4:10
Завтра этого поста может не быть. Скоро будет светать....в ушах орет Джексон, я в гавно. Щас будут сопли с кровью. Вообще, если бы не этот трип, длящийся уже пять дней, то и не было бы жж, не было бы того, что произошло.
Поэтому все к лучшему. Вообще все. Думаю обо всем подряд, кроме того, о чем бы думала нормальная девушка после расставания с кем-либо. А я значит не нормальная, что не удивительно, так как за свои поступки я буду отвечать по строгому, но это будет нескоро, вообще не скоро. Стало быть где мой стакан, мы гуляем.
Ходила днях на прогулку с "друзьями", ловить нечего. Сидела и охуевала, что кроме воспоминаний типа "а помнишь" и общих тем типа погоды нету. С таким успехом можно было бы бухать с первым встречным, общего было бы больше. До воспоминаний я не допилась, общие темы перепила. Вот и сиди втыкай и советуй как поступить с очередной любовью и бла-бла-бла. Чужая личная жизнь мне по боку вообще, так что разговор перешел на меня. Рассказала кусочек, с недоверием меня начали осуждать (три ха-ха-ха).
Перефразируя великого классика, хотелось бы спросить "какого хуя", но сдержалась, ибо осуждать меня может Снег и....всё. А она Слава Богу переросла возраст "ты что, как это, это не правильно". После рассказов о смазливых патлатых мальчиках из университета, мой рассказ хуярил наотмашь из "мухи" минимум, тут не поспоришь (опять таки зная меня неудивительно).
Вообще тема осуждения других, а особенно личной жизни, меня торкает. Это вообще wtf? Не спрашивают мнения, сиди молча ибо я не поменяю ничего, а ты выглядишь по-уебски. Товарищи с ЧСВ, которые скажут "охуела вообще, у нас же мнение" - так вот, мнение - это "я думаю, так и так", а не "на твоем месте я быыыыыы". Каждый из нас на своем месте, а на своем месте ты капаешь на фотки патлатого 19летнего хипстера. А все мужчины, которые меня прут далеко не 19летние и далеко не хипстеры. И недостатков у них дохуя. И тащит от них не адидасом голубым и лаком для волос, а плотной смесью из виски, сигарет и мужского (!) одеколона. Так что идеализировать своего хипстера, ваша прерогатива. Я этого не делаю, и мое окружение тоже - поэтому у нас плотный братский стояк друг на друга. (Спасибо Господи за это). А осуждать себя я тоже могу, иногда так, што аж смотреть в зеркало не могу.
"Аль, не понимаю какая-ты, по телефону так, в сообщениях так, а в живую вот так, как попасть на волну?" сказали мне когда-то. Что можно после этого говорить? А ничего, просто если не попадаешь то уже не попадаешь.
Вчера, раскуривая свою законную сигарету, я вдруг резко осознала чего я хочу. Ты открываешь глаза и думаешь "ну нахрена просто тратить было время" и прозреваешь с движа в округе. Так вот, сидя во дворе, вдруг резко осенило, мне нужен ты, который будет торкать, интересовать и никаких лав. Хотя ты сказал тогда, что если это начнется, то вряд ли кончится, так как ты знаешь себя и это сломает мне жизнь. Толи твое мнение о себе дохуя высокое, толи ты прав и я убежусь в этом позже. Вообще это все забавно, с того самого момента, как ты сказал, что не дашь этому начаться, а потом не знал как себя вести, о чем и поведал толи от потрясения толи от виски.
И потом от вас "ну скажииииии что тебе стыдно и ты была пьяна" да нихуя не стыдно мне, и я это повторю при возможности, и мы оба с ним это знаем. И вы, осуждающие меня, мои дорогие малыши тоже знаете, и пытаетесь оправдать меня какими-то отмазончиками, потому что я вам друг. Вот так и живем. Я делаю хуйню, а вы меня оправдываете, с накурками, с поездками в златоглавую, с пьянками и прочим. А я слушаю только одного человека....и он это знает. Прочитает завтра и вынесет мне диагноз. Вот так и живем
Dreams of californication (c) RHCP
Есть только одна опасность....когда-нибудь мы с тобой сопьемся.
А пока я сижу в пять утра, слушаю и кайфую от этой бумажки с надписью "летуаль", не вспоминая тебя с какими-то мыслями пошло-романтичными, а просто сижу, курю и кайфую. И не хочу никому быть обязанной и врать никому не хочу, и наслаждаюсь я, сука, свободой. И поеду я завтра куда хочу и буду делать что угодно. И не надо звонить никому и ничего врать. Все таки я не в том возрасте тех самых "серьезных отношений". Ты всегда говорил, что пытался и так и не смог убедить себя что тебе нужны серьезные семейные отношения , хотя они есть. Раньше я была в шоке и думала "кааак", и позавчера ты мне сказал что и я не смогла себя убедить в том, что мне нужно с кем-то жить, и что я люблю. Наверно это правда. Да какие, блять, наверное. Не было бы правдой, сидела бы не здесь. И не писала бы. Похуй, все к лучшему. Я даже не сомневаюсь.
Posted via LiveJournal app for iPad.