Молчание, как всеобщий заговор...
Недавно, в процессе общения с коллегой, нам удалось сформулировать некоторые важные мысли, которыми и хочу поделиться.
Нам всем свойственно как-то оценивать друг друга, хотим мы этого или нет. О ком-то мы думаем: «умный», о ком-то: «глупый». Кого-то считаем красивым, кого-то нет. Кто-то нам интересен, кто-то скучен. Кто-то возбуждает, а кто-то раздражает. Более того, мы все как-то относимся друг к другу: любим или ненавидим, восхищаемся или презираем, боимся или завидуем и т.д. и т.п.
И все это мы скрываем. Все время делаем вид, что никакого особого отношения к человеку у нас нет. Симпатия (и прочий позитив) не предъявляется из следующих соображений: «а вдруг он (она) не испытывает ко мне того же и отвергнет», «а вдруг он (она) привяжется, а мне это не надо», «а вдруг он (она) захочет большего, а я не смогу это дать». Ненависть (и прочий негатив) не предъявляется преимущественно из страха обидеть или из страха «огрести» ненависть и отвержение в ответ.
Таким образом, мы все время пытаемся сохранить «отношения, какие они есть». А какие они есть?
Да никакие! Раз вы это свое настоящее ОТНОШЕНИЕ не предъявляете, откуда взяться отношениям?
Далее по тексту акцент делаю на умалчивании «плохого» отношения.
Пример:
- Как ты относишься ко мне?
- (Мысль: сейчас ты меня раздражаешь, а бывает и нравишься). Как отношусь? Нормально. А ты ко мне?
- (Мысль: убил бы!) Я тоже.
Вот и поговорили.
Отношения - нормальные, это значит - никакие. И ради этого вы молчите? Ради НИКАКИХ (формально - нормальных, если хотите) отношений? Посмотрите еще раз на диалог: ведь ситуация абсолютна лишена развития. Вы не хотите потерять контакт с человеком, сказав о своем настоящем отношении? Да вы уже его потеряли, как только приняли такое решение - молчать! Ведь от того, что вы притворяетесь - ваше отношение не изменится. Более того, - оно укрепится: ведь мы всегда находим, как подтвердить свои худшие ожидания.
Доходит до «лучше не встречаться», лишь бы «не разрушить отношения».
Очнитесь. Все, что можно, уже разрушено - вашим взаимным молчанием.
Единственный шанс для этих отношений - признать все, что есть между вами, и если после этого не уходить, хлопнув дверью, очень может быть, что появится место для других чувств и отношений.
Кто-то скажет: нет, это невыносимо услышать в ответ, что тебя не любят, или понять, что отвергают. Я пойму, если эти страхи адресованы к маме, отцу, к любимому, близкому другу. К важным людям. Но ко всем?! А ведь по-настоящему важных людей в жизни каждого человека горстка: но как раз с ними-то, как правило, мы не особо церемонимся (хотя, конечно, бывает по-разному).
Вполне понятно, когда мы «держим лицо» с начальством, подчиненными, клиентами и т.п. - в рабочих контактах. С этими людьми не принято «быть в отношениях» - с ними делается дело. И это правильно. Но есть армия друзей - знакомых - родственников - коллег - единомышленников - собутыльников и прочее, и прочее, с кем можно бы быть в отношениях - реальных, качественных, настоящих. Но нет. Они возненавидят, отвергнут, не будут любить (или начнут «метить» в более близкие отношения, а если отказать, то опять - обидятся и «возненавидят»). Что за ужас-то в этом? Почему так ценно отношение тех, кто вам неприятен; кто огорчает, раздражает, злит, вызывает отвращение, страх; тех, кто вам - не симпатичен? В чем парадокс? Может, мы просто привыкли «быть хорошими детьми» и продолжаем разыгрывать старые детские сценарии под девизом «веди себя хорошо, а то любить не буду»?
Но мы уже не «хорошие дети», мы все - живые люди. У нас бывают желания, не совпадающие с желаниями окружающих. Наши ожидания часто не оправдываются. Мы разные, и часто испытываем друг к другу негативные эмоции (даже те, кто этого не признает). Иногда они легкие, и легко растворяются в сарказме и стебе (полезно уметь - хорошо подходит для молодежной компании), а иногда - накапливаются: и тогда или молчать, или убивать (чтобы не возненавидели в ответ, конечно).
Страх перед нелюбовью и отвержением так велик, что лучше вообще не общаться… Не сближаться… Отвергнуть первым… Станете ли вы счастливее, если везде, откуда сбежите, вас будут заочно считать «хорошим человеком»?
Еще пример.
Первое свидание. Идет вечер своим ходом. В один прекрасный момент он кладет ей руку на колено. Она молчит, никак не реагируя. Он думает: «ей нравится». Она думает: «мне не нравится, но может сам уберет руку». Продолжают общаться. Рука там же. Девушка терпит, иногда пытаясь как-то повернуться, чтобы скинуть руку. Парень увлечен разговором, возбужден, ему нравится девушка, он хочет прикасаться к ней. И через некоторое время он снова кладет руку. Они расстаются, вроде, мило попрощавшись.
Он думает: «Ах, как было замечательно, кажется, я ее люблю».
Она думает: «Какой навязчивый, противный, кажется, я его ненавижу. Никогда больше не буду с ним встречаться».
Весь вечер она молчала, чтобы его не обидеть и сохранить отношения. Сохранила. Смех в зале. А ведь она пришла на свидание - значит, была симпатия. Скажи она в начале вечера: «Знаешь, мне не хочется, чтобы ты сейчас клал мне руку на колено», - какой ход событий можно ожидать? Да, он мог обидеться, и отношения могли на этом закончиться. (К слову, если он настолько обидчив, они все равно закончатся - не сейчас, так через месяц - хороший тест!). А могли и не закончиться. Парень мог среагировать иначе: «Прости, тороплюсь, очень ты мне приятна, сегодня больше не буду».
Когда мы молчим, боясь обидеть, - мы лишаем отношения развития. Навсегда. Предъявляя то, что есть, мы имеем шанс на иной ход событий. И ради этого шанса, по моему, стоит рискнуть, особенно, если осознать, что риск - не велик. В лучшем случае вы получите интересные отношения. В худшем - перестанете быть для кого-то "хорошим мальчиком" или "хорошей девочкой". В ваши-то (скажем) 35 :))))!