День долб...в. Буду смешить.
Те, в честь кого день, начали подтягиваться в клинику уже к 10 утра.
Number one
Ровно в 10-00 мы с администратором Настей, докуривая по последней, открываем клинику. Взвизгнув тормозами, в паре сантиметров от нас останавливается в ноль тонированная семерка, из которой бодрой рысцой вытряхивается молодой человек приятной наружности и кидается к нам. Между мной и данным забавным индивидуумом происходит следующий диалог:
- Вы услуги оказываете?
- Смотря что Вас интересует
- ВСЕ!!!
- Знаете, поскольку это ветеринарная клиника, оказать Вам ВСЕ услуги будет насколько затруднительно...
Молодой человек скучнеет приятственным лицом, разворачивается, садится в машину и уезжает. Чего хотел? Фих знает.
Number two
Стоим у клиники с той же Настасьей и хирургом - курим спокойненько, никого не трогаем, примус починяем (с). "Три девицы под окном" (с еще раз). Подходит дядечка, наружности уже менее приятной, чем предыдущий кадр, зато и лет ему поболе. И в костюме. С галстуком. "Девочки - говорит дяденька - а вы можете меня кастрировать? Гы-гы-гы". Не знаю на что товарищ расчитывал - что мы лицами покраснеем и в клинику от него сбежим или еще чего, но понял он, что попал в правильное место. Ибо, ессессно, кастрировать мы его можем - так и сказали - выбирайте, дескать, метод и снимайте. Дядя уточнил что снимать, получил в ответ хоровое "штаны" и сбледнул с лица почему-то. Далее мы по очереди объяснили ему методы и средства. Т.е.: а) на отрыв, б) кровавым методом - с разрезанием мошонки то бишь, в) бескровным методом - оно же путем пережимания семенного канатика, а дальше само отвалицца, г) китайским методом снижения демографического взрыва - двумя камушками. Дядя занервничал, странно хихикнул и, все еще шуткуя, видимо, невольно процитировал анекдот про все тех же китайцев: "ну так больно же ж!!!". "Конечно больно - сказала я - камушком-то по пальцу....". Дядечка еще раз посмотрел в наши суровые докторские лица и понял, что шутка отклика не нашла. Более того, что его просьбу сейчас выполнят, причем совершенно бесплатно. И тоже слился. Хирург, глядя ему в след, задумиво так протянула: "Надо бы запастись таки камушками...".
Number three
- ДОКТОООООР! ДОКТОООООРРРРР!!!!
- Что случилось?
- У моей кошки ЯЗЫК!
- Не поверите, он есть почти у всех, ибо конструкцией предусмотрено
- У моей кошки он СИНИЙ как малиновые ЧЕРНИЛА!!!!
- Давайте посмотрим Вашу кошку
- А ещу у нее припадки. БРОСАТЕЛЬНЫЕ!!!
- В смысле?
- Ну, бросательные припадки - вы что НЕ ПОНИМАЕТЕ???
То, что Caps'ом - на повышенных тонах. А у кошки сердечко в последней стадии с отеком легких уже. Ага, два дня назад началось.
Number four
Дородная мадам с не менее дородным пекинесом: "Мы_хотим_к_доктору_записаться_чтобы_он_нас_прямо_сейчас_принял". На самом деле, пробелов не было - это чтобы вам читать удобнее было.
Number five
По телефону:
- доктор, у меня Рыжик не писает второй день
- приносите - посмотрим, разберемся
- а в субботу можно?
- можно, но уже без кота
- почему без кота?
- потому, что до субботы он не доживет
- злые вы...пип-пип-пип-пип
Number six
- у Маруси БОРОДАВКА
- где?
- вот-вот, туточки она
- это иксодовый клещ, сейчас я его удалю
- это не клещ, у него НОЖЕК ЖЕ НЕТУ!!!
- (удаляя клеща) как это нету? вот они ножки!
- что-то мне, доктор, плохо....
Number seven
Опять-таки стоим курим - в той же компании. Рядом - метрах в четырех - играют бездомные котенки с мамашей во главе. Ближе, чем на это расстояние подвальные кошки нас не подпускают, отсюда и котята - иначе мы б их давно стерильнули нафих. Умиляемся, втыкая на котят - пасторальная картинка. Подходит мадам неопределенного возраста с вискасом на перевес - кормилица, вбiв бы гадiв. Просим - когда_будет_время_простите_извините - поймать кошек и нам принесть, потому как "они Вам доверяют, Вы же их спасительница и тэ дэ". На ее настороженное "зачем?" объясняем, что надо кошек стерилизовать, а то котята каждые три месяца рождаются у каждой. А кошек там как минимум три-четыре. Считайте геометрическую прогрессию. Мадам делает возмущенное лицо и заявляет, что, дескать, ей котятки нравяцца. Ага. Уточням: "живые?". Подтверждает. "А в трупиках больше? Т.е. машинами задавленные, собаками поеденные и тэ пэ?". "Что вы мне страсти рассказываете!! И денег у меня таких нету, я не на джипах разъезжаю". Коллеги, косо глянув на меня (видимо, как на самую на джипах разъезжающую), пытаются втолковать неразумной тетке, что платить не надо - бес-плат-но. Совсем. Нам тоже нравяцца котятки, но мы предпочитаем, чтобы их было поменьше и чтобы они живые были. Уходит, бросив в нашу сторону: "живодеры, едрить".
Number one
Ровно в 10-00 мы с администратором Настей, докуривая по последней, открываем клинику. Взвизгнув тормозами, в паре сантиметров от нас останавливается в ноль тонированная семерка, из которой бодрой рысцой вытряхивается молодой человек приятной наружности и кидается к нам. Между мной и данным забавным индивидуумом происходит следующий диалог:
- Вы услуги оказываете?
- Смотря что Вас интересует
- ВСЕ!!!
- Знаете, поскольку это ветеринарная клиника, оказать Вам ВСЕ услуги будет насколько затруднительно...
Молодой человек скучнеет приятственным лицом, разворачивается, садится в машину и уезжает. Чего хотел? Фих знает.
Number two
Стоим у клиники с той же Настасьей и хирургом - курим спокойненько, никого не трогаем, примус починяем (с). "Три девицы под окном" (с еще раз). Подходит дядечка, наружности уже менее приятной, чем предыдущий кадр, зато и лет ему поболе. И в костюме. С галстуком. "Девочки - говорит дяденька - а вы можете меня кастрировать? Гы-гы-гы". Не знаю на что товарищ расчитывал - что мы лицами покраснеем и в клинику от него сбежим или еще чего, но понял он, что попал в правильное место. Ибо, ессессно, кастрировать мы его можем - так и сказали - выбирайте, дескать, метод и снимайте. Дядя уточнил что снимать, получил в ответ хоровое "штаны" и сбледнул с лица почему-то. Далее мы по очереди объяснили ему методы и средства. Т.е.: а) на отрыв, б) кровавым методом - с разрезанием мошонки то бишь, в) бескровным методом - оно же путем пережимания семенного канатика, а дальше само отвалицца, г) китайским методом снижения демографического взрыва - двумя камушками. Дядя занервничал, странно хихикнул и, все еще шуткуя, видимо, невольно процитировал анекдот про все тех же китайцев: "ну так больно же ж!!!". "Конечно больно - сказала я - камушком-то по пальцу....". Дядечка еще раз посмотрел в наши суровые докторские лица и понял, что шутка отклика не нашла. Более того, что его просьбу сейчас выполнят, причем совершенно бесплатно. И тоже слился. Хирург, глядя ему в след, задумиво так протянула: "Надо бы запастись таки камушками...".
Number three
- ДОКТОООООР! ДОКТОООООРРРРР!!!!
- Что случилось?
- У моей кошки ЯЗЫК!
- Не поверите, он есть почти у всех, ибо конструкцией предусмотрено
- У моей кошки он СИНИЙ как малиновые ЧЕРНИЛА!!!!
- Давайте посмотрим Вашу кошку
- А ещу у нее припадки. БРОСАТЕЛЬНЫЕ!!!
- В смысле?
- Ну, бросательные припадки - вы что НЕ ПОНИМАЕТЕ???
То, что Caps'ом - на повышенных тонах. А у кошки сердечко в последней стадии с отеком легких уже. Ага, два дня назад началось.
Number four
Дородная мадам с не менее дородным пекинесом: "Мы_хотим_к_доктору_записаться_чтобы_он_нас_прямо_сейчас_принял". На самом деле, пробелов не было - это чтобы вам читать удобнее было.
Number five
По телефону:
- доктор, у меня Рыжик не писает второй день
- приносите - посмотрим, разберемся
- а в субботу можно?
- можно, но уже без кота
- почему без кота?
- потому, что до субботы он не доживет
- злые вы...пип-пип-пип-пип
Number six
- у Маруси БОРОДАВКА
- где?
- вот-вот, туточки она
- это иксодовый клещ, сейчас я его удалю
- это не клещ, у него НОЖЕК ЖЕ НЕТУ!!!
- (удаляя клеща) как это нету? вот они ножки!
- что-то мне, доктор, плохо....
Number seven
Опять-таки стоим курим - в той же компании. Рядом - метрах в четырех - играют бездомные котенки с мамашей во главе. Ближе, чем на это расстояние подвальные кошки нас не подпускают, отсюда и котята - иначе мы б их давно стерильнули нафих. Умиляемся, втыкая на котят - пасторальная картинка. Подходит мадам неопределенного возраста с вискасом на перевес - кормилица, вбiв бы гадiв. Просим - когда_будет_время_простите_извините - поймать кошек и нам принесть, потому как "они Вам доверяют, Вы же их спасительница и тэ дэ". На ее настороженное "зачем?" объясняем, что надо кошек стерилизовать, а то котята каждые три месяца рождаются у каждой. А кошек там как минимум три-четыре. Считайте геометрическую прогрессию. Мадам делает возмущенное лицо и заявляет, что, дескать, ей котятки нравяцца. Ага. Уточням: "живые?". Подтверждает. "А в трупиках больше? Т.е. машинами задавленные, собаками поеденные и тэ пэ?". "Что вы мне страсти рассказываете!! И денег у меня таких нету, я не на джипах разъезжаю". Коллеги, косо глянув на меня (видимо, как на самую на джипах разъезжающую), пытаются втолковать неразумной тетке, что платить не надо - бес-плат-но. Совсем. Нам тоже нравяцца котятки, но мы предпочитаем, чтобы их было поменьше и чтобы они живые были. Уходит, бросив в нашу сторону: "живодеры, едрить".