В пятницу после обеда веселее, чем в понедельник до…
Рецепты приготовления яиц.
По-эстонски:
возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-цыгански:
украдите 2 яйца...
По-еврейски:
купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски:
купите у еврея 2 яйца...
По-новорусски:
купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински:
займите у кума 2 яйца...
По-советски:
займите очередь за яйцами...
По-студенчески:
воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски:
продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученные деньги сходите в McDonalds.
По-английски:
дождитесь завтрака...
По-немецки:
конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...
Две приятельницы разгадывают кроссворд:
- Ты не знаешь как правильно Ирак или Иран?
- Да так и так говорят
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек. . .
Мужчина в ужасе:
- Я?!!
- Успокойтесь, я учительница.
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой молодой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это понятно. А с трупом чего делать?
Психбольница. Спят трое сумасшедших на одной кровати, тесно до ужаса. Один не выдерживает, берет подушку и ложится на пол. Другой, поднимая голову, говорит ему:
- Слышь, ты, давай обратно, тут посвободнее стало.
У одного известного певца спрашивают:
- Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?
- Да! А под водочку и сплясать могу!
Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.
Дирижер оркестра получает после концерта записку: «Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!»
- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной...
В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.
- Вы тоже поляк, как и Шопен? - с сочувствием спросил его музыкант.
- Нет, - ответил тот. - Я лауреат международного конкурса скрипачей.
Мюллер прочитал в газете объявление: «Поп-группе срочно требуется пианистка».
«Штирлиц совсем оборзел», - подумал Мюллер.
Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
- Что, неужели друг умер?
- Да нет, просто я пить бросил.
- вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
- это ж водка!
- но-но, б@@@ь! это волшебная водка!
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?
Подвыпивший идет по лесу. Вдруг на него бежит лось и сбивает наземь. Только подниматься - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .
Знаете ли Вы, что человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
И финальное:
- Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.
Всем приятных выходных! ;)