Давно не пишу
Давно не пишу. И не потому, что мыслей нет, и не потому, что поделиться нечем. А вот не хочется писать.
Вот и сейчас написала две строчки. Перед этим четыре стерла. Слова не те. Как будто перестали слова соответствовать мыслям. Или в какие-то короткие фразы стали укладываться. И если их говорить - то нормально, а писать их скучно.
А хочется что-то написать. Прямо хоть начинай словами «не знаю, о чем напишу, но, хочу поделиться». Чем? Не знаю. Может, кусочком себя, кусочком своих сомнений или находок, или радостей, или печалей. Не знаю. Пусть будет такой вот поток сознания, может что-то родится…
Недавно была группа. Обучающая, по гештальту. Хорошая группа, я и Женя - мы вели ее вдвоем. Удивительно, сколько истинного может быть на группе. Сплошной поток прямых посланий. Мне трудно найти слова… мне хочется каждого в этой группе сравнить с драгоценным камнем. Каждый словно переливался, сиял разными своими гранями. Чисто сиял, как слеза.. Ни грамма фальши, ни капли чернухи… Никого не было много, никого не было мало. Каждый играл свою партию… Каждый был по-своему красив… Я не помню ни секунды на этой группе, чтобы мне стало скучно, чтобы я хотела побыстрее все закончить, или затягивала перерыв.
Удивительно, сколько мужества и женственности было в этот уикэнд, сколько трепета и близости, открытости и… Все, кончились слова, остались чувства.. Не помню, чтобы мне, будучи тренером группы, удавалось быть настолько живой и настоящей, как в этот раз.. Чтобы группа позволила быть со своими слабостями, со своими интересами, и своими радостями так полно… И в конце как-то совсем по-иному не хотелось расходиться... Вот, знаете, бывает: что-то не доделано, и не хочется уходить… Вот совершенно про другое хотелось стоять где-то поблизости… Как будто душой отдыхалось в тени близких касаний разных отдельных людей… Удовлетворенно, удивительно приятно... Да, потом потянуло в слияние, и тогда народ, пообнимавшись, стал расходиться… Но до этого момента было открыто и близко. И уйти было просто нельзя. И мы с Женькой стояли в сторонке, на улице, благо потеплело совсем, - и улыбались. Просто потому, что хорошо.
Не знаю, про это ли мне важно написать. Это то, что есть сейчас со мной, и то, что не хочется растерять. И, как и прежде, пальцы быстро бегут по клавиатуре, и я мало задумываюсь о том, какая буква будет следующей. Плавно пишется. И мысли будто сами появляются на экране. И чего-то еще хочется… я знаю: что-то нужно еще сказать. И огорчаюсь, что не пишется, и начинаю думать: «ну, ладно, оставь, завтра перечитаешь еще раз, что-то напишешь еще». Но это плохая мысль. Если я так сделаю, то, скорее всего, я не выложу этот текст в ЖЖ, как и десятки текстов за последнее время, которые я не выкладываю потому, что на утро мне кажется: «нет, написано не то». От переписки же все становится только хуже и хуже, и очередной текст ложится мертвым грузом «под сукно».
Не знаю, почему.. Может, какие-то мысли, которые раньше казались очевидными, вдруг перестали быть такими? Нет, не так. Наоборот… Раньше казалось: мне легко выразить, то, что я сама понимаю, - а сейчас… Есть точно что-то, в чем у меня больше ясности, легкости.. мне проще и понятнее жить. Но я почему-то не могу объяснить это.. Как не смогла бы объяснить что такое «мягкое» тому, кто не трогал мягкого, или что такое «сладкое» тому, что не пробовал…
Странно. Мне и нравится писать то, что я пишу сейчас, и как будто стыдно. Вроде, не то. Меня тут, в ЖЖ, так уважают за ясность и простоту изложения, а я «навожу тень на плетень». Не оправдываю ожиданий. Хм. И ладно.
О-о. Инсайт. Я поняла, зачем я это пишу.. Ну, не могу я после перерыва, что-то начать писать без прелюдии!
Ок. Довольно лирики. Я вернулась.
Всем общий привет!