Предотпускное
Каждый раз, когда я ухожу в отпуск, меня начинает преследовать ощущение, что я сбегаю. Помню, это было несколько лет назад, так сложилось, что перед самым своим отъездом все закрутилось там непросто, а потом внезапно стало так безнадежно, что в какой-то момент я сломалась. Помню, как расплакалась в автобусе, горько, от боли... И как сразу стало пусто после этих слез. Совсем... Там, где я спасалась бегством от своих терзаний, не было жарко, но климат тех мест отрезвил меня в достаточной мере для того, чтобы расставить все в голове по местам. Я не просто улетала из Питера тогда. Я убегала, я сбегала. По возвращении я со всей чистотой увидела то, что какие-то отношения не могут продолжаться, какие-то только набирают силу. Пустую силу, в прочем... Но это неважно сейчас. Я сбегала и в тот следующий раз, в жару, к океану, в надежде, что все станет яснее. Все стало яснее, правда, радости это не принесло. Зато принесло определенность. После нескольких раз уже сбегаешь машинально. Каким-то феерическим образом я умудряюсь составить события жизни и людей, в них участвующих, таким образом, что ровно за неделю до отъезда это становится невыносимо и хочется отстраниться. Обычно это удел летнего времени, но так происходит и сейчас. Вы шикарны! Вы все чудесны! Вы, все те, кто присутствует в моей жизни, кто вошел в нее, вы великолепны! Но мне сейчас хочется уехать. Не от вас, а от себя рядом с вами. Мне нужна я сама на нейтральной территории, мне нужна моя ясность и целостность, чтобы увидеть себя. Мне нужно выпустить пар и выдохнуть.