Снова про чувства 2. Как, зачем и стоит ли говорить о своих чувствах близким.
Начало тут.
Подытожу предыдущий кусок. Если нет действия, - то есть чувство. Живя в обществе, вполне нормально - заменять действия чувствами. Если, заменяя их таким образом, человек осознает эти чувства, он управляет ими ("управлять чувствами" - значит иметь возможность РЕШАТЬ как и когда их выражать). Если не осознает (обычно в результате игнорирования, рационализирования, заедания, забывания, засыпания, переключения на другие чувства и дела и т.п.), - неосознанные чувства управляют им.
Что делать с осознаваемыми чувствами - вопрос личных предпочтений. Задача одна: как-то их отреагировать (т.е. разрядить свое напряжение, выразить, прожить). Кто-то бьет подушку, кто-то жалуется близким, кто-то молча фантазирует на тему.
Дальше меня интересует только один из возможных способов обхождения с чувствами - это предъявление их в вербальной форме собеседнику (обычно используется в контактах с близкими людьми, якобы, для поддержания этих самых контактов). Оформляется по формуле: «Я на тебя злюсь за то-то и за то-то».
Хороший такой, вполне рабочий вариант, если бы не одно НО. Точнее, два «но».
1. Человек, предъявляющий чувство, часто забывает, что задача конкретно этого предъявления - отреагирование осознаваемого чувства. А вовсе не способ изменить мир. Но даже допустим, что он знает об этом, и говорит без требования изменений от партнера, - тогда возникает второе «но».
2. Не факт, что второй человек увидит в этом «предъявлении» - именно «предъявление», а не требование измениться. Очень может быть, что в его личном детстве, мама намеренно долго демонстрировала обиду, чтобы он долго и мучительно винился в своих грехах, и он привык при любом ее недовольстве стараться исправляться. И тогда, как бы вы ни сказали о своих чувствах, он испытает вину, будет ее заглаживать и злиться за эти переживания на вас же.
Но и это «но» решаемо. Если человек знает и помнит о своей такой особенности «впадать в вину, независимо от…», то он может отловить ее «на подлете» и постараться услышать, что же ему все-таки сообщает партнер.
Теперь чуть подробнее. Вы можете спросить: а почему, собственно, это (в первом «но») просто предъявление чувств, а не способ влияния на партнера, особенно если хочется, чтобы он изменил свое поведение?
С удовольствием поясняю на схематичном таком примере.
Хоп - что-то в мире произошло. Можете на это повлиять? Отлично - действуйте, меняйте, - нет проблем! Но, нет, вы выбираете остановить порыв, и получаете чувство. Это может быть вполне оправдано: не всякое порывистое действие уместно в обществе себеподобных. И это ваш выбор. Сделав его, вы признали, что не желаете действовать силовым способом с целью разрешения ситуации.
§ Увидели дома тещу, приехавшую в гости без предупреждения. Разозлились. Остановили свое желание дать жене в нос за то, что не предупредила, и выгнать метлой ее маму из квартиры.
Все. Силового метода у вас нет - вы от него добровольно отказались. Остался мирный, договорной (то есть, придется обратиться с просьбой к близкому человеку). Ниже пример: «отреагирование» плюс «просьба».
§ «Дорогая, я сержусь на тебя за то, что ты не предупредила меня о том, что у нас в гостях будет твоя мама. Очень прошу тебя: сообщи мне о ее приезде в следующий раз заранее».
Или война, или договариваться. Нет других вменяемых способов - их всего два. Те, кто предъявляют чувства с целью оказания влияния на партнера, - те переходят к третьему, менее вменяемому, под названием «шантаж обыкновенный». И цель тогда - вовсе не отреагирование, а создание другому чувства вины, наказание своим «мне плохо из-за тебя». Скажу больше: в подобной ситуации страдающая сторона вообще может даже изначально не испытывать тех чувств, о которых заводит речь. Зато он вполне может внушить себе, что они у него есть. Основной признак «обвиняющих чувств» - их растянутость во времени. Бесконечная обида, думаю, знакома многим.
Ответная реакция ТОЖЕ очень важна. С той стороны должны услышать. Согласиться (т.е. признать, что человеку есть на что злиться в данной ситуации, что он не сумасшедший истерик J). Или сказать о своей злости (или других чувствах) в ответ.
§ «Я тоже очень зла на тебя, за то, что ты весь день не снимал трубку, и я не смогла до тебя дозвониться, чтобы сообщить. Пожалуйста, перезванивай мне в таких случаях, - это моя к тебе просьба».
Если в первой части чувство удается отреагировать, прожить, то дальше в просьбе не будет ни упрека, ни наезда. Будет просто просьба. И, потом, возможно, обоим захочется за что-то извиниться - одному за то, что забегался и не перезвонил, другой - что не сообразила отправить СМСку. Важно именно то, что они уже будут испытывать друг к другу совсем третьи чувства. Не те, что самом в начале. Ведь все это - просто бытовые мелочи, которые могут как отдалить нас друг от друга, так и дать возможность сблизиться. И, если не выяснять, кто виноват больше, и не ставить сверхзадачу «навсегда пресечь подобное на будущее», то есть шанс на быстрое и полюбовное решение ситуации.
Вы можете также спросить: а что, если человек пообещает, а просьбу не выполнит, договоренность нарушит? И тогда я вас тоже спрошу: «А что вы в такой ситуации чувствуете?» J Чувствуете, конечно, - раз желание силовым методом решить ситуацию вы снова остановили. J Остается прежний способ: «отреагирование + просьба (например, извинений за нарушение соглашения, выполнения впредь)». Только отреагирование может прозвучать агрессивнее. Или, - и это реально, - может понадобиться смена ожиданий для сохранения отношений: в том случае, если партнер и хочет, но не способен выполнить просьбу. Или введение наказания за нарушение договоренностей. Или смена партнера. Или что сами придумаете.
Кстати, испытывать некоторое чувство вины за не соблюдение проговоренных, явных, договоренностей - это вполне естественно. И если человек не выполнил свое обещание не из злобы к вам, он, скорее всего, почувствует раскаяние и с удовольствием воспользуется возможностью принести свои извинения, и постараться быть более чутким к вашим просьбам.
Собственно, у меня все. Я описывала возможные решения для тех ситуаций, где люди хотят быть в близких отношениях с дорогими им людьми. Стоит ли проделывать это со всеми остальными - решать вам.
Успехов.
Подытожу предыдущий кусок. Если нет действия, - то есть чувство. Живя в обществе, вполне нормально - заменять действия чувствами. Если, заменяя их таким образом, человек осознает эти чувства, он управляет ими ("управлять чувствами" - значит иметь возможность РЕШАТЬ как и когда их выражать). Если не осознает (обычно в результате игнорирования, рационализирования, заедания, забывания, засыпания, переключения на другие чувства и дела и т.п.), - неосознанные чувства управляют им.
Что делать с осознаваемыми чувствами - вопрос личных предпочтений. Задача одна: как-то их отреагировать (т.е. разрядить свое напряжение, выразить, прожить). Кто-то бьет подушку, кто-то жалуется близким, кто-то молча фантазирует на тему.
Дальше меня интересует только один из возможных способов обхождения с чувствами - это предъявление их в вербальной форме собеседнику (обычно используется в контактах с близкими людьми, якобы, для поддержания этих самых контактов). Оформляется по формуле: «Я на тебя злюсь за то-то и за то-то».
Хороший такой, вполне рабочий вариант, если бы не одно НО. Точнее, два «но».
1. Человек, предъявляющий чувство, часто забывает, что задача конкретно этого предъявления - отреагирование осознаваемого чувства. А вовсе не способ изменить мир. Но даже допустим, что он знает об этом, и говорит без требования изменений от партнера, - тогда возникает второе «но».
2. Не факт, что второй человек увидит в этом «предъявлении» - именно «предъявление», а не требование измениться. Очень может быть, что в его личном детстве, мама намеренно долго демонстрировала обиду, чтобы он долго и мучительно винился в своих грехах, и он привык при любом ее недовольстве стараться исправляться. И тогда, как бы вы ни сказали о своих чувствах, он испытает вину, будет ее заглаживать и злиться за эти переживания на вас же.
Но и это «но» решаемо. Если человек знает и помнит о своей такой особенности «впадать в вину, независимо от…», то он может отловить ее «на подлете» и постараться услышать, что же ему все-таки сообщает партнер.
Теперь чуть подробнее. Вы можете спросить: а почему, собственно, это (в первом «но») просто предъявление чувств, а не способ влияния на партнера, особенно если хочется, чтобы он изменил свое поведение?
С удовольствием поясняю на схематичном таком примере.
Хоп - что-то в мире произошло. Можете на это повлиять? Отлично - действуйте, меняйте, - нет проблем! Но, нет, вы выбираете остановить порыв, и получаете чувство. Это может быть вполне оправдано: не всякое порывистое действие уместно в обществе себеподобных. И это ваш выбор. Сделав его, вы признали, что не желаете действовать силовым способом с целью разрешения ситуации.
§ Увидели дома тещу, приехавшую в гости без предупреждения. Разозлились. Остановили свое желание дать жене в нос за то, что не предупредила, и выгнать метлой ее маму из квартиры.
Все. Силового метода у вас нет - вы от него добровольно отказались. Остался мирный, договорной (то есть, придется обратиться с просьбой к близкому человеку). Ниже пример: «отреагирование» плюс «просьба».
§ «Дорогая, я сержусь на тебя за то, что ты не предупредила меня о том, что у нас в гостях будет твоя мама. Очень прошу тебя: сообщи мне о ее приезде в следующий раз заранее».
Или война, или договариваться. Нет других вменяемых способов - их всего два. Те, кто предъявляют чувства с целью оказания влияния на партнера, - те переходят к третьему, менее вменяемому, под названием «шантаж обыкновенный». И цель тогда - вовсе не отреагирование, а создание другому чувства вины, наказание своим «мне плохо из-за тебя». Скажу больше: в подобной ситуации страдающая сторона вообще может даже изначально не испытывать тех чувств, о которых заводит речь. Зато он вполне может внушить себе, что они у него есть. Основной признак «обвиняющих чувств» - их растянутость во времени. Бесконечная обида, думаю, знакома многим.
Ответная реакция ТОЖЕ очень важна. С той стороны должны услышать. Согласиться (т.е. признать, что человеку есть на что злиться в данной ситуации, что он не сумасшедший истерик J). Или сказать о своей злости (или других чувствах) в ответ.
§ «Я тоже очень зла на тебя, за то, что ты весь день не снимал трубку, и я не смогла до тебя дозвониться, чтобы сообщить. Пожалуйста, перезванивай мне в таких случаях, - это моя к тебе просьба».
Если в первой части чувство удается отреагировать, прожить, то дальше в просьбе не будет ни упрека, ни наезда. Будет просто просьба. И, потом, возможно, обоим захочется за что-то извиниться - одному за то, что забегался и не перезвонил, другой - что не сообразила отправить СМСку. Важно именно то, что они уже будут испытывать друг к другу совсем третьи чувства. Не те, что самом в начале. Ведь все это - просто бытовые мелочи, которые могут как отдалить нас друг от друга, так и дать возможность сблизиться. И, если не выяснять, кто виноват больше, и не ставить сверхзадачу «навсегда пресечь подобное на будущее», то есть шанс на быстрое и полюбовное решение ситуации.
Вы можете также спросить: а что, если человек пообещает, а просьбу не выполнит, договоренность нарушит? И тогда я вас тоже спрошу: «А что вы в такой ситуации чувствуете?» J Чувствуете, конечно, - раз желание силовым методом решить ситуацию вы снова остановили. J Остается прежний способ: «отреагирование + просьба (например, извинений за нарушение соглашения, выполнения впредь)». Только отреагирование может прозвучать агрессивнее. Или, - и это реально, - может понадобиться смена ожиданий для сохранения отношений: в том случае, если партнер и хочет, но не способен выполнить просьбу. Или введение наказания за нарушение договоренностей. Или смена партнера. Или что сами придумаете.
Кстати, испытывать некоторое чувство вины за не соблюдение проговоренных, явных, договоренностей - это вполне естественно. И если человек не выполнил свое обещание не из злобы к вам, он, скорее всего, почувствует раскаяние и с удовольствием воспользуется возможностью принести свои извинения, и постараться быть более чутким к вашим просьбам.
Собственно, у меня все. Я описывала возможные решения для тех ситуаций, где люди хотят быть в близких отношениях с дорогими им людьми. Стоит ли проделывать это со всеми остальными - решать вам.
Успехов.