впитывая вино и современное искусство
Израиль - страна молодая, и все искусство в нем современное, потому что то в нем, что древнее, вовсе никакое не искусство, а что-то большее. Здесь, в тель-авиве, так часто устраивают перфомансы выставки инсталяции и город становится арт-объектом, что уже не важно что происходит)
выронить из подвозившей вас машины десяток маленьких других, поссорится с подругой из-за того что запах ее духов вызывает у вас дурноту и клаустрофобию, постараться чтоб пирожки со шпинатом запали вам в душу, показать пальцами на двух трансвеститов в прачечной, прослушать как приближается и удаляется звук приближающейся и удаляющейся лошади, прогуляться вдоль и поперек вращающихся и мерцающих видеобъекты, узнать у охранника что он просмотрел уже 140 раз вот это видео:
http://www.youtube.com/watch?v=i72mIz-PzVQ
Там, на флорентине, зайдите к приятелю который знать не знает почему эти странные русские на соседнем углу устроили пьянку в честь открытия своей выставки концептуального арта и в ожидании своей девушки чинно пишет дома треки так что его слышно на всю нахалат-беньяминскую, деритесь с котами и курите только на английском, не прекращая говорить о современном искусстве придите в другие гости к людям которые искупались только что голышом в море, фотографируйте их ноги, ведь ваша выставка может произойти прямо на днях, пейте!
Читайте бродского, делайте это без выражения, но недостаточно монотонно картаво и заунывно, чтоб быть как он, обнимайте и колотите ваших подруг, пока не поздно, пойте битлз плохо, используйте в речи слова гений, интеллигенция и онтология, интересуйтесь содержимым холодильника, пытайтесь вспомнить, кому же из присутствующих завтра надо ехать в бецальль, но не в коем случае не соглашайтесь на две вещи: на оргию и собрать обратно палатку, что разобрали и поставили в обычной жилой квартире три месяца назад.
Возможно, менее инфантильных, чем я в последнее время, людей просто не существует.
выронить из подвозившей вас машины десяток маленьких других, поссорится с подругой из-за того что запах ее духов вызывает у вас дурноту и клаустрофобию, постараться чтоб пирожки со шпинатом запали вам в душу, показать пальцами на двух трансвеститов в прачечной, прослушать как приближается и удаляется звук приближающейся и удаляющейся лошади, прогуляться вдоль и поперек вращающихся и мерцающих видеобъекты, узнать у охранника что он просмотрел уже 140 раз вот это видео:
http://www.youtube.com/watch?v=i72mIz-PzVQ
Там, на флорентине, зайдите к приятелю который знать не знает почему эти странные русские на соседнем углу устроили пьянку в честь открытия своей выставки концептуального арта и в ожидании своей девушки чинно пишет дома треки так что его слышно на всю нахалат-беньяминскую, деритесь с котами и курите только на английском, не прекращая говорить о современном искусстве придите в другие гости к людям которые искупались только что голышом в море, фотографируйте их ноги, ведь ваша выставка может произойти прямо на днях, пейте!
Читайте бродского, делайте это без выражения, но недостаточно монотонно картаво и заунывно, чтоб быть как он, обнимайте и колотите ваших подруг, пока не поздно, пойте битлз плохо, используйте в речи слова гений, интеллигенция и онтология, интересуйтесь содержимым холодильника, пытайтесь вспомнить, кому же из присутствующих завтра надо ехать в бецальль, но не в коем случае не соглашайтесь на две вещи: на оргию и собрать обратно палатку, что разобрали и поставили в обычной жилой квартире три месяца назад.
Возможно, менее инфантильных, чем я в последнее время, людей просто не существует.