«Оставьте меня в покое, но не оставляйте меня одного»
Есть такое понятие - уровень организации личности. Если на каком-то из важных этапов ребенок что-то не дополучил или что-то не доделал, не смог решить какую-то важную задачку, - он получит травму, от которой и будет зависеть этот самый уровень организации личности.
Про одну травму я уже писала здесь.
Пойдем дальше.
Полтора года. В этом возрасте заканчивается стадия «упражнений». Перед ребенком открываются невиданные ранее возможности (он может ходить, что-то доставать, заглядывать куда-то, извлекать разные звуки из разных предметов и прочее). Теперь он уже хочет не просто делать ради самого процесса делания, а хочет получить конкретный результат: залезть на высокий стул, достать лампу, включить телевизор, налить воду в тапок, накормить собаку конфетой, завязать шнурки и прочее. Плюс важный интерес: мама, как оплот безопасности и надежности мира, - ее поддержка необходима.
Две характерные родительские ошибки заключаются в следующем (речь о детях от 1,5 до 3х лет):
1. Гиперопека.
Мама (или лицо ее заменяющее), видя неловкие движения своего двух-трехлетнего чада, старается оградить его от неудач - и все сделать за него. «Подожди, я сама принесу». «Не надо ты испортишь». «Это тебе еще рано». Если ребенок начинает бунтовать, то ему или все равно запрещают, или отталкивают: «ну, иди-иди, попробуй, все равно у тебя ничего не получится». Когда ребенок, плача или злясь от неудачи, прибегает к маме, она говорит что-то вроде: «Ну, а я что тебе говорила? Маму надо слушаться, нехороший ты ребенок».
Ребенок вроде бы и согласен, но новые возможности (и физические, и психические) просто подталкивают его изучать мир, пробовать, экспериментировать - это заложено в нас природой, и он снова «пробует сам». И снова - неудача. А мама: «ну как тебе не стыдно.. ну я же предупреждала…»
Разрываясь между природными импульсами и мамиными требованиями, ребенок начинает бояться как приближаться к маме (ей трудно противостоять, а так хочется попробовать новое), так и отдаляться от нее - это путь к отвержению и одиночеству, что тоже очень страшно.
2. Гипоопека.
Слишком раннее «выталкивание из гнезда».
- Ну, что ты за меня цепляешься? Вон, все дети, как дети… А ты за юбку мамкину цепляешься…
Ребенок продолжает виснуть.
Если повезет, то мама пожалеет и приласкает. Ему будет полегче, но страшно уходить: вдруг опять мама потом будет сердиться? А мама через некоторое время снова заведет эту же пластинку: «ну, иди ты погуляй, ну что ты привязался…»
Возле песочниц такое можно и сегодня, увы, часто наблюдать.
Если НЕ повезет, ребенка отругают, он заплачет, и его снова пожалеют.
И он снова будет цепляться за маму. А его снова будут стыдить и ругать.
Таким образом «природные импульсы» будут подавлены страхом остаться одному, страхом, что мама бросит, уйдет и прочее. Но и с мамой тоже плохо - она ругает, стыдит и высмеивает.
Два разных сценария, а результат один: как страх быть в одиночестве, так и страх быть с кем-то. Невозможность быть одному и отсутствие здорового опыта быть рядом.
Если одна из этих ошибок, или обе, имеют систематический характер (а не эпизодический, случайный), став взрослым, человек будет иметь травму вечной бесприютности, бесприкаянности.
Вы наверняка видели таких людей. Стоит к ним приблизиться - они злятся и сбегают. Стоит только плюнуть, и отдалиться: они в тоске и обиде выскажут вам все, что думают о вас. Или будут молча дуться, таким образом бессознательно удерживая вас рядом. Отношения с такими людьми похожи на игру в догонялки, когда нет шансов на встречу. Или вы гоняетесь, или за вами. Чтобы вы ни сделали, вы ошибетесь: ваше приближение обесценят, ваше отвержение заставит их приближаться. Про них еще говорят - душемоты.
Как этого избежать? Ребенку просто нужно спокойно позволять уходить и возвращаться: не удерживать, а отпускать; принимать, не отталкивая и не наказывая за то, что вернулся. Пусть осваивает мир в условиях стабильности и надежности маминого тепла и принятия.
Что делать, если этот взрослый - душемот - вы?
Если вы устроились и довольны тем, что имеете - отлично. "Не чешите, если не чешется".
Если же вам плохо в том, как вы живете - обращайтесь к психотерапевту. Но хочу предупредить: для того, чтобы решить ту задачку, которая не была решена в свое время, чтобы добиться желаемого результата, понадобится от года до трех лет систематической работы над собой.