Новый год в Голландии и Швеция-2011
У нас так странно заведено, что принято подводить итоги ушедшего года.
К слову сказать, в Голландии и Швеции такой херни нет. То есть во время боя курантов у них не показывают, чего добилась страна, а просто показывают улыбающихся королевскую семью, людей на улице, собак, фейерверки, фонари на улице и чуть ли не радостных иммигрантов, убирающих пустые бутылки из-под пива в новогоднюю ночь.
Новый год в Голландии - это что-то особое. На улицах, как правило, не ошиваются толпы людей в поисках недопитых бутылок водки. Отмечают дома с друзьями, а потом высыпают в клуб. Так было и у меня.
Кроме того, что я накормила троих 35-летних голландских мужиков своим фирменным рагу и свининой в горчице, понравилось многое.
Большего запомнилось, как мы вылезли на крышу нашего 2-этажного дома и смотрели фейерверки, которые сыпались со всех сторон. К слову сказать, фейерверки в Голландии запрещены. По моему предположению, голландцы боятся, что фейерверки улетят в близлежащую страну, а несчастные бельгийцы воспримут это как Люфтваффе, атакующие бельгийских буренок.
Кстати, насчет Бельгии. Там показывают сериал "Матрешки-2" про русских проституток, снятый бельгийцами. Все местные говорят на фламандском (то есть нидерландском), английский акцент русских проституток напоминает мне какую-нибудь тетю Глашу из Челябинска, а сами они выглядят как модифицированные Фроси Бурлаковы, ("чу-чумодан там мой"). Пережженные волосы, простяцкие лица, а английский им явно стоит подучить. При том, что в Голландии говорят на нидерландском, и этот факт никто не сможет оспорить, как и во фламандской части Бельгии, фильм идет с нидерландскими субтитрами. И за каким-то хером они видоизменяют фразы, на которых и в Голландии тоже говорят. Представьте себе, если бы за человеком из РЯзани бегали субтитры, потому что он якает, а лучше бегущая строка на лбу.
Собсно, я не закончила про голландский НГ. В клуб я решила одеть самую подходящую для этого футболку... и многие уже догадались, какую. Естессно, мою любимую Neuken in de keuken, что в переводе с нидерландского значит "Трахаться на кухне". Сказать о том, что моя достопочтеннейшая персона имела оглушительный успех - это ничего не сказать. Кроме того, что я ни разу не заплатила за свое пиво, ко мне еще и толпы от мала до велика подкатывали. А двое из них даже пытались говорить со мной по-шведски. Впервые услышала, как голландцы ломают шведский язык=)
Этим все не закончилось. Девушка по имени Нинке, которую я уже года 2 не видела, случайно заметила меня в клубе. За 30 секунд нашего разговора она успела каким-то хуем расцарапать мне палец. Только утром я заметила, что вся моя Нойкен ин де Койкен и любимая юбка в крови. Но это еще ничего. Обычно Нинке подходит к барменам, внезапно их целует, а потом ударяет кулаком в лицо, так что мне повезло. Я ей вроде как нравлюсь, то есть на красную копку для уничтожения Голландии пока нажимать не стоит.
Улетала я в Копенгаген с теми же пьяными британцами, что летели со мной в Амстердам. При том, что они явно говорят по-английски лучше, чем я, при простой коммуникации со мной в самолете а-ля "вы хотите пересесть на другое место" или "в туалете свободно?", они почему-то начинали заикаться и извергали пару испуганных слов. По-моему, я внешне очень даже милая девушка, и бояться меня нечего, пока не узнаешь меня поближе.
Когда я улетала обратно, встретила их уже в ожидании своего багажа в Копене. После немногих инсинуаций, над головами британцев вдруг загорелась лампочка, и я услышала уходящей мне вслед слова "Аааа, так она, все-таки, датчанка". Конечно, это же очевидно. Только датчане летят из Копенгагена в Амстердам, и только они возвращаются обратно. А других на борт не берут, ибо колбасу разберут, а жрать будет нехер. И туристы в Копенгагене - тоже подставные. И вообще это одно большое шоу Трумена.
От сей патетической ноты перехожу к своим насущным реалиям.
Я снова в скучной Швеции.
- за 1.5 дня написала теоретическую часть будущего диплома про нео-нацизм в России на 11 страниц
- бросила пить после того, как напилась, порвала на себе лифчик и майку, потеряла память и проснулась дома голой
-начала заниматься физическими упражнениями дома и тай-бо для пенсионеров (кардио-тай-бо), хотя хуй знает, какой из ныне живущих стариков, кроме Чака Норриса, сможет так изворачиваться
- кардинально подошла к вопросу поиска работы и подала несколько заявлений
- встретилась с друзьями, попила турецкого кофе, посмеялась над боснийцами и померяла 3Д очки
- пересмотрела кучу новых фильмов онлайн. "Турист" sucks, особенно натянутая концовка
- была приглашена на свидание
- стала пить успокоительные, дабы людей в стороны не разбрасывать
Так что год начался вроде как хорошо.
А футболку и юбку, запятнанные кровью в Голландии, я все-таки, отстирала.
Надеюсь, и у вас все отлично =)
Довольная рожа в американских 3Д очках, которые были куплены Джасмин в Сан-Хосе, желает вам, хоть и поздно, приятного пути и хорошего настроения =)
К слову сказать, в Голландии и Швеции такой херни нет. То есть во время боя курантов у них не показывают, чего добилась страна, а просто показывают улыбающихся королевскую семью, людей на улице, собак, фейерверки, фонари на улице и чуть ли не радостных иммигрантов, убирающих пустые бутылки из-под пива в новогоднюю ночь.
Новый год в Голландии - это что-то особое. На улицах, как правило, не ошиваются толпы людей в поисках недопитых бутылок водки. Отмечают дома с друзьями, а потом высыпают в клуб. Так было и у меня.
Кроме того, что я накормила троих 35-летних голландских мужиков своим фирменным рагу и свининой в горчице, понравилось многое.
Большего запомнилось, как мы вылезли на крышу нашего 2-этажного дома и смотрели фейерверки, которые сыпались со всех сторон. К слову сказать, фейерверки в Голландии запрещены. По моему предположению, голландцы боятся, что фейерверки улетят в близлежащую страну, а несчастные бельгийцы воспримут это как Люфтваффе, атакующие бельгийских буренок.
Кстати, насчет Бельгии. Там показывают сериал "Матрешки-2" про русских проституток, снятый бельгийцами. Все местные говорят на фламандском (то есть нидерландском), английский акцент русских проституток напоминает мне какую-нибудь тетю Глашу из Челябинска, а сами они выглядят как модифицированные Фроси Бурлаковы, ("чу-чумодан там мой"). Пережженные волосы, простяцкие лица, а английский им явно стоит подучить. При том, что в Голландии говорят на нидерландском, и этот факт никто не сможет оспорить, как и во фламандской части Бельгии, фильм идет с нидерландскими субтитрами. И за каким-то хером они видоизменяют фразы, на которых и в Голландии тоже говорят. Представьте себе, если бы за человеком из РЯзани бегали субтитры, потому что он якает, а лучше бегущая строка на лбу.
Собсно, я не закончила про голландский НГ. В клуб я решила одеть самую подходящую для этого футболку... и многие уже догадались, какую. Естессно, мою любимую Neuken in de keuken, что в переводе с нидерландского значит "Трахаться на кухне". Сказать о том, что моя достопочтеннейшая персона имела оглушительный успех - это ничего не сказать. Кроме того, что я ни разу не заплатила за свое пиво, ко мне еще и толпы от мала до велика подкатывали. А двое из них даже пытались говорить со мной по-шведски. Впервые услышала, как голландцы ломают шведский язык=)
Этим все не закончилось. Девушка по имени Нинке, которую я уже года 2 не видела, случайно заметила меня в клубе. За 30 секунд нашего разговора она успела каким-то хуем расцарапать мне палец. Только утром я заметила, что вся моя Нойкен ин де Койкен и любимая юбка в крови. Но это еще ничего. Обычно Нинке подходит к барменам, внезапно их целует, а потом ударяет кулаком в лицо, так что мне повезло. Я ей вроде как нравлюсь, то есть на красную копку для уничтожения Голландии пока нажимать не стоит.
Улетала я в Копенгаген с теми же пьяными британцами, что летели со мной в Амстердам. При том, что они явно говорят по-английски лучше, чем я, при простой коммуникации со мной в самолете а-ля "вы хотите пересесть на другое место" или "в туалете свободно?", они почему-то начинали заикаться и извергали пару испуганных слов. По-моему, я внешне очень даже милая девушка, и бояться меня нечего, пока не узнаешь меня поближе.
Когда я улетала обратно, встретила их уже в ожидании своего багажа в Копене. После немногих инсинуаций, над головами британцев вдруг загорелась лампочка, и я услышала уходящей мне вслед слова "Аааа, так она, все-таки, датчанка". Конечно, это же очевидно. Только датчане летят из Копенгагена в Амстердам, и только они возвращаются обратно. А других на борт не берут, ибо колбасу разберут, а жрать будет нехер. И туристы в Копенгагене - тоже подставные. И вообще это одно большое шоу Трумена.
От сей патетической ноты перехожу к своим насущным реалиям.
Я снова в скучной Швеции.
- за 1.5 дня написала теоретическую часть будущего диплома про нео-нацизм в России на 11 страниц
- бросила пить после того, как напилась, порвала на себе лифчик и майку, потеряла память и проснулась дома голой
-начала заниматься физическими упражнениями дома и тай-бо для пенсионеров (кардио-тай-бо), хотя хуй знает, какой из ныне живущих стариков, кроме Чака Норриса, сможет так изворачиваться
- кардинально подошла к вопросу поиска работы и подала несколько заявлений
- встретилась с друзьями, попила турецкого кофе, посмеялась над боснийцами и померяла 3Д очки
- пересмотрела кучу новых фильмов онлайн. "Турист" sucks, особенно натянутая концовка
- была приглашена на свидание
- стала пить успокоительные, дабы людей в стороны не разбрасывать
Так что год начался вроде как хорошо.
А футболку и юбку, запятнанные кровью в Голландии, я все-таки, отстирала.
Надеюсь, и у вас все отлично =)
Довольная рожа в американских 3Д очках, которые были куплены Джасмин в Сан-Хосе, желает вам, хоть и поздно, приятного пути и хорошего настроения =)
