Про то, как я много раз умирала.
Конечно, много, очень много подробностей я опущу. Но их правда, было столько, и знаковых, что можно написать целую книгу. Может даже два тома...
Но я расскажу в целом. Как и о своей жизни вкратце. Потому что, меня удивляют снова люди, чего то от меня требующие. Которые на это не имеют не то, что прав, а даже и запросов таких мне не делалось, чтобы что либо требовать в итоге от меня.
Тем более, эти люди, общались со мною и ранее. И очень в плохом ключе. Они не помнят, конечно же. Но все это есть в моем журнале.
Но вернусь к людям, общавшиеся со мной в последнее время, напрямую.
Опущу то, что они в итоге требовали с меня - часть я показала в недавних постах.
Но были и вот такие, например, заявления
Это, вот на этот мой стих
И на этот пост
Вот такое мнение
https://victorianli.livejournal.com/1150345.html
я получила от этого, кто мне навязывался недавно, и писал всякую дрянь, в итоге.
Я писала недавно посты о нём, и о его "интересном" способе общаться.
О стихе: Действительно, как же мне знать, о чем я писала? Я ж вообще неразумное существо, ага. - В состоянии сложить слова в стихи, но не в состоянии понимать, что пишу (сарказм)
Дальше, очень много много букв.
Ну, видимо, судил по себе, - что в 21 год был такой, что к моему возрасту подойдёт, и так не одуплит, что он сам же и пишет.
Что я могу сказать про то, что не только понимала, что пишу, но и к сегодняшнему дню, я прошла, пожалуй, все какие только есть предательства на этой земле. - хоть от родственников (буквально всех, многие из которых не только желали мне умереть, но и активно пытались это осуществить, из за того, что хотели забрать то, что вообще никаким образом к ним не относилось никогда. Из за зависти и жадности)
Так, и от так называемых "друзей", "подруг", "любимых"....
От всех практически служб, которые призваны и обязаны помогать гражданам - медицинских, поставки ресурсоснабжающих организаций, и многих других - я получала абсолютно странные и непонятные никакой логике, препятствия, причинившие мне такие условия, чтобы я погибла в буквальном смысле этого слова.
Если вспомнить всё, хотя бы за последние три года, я не говорю уже, что это было практически на протяжении всей жизни, то можно ужаснуться, сколько я делала попыток снова и снова сконнектиться и переломить судьбу. Но мне ни разу не удавалось сделать это кардинальным образом - словно мир, ну или матрица этого мира, сопротивлялась мне настолько, чтобы действительно уничтожить меня.
В 18 лет, после двух клинических смертей в 11 и 16 лет, о которых я тут рассказывала не раз, я конечно пока этого ещё не знала, и не предполагала. Как внезапно, в 18 лет, мне приснилось два сна про Дьявола. Вернее, второй сон, приснился где то в лет 20. И вот в нем, Дьявол сказал, что уничтожит меня, раз я люблю свет, который был в моей второй клинической смерти, а не его, т к прямо сказала ему об этом.
Я не была религиозной от слова "совсем", и не понимала абсолютно, почему они мне приснились.
На тот момент, правда, я ходила в сообщество металлистов - я любила музыку.
Я знала там людей, слушающих музыку с сатанинской направленностью. Людей всерьез занимавшихся магией. Но меня это, как бы не касалось. Хотя оба мужчины, с которыми я встречалась на тот момент (в разное время, хотя общалась в одно и то же время), они занимались магией, слушали музыку сатанинской направленностью направленности, но я не воспринимала это как то серьезно. Хотя, от них, на тот момент, узнала многое. - все уши мне теорией прожужжали, которая была далеко не лицеприятна, но я игнорировала это.
В 11, когда я первый раз чуть не умерла от удара током, после этого у меня открылись кое какие способности. Я изучала травы, астрологию, физиогномистику, хиромантию.
В 14 лет попались книги о карме, но я, хотя и купила их просто кучу и прочла, я в нее не верила ещё тогда. Как впрочем, и сейчас не верю вполне уже обоснованно.
В 16, когда я была в клинической смерти второй раз, и увидела многое об этом мире, и тот самый Абсолют, я отказалась после этого от фокусов, типа способностей. Хотя, себя и маму, например, лечила и вполне успешно.
Знания мои, конечно, никуда не делись.
Позже, я читала, что в клинической смерти, может подселиться дух или сущность, пока ты не находишься в теле и не контролируешь.
Думаю, в 11 лет, так и случилось. Многое говорило мне об этом, исходя из того, как я получила несколько способностей, и несколько поменялся мой характер.
Сущность была, скорее демонического характера. Не бесовского. Так как, после этого, мой "жертвенный" характер несколько изменился, - меня стали уважать за поступки, которые я осуществляла. И почему то, мне пришлось быть лидером, хотя я этого абсолютно не хотела. Это выходило само собой.
При мне в классе, например, никто не смел курить, материться, обижать кого либо. - я запрещала. Были конфликты. Да, скажу честно, мне приходилось драться, потому что до этого случая в 11 лет, я была в состоянии жертвы.
Потом, я занималась карате и ушу. Самостоятельно.
В принципе, это был интересный опыт. Потом, он мне пригождался в жизни, хотя, в основном, я решала все характером. До прямого столкновения практически дела не доходили. Достаточно было показывать, что это возможно, и далеко не факт, что им удастся осуществить это без потерь.
Но я не учла, что подлость - это не прямое столкновение. И это часто использовали против меня.
Во вторую клиническую смерть, я думаю, в меня вошла светлая сущность.
Это также, сильно повлияло на мою жизнь.
Но я была гармонична - во мне я принимала, как темное, так и светлое, почти всегда.
Поэтому, зная меня с одной стороны, и столкнувшись внезапно со второй, люди могли ужасаться. Но я это делала только в ответ на их поступки. - была зеркалом. И отдавала то, чего они выпрашивали.
Потом происходило в моей жизни много всего. И много странного, необъяснимо жуткого, в том числе.
Мне приходилось выходить из таких ситуаций, что не каждому повезет вынести и вылезти.
Мне приходилось ставить на кон буквально все. В том числе, свою жизнь.
Благодаря уму и характеру, я выиграла. Но я не учла абсолютно того, что вокруг меня собрался клубок змей.
После моего выигрыша, они активизировались - родственники с моей стороны и со стороны мужа.
Это был чистый кошмар.
Там, где я выиграла и обошла много смертельных ловушек, своими нетривиальными решениями задач, - меня вдруг предали всё моё окружение, которому я искренне взялась помочь.
Причем, это была не просто зависть и злость.... - это были конкретные жуткие шаги с их стороны.
Из за их действий с одной стороны, моя мама попала в больницу с такими травмами, что ей пришлось пережить несколько операций.... И из больницы, тоже уносить ноги.
Я была тоже на грани смерти, со стороны действий родственников со стороны мужа, которых пригласили, чтобы помочь решить им проблемы.
Начался такой ад, что наверное, в тот момент я должна была все бросить и уехать куда глаза глядят.
Но из за того, что они делали, мне приходилось оставаться и пытаться разгребать.
Мне пришлось пытаться распутывать такой клубок змей, и такую паутину обстоятельств, что они в очередной раз, чуть не угробили меня.
Меня привязали к этому. Сбежать было, наверное, невозможно. Они знали, чем держать....
Где то, чуть позже того момента, я стала встречаться снова с бывшим. И я видела, как то, что было в моем кошмаре в 11 лет, начинает невероятным образом, сбываться.
Тогда я начала вести этот дневник.
На тот момент, я ещё думала, что все распутаю.
Наивная.
Я стала вести дневник о бывшем, что снова все повторяется, будто и не прошло 10 лет, с момента последней нашей "битвы".
Все всегда происходило с ним, почему то, по сценарию: кто кого "переиграет".
Мы рушили судьбы друг друга, просто по щелчку пальцев.
Сперва я терпела его выходки. Потом ему пришлось терпеть мои. А я от него не отставала, и даже превосходила.
Ох, чего только ему не пришлось от меня выслушать и вытерпеть, в ответ на его моральное глумление надо мной.
Мы были достойны друг друга.
Но он, почему то, когда я сделала последний финт - развела его с женой и ушла, почему то, выходит, обиделся. Хотя, делал для того, чтобы я так поступила, - всё, что только мог.
Я ушла, хотя продолжала его любить, как ни странно.
Через полтора года, нас опять стянуло вместе.
И снова: я уверен, что мы больше не будем ссориться и не разойдемся. При этом, его поступки, нарушающие всю его логику, стали происходить буквально через несколько месяцев.
Ну, вот тут, через год после всего этого, мое терпение окончательно лопнуло, и я развела его с женой.
Он вел себя после этого очень странно, как никогда.
Чего то стихи мне стал свои слать. Подарки дарить. Но вел себя, как отмороженный, и мы не встречались совсем, кроме совместных нескольких походов в кино, и ежедневной по несколько часов переписки.
У меня начались новые жуткие проблемы.
Его я решила в них не ставить - ему, как я понимаю, они были до одного места.
И я ушла.
Он ещё пытался писать. При этом, он делал мне разные болезненные вещи, как - он никогда не желал поздравить меня с 14 февраля, но при этом, запостил, что празднует его.
Учитывая, что на тот момент мы не встречались уже примерно больше года, как ну понятно кто, меня это дико задело. Зачем он со мной продолжает общаться?! Я не понимала.
Зачем тратить на человека несколько часов в день?!
В общем, как мне ни было бы больно, я перестала писать после нового года.
Вот он пытался. И на свой др. Прямо взмолился, - почему не поздравила меня.
Я написала, что поздравляю его как друга.
И вот после этого, на 14 февраля он мне сделал подкол.
Я, конечно, уже не выдержала. Тем более, у меня начались другие серьезные проблемы.
Я окончательно перестала писать ему.
Прошло 7 лет, за которые я продолжала любить его, думать о нем. Беспокоилась при разных случаях у нас в городе....
Иногда смотрела его соцсети.
Я видела, что у него все наладилось, как мне казалось, с другой.
Но он и ее опрокинул, в итоге.
Вот, когда со мной, несмотря на все барахтания, сделалась череда таких необъяснимых с нормальной точки зрения, ужасов, и произошло многое, что заставило меня снова думать о смерти, я написала ему.
Я писала ему 3 месяца летом, в позапрошлом году. Мы общались, и я писала об этом в журнале.
Снова противостояние. Попытки меня "наказать" с его стороны.
Когда он понял, что это не выйдет, и мы не встретимся, он стал терять интерес.
Когда, в итоге, я наконец сказала ему, что мы можем встретиться, но рассказала, что случилось.... Он охренел.
Продолжал общаться со мной, но наверное, из вежливости.
А когда узнал, что снова пришла очередная беда, и если он просто не приедет, хотя бы один раз, то я погибну, - прикинулся шлангом.
Тогда я высказала ему всё. Чего я хотела на самом деле, - в чем то ему помочь и может даже, отчасти, спасти.
Но при этом, конечно, я не думала, что он бросит меня в столь критической ситуации.... Я же судила по себе....
Он понял, что это было. Думал, я играла с ним снова.
Даже не смог понять, что это не игра. Он словно был неживой. Он думал только о том, что "проиграл" некотор выгоду себе...
Я была шокирована.
Бывшего "любимого", хватило на 3 месяца, чтобы общаясь со мной, вымогать у меня того же самого - "встань на колени". И слиться, когда узнал, что если мне не помочь небольшим действием - то я умру реально.
Действие не предполагало никаких опасностей, никаких денег от него.
Мне просто был необходим человек, находящийся рядом на один-пару дней.
Не то, что это было мое условие или желание, или каприз - мне это было необходимо, чтобы не погибнуть от совершенно реальной угрозы. - я не буду говорить в открытом доступе, от какой. Раньше говорила и скрыла. Все равно, это здесь не нужно.
Но угроза была реальной, и без помощи (нахождения рядом), я могла не выжить.
Это было нереально, но он отказался. Также, как и родственники, которые меня ещё и обворовали на огромную сумму, под видом "помощи", также, как и те, кто должен был поставлять гражданам необходимые ресурсы, т к долгов не было. И много ещё разных ньюансов, вплоть до того, что я не могла нанять за деньги никого - не потому, что они не хотели, а потому что в самый последний момент всё невероятным образом срывалось.
Когда я использовала практически все возможные варианты, какие только были. Я поняла, что видимо мне придется попрощаться с жизнью реально, из за того, что обстоятельства и люди, совершенно необъяснимым образом привели меня к этому.
Когда я пережила несколько дней, каждый из которых мог стать последним, я не верила ни во что уже. И.... Откликнулся единственный человек с Авито.
Он спас меня буквально. Хотя, за деньги я искала и до этого долгое время, почти месяц, и всё срывалось.
И вот, в один из последних дней, когда я уже попрощалась с жизнью (невероятно, но факт - находясь почти в центре огромного города, я не нашла помощи ни у кого, даже за деньги), он спас за 7 тысяч рублей - средняя цена, хотя и за 12 тысяч срывалось....
Пережила.
Потом, в течение года, было ещё много разных опасных ситуаций, практически подобного плана, но они уже немного отошли от меня, и я,хотя и также с большим трудом, но смогла их решить.
Они были разного плана. Не одно и то же. Но все несли мне реальную угрозу жизни.
Но я немного могла их контролировать, хотя, очень нереальные усилия, но от этого было легче.
И вот, второй год. И ситуация практически повторяется снова. И снова в то же время. И снова с угрозой жизни, хотя и проблема другая, но идентичная. (Как они могли все образоваться именно вокруг меня, - это только пространство знает)
Если честно, на тот момент, мне перестало хотеть бороться. Я пережила такое количество потерь, как в материальном, так и моральном плане, что мне показалось, что я не переживу подобное снова.
И....я написала в свой дневник, что хочу уснуть уже и не проснуться....
Это было 3-го сентября.
4 сентября, я ещё, по инерции, общалась в чате по заработку, и когда на меня стали очередной раз наезжать, что я идиотка, и делаю не так, то у меня просто не было причин больше не говорить, почему я так не делаю, и что мне мешает.
На что, мне довольно таки жёстоко пошутили, и любой человек на моем месте, не только женщина, тем более, учитывая предыдущее мое настроение - не хотеть проснуться.... Наверное, его бы это добило.
Но я, сглотнула эту горькую пилюлю, и не стала жертвой.
Да, все эти обстоятельства, все эти люди - они практически ежедневно хотели сделать из меня ведомую жертву. И не только тем, чтобы реально поставить меня на колени.
Многим из них хотелось, чтобы я умерла физически, как бы это прискорбно для меня ни звучало.
Немотивированная, бессознательная агрессия владела ими. Их умами.
И вот тогда я поняла, кто такой Дьявол. - это та система, которая заставляет их так поступать автоматически.
Я написала об этом ещё пост тогда.
https://victorianli.livejournal.com/1161730.html
Но я игнорировала все их попытки. И ничего больше не ждала хорошего.
Наверное, именно поэтому, несколько лет сражаясь с этим, я поняла, что все бессмысленно. Это будет продолжаться вечно. - уходит один, - на его место встаёт другой.
И не потому, что я как то не так себя вела. - обычно я себя вела. Хотя, в такие моменты, когда предательство было от самых, как я считала, близких, - меня в эти моменты ломало. И ещё как.
Но, я пыталась, со всех сторон решить проблему. Я не опускала руки. Пока не приходила к тому, что смирялась со смертью.
Со смертью я смирялась за свою жизнь такое количество раз, что мне страшно вспоминать это.
Это был "бонус" от обстоятельств и предательств.
Самое, пожалуй, страшное для меня было, что все это я увидела в своих кошмарах, ещё в 11 летнем возрасте, после первой клинической смерти.
Я видела в течение 8 месяцев после того, как выжила, эти кошмары об одном и том же, в разных вариациях. Но итог был один - я была одинока настолько в этих кошмарах, что в последнем сне, я поседела от ужаса.
И это всё, мне приснилось в 11 летнем возрасте.
Тогда я не верила, что это может когда нибудь сбыться...
Так вот, что произошло под конец дня 4-го сентября?
Внезапно, мне в личку, из общего чата, перешёл молодой человек, и предложил познакомиться.
Он не видел мои фото, не знал, сколько мне лет.
Сперва, я подумала, что он мошенник. И отчасти, это была в итоге, правда.
Не мошенник со мной (материально я не пострадала)
Со мной - авантюрист, скорее он был. И потом я только поняла, что его триггернула эта ситуация. Когда надо мной жёстко пошутили, а я не дала им спуску.
Когда общались, эту мотивацию я сперва не заметила, хотя он показал ещё в первый день её, не заостряя внимание, впрочем, на ней.
Он был сумасшедшим авантюристом.
Что я пережила с ним за 20 дней только общения, я описала в блоге, хотя и не всё. Много далеко не совсем хорошего было ещё. Но это были те рамки, в которых он был. И я понимала, что тут снова злодейка судьба.
Это было безумие, что он говорил. Любой человек сказал бы это. Но он давал мне руку помощи, и я не отказалась ни по какой причине.
Не то, чтобы я вынуждала его, или как то повисла на нем. - совершенно наоборот: он меня к этому толкал и вынуждал. И я не отказалась. Хотя, это было ещё то безумие.
И вот, пришел срок, когда он собирался выехать. - его тоже толкали обстоятельства к этому. Но я тормозила долгое время. А в итоге, затормозил он. - сказал в последний день, - извини, живи своей жизнью, а я буду жить своей.
Я согласилась сразу. Я на все соглашалась.
Уж, если я согласилась на полное безумие. То и здесь, не отказалась. Хотя, у меня было ощущение, что я со всего разбега, хотела прыгнуть, - врезалась в бетонную стену.
Я замолкла, и больше не писала ему.
Он не вытерпел, и написал на следующий день, посылая видео, оправдывающее его поступок. - как ни странно, но он чувствовал вину....
Это было удивительно для меня.
Я ответила также видео и цитатами, показывающими, что я всегда готова ко всему, и фраза - "Доверять можно, - полагаться нельзя"
Он замолк
А меня уже стало колбасить. В тот момент, он знал, что моя смертельно опасная ситуация, снова меня накрывает. И у меня мало шансов, в принципе.
Про смертельно опасную ситуацию, выяснилось в середине нашего знакомства. И как раз она не мешала абсолютно, если бы безумные планы, которые он предложил мне сам, сбылись.
Тогда я ему выслала этот клип "Lovely"
https://victorianli.livejournal.com/1163912.html
После этого, я ничего не ждала.
Проблема, которой могло бы не быть, сбежи я от нее, набирала обороты.
Я, благодаря прошлому году, не имела иллюзий, хотя ситуация была абсолютно иная. И в ее решении, должны были помочь уже не только "родственнички" или "любимый". В ней уже были замешаны напрямую снова те, кто должен напротив, делать услугу по комфорту. Но в этом мире что то пошло абсолютно не так, и внезапно, они получили столько власти, что начали делать проблемы людям.
Вплоть, до их физического устранения.
И никому до этого не было никакого абсолютно дела.
И снова, я сражалась из последних сил. Даже тут писала об этом. Но это была непробиваемая стена абсолютно.....
Когда я буквально уже находилась на стадии - ещё один день, и мне конец, снова, каким то чудесным образом, решилось.
После того, как я применила всё, что могла, и снова смирилась.
В этот раз, был нанесен ущерб моему здоровью, я была на грани смерти опять, и еле вылезла. Последствия, если бы скорая не успела за быстрое время, были бы летальными
Но вернусь к тому, что же сделал он тогда, когда я ещё сражалась.
Буквально через 2 дня, после того, как я отослала ему этот клип с переводом песни, он присылает видео, где идёт по ночному городу.
Он просит у меня прощения. Просит помочь ему, - дать денег на такси.
Я перевожу ему. (До того, как мы распрощались, он переводил мне небольшую сумму на пирожные. Ну, в общем, чтобы я купила себе что нибудь типа тортика) так что, деньги все равно его, считай.
По видео видно, что он действительно не обратился бы ко мне, но его приперло. Он даже морщится вначале.
Я высылаю ему небольшую сумму, которую он попросил. И тут же приходит второе видео. - он заметно повеселел, и говорит: а знаешь, в каком я городе? - и называет мой город.
Тут же говорит: я не шучу.
Потом объясняет, типа: я просто хотел тебя проверить.
"Когда девушке даёшь ласку, ласку, ласку, а потом отказываешься от нее, - она сходит с ума. Хотел быть психологом. И вот я здесь" то есть, он хотел, чтобы я по нему "сходила с ума", якобы.
Очередной вариант "поставить на колени" - практически, как и бывший: ничего нового....
Потом, записывает видео, что теперь едет в хостел, и на следующий день позвонит и все объяснит.
Я, если честно, больше эмоционально особо не колыхалась. Впрочем, как и при общении с ним, несмотря на все его "американские горки", которые он мне устроил за эти 20 дней. А влюбил в себя (и я не шучу), на третий день знакомства.
Этот феномен я прекрасно показала тогда в блоге, когда мне удалось победить смерть в то время, и я выдохнула относительно спокойно.
Тогда и проанализировала, из чего он состоял. Ведь, на другой день, он вышел на связь утром, и всё, исчез.
У меня было много времени, чтобы исследовать всё, что он причинил мне своим приходом в мою жизнь.
Но главное, пожалуй, помимо истраченных нервов, было то, что он зарядил меня не сдаваться так просто.
Он меня зажёг. Хотя, и погасил снова.
Но он сделал это)
Я не знаю, от каких сил была мне эта помощь, но тогда я ее оценила. Хотя, мне и было очень сложно и тяжело.
Морально у меня было мало эмоций, - это меня спасало.
Я не влюбилась, потому что, я реально стала испытывать чувство любви. А она не подвержена таким колебаниям, как эмоции.
Но, примерно через 2 месяца, 20 ноября, он абсолютно внезапно, снова мне написал: "ничего не пиши и не спрашивай. В течение недели буду онлайн". И..... Снова пропал. Хотя и заходил в аккаунт.
И вот тут, меня малость сорвало. Через 10 дней, я написала ему: не пиши мне больше никогда, - и заблокировала его.
Было не то, что неприятно, - я разозлилась так сильно, что это была не злость, а гнев и ярость.
Я бушевала просто.
И только к Новому году, прямо 31 декабря, я почувствовала, что злость улеглась. Реально.
Мне стало даже немного не по себе, что я так адски злилась почти месяц. И я, с другого аккаунта, написала ему поздравление с Новым годом....
Через пару дней, он его прочитал, ничего не ответил, и я успокоилась ещё больше, решив, что всё, гештальт закрыт.
Но..... Как же я была шокирована всего через месяц после этого, 28 января.....
Об этом, напишу в новом пост
Но я расскажу в целом. Как и о своей жизни вкратце. Потому что, меня удивляют снова люди, чего то от меня требующие. Которые на это не имеют не то, что прав, а даже и запросов таких мне не делалось, чтобы что либо требовать в итоге от меня.
Тем более, эти люди, общались со мною и ранее. И очень в плохом ключе. Они не помнят, конечно же. Но все это есть в моем журнале.
Но вернусь к людям, общавшиеся со мной в последнее время, напрямую.
Опущу то, что они в итоге требовали с меня - часть я показала в недавних постах.
Но были и вот такие, например, заявления
Это, вот на этот мой стих
И на этот пост
Вот такое мнение
https://victorianli.livejournal.com/1150345.html
я получила от этого, кто мне навязывался недавно, и писал всякую дрянь, в итоге.
Я писала недавно посты о нём, и о его "интересном" способе общаться.
О стихе: Действительно, как же мне знать, о чем я писала? Я ж вообще неразумное существо, ага. - В состоянии сложить слова в стихи, но не в состоянии понимать, что пишу (сарказм)
Дальше, очень много много букв.
Ну, видимо, судил по себе, - что в 21 год был такой, что к моему возрасту подойдёт, и так не одуплит, что он сам же и пишет.
Что я могу сказать про то, что не только понимала, что пишу, но и к сегодняшнему дню, я прошла, пожалуй, все какие только есть предательства на этой земле. - хоть от родственников (буквально всех, многие из которых не только желали мне умереть, но и активно пытались это осуществить, из за того, что хотели забрать то, что вообще никаким образом к ним не относилось никогда. Из за зависти и жадности)
Так, и от так называемых "друзей", "подруг", "любимых"....
От всех практически служб, которые призваны и обязаны помогать гражданам - медицинских, поставки ресурсоснабжающих организаций, и многих других - я получала абсолютно странные и непонятные никакой логике, препятствия, причинившие мне такие условия, чтобы я погибла в буквальном смысле этого слова.
Если вспомнить всё, хотя бы за последние три года, я не говорю уже, что это было практически на протяжении всей жизни, то можно ужаснуться, сколько я делала попыток снова и снова сконнектиться и переломить судьбу. Но мне ни разу не удавалось сделать это кардинальным образом - словно мир, ну или матрица этого мира, сопротивлялась мне настолько, чтобы действительно уничтожить меня.
В 18 лет, после двух клинических смертей в 11 и 16 лет, о которых я тут рассказывала не раз, я конечно пока этого ещё не знала, и не предполагала. Как внезапно, в 18 лет, мне приснилось два сна про Дьявола. Вернее, второй сон, приснился где то в лет 20. И вот в нем, Дьявол сказал, что уничтожит меня, раз я люблю свет, который был в моей второй клинической смерти, а не его, т к прямо сказала ему об этом.
Я не была религиозной от слова "совсем", и не понимала абсолютно, почему они мне приснились.
На тот момент, правда, я ходила в сообщество металлистов - я любила музыку.
Я знала там людей, слушающих музыку с сатанинской направленностью. Людей всерьез занимавшихся магией. Но меня это, как бы не касалось. Хотя оба мужчины, с которыми я встречалась на тот момент (в разное время, хотя общалась в одно и то же время), они занимались магией, слушали музыку сатанинской направленностью направленности, но я не воспринимала это как то серьезно. Хотя, от них, на тот момент, узнала многое. - все уши мне теорией прожужжали, которая была далеко не лицеприятна, но я игнорировала это.
В 11, когда я первый раз чуть не умерла от удара током, после этого у меня открылись кое какие способности. Я изучала травы, астрологию, физиогномистику, хиромантию.
В 14 лет попались книги о карме, но я, хотя и купила их просто кучу и прочла, я в нее не верила ещё тогда. Как впрочем, и сейчас не верю вполне уже обоснованно.
В 16, когда я была в клинической смерти второй раз, и увидела многое об этом мире, и тот самый Абсолют, я отказалась после этого от фокусов, типа способностей. Хотя, себя и маму, например, лечила и вполне успешно.
Знания мои, конечно, никуда не делись.
Позже, я читала, что в клинической смерти, может подселиться дух или сущность, пока ты не находишься в теле и не контролируешь.
Думаю, в 11 лет, так и случилось. Многое говорило мне об этом, исходя из того, как я получила несколько способностей, и несколько поменялся мой характер.
Сущность была, скорее демонического характера. Не бесовского. Так как, после этого, мой "жертвенный" характер несколько изменился, - меня стали уважать за поступки, которые я осуществляла. И почему то, мне пришлось быть лидером, хотя я этого абсолютно не хотела. Это выходило само собой.
При мне в классе, например, никто не смел курить, материться, обижать кого либо. - я запрещала. Были конфликты. Да, скажу честно, мне приходилось драться, потому что до этого случая в 11 лет, я была в состоянии жертвы.
Потом, я занималась карате и ушу. Самостоятельно.
В принципе, это был интересный опыт. Потом, он мне пригождался в жизни, хотя, в основном, я решала все характером. До прямого столкновения практически дела не доходили. Достаточно было показывать, что это возможно, и далеко не факт, что им удастся осуществить это без потерь.
Но я не учла, что подлость - это не прямое столкновение. И это часто использовали против меня.
Во вторую клиническую смерть, я думаю, в меня вошла светлая сущность.
Это также, сильно повлияло на мою жизнь.
Но я была гармонична - во мне я принимала, как темное, так и светлое, почти всегда.
Поэтому, зная меня с одной стороны, и столкнувшись внезапно со второй, люди могли ужасаться. Но я это делала только в ответ на их поступки. - была зеркалом. И отдавала то, чего они выпрашивали.
Потом происходило в моей жизни много всего. И много странного, необъяснимо жуткого, в том числе.
Мне приходилось выходить из таких ситуаций, что не каждому повезет вынести и вылезти.
Мне приходилось ставить на кон буквально все. В том числе, свою жизнь.
Благодаря уму и характеру, я выиграла. Но я не учла абсолютно того, что вокруг меня собрался клубок змей.
После моего выигрыша, они активизировались - родственники с моей стороны и со стороны мужа.
Это был чистый кошмар.
Там, где я выиграла и обошла много смертельных ловушек, своими нетривиальными решениями задач, - меня вдруг предали всё моё окружение, которому я искренне взялась помочь.
Причем, это была не просто зависть и злость.... - это были конкретные жуткие шаги с их стороны.
Из за их действий с одной стороны, моя мама попала в больницу с такими травмами, что ей пришлось пережить несколько операций.... И из больницы, тоже уносить ноги.
Я была тоже на грани смерти, со стороны действий родственников со стороны мужа, которых пригласили, чтобы помочь решить им проблемы.
Начался такой ад, что наверное, в тот момент я должна была все бросить и уехать куда глаза глядят.
Но из за того, что они делали, мне приходилось оставаться и пытаться разгребать.
Мне пришлось пытаться распутывать такой клубок змей, и такую паутину обстоятельств, что они в очередной раз, чуть не угробили меня.
Меня привязали к этому. Сбежать было, наверное, невозможно. Они знали, чем держать....
Где то, чуть позже того момента, я стала встречаться снова с бывшим. И я видела, как то, что было в моем кошмаре в 11 лет, начинает невероятным образом, сбываться.
Тогда я начала вести этот дневник.
На тот момент, я ещё думала, что все распутаю.
Наивная.
Я стала вести дневник о бывшем, что снова все повторяется, будто и не прошло 10 лет, с момента последней нашей "битвы".
Все всегда происходило с ним, почему то, по сценарию: кто кого "переиграет".
Мы рушили судьбы друг друга, просто по щелчку пальцев.
Сперва я терпела его выходки. Потом ему пришлось терпеть мои. А я от него не отставала, и даже превосходила.
Ох, чего только ему не пришлось от меня выслушать и вытерпеть, в ответ на его моральное глумление надо мной.
Мы были достойны друг друга.
Но он, почему то, когда я сделала последний финт - развела его с женой и ушла, почему то, выходит, обиделся. Хотя, делал для того, чтобы я так поступила, - всё, что только мог.
Я ушла, хотя продолжала его любить, как ни странно.
Через полтора года, нас опять стянуло вместе.
И снова: я уверен, что мы больше не будем ссориться и не разойдемся. При этом, его поступки, нарушающие всю его логику, стали происходить буквально через несколько месяцев.
Ну, вот тут, через год после всего этого, мое терпение окончательно лопнуло, и я развела его с женой.
Он вел себя после этого очень странно, как никогда.
Чего то стихи мне стал свои слать. Подарки дарить. Но вел себя, как отмороженный, и мы не встречались совсем, кроме совместных нескольких походов в кино, и ежедневной по несколько часов переписки.
У меня начались новые жуткие проблемы.
Его я решила в них не ставить - ему, как я понимаю, они были до одного места.
И я ушла.
Он ещё пытался писать. При этом, он делал мне разные болезненные вещи, как - он никогда не желал поздравить меня с 14 февраля, но при этом, запостил, что празднует его.
Учитывая, что на тот момент мы не встречались уже примерно больше года, как ну понятно кто, меня это дико задело. Зачем он со мной продолжает общаться?! Я не понимала.
Зачем тратить на человека несколько часов в день?!
В общем, как мне ни было бы больно, я перестала писать после нового года.
Вот он пытался. И на свой др. Прямо взмолился, - почему не поздравила меня.
Я написала, что поздравляю его как друга.
И вот после этого, на 14 февраля он мне сделал подкол.
Я, конечно, уже не выдержала. Тем более, у меня начались другие серьезные проблемы.
Я окончательно перестала писать ему.
Прошло 7 лет, за которые я продолжала любить его, думать о нем. Беспокоилась при разных случаях у нас в городе....
Иногда смотрела его соцсети.
Я видела, что у него все наладилось, как мне казалось, с другой.
Но он и ее опрокинул, в итоге.
Вот, когда со мной, несмотря на все барахтания, сделалась череда таких необъяснимых с нормальной точки зрения, ужасов, и произошло многое, что заставило меня снова думать о смерти, я написала ему.
Я писала ему 3 месяца летом, в позапрошлом году. Мы общались, и я писала об этом в журнале.
Снова противостояние. Попытки меня "наказать" с его стороны.
Когда он понял, что это не выйдет, и мы не встретимся, он стал терять интерес.
Когда, в итоге, я наконец сказала ему, что мы можем встретиться, но рассказала, что случилось.... Он охренел.
Продолжал общаться со мной, но наверное, из вежливости.
А когда узнал, что снова пришла очередная беда, и если он просто не приедет, хотя бы один раз, то я погибну, - прикинулся шлангом.
Тогда я высказала ему всё. Чего я хотела на самом деле, - в чем то ему помочь и может даже, отчасти, спасти.
Но при этом, конечно, я не думала, что он бросит меня в столь критической ситуации.... Я же судила по себе....
Он понял, что это было. Думал, я играла с ним снова.
Даже не смог понять, что это не игра. Он словно был неживой. Он думал только о том, что "проиграл" некотор выгоду себе...
Я была шокирована.
Бывшего "любимого", хватило на 3 месяца, чтобы общаясь со мной, вымогать у меня того же самого - "встань на колени". И слиться, когда узнал, что если мне не помочь небольшим действием - то я умру реально.
Действие не предполагало никаких опасностей, никаких денег от него.
Мне просто был необходим человек, находящийся рядом на один-пару дней.
Не то, что это было мое условие или желание, или каприз - мне это было необходимо, чтобы не погибнуть от совершенно реальной угрозы. - я не буду говорить в открытом доступе, от какой. Раньше говорила и скрыла. Все равно, это здесь не нужно.
Но угроза была реальной, и без помощи (нахождения рядом), я могла не выжить.
Это было нереально, но он отказался. Также, как и родственники, которые меня ещё и обворовали на огромную сумму, под видом "помощи", также, как и те, кто должен был поставлять гражданам необходимые ресурсы, т к долгов не было. И много ещё разных ньюансов, вплоть до того, что я не могла нанять за деньги никого - не потому, что они не хотели, а потому что в самый последний момент всё невероятным образом срывалось.
Когда я использовала практически все возможные варианты, какие только были. Я поняла, что видимо мне придется попрощаться с жизнью реально, из за того, что обстоятельства и люди, совершенно необъяснимым образом привели меня к этому.
Когда я пережила несколько дней, каждый из которых мог стать последним, я не верила ни во что уже. И.... Откликнулся единственный человек с Авито.
Он спас меня буквально. Хотя, за деньги я искала и до этого долгое время, почти месяц, и всё срывалось.
И вот, в один из последних дней, когда я уже попрощалась с жизнью (невероятно, но факт - находясь почти в центре огромного города, я не нашла помощи ни у кого, даже за деньги), он спас за 7 тысяч рублей - средняя цена, хотя и за 12 тысяч срывалось....
Пережила.
Потом, в течение года, было ещё много разных опасных ситуаций, практически подобного плана, но они уже немного отошли от меня, и я,хотя и также с большим трудом, но смогла их решить.
Они были разного плана. Не одно и то же. Но все несли мне реальную угрозу жизни.
Но я немного могла их контролировать, хотя, очень нереальные усилия, но от этого было легче.
И вот, второй год. И ситуация практически повторяется снова. И снова в то же время. И снова с угрозой жизни, хотя и проблема другая, но идентичная. (Как они могли все образоваться именно вокруг меня, - это только пространство знает)
Если честно, на тот момент, мне перестало хотеть бороться. Я пережила такое количество потерь, как в материальном, так и моральном плане, что мне показалось, что я не переживу подобное снова.
И....я написала в свой дневник, что хочу уснуть уже и не проснуться....
Это было 3-го сентября.
4 сентября, я ещё, по инерции, общалась в чате по заработку, и когда на меня стали очередной раз наезжать, что я идиотка, и делаю не так, то у меня просто не было причин больше не говорить, почему я так не делаю, и что мне мешает.
На что, мне довольно таки жёстоко пошутили, и любой человек на моем месте, не только женщина, тем более, учитывая предыдущее мое настроение - не хотеть проснуться.... Наверное, его бы это добило.
Но я, сглотнула эту горькую пилюлю, и не стала жертвой.
Да, все эти обстоятельства, все эти люди - они практически ежедневно хотели сделать из меня ведомую жертву. И не только тем, чтобы реально поставить меня на колени.
Многим из них хотелось, чтобы я умерла физически, как бы это прискорбно для меня ни звучало.
Немотивированная, бессознательная агрессия владела ими. Их умами.
И вот тогда я поняла, кто такой Дьявол. - это та система, которая заставляет их так поступать автоматически.
Я написала об этом ещё пост тогда.
https://victorianli.livejournal.com/1161730.html
Но я игнорировала все их попытки. И ничего больше не ждала хорошего.
Наверное, именно поэтому, несколько лет сражаясь с этим, я поняла, что все бессмысленно. Это будет продолжаться вечно. - уходит один, - на его место встаёт другой.
И не потому, что я как то не так себя вела. - обычно я себя вела. Хотя, в такие моменты, когда предательство было от самых, как я считала, близких, - меня в эти моменты ломало. И ещё как.
Но, я пыталась, со всех сторон решить проблему. Я не опускала руки. Пока не приходила к тому, что смирялась со смертью.
Со смертью я смирялась за свою жизнь такое количество раз, что мне страшно вспоминать это.
Это был "бонус" от обстоятельств и предательств.
Самое, пожалуй, страшное для меня было, что все это я увидела в своих кошмарах, ещё в 11 летнем возрасте, после первой клинической смерти.
Я видела в течение 8 месяцев после того, как выжила, эти кошмары об одном и том же, в разных вариациях. Но итог был один - я была одинока настолько в этих кошмарах, что в последнем сне, я поседела от ужаса.
И это всё, мне приснилось в 11 летнем возрасте.
Тогда я не верила, что это может когда нибудь сбыться...
Так вот, что произошло под конец дня 4-го сентября?
Внезапно, мне в личку, из общего чата, перешёл молодой человек, и предложил познакомиться.
Он не видел мои фото, не знал, сколько мне лет.
Сперва, я подумала, что он мошенник. И отчасти, это была в итоге, правда.
Не мошенник со мной (материально я не пострадала)
Со мной - авантюрист, скорее он был. И потом я только поняла, что его триггернула эта ситуация. Когда надо мной жёстко пошутили, а я не дала им спуску.
Когда общались, эту мотивацию я сперва не заметила, хотя он показал ещё в первый день её, не заостряя внимание, впрочем, на ней.
Он был сумасшедшим авантюристом.
Что я пережила с ним за 20 дней только общения, я описала в блоге, хотя и не всё. Много далеко не совсем хорошего было ещё. Но это были те рамки, в которых он был. И я понимала, что тут снова злодейка судьба.
Это было безумие, что он говорил. Любой человек сказал бы это. Но он давал мне руку помощи, и я не отказалась ни по какой причине.
Не то, чтобы я вынуждала его, или как то повисла на нем. - совершенно наоборот: он меня к этому толкал и вынуждал. И я не отказалась. Хотя, это было ещё то безумие.
И вот, пришел срок, когда он собирался выехать. - его тоже толкали обстоятельства к этому. Но я тормозила долгое время. А в итоге, затормозил он. - сказал в последний день, - извини, живи своей жизнью, а я буду жить своей.
Я согласилась сразу. Я на все соглашалась.
Уж, если я согласилась на полное безумие. То и здесь, не отказалась. Хотя, у меня было ощущение, что я со всего разбега, хотела прыгнуть, - врезалась в бетонную стену.
Я замолкла, и больше не писала ему.
Он не вытерпел, и написал на следующий день, посылая видео, оправдывающее его поступок. - как ни странно, но он чувствовал вину....
Это было удивительно для меня.
Я ответила также видео и цитатами, показывающими, что я всегда готова ко всему, и фраза - "Доверять можно, - полагаться нельзя"
Он замолк
А меня уже стало колбасить. В тот момент, он знал, что моя смертельно опасная ситуация, снова меня накрывает. И у меня мало шансов, в принципе.
Про смертельно опасную ситуацию, выяснилось в середине нашего знакомства. И как раз она не мешала абсолютно, если бы безумные планы, которые он предложил мне сам, сбылись.
Тогда я ему выслала этот клип "Lovely"
https://victorianli.livejournal.com/1163912.html
После этого, я ничего не ждала.
Проблема, которой могло бы не быть, сбежи я от нее, набирала обороты.
Я, благодаря прошлому году, не имела иллюзий, хотя ситуация была абсолютно иная. И в ее решении, должны были помочь уже не только "родственнички" или "любимый". В ней уже были замешаны напрямую снова те, кто должен напротив, делать услугу по комфорту. Но в этом мире что то пошло абсолютно не так, и внезапно, они получили столько власти, что начали делать проблемы людям.
Вплоть, до их физического устранения.
И никому до этого не было никакого абсолютно дела.
И снова, я сражалась из последних сил. Даже тут писала об этом. Но это была непробиваемая стена абсолютно.....
Когда я буквально уже находилась на стадии - ещё один день, и мне конец, снова, каким то чудесным образом, решилось.
После того, как я применила всё, что могла, и снова смирилась.
В этот раз, был нанесен ущерб моему здоровью, я была на грани смерти опять, и еле вылезла. Последствия, если бы скорая не успела за быстрое время, были бы летальными
Но вернусь к тому, что же сделал он тогда, когда я ещё сражалась.
Буквально через 2 дня, после того, как я отослала ему этот клип с переводом песни, он присылает видео, где идёт по ночному городу.
Он просит у меня прощения. Просит помочь ему, - дать денег на такси.
Я перевожу ему. (До того, как мы распрощались, он переводил мне небольшую сумму на пирожные. Ну, в общем, чтобы я купила себе что нибудь типа тортика) так что, деньги все равно его, считай.
По видео видно, что он действительно не обратился бы ко мне, но его приперло. Он даже морщится вначале.
Я высылаю ему небольшую сумму, которую он попросил. И тут же приходит второе видео. - он заметно повеселел, и говорит: а знаешь, в каком я городе? - и называет мой город.
Тут же говорит: я не шучу.
Потом объясняет, типа: я просто хотел тебя проверить.
"Когда девушке даёшь ласку, ласку, ласку, а потом отказываешься от нее, - она сходит с ума. Хотел быть психологом. И вот я здесь" то есть, он хотел, чтобы я по нему "сходила с ума", якобы.
Очередной вариант "поставить на колени" - практически, как и бывший: ничего нового....
Потом, записывает видео, что теперь едет в хостел, и на следующий день позвонит и все объяснит.
Я, если честно, больше эмоционально особо не колыхалась. Впрочем, как и при общении с ним, несмотря на все его "американские горки", которые он мне устроил за эти 20 дней. А влюбил в себя (и я не шучу), на третий день знакомства.
Этот феномен я прекрасно показала тогда в блоге, когда мне удалось победить смерть в то время, и я выдохнула относительно спокойно.
Тогда и проанализировала, из чего он состоял. Ведь, на другой день, он вышел на связь утром, и всё, исчез.
У меня было много времени, чтобы исследовать всё, что он причинил мне своим приходом в мою жизнь.
Но главное, пожалуй, помимо истраченных нервов, было то, что он зарядил меня не сдаваться так просто.
Он меня зажёг. Хотя, и погасил снова.
Но он сделал это)
Я не знаю, от каких сил была мне эта помощь, но тогда я ее оценила. Хотя, мне и было очень сложно и тяжело.
Морально у меня было мало эмоций, - это меня спасало.
Я не влюбилась, потому что, я реально стала испытывать чувство любви. А она не подвержена таким колебаниям, как эмоции.
Но, примерно через 2 месяца, 20 ноября, он абсолютно внезапно, снова мне написал: "ничего не пиши и не спрашивай. В течение недели буду онлайн". И..... Снова пропал. Хотя и заходил в аккаунт.
И вот тут, меня малость сорвало. Через 10 дней, я написала ему: не пиши мне больше никогда, - и заблокировала его.
Было не то, что неприятно, - я разозлилась так сильно, что это была не злость, а гнев и ярость.
Я бушевала просто.
И только к Новому году, прямо 31 декабря, я почувствовала, что злость улеглась. Реально.
Мне стало даже немного не по себе, что я так адски злилась почти месяц. И я, с другого аккаунта, написала ему поздравление с Новым годом....
Через пару дней, он его прочитал, ничего не ответил, и я успокоилась ещё больше, решив, что всё, гештальт закрыт.
Но..... Как же я была шокирована всего через месяц после этого, 28 января.....
Об этом, напишу в новом пост