Особенности посещения медучреждений супружнецей.
Тут вдруг так получилось, что супружнеце надо было посетить медзаведенье на Шаболовке по своим делам беременным. А я уж не мальчик на трамвае её катать- озаботился автотранспортом. Шурен работает, сёстры тасюнины тоже в отсутствии, значит, придётся на работе искать какое транспортное средство.
Я к любимому начальнеку: так и так - нужна Газелька! - говорю.
- Не дам я тебе Газельку! - отрезал суровый начальнек - У ей какие-то пидарасы задний мост отломале, поэтому она в ремонте. Узнаю кто над ней так поиздевался - выебу! - многозначительно пообещал главинж. - Могу дать бетоновоз!
- Михалыч, ты ёбнулсе что ли? - возмутился я - Мне ж не пиженную трубу на базар везти, а жонку в полуклинеку для беременных! Как я её на этом страшилище повезу в люди?!
- Витя, не еби мне мозги! Бери бетоновоз или ходи пешком, мать твою, я вас всех люблю! Не нравится бетоновоз - могу дать автовышку с прицепным компрессором!
- Не-не, Михалыч, я всё понял, поедем в бетоновозе! - благоразумно не стал настаивать я, а то и вправду придётся Тасюню везти верхом на компрессоре, прицепленном к автовышке. Скандал может выйти!
Бетоновоз так бетоновоз, чо. В конце концов на чём мы только в полуклинеку не ездили! Съездим на бетоновозе.
Вобщем, подогнал нам водила к дому свою шайтан-арбу, да поехали мы. Вот, приехали к заведению. А там все парковки забиты. А нам же надо супружнецу подождать, пока она там скрининги свои делает, да? Нашол я какую-то свободную площадку да загнал туда любимый бетоновоз, чо. Стоим, ждём.
Тут какое-то чучело бежит с надписью "Охрана" по сутулой спине:
- А ну убирайте свой говновоз - орёт - здесь стоянка для служебных машин!
- Алё, шеф! - отвечаю - А это по-твоему что, не служебная? Очень даже служебная! Вон, вишь, сбоку даже надпись "Служба газа" затёртая имеется!
- Это для служебных машин медицинской направленности! - не унимался приставучий тип.
- А мы для каких надобностей приехали? - отвечаю - Для медицинских! Жонку привёз анализ сдать! Иди отсюда, папаша! Что ты до нас доебалсе как пьяный до радио?
- А на такой технике вообще людёв нельзя возить! - не унимался сутулый - Вон, об этом на дверце написано!
- Кто тебе такую хуню сказал, дядя? Если я разрешение напишу, то очень даже можно! Хочешь, путёвку нарисую? И вообще, я же сказал, что не людей возим, а супружнецу мою законную! Разницу видишь, не?
Не знаю, сколько б мы ещё перепирались, но тут как раз Тасюня идёт. "Это кому тут моя машина не понравилась, э?" - орёт. Обошла наш бетоновоз, смерив сморчка-охраника взглядом, полным презрения, по-хозяйски попинала скаты, да полезла в кабину. "Трогай!" - скомандовала. Мы и поехали.
А этот гриб из охранного ведомства ещё в спину орал, что он номер запишет, и вообще. Тоже мне - напугал ежа голой жопой, ёп. Машина ему наша не понравилась, ага. В следующий раз вообще на лошадке с телегой приедем, если будут выёбываться. Она им кучу наложит, а вот ибо нех!
Вобщем, такое вот посещение медучреждения получилось, да.
Я к любимому начальнеку: так и так - нужна Газелька! - говорю.
- Не дам я тебе Газельку! - отрезал суровый начальнек - У ей какие-то пидарасы задний мост отломале, поэтому она в ремонте. Узнаю кто над ней так поиздевался - выебу! - многозначительно пообещал главинж. - Могу дать бетоновоз!
- Михалыч, ты ёбнулсе что ли? - возмутился я - Мне ж не пиженную трубу на базар везти, а жонку в полуклинеку для беременных! Как я её на этом страшилище повезу в люди?!
- Витя, не еби мне мозги! Бери бетоновоз или ходи пешком, мать твою, я вас всех люблю! Не нравится бетоновоз - могу дать автовышку с прицепным компрессором!
- Не-не, Михалыч, я всё понял, поедем в бетоновозе! - благоразумно не стал настаивать я, а то и вправду придётся Тасюню везти верхом на компрессоре, прицепленном к автовышке. Скандал может выйти!
Бетоновоз так бетоновоз, чо. В конце концов на чём мы только в полуклинеку не ездили! Съездим на бетоновозе.
Вобщем, подогнал нам водила к дому свою шайтан-арбу, да поехали мы. Вот, приехали к заведению. А там все парковки забиты. А нам же надо супружнецу подождать, пока она там скрининги свои делает, да? Нашол я какую-то свободную площадку да загнал туда любимый бетоновоз, чо. Стоим, ждём.
Тут какое-то чучело бежит с надписью "Охрана" по сутулой спине:
- А ну убирайте свой говновоз - орёт - здесь стоянка для служебных машин!
- Алё, шеф! - отвечаю - А это по-твоему что, не служебная? Очень даже служебная! Вон, вишь, сбоку даже надпись "Служба газа" затёртая имеется!
- Это для служебных машин медицинской направленности! - не унимался приставучий тип.
- А мы для каких надобностей приехали? - отвечаю - Для медицинских! Жонку привёз анализ сдать! Иди отсюда, папаша! Что ты до нас доебалсе как пьяный до радио?
- А на такой технике вообще людёв нельзя возить! - не унимался сутулый - Вон, об этом на дверце написано!
- Кто тебе такую хуню сказал, дядя? Если я разрешение напишу, то очень даже можно! Хочешь, путёвку нарисую? И вообще, я же сказал, что не людей возим, а супружнецу мою законную! Разницу видишь, не?
Не знаю, сколько б мы ещё перепирались, но тут как раз Тасюня идёт. "Это кому тут моя машина не понравилась, э?" - орёт. Обошла наш бетоновоз, смерив сморчка-охраника взглядом, полным презрения, по-хозяйски попинала скаты, да полезла в кабину. "Трогай!" - скомандовала. Мы и поехали.
А этот гриб из охранного ведомства ещё в спину орал, что он номер запишет, и вообще. Тоже мне - напугал ежа голой жопой, ёп. Машина ему наша не понравилась, ага. В следующий раз вообще на лошадке с телегой приедем, если будут выёбываться. Она им кучу наложит, а вот ибо нех!
Вобщем, такое вот посещение медучреждения получилось, да.