьи, падаю ниц и каюсь)
Конечно, не вся наша команда состоит из четких "милунов". Подавляющая часть нашей группы - Ахалай Махалаи. При этом по-шведски они говорят заебись как круто, но грамматику не знают нихрена. И я со своей грамматикой, но так быстро, шоб аж в ушах свистело, я могу только сказать "мне Гиннесс, пожалуйста" или "Можно я заплачу по карточке?". Все остальное я говорю, как настоящие белокурые викинги, то бишь медленно (я щас про настоящих, а не про современных гибридов, говорящих по-шведски аки арабы на овощном рынке).
2 недели почти прошло. Молодые и не очень арабы пускают на меня обильные слюни. И одному мне даже хочется их подтереть, ибо шибко уж красауэлла) он, кстати, из Штатов, а рука у него как 3 мои)
А теперь к делу. А именно: к КУРИЦЕ! Йа воль и Гитлер капут! И пепла ей побольше в белобрысую башку.
В общем, чудовище хуановское приперлось на вечерину к Дениз. Все бы да ничего, но Луи Вуиттон тоже решил нанести нам визит в виде неснимаемой с руки Курицы сумки.
Замужняя женщина по имени Лорен (никнейм Курица), которая ебется с Хуаном, выносит ему мозг и всячески разлагает человека своей маргинальной хуйней, хорошо живет. Тратит деньги мужа, который кагбе служит в Афгане, приносит чуть ли ни всех дизайнеров мира на тусовки, дабы показать, хто здесь хозяин, а кто вошь дрожащая. Но не тут-то было. Оказывается, большинство людей на бренды не падкие. Курица об этом нихера не догадывалась. Она думала, что если пластический хирург сделал ей этот убожеский, слоноподобий слон в США, если Луи Вуиттон мотается у нее на тоненькой ручке, зубы выбелены так, что аж горло видно, а на лице нескончаемая ненатуральная мина, то она должна всем понравиться.
Забившись в угол кухни, схватившись за Хуана, облизывая ему ухо, так Курица провела весь вечер.
НО. Тут есть одно большое НО. Не будь дурой, Курица четко ревнует меня к Хуану, хотя я рот и не разеваю. Падалью не питаюсь, так скать.
В общем, стоит она такая почти одинокая, потому что разговаривает она со шведкой Анной, у коей чувство юмора в генетическом коде не прописано, я решила поддержать разговор. Подхожу, обсуждаем бухло. И я говорю, вспоминаю любимую Наргизочку из Москвы, что сухое красное вино не сильно влияет на набор килограммов, ибо калорий там заметно меньше, чем в другом винище. Она скорчила улыбку, а через пять минут ко мне на крыльях ветра подлетает саблезубая акула (ака Хуан). И говорит: "Мне Лорен сказала, что ты ее только что очень сильно обидела разговорами о красном вине и наборе веса и вообще ооооочень грубо с ней разговаривала".
Мда.... я тут несостыковочку вижу... за 1 минуту я успела произнести только эту фразу, и ничего особенного в ней не было. Ну коли уж познавательная информация является для нее обидной и грубой, то канал Дискавери к чертям собачьим закрыть, Журнал Нейшл Джиографик сжечь, а всех ведущих познавательных программ распять, приколов им руки шпильками от Маноло Бланик.
Ну че, я извинилась перед ними двумя, так на всякий случАй. Я прямо даже гордилась тем, как я это сделала, ибо человек я не самый вежливый (ооочень мягко скажем). А через пару дней Саблезубая акула (Хуан) мне говорит, что я ее, оказывается, чуть ли не на хуй потом послала.
Вот я думаю: она реально дура полная, или прикалывается? Нааахуй она врет таким макаром? Хуан все равно поверил мне, ибо меня он уже знает 7 месяцев, а Окорочка с ним знакомы не более месяца как.
Неверзелесс, вчера пара акулы и курицы съебалась в Амстердам на 3 дня. Окорочка везли с собой огромный багаж от Ральф Лорен, ручную кладь, Луи Вуиттона и Хуана, который взял только пару трусов и футболок.
Совет им да любовь. Я с удовольствием посмотрю на финансовый крах Хуана, который в мае уже будет сидеть только на рисе и картошке, ибо денег у него почти нихуя не осталось. Может, даже на коленях просить прощения приползет, скину я ему свою боярскую шубу, да дам палец (мизинец) поцеловать на правой ноге.
А тут у нас, кстати, самый жесткий курс закончился. Помните, я все материлась, что чучело нашего препода Берндта сжигать буду?
Так вот мы с ним стоим вместе. Он, сразу скажу, любит обнимать молодых блондинистых девочек, чертяка)
п.с. У меня не лицо, а сплошная неожиданность=)
