Не ебите мне мозг!
Из-за того, что объявился наглый царь горы Берндт Клавир (бернт клавикал, то есть сожженная ключица), который по совместительству оказался еще и нашим преподом, повернутым на теориях, учебе и разъебашиванию наших мозгов книгами, писать я здесь стала меньше. Редкостный хаотичный козел, чью последовательность мыслей может уловить только человек, повернутый на литературе "потока сознания", нам прямо заявил на первой лекции: "Я - лучший препод" (хотелось прямо добавить - и ниипет). Именно. Его ниипет тот факт, что нам нужно по выходным отдыхать, по будням принимать душ и кушать, а в особые дни еще и сексуальными утехами под бутылку чилийского заниматься. На лекциях он в наглую тычет пальцем прямо тебе в лицо, кагбе показывая, кто тут рабовладелец, а кто тапки его должен приносить и за газетками бегать.
В связи с этим у моих друзей произошло помутнение рассудка, психиатрические больницы в Швеции выкидывают общественно опасных больных, чтобы устроить нам койко-места.
Несложно угадать, кто оказался самым безнадежным больным. В общем, для тех, кто еще не догадался, я озвучу. Да, Хуан постригся в задроты. Монастырь имени Берндта принимает: бывших душ компании (теперь уже мертвых душ), бывших проституток (но только тех, кто умеет цитировать Фейерабенда наизусть), оторв и алкоголиков (но только тех, кто пьет исключительно за здоровье Куна и вместо Библии клянется на учебнике по методологии), богатых и бедных (но только тех, у кого есть все книжки в Пдф.)
Из-за этого мудозвона я не могу нормально отдохнуть с друзьям и расслабиться, не думая об учебе.
Во время приезда моей любимой сестры Анки, которая вырвалась из своего Марселя, несмотря на очередных мудаков, решивших устроить забастовку, я не открывала ничего. Поэтому за сегодня мне нужно прочитать около 250 страниц английского текста австрияки Фейерабенда, чем я, конечно, заниматься не буду, и завтра мне будет по попке атата, а то еще и разденут, и прилюдно обсыпят меня пылью веков, предварительного облив собственной желчью (чтоб лучше держалось).
За 4 дня пребывания моей сестры было сделано:
-Съедено 3 французских пирога (мой желудок выдержал французскую булку и не поморщился)
-Пройдено пол-Копенгагена
-Увидена старая датская проститутка, плюющая мужикам на спины
-Съедено греческой еды аж 2 раза
-Использован вайфай в Датской королевской библиотеке
-Произведена попытка взлома подъезда архитектора дома V в районе Orestad, где он сам и живет
- Почувствовано филинг оф биинг э турист) чего давно уже не было.
-Саша была обрадована приездом Анки, расплакана ее уездом и почувствована одинокой и никому нахер ненужной
Ну и к хорошим сводкам новостей.
У нас начался шведский. 2 раза в неделю у меня происходит выброс флюидов в сторону нашего прекрасного Санди Окерблома, который ведет наш курс.
Охрененный швед с сочной попой, свитерами Лакост и чувством юмора, несвойственным шведам в принципе, убивает меня своим прикрасием. Нельзя влюблять в себя Сашу! это же опасно, я же могу и по-шведски начать говорить, как швед, невзначай. А это хуже, чем адронный коллайдер, потому что тогда вся Швеция будет стоять в положении.... ну в общем в положении таком, которое описывает шведское слово "Sju" (семь), произносимое никак не иначе, как "ХУЙ".
Сегодня было полное фаталити. Невинный Санди заставил 20 человек повторять это слово. Столько хуев я еще в жизни не слышала за 2 минуты. А так как русскоговорящих у нас там хоть пирожки с котятками пеки, то казус случился отменнейший. Я ржала так, что бедняжечка Санди даже погрозил мне пальцем. И Эриксу в придачу.
В общем, сейчас я ухожу сжигать чучело Берндта, которое перед этим будет обоссано, оплевано, а зрачки будут выжжены сигаретами. После этого я отнесу это чучело в лондри, где студенты из Бангладеша заговорят его до самой смерти и нашлют проклятие ношения сланцев зимой.
И чтобы все знали, на кого я конкретно в сию минуту мысленно насылаю акулу из Шарм-эль-Шейха, вот вам портрет пера самого Берндта, не боящегося иметь еще и профайл на фейсбуке (да и еще камерунских ненавистников китайцев в друзья добавлять).
Да накажут тебя Фейерабенд и Кун.
В связи с этим у моих друзей произошло помутнение рассудка, психиатрические больницы в Швеции выкидывают общественно опасных больных, чтобы устроить нам койко-места.
Несложно угадать, кто оказался самым безнадежным больным. В общем, для тех, кто еще не догадался, я озвучу. Да, Хуан постригся в задроты. Монастырь имени Берндта принимает: бывших душ компании (теперь уже мертвых душ), бывших проституток (но только тех, кто умеет цитировать Фейерабенда наизусть), оторв и алкоголиков (но только тех, кто пьет исключительно за здоровье Куна и вместо Библии клянется на учебнике по методологии), богатых и бедных (но только тех, у кого есть все книжки в Пдф.)
Из-за этого мудозвона я не могу нормально отдохнуть с друзьям и расслабиться, не думая об учебе.
Во время приезда моей любимой сестры Анки, которая вырвалась из своего Марселя, несмотря на очередных мудаков, решивших устроить забастовку, я не открывала ничего. Поэтому за сегодня мне нужно прочитать около 250 страниц английского текста австрияки Фейерабенда, чем я, конечно, заниматься не буду, и завтра мне будет по попке атата, а то еще и разденут, и прилюдно обсыпят меня пылью веков, предварительного облив собственной желчью (чтоб лучше держалось).
За 4 дня пребывания моей сестры было сделано:
-Съедено 3 французских пирога (мой желудок выдержал французскую булку и не поморщился)
-Пройдено пол-Копенгагена
-Увидена старая датская проститутка, плюющая мужикам на спины
-Съедено греческой еды аж 2 раза
-Использован вайфай в Датской королевской библиотеке
-Произведена попытка взлома подъезда архитектора дома V в районе Orestad, где он сам и живет
- Почувствовано филинг оф биинг э турист) чего давно уже не было.
-Саша была обрадована приездом Анки, расплакана ее уездом и почувствована одинокой и никому нахер ненужной
Ну и к хорошим сводкам новостей.
У нас начался шведский. 2 раза в неделю у меня происходит выброс флюидов в сторону нашего прекрасного Санди Окерблома, который ведет наш курс.
Охрененный швед с сочной попой, свитерами Лакост и чувством юмора, несвойственным шведам в принципе, убивает меня своим прикрасием. Нельзя влюблять в себя Сашу! это же опасно, я же могу и по-шведски начать говорить, как швед, невзначай. А это хуже, чем адронный коллайдер, потому что тогда вся Швеция будет стоять в положении.... ну в общем в положении таком, которое описывает шведское слово "Sju" (семь), произносимое никак не иначе, как "ХУЙ".
Сегодня было полное фаталити. Невинный Санди заставил 20 человек повторять это слово. Столько хуев я еще в жизни не слышала за 2 минуты. А так как русскоговорящих у нас там хоть пирожки с котятками пеки, то казус случился отменнейший. Я ржала так, что бедняжечка Санди даже погрозил мне пальцем. И Эриксу в придачу.
В общем, сейчас я ухожу сжигать чучело Берндта, которое перед этим будет обоссано, оплевано, а зрачки будут выжжены сигаретами. После этого я отнесу это чучело в лондри, где студенты из Бангладеша заговорят его до самой смерти и нашлют проклятие ношения сланцев зимой.
И чтобы все знали, на кого я конкретно в сию минуту мысленно насылаю акулу из Шарм-эль-Шейха, вот вам портрет пера самого Берндта, не боящегося иметь еще и профайл на фейсбуке (да и еще камерунских ненавистников китайцев в друзья добавлять).
Да накажут тебя Фейерабенд и Кун.