5-ти минутка ненависти
Вот прям сижу в метре и злоба так и пышет. Ощщим ситуевина.
Есть у нас офис, где я собссно тружусь. Снимаем мы небольшой кабинет и работаем тесным камерным коллективом вдали от салонов и прочих клиентских забав. Снимаем, не поверите, у филармонии гг, ну да это не столь важно, главное красиво.
Так вот, как и полагается в офисном здании есть у нас в коридоре туалет. Однокамерный так сказать, один на всех. Ну как на всех.. Есть еще в принципе на нашем даже этаже в соседнем кор доре через нашу дверь на кодовом замке, через лестничный пролетик другая дверь с охранником..там на их коридор тоже тубзик имеется, но нам там не то, чтоб рады, особенно охранник. Но есть еще и в нашем пролете отдельная дверь в конце коридора, где и филармонисты и еще некие странные личности (мы не в курсе, ибо не особо соприкасаемся) и у них еще есть собственный тубз. Я там правда не была, но он точно есть, точно работает и пару раз коллеги туда захаживали, когда совсем не в моготу, а наш занят. Но сами понимаете, там нам тоже не особо рады и одной нашей деве один перец даже как-то сказанул, мол гадьте в свой туалет..
Но это так, небольшая преамбула и введение в.
А теперь собссно проблема и попоболь.
В нашем туалете курят. Насрать на объявления, которые в нем висели и на ФЗ насрать. Мы-то в принципе человеки мирные аки пресловутый атом. Тем более курящие среди нас есть (которые тем не менее ходят дымить на улицу даже в лютый мороз). Запах категорически среди нас только одна дама не переносит, мне-то лично просто цыгарка побоку, если ее освежителем не полируют. А полируют, сцуки! Но как бы уже весна, то есть мы еще можем понять, что кому-то тяжело донести свои подагрические кости на зимнюю стужу, но как бы не теперь... Но это все так, цветуечки на могилках. Ягодкой стал недавний случай, когда мы полчаса не могли попасть в тубз, который временно превратился в конференц-зал и курительную в одном флаконе. Особенно негодовала по жтому поводу моя беременная коллега. Ей как бы потерпеть с естественными потребностями сейчас не так легко, как полгода назад..
Ну в общем мы хором понегодовали и прокараулили, кто же кто же там пытается утопиться в обнимку с телефоном. Оказалось, курящий "филармонист". До своего туалета, не говоря уж об улице, он не дополз.
Так нас такой злобливый азарт взял, что мы с ней вдвоем насочиняли новых объяв и в трех экземплярах расклеили: на внешней стороне двери тубза (на внутренней еще старое загорает), перед зеркалом на стене и прям напротив толчка.
Было сие во вторник вечером. Мы еще тогда начали прикидывать сколько провисит..
В среду как-то тихо было, а вчерась некий молчел подкараулил гендира и пытался уговорить снять объявление. Гендир сказал дословно: "как курить перестанете, так и снимем". Но у молчела свербило аццки.
Нет, сегодня с утра объява, о чудо, была жива, цвела и пахла, в хорошем смысле, а не тем, о чем могли бы подумать некоторые читатели. Но в вечеру молчела прорвало. Буквально за полчаса до нашего отхода наша как раз беремешная пошла тудыть и встретила там ЕГО. Ну по крайней мере мы это поняли по ругани и немедленно присоединились.
Чел был напорист и склонял нас к тому, чтоб мы сами лично сняли объяву ибо это портит вид коридора и нарушает феншуй. Мы же напирали, что запах бычков нарушает феншуй еще больше, но диалог был обречен с самого начала. Простой как трусы за рубль 20 человече сказал, что нахуя развешивать объявления, когда можно вежливо попросить его не курить, типа мы его не искали и лично не просили: "Роман, не курите в туалете" (это он сам так представился и продекламировал). Тут уж не выдержал мой совсем не стальной нерв и я просто раскрыв дверь, где на внктренней стороне висит объява про 'просьба не курить', которое еще до нашего вселения в соседний офис приросла к тубзу, возопила, а это дескать что?
Потом конечно была ритуальная сцена с посылом нахуй, моим прекрасным окольцованным средним пальцем на обеих руках.. В лучших традициях. А потом был вопль души этого самого чела, что он упертый и мы таки снимем и под конец лично мне: "вам что весело?!". Ну я как обычно была пряма как топор и чистосердечно ответила:"да!".
А теперь эпилог.
Закрывая дверь, увидела дефилирующего того самого молчела, пафосно бросившего: "уберите за собой", и уже заметив комок своей сорванной объявы я просто ответила: "после вас" и гордо удалилась. Уж не знаю, слышал он или нет, да и не важно, на этаже в принципе существует уборщица если что..
Но бля бесит, вроде и ситуация яйца выеденного не стоит, а я как обычно Войну и Мир настрочила.
Но ничего, я вроде излилась и полегчало, гг. Надеюсь в выходные меня посетит Бог Дзена и меня совсем попустит. А Роману я посылаю лучи диареи и икоты. Ибо!
Есть у нас офис, где я собссно тружусь. Снимаем мы небольшой кабинет и работаем тесным камерным коллективом вдали от салонов и прочих клиентских забав. Снимаем, не поверите, у филармонии гг, ну да это не столь важно, главное красиво.
Так вот, как и полагается в офисном здании есть у нас в коридоре туалет. Однокамерный так сказать, один на всех. Ну как на всех.. Есть еще в принципе на нашем даже этаже в соседнем кор доре через нашу дверь на кодовом замке, через лестничный пролетик другая дверь с охранником..там на их коридор тоже тубзик имеется, но нам там не то, чтоб рады, особенно охранник. Но есть еще и в нашем пролете отдельная дверь в конце коридора, где и филармонисты и еще некие странные личности (мы не в курсе, ибо не особо соприкасаемся) и у них еще есть собственный тубз. Я там правда не была, но он точно есть, точно работает и пару раз коллеги туда захаживали, когда совсем не в моготу, а наш занят. Но сами понимаете, там нам тоже не особо рады и одной нашей деве один перец даже как-то сказанул, мол гадьте в свой туалет..
Но это так, небольшая преамбула и введение в.
А теперь собссно проблема и попоболь.
В нашем туалете курят. Насрать на объявления, которые в нем висели и на ФЗ насрать. Мы-то в принципе человеки мирные аки пресловутый атом. Тем более курящие среди нас есть (которые тем не менее ходят дымить на улицу даже в лютый мороз). Запах категорически среди нас только одна дама не переносит, мне-то лично просто цыгарка побоку, если ее освежителем не полируют. А полируют, сцуки! Но как бы уже весна, то есть мы еще можем понять, что кому-то тяжело донести свои подагрические кости на зимнюю стужу, но как бы не теперь... Но это все так, цветуечки на могилках. Ягодкой стал недавний случай, когда мы полчаса не могли попасть в тубз, который временно превратился в конференц-зал и курительную в одном флаконе. Особенно негодовала по жтому поводу моя беременная коллега. Ей как бы потерпеть с естественными потребностями сейчас не так легко, как полгода назад..
Ну в общем мы хором понегодовали и прокараулили, кто же кто же там пытается утопиться в обнимку с телефоном. Оказалось, курящий "филармонист". До своего туалета, не говоря уж об улице, он не дополз.
Так нас такой злобливый азарт взял, что мы с ней вдвоем насочиняли новых объяв и в трех экземплярах расклеили: на внешней стороне двери тубза (на внутренней еще старое загорает), перед зеркалом на стене и прям напротив толчка.
Было сие во вторник вечером. Мы еще тогда начали прикидывать сколько провисит..
В среду как-то тихо было, а вчерась некий молчел подкараулил гендира и пытался уговорить снять объявление. Гендир сказал дословно: "как курить перестанете, так и снимем". Но у молчела свербило аццки.
Нет, сегодня с утра объява, о чудо, была жива, цвела и пахла, в хорошем смысле, а не тем, о чем могли бы подумать некоторые читатели. Но в вечеру молчела прорвало. Буквально за полчаса до нашего отхода наша как раз беремешная пошла тудыть и встретила там ЕГО. Ну по крайней мере мы это поняли по ругани и немедленно присоединились.
Чел был напорист и склонял нас к тому, чтоб мы сами лично сняли объяву ибо это портит вид коридора и нарушает феншуй. Мы же напирали, что запах бычков нарушает феншуй еще больше, но диалог был обречен с самого начала. Простой как трусы за рубль 20 человече сказал, что нахуя развешивать объявления, когда можно вежливо попросить его не курить, типа мы его не искали и лично не просили: "Роман, не курите в туалете" (это он сам так представился и продекламировал). Тут уж не выдержал мой совсем не стальной нерв и я просто раскрыв дверь, где на внктренней стороне висит объява про 'просьба не курить', которое еще до нашего вселения в соседний офис приросла к тубзу, возопила, а это дескать что?
Потом конечно была ритуальная сцена с посылом нахуй, моим прекрасным окольцованным средним пальцем на обеих руках.. В лучших традициях. А потом был вопль души этого самого чела, что он упертый и мы таки снимем и под конец лично мне: "вам что весело?!". Ну я как обычно была пряма как топор и чистосердечно ответила:"да!".
А теперь эпилог.
Закрывая дверь, увидела дефилирующего того самого молчела, пафосно бросившего: "уберите за собой", и уже заметив комок своей сорванной объявы я просто ответила: "после вас" и гордо удалилась. Уж не знаю, слышал он или нет, да и не важно, на этаже в принципе существует уборщица если что..
Но бля бесит, вроде и ситуация яйца выеденного не стоит, а я как обычно Войну и Мир настрочила.
Но ничего, я вроде излилась и полегчало, гг. Надеюсь в выходные меня посетит Бог Дзена и меня совсем попустит. А Роману я посылаю лучи диареи и икоты. Ибо!