Да Ё-мое, а!
Никогда не задавалась вопросом, кем бы мог работать Колобок.
Даже если бы спросили, то и в голову бы не пришло, что - трубочистом.
Трубочист в моем представлении- это изящный худенький человек с лицом, измазанным сажей, с ершиком, лесенкой и в цилиндре.
И возможно, от него слегка пахнет золой, как от старой доброй печки.
Наивная! Наивная я!
На улице-то 21й век!
Сегодня трубочист
- это более, чем упитанный мужичок ростом с сидячую собаку с ноготок, лет так за пятьдесят, с пивным брюшком, вываленным поверх спортивных штанов Адидас, чернявый, кучерявый, с живыми чОрными глазами и золотыми зубами.
Похоже, лет 20 назад он отбился от театра Ромен, решив начать сольную карьеру.
Но судьба распорядилась иначе:
отбрала гитару и красную рубаху, и, выдав взамен пару синих треников, забросила его на крыши городских многоэтажек культурной столицы, забыв снабдить положенным инвентарем.
Не было у него ни ершика, ни лесенки. А в толстых, крепких, смуглых, волосатых руках он держал некое подобие хвостика Ослика Иа. Позже выяснилось, что это гирька гиря для пробивания(?) засора.
А чтобы у таких сомневающихся девушек, как я, не возникали подозрения в подлоге, мастер был наряжен в задристанную жилетку, на спине которой красовалась убедительная надпись "Трубочисты Петербурга".
Так что пришлось поверить, даже не смотря на вонь запах ассенизатора, сопровождавший моего трубочиста. Хотела предложить ему дезодорант/одеколон, но пока искала вежливые слова, вовремя вспомнила, что эффект может быть как в том анекдоте :будто насрали под елкой, и передумала.
К слову сказать, звала-то я вентиляторщика, ибо печей-каминов не имею, а вот с вентиляцией проблемы: все ароматы, сопровождающие жизнедеятельность людей, проживающих в доме, постройки 2004года, семью этажами ниже попадают ко мне в сортир. И каждое утро я ощущаю себя в туалете поезда дальнего следования советских времен. Так что живите, господа, в домах, построенных в доперестроечный период, если не хотите всю жизнь ликвидировать недоделки ювелирной работы гастарбайтеров.
Отдельный номер - это как мой герой пытался заглянуть в вентиляционное отверстие, находящееся под потолком ванной комнаты. Он же кроме шуток - метр с кепкой!
А там ведь не только посмотреть надо, но и щели замазать! А ручки у этого колобка коротенькие да толстенькие - хрен в нашу вентиляцию пролезут, а про манипуляции этими "ножками от рояля", которые у него ручки, и думать не моги!
Мне хотелось его аж подсадить!
Во мне же метражу, как у Синди Кроуфорд, как любил говаривать мой муж (на этом, к счастью Синди, наше сходство заканчивалось). Но трубочист не смутился и сказал, что на следующий день приведет напарника.
Не соврал, привел!
Если их поставить одного на другого, то возможно, им удалось бы даже заглянуть в мои глаза и прочитать там , что я о них думаю.
Пока они там резвятся в моей ванной, пишу вот вам жалобу.
***
Даже если бы спросили, то и в голову бы не пришло, что - трубочистом.
Трубочист в моем представлении- это изящный худенький человек с лицом, измазанным сажей, с ершиком, лесенкой и в цилиндре.
И возможно, от него слегка пахнет золой, как от старой доброй печки.
Наивная! Наивная я!
На улице-то 21й век!
Сегодня трубочист
- это более, чем упитанный мужичок ростом с сидячую собаку с ноготок, лет так за пятьдесят, с пивным брюшком, вываленным поверх спортивных штанов Адидас, чернявый, кучерявый, с живыми чОрными глазами и золотыми зубами.
Похоже, лет 20 назад он отбился от театра Ромен, решив начать сольную карьеру.
Но судьба распорядилась иначе:
отбрала гитару и красную рубаху, и, выдав взамен пару синих треников, забросила его на крыши городских многоэтажек культурной столицы, забыв снабдить положенным инвентарем.
Не было у него ни ершика, ни лесенки. А в толстых, крепких, смуглых, волосатых руках он держал некое подобие хвостика Ослика Иа. Позже выяснилось, что это гирька гиря для пробивания(?) засора.
А чтобы у таких сомневающихся девушек, как я, не возникали подозрения в подлоге, мастер был наряжен в задристанную жилетку, на спине которой красовалась убедительная надпись "Трубочисты Петербурга".
Так что пришлось поверить, даже не смотря на вонь запах ассенизатора, сопровождавший моего трубочиста. Хотела предложить ему дезодорант/одеколон, но пока искала вежливые слова, вовремя вспомнила, что эффект может быть как в том анекдоте :будто насрали под елкой, и передумала.
К слову сказать, звала-то я вентиляторщика, ибо печей-каминов не имею, а вот с вентиляцией проблемы: все ароматы, сопровождающие жизнедеятельность людей, проживающих в доме, постройки 2004года, семью этажами ниже попадают ко мне в сортир. И каждое утро я ощущаю себя в туалете поезда дальнего следования советских времен. Так что живите, господа, в домах, построенных в доперестроечный период, если не хотите всю жизнь ликвидировать недоделки ювелирной работы гастарбайтеров.
Отдельный номер - это как мой герой пытался заглянуть в вентиляционное отверстие, находящееся под потолком ванной комнаты. Он же кроме шуток - метр с кепкой!
А там ведь не только посмотреть надо, но и щели замазать! А ручки у этого колобка коротенькие да толстенькие - хрен в нашу вентиляцию пролезут, а про манипуляции этими "ножками от рояля", которые у него ручки, и думать не моги!
Мне хотелось его аж подсадить!
Во мне же метражу, как у Синди Кроуфорд, как любил говаривать мой муж (на этом, к счастью Синди, наше сходство заканчивалось). Но трубочист не смутился и сказал, что на следующий день приведет напарника.
Не соврал, привел!
Если их поставить одного на другого, то возможно, им удалось бы даже заглянуть в мои глаза и прочитать там , что я о них думаю.
Пока они там резвятся в моей ванной, пишу вот вам жалобу.
***