(no subject)
24 ноября.
С чем сравнить мои пробуждения? Выныривание из воды. Реальность врезается в меня, как кулак, быстро, резко, зачастую совершенно неожиданно. Все, что есть на мне, сырое насквозь, сердце бьется, как у воробья, с бешеной частотой. Первое, что необходимо сделать, это оглядеться, понять, где ты находишься и в эту же секунду сообразить, какой день недели и что от тебя ждет мир, от которого я только что получил щелчок по лицу. Уже в следующую секунду я понимаю, что минувший день не просто вычеркнут из жизни, а унес с собой еще как минимум один - грядущий.
Разрывающая головная боль, озноб и жар одновременно, тремор рук, сухость во рту. Все, что я могу вспомнить на этом утреннем этапе - очередной кошмар, приснившийся мне этой ночью. Ужасные сновидения преследуют меня не один год. Я понимаю, что это было не всегда, что когда-то я просыпался с улыбкой на лице, но чувство, что это было не со мной, крепнет день ото дня. Ночные кошмары настолько яркие, правдоподобные, что я путаюсь где был сон, а где реальность. Исключения крайне редки.
Она мне сказала, что у нас будет ребенок. Я был на седьмом небе от счастья! Купил маленькие носочки и игрушку-погремушку. Дальше не помню, туман.
Когда начались кошмары? Почему? Кто я? Зачем я? Эти вопросы возникают практически каждое утро, а к ночи я нахожу ответ - алкоголь. Он притупляет чувства и обязанности, делает их менее яркими и значительными.
Она еще спит. В отличие от моего рваного, короткого, поверхностного сна, полного омерзительных, тревожных картинок, её сон сладкий, спокойный. Я прекрасно понимаю, что ничего хорошего я сделать вчера не мог, раз не помню конца дня. Так просто не бывает. А значит это, что как только она проснется, мне придется оправдываться и просить прощения. Или еще хуже - давать в очередной раз обещания, что этот сотый раз - последний. А может она больше вообще никогда не станет со мной разговаривать? Никогда…
Осмотрев свою одежду, я пытаюсь вспомнить хоть что-то. Пустой кошелек в прихожей. Ботинки снял, не развязывая шнурков. Одежда кучей валяется в углу, на ней следы грязи и кусочки еды. Нет, это не еда, а рвотные массы. Запах в комнате соответствующий.
В детстве мы с друзьями бегали в магазин за жвачкой, которую покупали на деньги, сэкономленные от обеда в школе. Около магазина всегда сидел омерзительно пахнущий человек в рваной одежде, рядом с которым не хотелось останавливаться. Как-то раз у мамы я спросил, а что с этим человеком? Она мне сказала, что он пьет. Я совершенно отчетливо помню то мгновенье и ту мысль, что ко мне пришла - зачем он пьет и неужели так трудно не пить?
Сегодня утром в голове масса вопросов. Чтобы дать на них ответы, нужно быть крайне честным с собой, а это трудно, но я постараюсь и уже знаю за чем.
Она мне вчера не звонила, не было никаких разговоров о беременности и ребенке. Это был сон. Все мои покупки лежат около постели и моих вещей, а рядом сложенный из бумаги журавлик. На нем едва заметны несколько влажных пятен - это Её слезы.
Человек всегда желает лучшей жизни своему чаду. Если меня спросят, позволил бы я выкурить первую сигарету своему ребенку или выпить первую рюмку, что бы я ответил? Нет! Ребенок учится выживать в этом мире и приспосабливаться, глядя по большей части на родителей и близких людей. Мы - это то, что остается после нас. Сейчас, после меня лишь обблеванная одежда осталась, а после Неё - журавлик со слезами.
От нежного поцелуя в щеку она просыпается. Я говорю, что хочу ребенка. Прямо сейчас у меня нет хобби, практически нет друзей, работы я лишился, можно сказать, только что, но я четко знаю, чего я точно не хочу - чтобы мой ребенок был похож на меня сегодняшнего - он не должен искать ответы на вопросы на дне бутылки. Готов ли я меняться ради него? Да!
28 августа у нас родился первенец.