За что надо убивать голливудских сценаристов
Да, замучить, желательно, до смерти. Ниже я перечислю киноштампы, которые достали лично меня, хотя, уверен, каждый дополнит список по своему разумению. А ведь помнится, лет 5 назад голливудские инженеры человеческих душ устроили стодневную забастовку, чтобы выторговать себе более выгодные условия. Так вот, продюсерам надо было не вестись на уловки болезных, а тупо уволить их, и набрать сценаристов заново, из совершенно посторонних людей. Ну, как в Грузии - взяли и заново набрали людей в полицию. И теперь, на любую критику о грузинской нищете, оппоненты радостно вопят: "Зато полиция у них - огого!" И вопят вполне справедливо. Впрочем, в создании сценария активно принимают участие и режиссеры, и сами продюсеры. Так что, сей скорбный список относится и к ним. Итак, приступим.
Драка в туалете
Вариации самые различные, но сюжет обычно прост до тошноты: герой судорожно залезает на унитаз, чтобы не было видно его ног, а разъяренный оппонент поочередно выбивает ногами двери, держа перед собой черный матовый Glock 19. Драка обычно заканчивается тем, что главгер ломает врагу шейные позвонки, изящно крутанув его голову, как водопроводный вентиль. Впрочем, иногда на сценариста находит озарение и тогда герой сначала включает сушилку для рук, чтобы отвлечь врага, а уже потом уже откручивает ему бошку.
Герой пробирается в вентиляционные шахты
Пропускаем этот пункт в виду его полной абсолютной тошнотворной заезженности.
Машина крушит уличные кафешки
Об этой сцене можно сказать лишь одно: с той скоростью и прытью, с какой обычные посетители кафе отскакивают от мчащейся машины, их можно смело брать в спецназ. Что они вообще делают в массовке?
Беседы в придорожной забегаловке
Ну почему нельзя хотя бы в одном гангстерском фильме принципиально отказаться от задушевных разговоров в забегаловке? Почему не дать людям элементарно пожрать и выпить? Вы вообще представляете себе мужскую физиологию, чтобы два здоровых лба, целый день бегавшие за бандитами, заказывали себе в кафе чашку кофе, кусочек ёбанного американского пирога, и тут же начинали беседовать? Что это вообще за еда такая "американский пирог", там что, стероиды вместо начинки?
Герой заходит в ванную
В голове сценаристов эта маленькая комната существует только для того, чтобы герой ополоснул лицо и долго, пытливо смотрел в зеркало. А в шкафчике обычно лежат таблетки. А в ванной - труп. Всё.
Враг душит героя, а тот судорожно нащупывает нож (вилку, ножницы)
Интересно, если нежно обхватить сценариста за горло и начать его душить, сможет ли он вообще активно искать вокруг себя предметы, и еще находить силы, чтобы вонзить их в преступника? Причем, вонзить острой стороной? Сдаётся мне, сценарист просто скончается через минуту-другую. И правильно сделает.
Герой бодро поднимается после потери сознания
Видимо, голливудские сценаристы не знают, что оглушив человека тупым предметом, мы наносим ему травму на всю жизнь. И если бедняга не умрёт от гематомы или не впадёт в кому, а тут же придёт в себя, он просто физически не сможет бодро подняться и продолжить движение. Ладно, движение, иногда герой после такой травмы начинает вполне быстро бегать!
Герой трогает пальцем непонятную слизь
Ни один человек в здравом уме не станет прикасаться к подозрительным пятнам, каплям крови и другой биомассе. Хотя бы из чувства брезгливости. Это как по Дарвину, понимаете? Все, кто склонен был трогать непонятную слизь, или даже пробовать её на язык, вымерли в палеолите, их гены были вычеркнуты из нашего общего генофонда, и людей такого типа больше не существует. Жаль, что таким же образом эволюция не отсеивает тупых сценаристов.
Героиня целует героя и защелкивает на его запястье наручники
Вы удивитесь, но этот дешёвый трюк до сих пор в ходу у голливудских режиссеров. Не далее как вчера смотрел очень даже серьёзный фильм "Тормоз" Гейба Торреса, и там героиня в 1001-й раз совершила эту сложнейшую операцию: отвлекая героя страстным поцелуем, она каким-то образом поднесла наручники в запястью героя, и, не вызвав подозрения, ловко их защёлкнула. Причем, второй конец наручников был уже предусмотрительно закреплен. Следовательно, рука несчастного героя должна была совершенно случайно оказаться рядом с наручниками. Даже говорить не хочется о том, что всё это жутко надуманно, нелепо и глупо.
Доброхот зашивает герою рану
Всё, это уже надолго. Этот штамп навечно впечатан в золотой фонд американских киносюжетов. Как только один из героев получает рану, даже махонькую царапину, тут же находится доброхот, сердобольно произносящий: "Тебе надо зашить рану!" И ведь зашивает, падла! Пофиг, что рана после такой "операции" обязательно начнет исходить гноем, а отвод гноя невозможен. Пофиг, что грязная нитка и ржавая иголка представляет собой угрозу намного большую, чем сама царапина. Главное, это же круто и брутально. Тебе надо зашить рану, бро!
Внезапный ночной звонок
Типичная картина: в два часа ночи в доме героя раздается телефонный звонок. Ну, подумаешь, это же фильм, тут всё должно быть немного остросюжетным. Но когда герой, расклеив глаза, отвечает ночному абоненту, его жена/подруга лишь ворочается и продолжает спокойно спать дальше. Слушайте, неуважаемый сценарист, и режиссер впридачу... Вообще-то, в обычной жизни любой ночной звонок воспринимается как ЧП районного масштаба. Не знаю, как у вас в Лос-Анджелесе, но в обычном мире от ночного звонка все как-то быстро просыпаются и потом еще полчаса не могут уснуть. Ну, так принято в человеческом мире. Нет, не понятно? Ок.
Ты смотришь новости по третьему каналу?
О, это классика жанра. Герою звонят и просят включить телевизор. Тот щелкает пультом и с экрана тут же начинают вещать именно ту новость, о которой говорил телефонный собеседник. Это неистребимый мелкий штамп, который сойдет на нет лишь с исчезновением телевизоров как класса. Или с исчезновением тупых сценаристов, что было бы предпочтительнее.
А вот и свежачок!
В завершение краткого обзора, давайте поаплодируем новому штампу, который изготовили совсем недавно, с пылу с жару. Встречайте, это... шаурма! Да, вместо бутербродов с тунцом, которыми потчевали друг друга голливудские герои в 90-х, теперь все будут жрать исключительно шаурму. В третьей части "Людей в чёрном" тренд был задан чётко и однозначно. Шаурма - это не какая-нибудь холодная скучная пицца. Это, мать вашу, еда!
Оригинал взят у niyazov в За что надо убивать голливудских сценаристов