Перловка № 28
Вы уж себе как хотите, а я Тэффи люблю больше Зощенко, Аверченко и Саши Чёрного вместе взятых.
И периодически с большим удовольствием её перечитываю.
Тэффи
(Надежда Александровна Лохвицкая)
* * *
Чем культурнее страна, чем спокойнее и обеспеченнее жизнь нации, тем круглее и совершеннее форма её дураков.
* * *
Большинство дураков читает мало. Но есть особая разновидность, которая всю жизнь учится. Это - дураки набитые. Название это, впрочем, очень неправильное, потому что в дураке, сколько он себя ни набивает, мало что удерживается. Всё, что он всасывает глазами, вываливается у него из затылка.
* * *
Настоящий, толковый путешественник должен прежде всего любопытствовать. На каждой остановке спрашивать, что за станция и сколько, примерно, от нее верст до Богородска.
* * *
В немецком курорте русскому человеку неуютно. Во-первых, раз двенадцать-пятнадцать в день вся прислуга здоровается. Нервного человека эта система доводит до конвульсий. После шестьдесят пятого гутентага редкий организм оправляется.
* * *
Немец живет аккуратно и ест в положенное время, и никакого червячка, которого нужно морить водкой и закуской, у него не водится.
* * *
Свойства курортной воды самые разнообразные и даже взаимоисключающие. Та же самая вода лечит от худобы и от толщины, от возбуждения и от апатии. Она помогает ото всего, но при непременном условии - через каждые три дня показываться доктору.
* * *
- У меня вчера его жена была, Марья Николаевна. Такая милочка! Плакала. «Сережа, - говорит, - ездил для обмена веществ, вот ему и обменяли! Такую дрянь подсунули, что хоть плачь! Его, - говорит, - прежнее куда лучше было». Хочет хлопотать, чтоб ему его вещество назад вернули. Ну, да где же уж искать!
* * *
- Как бы я хотела поехать с тобой куда-нибудь вместе и не расставаться недели на две...
- Ну, зачем же так мрачно? Можно поехать на один день, куда-нибудь, - в Сестрорецк, что ли...
* * *
Мы, русские, не так оторваны от природы, как европейцы, культура лежит на нас легким слоем, и природе пробиться через этот слой проще и легче.
* * *
У нас в Гродне поймали одного господина. На вид - прямо поразительный брюнет. А как вымыли его, оказался блондин и честнейший малый. Разведка очень извинялась...
* * *
- Фаничка провезла большущий бриллиант, так вы не поверите - в собственном носу.
- Ну, ей хорошо, когда у нее нос на пятьдесят карат. Не всякому такое счастье.
* * *
Как-то в магазине приказчик, заворачивая мне кусок сыру, трагически указал на него пальцем и сказал:
- Вон, смотрите, с каждой минутой дорожает!
- Так заворачивайте его скорее, - попросила я. - Может быть, в бумаге он успокоится.
* * *
Оленушка стала убежденной вегетарианкой, варила для себя какие-то прутья и таскала кусочки мяса у мужа с тарелки.
* * *
Через полчаса прибежали испуганные друзья, притащили самое необходимое для больного человека - букет хризантем.
* * *
Какой бы скверный окорок у вас ни был, хоть собачья нога, но раз вы намерены им разговляться, а в особенности разговлять своих гостей, вы обязаны украсить его стриженой бумагой. Какую взять бумагу и как ее настричь, это уж вам должна подсказать ваша совесть.
* * *
Какая бы птица ни была, вы обязуетесь на обе ее лапы, если только у вас есть эстетические запросы, надеть панталоны из стриженой бумаги. Это сразу поднимет птицу в глазах ваших гостей.
* * *
Вот повара - те относятся к своей задаче иначе. Их принцип - чтоб каждая вещь, во что бы то ни стало, не было сама на себя похожа.
Хороший повар подаст рыбу непременно в виде корзины с цветами, котлеты - в виде рыб, пирожное - в виде котлет. На утку наденет такие кокетливые панталончики, что вы ее скорее примете за кафе-шантанную диву, чем за жареную птицу.
* * *
Вообще, у нас умеют делать вывески и выставки с тем расчетом, чтобы отвадить покупателя на возможно долгий срок от покупки самых необходимых продуктов.
* * *
Писали так:
«Обращаем внимание почтеннейших покупателей на нашу сельдь нежного засола».
Теперь:
«Всегда и всюду, требуйте нашу нежную селедку!»
И чувствуется, что завтра будет:
«Эй ты! Каждое утро, как глаза продрал, беги за нашей селедкой».
* * *
Или представьте себе совершенно невинную шляпку с ленточками, цветочками, и вдруг вы видите, что из этих ленточек торчит маленькая золоченая лапка. Вдумайтесь в эту лапку! И вам покажется будто туда, в самые недра шляпы, провалилась несчастная птица; ее уже не видно, только простертая вверх лапа отчаянно взывает о помощи.
* * *
Если сидишь под деревом и птичка испортила тебе шляпку, то тебе совершенно безразлично, что это за птичка - соловей или ворона. Так вот. Изменил ли тебе шекспировский Ромео или приказчик из башмачной лавки - одинаково неприятно.
* * *
Я надену длинное черное платье и всю жизнь буду бледна. А самое лучшее сейчас же пойти в монастырь и сделаться святой.
* * *
Подошла к зеркалу, втянула щеки, раздула ноздри, подкатила глаза. Такое лицо Кишмиш очень понравилось. Действительно - святое лицо. Немножко тошнительное, но совсем святое.
* * *
Врач был унылый, вислоухий и такой худой, что видно его было только в профиль.
* * *
Большинство мужчин получает от зеркала очень приятные впечатления. Женщина, та всегда чем-то мучается, на что-то ропщет, что-то поправляет. То подавай ей длинные ресницы, то зачем у нее рот не пуговкой, то надо волосы позолотить.
* * *
Обманывают своих жен первого апреля разве уж только чрезмерные остроумцы. Обыкновенный человек довольствуется на сей предмет всеми тремястами шестьюдесятью пятью днями, не претендуя на этот единственный день, освященный обычаем.
* * *
От стихов в голове стало совсем худо и даже страшно.
* * *
Хуже всех живется во французском романе молодой девушке. Единственная роль, которая ей отводится скупым на девические радости романистом, - это делать к столу букеты и падать в обморок. Вообще же она скоро умирает или уезжает навеки к тетке в провинцию.
Любить ее нельзя.
* * *
А если стиль-нуво, тогда еще хуже. Тогда нужно написать так: «Вера сидела, и от этого ей казалось, что она едет по сизому бурелому, и вдали узывно вабит свирелью, и от этого хотелось есть ежевику и говорить по-французски с легким норвежским акцентом»…
* * *
Ужасно не люблю слова «никогда». Если бы мне сказали, что у меня, например, никогда не будет болеть голова, я б и то, наверное, испугалась.
Художник Э.Боринг "Неоднозначная тёща"
И периодически с большим удовольствием её перечитываю.
Тэффи
(Надежда Александровна Лохвицкая)
* * *
Чем культурнее страна, чем спокойнее и обеспеченнее жизнь нации, тем круглее и совершеннее форма её дураков.
* * *
Большинство дураков читает мало. Но есть особая разновидность, которая всю жизнь учится. Это - дураки набитые. Название это, впрочем, очень неправильное, потому что в дураке, сколько он себя ни набивает, мало что удерживается. Всё, что он всасывает глазами, вываливается у него из затылка.
* * *
Настоящий, толковый путешественник должен прежде всего любопытствовать. На каждой остановке спрашивать, что за станция и сколько, примерно, от нее верст до Богородска.
* * *
В немецком курорте русскому человеку неуютно. Во-первых, раз двенадцать-пятнадцать в день вся прислуга здоровается. Нервного человека эта система доводит до конвульсий. После шестьдесят пятого гутентага редкий организм оправляется.
* * *
Немец живет аккуратно и ест в положенное время, и никакого червячка, которого нужно морить водкой и закуской, у него не водится.
* * *
Свойства курортной воды самые разнообразные и даже взаимоисключающие. Та же самая вода лечит от худобы и от толщины, от возбуждения и от апатии. Она помогает ото всего, но при непременном условии - через каждые три дня показываться доктору.
* * *
- У меня вчера его жена была, Марья Николаевна. Такая милочка! Плакала. «Сережа, - говорит, - ездил для обмена веществ, вот ему и обменяли! Такую дрянь подсунули, что хоть плачь! Его, - говорит, - прежнее куда лучше было». Хочет хлопотать, чтоб ему его вещество назад вернули. Ну, да где же уж искать!
* * *
- Как бы я хотела поехать с тобой куда-нибудь вместе и не расставаться недели на две...
- Ну, зачем же так мрачно? Можно поехать на один день, куда-нибудь, - в Сестрорецк, что ли...
* * *
Мы, русские, не так оторваны от природы, как европейцы, культура лежит на нас легким слоем, и природе пробиться через этот слой проще и легче.
* * *
У нас в Гродне поймали одного господина. На вид - прямо поразительный брюнет. А как вымыли его, оказался блондин и честнейший малый. Разведка очень извинялась...
* * *
- Фаничка провезла большущий бриллиант, так вы не поверите - в собственном носу.
- Ну, ей хорошо, когда у нее нос на пятьдесят карат. Не всякому такое счастье.
* * *
Как-то в магазине приказчик, заворачивая мне кусок сыру, трагически указал на него пальцем и сказал:
- Вон, смотрите, с каждой минутой дорожает!
- Так заворачивайте его скорее, - попросила я. - Может быть, в бумаге он успокоится.
* * *
Оленушка стала убежденной вегетарианкой, варила для себя какие-то прутья и таскала кусочки мяса у мужа с тарелки.
* * *
Через полчаса прибежали испуганные друзья, притащили самое необходимое для больного человека - букет хризантем.
* * *
Какой бы скверный окорок у вас ни был, хоть собачья нога, но раз вы намерены им разговляться, а в особенности разговлять своих гостей, вы обязаны украсить его стриженой бумагой. Какую взять бумагу и как ее настричь, это уж вам должна подсказать ваша совесть.
* * *
Какая бы птица ни была, вы обязуетесь на обе ее лапы, если только у вас есть эстетические запросы, надеть панталоны из стриженой бумаги. Это сразу поднимет птицу в глазах ваших гостей.
* * *
Вот повара - те относятся к своей задаче иначе. Их принцип - чтоб каждая вещь, во что бы то ни стало, не было сама на себя похожа.
Хороший повар подаст рыбу непременно в виде корзины с цветами, котлеты - в виде рыб, пирожное - в виде котлет. На утку наденет такие кокетливые панталончики, что вы ее скорее примете за кафе-шантанную диву, чем за жареную птицу.
* * *
Вообще, у нас умеют делать вывески и выставки с тем расчетом, чтобы отвадить покупателя на возможно долгий срок от покупки самых необходимых продуктов.
* * *
Писали так:
«Обращаем внимание почтеннейших покупателей на нашу сельдь нежного засола».
Теперь:
«Всегда и всюду, требуйте нашу нежную селедку!»
И чувствуется, что завтра будет:
«Эй ты! Каждое утро, как глаза продрал, беги за нашей селедкой».
* * *
Или представьте себе совершенно невинную шляпку с ленточками, цветочками, и вдруг вы видите, что из этих ленточек торчит маленькая золоченая лапка. Вдумайтесь в эту лапку! И вам покажется будто туда, в самые недра шляпы, провалилась несчастная птица; ее уже не видно, только простертая вверх лапа отчаянно взывает о помощи.
* * *
Если сидишь под деревом и птичка испортила тебе шляпку, то тебе совершенно безразлично, что это за птичка - соловей или ворона. Так вот. Изменил ли тебе шекспировский Ромео или приказчик из башмачной лавки - одинаково неприятно.
* * *
Я надену длинное черное платье и всю жизнь буду бледна. А самое лучшее сейчас же пойти в монастырь и сделаться святой.
* * *
Подошла к зеркалу, втянула щеки, раздула ноздри, подкатила глаза. Такое лицо Кишмиш очень понравилось. Действительно - святое лицо. Немножко тошнительное, но совсем святое.
* * *
Врач был унылый, вислоухий и такой худой, что видно его было только в профиль.
* * *
Большинство мужчин получает от зеркала очень приятные впечатления. Женщина, та всегда чем-то мучается, на что-то ропщет, что-то поправляет. То подавай ей длинные ресницы, то зачем у нее рот не пуговкой, то надо волосы позолотить.
* * *
Обманывают своих жен первого апреля разве уж только чрезмерные остроумцы. Обыкновенный человек довольствуется на сей предмет всеми тремястами шестьюдесятью пятью днями, не претендуя на этот единственный день, освященный обычаем.
* * *
От стихов в голове стало совсем худо и даже страшно.
* * *
Хуже всех живется во французском романе молодой девушке. Единственная роль, которая ей отводится скупым на девические радости романистом, - это делать к столу букеты и падать в обморок. Вообще же она скоро умирает или уезжает навеки к тетке в провинцию.
Любить ее нельзя.
* * *
А если стиль-нуво, тогда еще хуже. Тогда нужно написать так: «Вера сидела, и от этого ей казалось, что она едет по сизому бурелому, и вдали узывно вабит свирелью, и от этого хотелось есть ежевику и говорить по-французски с легким норвежским акцентом»…
* * *
Ужасно не люблю слова «никогда». Если бы мне сказали, что у меня, например, никогда не будет болеть голова, я б и то, наверное, испугалась.
Художник Э.Боринг "Неоднозначная тёща"