Приключения моих субличностей.
Прокрастинация прорастает невротическими рафлезиями сквозь частокол невыполненных дел, паутину невиданных планов и неопределённых задач заросли. Частокол дел - поперёк тела, куда не дёрнись - всё боль и ссадины. Анальгетик: "у меня лапки" и в инстаграмчик утык - зашуршала, залистала, заглушая - не думать, не жить - утыкомка, голова тыковкой.
Жаба - звенящим голосом премьер-секретарши - рас-рас, Овощь-овощь, приём, я ДДТ... мы тратим время зря, Мы Тратим Время Зря, МЫ ТРАТИМ ВРЕМЯ ЗРЯ!!! С куском рыжей мякоти отрываюсь от быто-поглотителя, снова чувствую под рёбрами частокол и ужас - куда метнуться, за что схватиться - всё полезное, всё нужное, всё вотрямщас сделать - нада-нада-нада - аыыыыыы, спасити-памагите... дальше азбукой Морзе...
Ну, вообще-то сейчас Жаба отскребла Ксеню от рисования, а не от инсты, так что не всё так плохо, как может казаться. Но вот выбрать из десятка дедлайнов самый дед - с бородой в сто лет, кардиостимулятором и протезом-головы-в-подарок не получилось - не срослось. Засим сеанс душевного эксгибиционизма. Зачем? По результатам недавнего опроса дыбр таки читают, вопреки здравому смыслу Кэп всё ещё бывает полезен, а псих-проблемы человечества на удивление похожи - иллюзия единства, мираж понимания. Ну и простейший приём работает: опиши свою проблему другому и в процессе поймёшь, как с нею совладать. (довольный Кэп распавлинился)
Из жизни невротика. Где-то в середине прошлого месяца, или в начале, Ксеня-и-все-все-все ввинтилась в суровый психоз дня так на четыре. Раз в год её стабильно крючит корчами, кочерыжит и корчит крючьями - с последствиями разной тяжести - с доктором и без. В этот раз горка была тёркой: с кровавыми жертвоприношениями и разгоном демонов (рукалицо) - никто, слава-богу, не пострадал, кроме самой Ксени - расфигаченный ножом палец долго не хотел зарастать - вскрывался, кровил и пачкал. Ну и Мусе слегка досталось - Ксеня втянула её в свой бред, как синяя клизма солёную водичку. Психи бывают очень убедительны, да-да. Спас от санитаров нас Йохен, так что обошлось без докторов и таблеточек. Извинился пред Мусей. Сами вывинтились - получили коллективный катарсис, бггггг, пару дней райского блаженства в реальном мире, а потом многодневный разбор полётов.
Из смешного: когда Йохен всех буквально за шкирки вытряс и зашвырнул обратно в реальность - без демонов, родовых проклятий и прочей колдовской поипени - очухавшийся коллектив, гонялся за ним по всему черепу с воплями счастья, вечной любви, радости, благодарности и настоятельного желания задушить в объятиях (рукилицо). Никогда ещё в этой несчастной голове так не любили сурового, прагматичного Критика - аж в смущение вогнали. Ха-ха, а раньше Ксеня втыкала в общее туловище острые предметы, пытаясь Критика убить, ни разу не въезжая, что убьёт и себя вместе с ним - метод "Бойцовского клуба" не работает - увы. Не смотря на пострадавший палец, констатирую большой прогресс: субличности помирились, помогают друг другу, стараются действовать для общего блага - то есть для меня, ха-ха. Все понимают, что "мы" - это "я". Все нужны, все важны!
Растормошили даже Цензора Вилли. Он самый старший, поэтому по воспитательному шаблону, все считали его этаким мудрым авторитетом - грызли кактус и слушались. Но вот внутренний концлагерь окончательно сняли с довольствия и взбунтовавшийся коллектив, числом шесть с половиной штук яростно накинулся на Цензора с намерением загрызть нафик, туловище естественно перекосило от таких манёвров, а мне вдруг стало Цензора жалко... Не спрашивайте, кто в данном случае это "мне" - сам не знаю - загадочное устройство устроено неразгадочно - может быть некое Пол-седьмой-штуки впало в жалость, кто его тут разберёт. До усрачки напуганный Цензор вдруг расклинился, принялся рыдать и жаловаться, что вам-то всем дебилам лихко, простодырым, а у меня вот - и выволакивает чемодан с предписаниями как-жить-правильно и прочими родовыми проклятиями... Использовали Читу (мелкая демоница, по совместительству теперь любимая зверюшка Йохена, а так же оружие массового поражения, бгггг) вместо напалма - жгли чемоданы, их там оказалось больше... Ну, и нечаянно сожгли "крышу" вместе с чемоданами - тут-то и начался запредельный беспредел с шаманскими плясками.
Когда Йошка вернул всех в реальность - устроили массовую дезинфекцию, бггггг. Жизнь была очень не скучная, но оно того стоило. Главное: помирились все! И теперь вместо самоненавизди в случае затыков, коллектив единым фронтом начинает искать решение. Правда иногда впадает в нострадамскую аллегоричность, когда не может выдать ответ прямым текстом. Например так - меня всё ещё покрючивает местами - вопрошаю: ну, где пакетик "полезного" говнеца припрятали, давайте уже выкидывать! Все плечами пожимают с видом невинно добродетельным, мол, мамой клянусь, всё отдал на сожжение! А что ж тогда мне кишку спазмом пережало - явно нервным - ищите давайте уже, не кобеньтесь. И вот коллектив устраивает шоу: поймали Сеню и начинают у него из ушей тампоны гигиенические вытаскивать - чистенькие, беленькие с хвостиками - целую связку - тащут и тащут, Сеня брыкается - пустите, гады - а беленькие всё не кончаются (рукалицо). Типа - тук-тук-тук, дедушка Фрейд, interpretieren Sie bitte! Полезного дедушки в нашей голове не водится. Так что к чему это было я пока не поняла, но раз запомнила, значит пойму, когда время придёт.
Вот кстати, многие решения и понимания приходят именно, когда черепной коллектив страдает откровенной фигнёй - все впадают в детство и начинают куролесить буйными метафорами - и вдруг - бах - что-то становится понятным. Наш извод метода свободных ассоциаций (рукалицо).
Самое большое достижение: любить себя можно! Полностью доверять себе всё ещё нельзя (Т_Т) - рыдали три дня, выхода не нарыдали, только мхом заросли и плесенью. Йошка психанул, отмыл всех, Читой вместо фена, бггггг, высушил. Решили пока как-нибудь так: лежать по направлению к решению, пробовать воду лапками, копытцами и прочими щупальцами. Любить себя нужно! Спасибо Кэп и Чертиха из советского мультика, но вот эта дофига очевидная максима, была нифига к нам не применима - умом понимаю, а зуб не ймёт. В прошлом году, по совету психотерапевта делала упражнение-стучалку - не помню, как оно по-науке называется - надо по себе стучать в определённом ритме и последовательности и говорить "люблю и и принимаю себя как есть" - оно расклинивало, но чаще добавляло мандража и сомнений. Делала я его через не-могу со скрипом, а один раз вообще до панической атаки себя довела - справилась с неврозом, ага. Впрочем даже атака оказалась на пользу в итоге. Ещё упражнение: говорить себе в зеркало комплименты и в любви признаваться. От этого меня пуще чем от стучалки гиенило. Помучилась старательно и скатилась обратно в самоненавиздь, но как-то потихоньку, незаметно, а потому особенно болезненно. Встрепенулась, когда до творческого упадка докатилась - дальше только физическая смерть.
...Не зря в детстве у меня любимой книжкой были истории барона Мюнхгаузена - принялась вытягивать себя за косичку из болота - вместе с лошадью, бгггг. Я даже круче барона, кстати, я себя вместе с танком из болота вытянула (рукалицо). На сеансах у "психуши" было мне ещё такое ведение: что я в танке - в прямом смысле - в боевой машине с бронёю и гусеницами... Только я в нём как бэ ну очень экстравагантно пребываю: стою тонкими ножками в туфлишках на шпилюшках... и держу над головою танк и сама в нём по пояс - так вот и хожу с бронефутляром над головой - так и живу - день за днём - годами... Психуша мне говорит, мол, переверни танк гусеницами на землю. Я - хопа - и теперь торчу из танка лапками кверху - и снова ни-алё. А тут наконец-то разобралась что к чему - вылезла из танка, залезла в него как положено и теперь раздумываю - ехать, или бросить нафиг и пешком пойти. Прогресс, чо! Теперь оба "любовных" упражнения делаю часто и они мне афигеть как помогают - успокоиться, продуктивно поспорить или посоветоваться с зеркалом - стучалка вместо фенобарбетала и без неприятного тупняка впоследствии! Аллилуйя, счастье есть! И даже без химии!
Зачем была нужна самоненавиздь - как глупейшее оправдание - ну раз я такая убогая, то и ладно, что жизнь у меня говно, можно ничего не менять - доживать, дожёвывать остаточки. Вспомнила свою первую психушу, от которой в итоге сбежала. Она мне как-то сказала: "Прекрати требовать от людей слишком многого!" Я её люто возненавидела за эту фразу - страдала страдательно - отчаивалась отчаянно - мучилась мучительно. Это я-то от людей требую многого!!! Теперь фраза развернулась другим смыслом: от других требовала потому что от себя требовала ещё больше, часто не выполнимого - за то себя и ненавидела - не выполняла - не соответствовала. А тут вдруг стало можно ошибаться, косячить, не мочь, не хотеть и при этом оставаться лапушкой-пусечкой-котечкой. Ну и Ксеня сразу упала рисовать - как-Бах-на-душу-положит - ставлю задачу, выполняю по мере сил и умений - как могу - не для того чтобы сделать хорошо и правильно, а потому что люблю процесс - возиться с цветом люблю... И сразу сюрные идеи потекли - прям можно на целую выставку "Метаморфозы невроза" собрать, если удастся все почеркушки в картинки превратить. Кажется больше десяти лет не рисовала просто так - легко без напряжения, без потуг, без преодоления, без превозмогания, без мук и попыток пёрнуть мозгом (рукалицо). Теперь главное удержать хорошее отношение к себе, не смотря на то, что я дофига всего простейшего в жизни делать по-человечески не умею.
Из печальных открытий: добиться искренности от себя - только побоями (Т_Т) Поэтапно: Читка всех грызла в кровавую кашу и гнойную соплю до тех пор, пока её заметили и признали и перестали бояться, хоть она и демон. Потом Йохен всех строил и гонял палками по-расписанию - шаг влево, шаг вправо - расстрел. Все боялись и ненавидели Йоахима - обзывали фашистом, не без оснований впрочем (да-да, не морщи свой прекрасный нос, ты умеешь быть сферическим мудаком без жалости и сострадания), пока не взбунтовались по-тихому - довели его мелкими пакостями и разгильдяйством до истерики - долго интриговали - трудоголики. А когда выяснилось, что он сам боится ошибок, боится оказаться бесполезным и бестолковым организатором, не надёжным и вообще старается на общее благо - и как на вас не орать - если вы по-другому не понимаете, а мне тоже страшно и одиноко... Все умилились, прослезились и сказали, что раньше мы тебя только за красоту терпели, хоть и ненавидели, а теперь видим, что ты тоже человек и договориться с тобой можно. Мир-дружба-штрудель-с-корицей. Читка вообще теперь везде за ним таскается или как кошковоротник на плече висит. Цензора Вилли тоже побоями в коллектив вернули. Ох. Воспитание: "Если кто обидит - сразу бей, чтоб кровь пошла." - посыл от одного родителя. От другого - "В первую очередь всё для людей, а сами мы маленькие - надо ради других стараться." В итоге драться я научилась только с собой.
Ещё из грустных, но полезных открытий. Пока расклинивалась, точнее в очередной раз расшиблась на запчасти и пока собирала всё без инструкции в нечто новое и более работоспособное, жизнестойкое, спокойное, адекватное, продуктивное, счастливое... переслушала кучу книжек по психологии и около. В том числе книжку Франкла "Психолог в концлагере", и поразилась насколько его идеи совпали с идеями моих "воспитателей" - ужас! То есть метафора внутреннего концлагеря появилась не случайно! Сколько лет прошло, а всё ужасное живо: научили не жить, а выживать - в сытом, относительно спокойном и свободном двадцать первом веке - выживать! Ну а что я хотела собственно - бабуля с дедулей - большую часть детства провела с ними - дети "врагов народа" - дедулиного папу расстреляли коммунисты, бабулин в советском лагере на лесоповале десять лет провёл. Саму бабулю в двенадцать лет выгнали из дома с посылом "сдохни, бестлочь" - от голодной смерти её спасла чужая тётка... Мамина родня вся корявенькая от жизненных пинков. Папины родственники тоже с "приключенческими" судьбами, есть откуда приволочь чемоданы запретов и проклятий.
Заманалась уже писать, бросить хотела. Не всякая птица до сих дочитает, да. Но я ж ещё вспомнила супер инсайт с просветлением. Тут мне добрая читательница помогла просветлиться! Как начинаешь в нужную сторону копать - так вся ноосфера содействует. Переслушав книжку Берна "Люди которые играют в игры" - в третий раз, как в первый - удивилась: ну как же любящие родители могут внушать детям "самоубийственные" сценарии. А всё просто оказалось - на моих трёх поколениях всё по полочкам сложилось. Принцип горячей картошки: изначально посыл был хороший - все же хотят быть "хорошими", только представление о хорошести у каждого несколько, ну так - своё. Авторитарные родители хотят быть хорошими, хотят чтобы их дети были хорошими и предают детям свою очень "правильную" и "хорошую" программу, которая детям уже слегка не подходит - время поменялось, предпочтения, характер другой, жизненный опыт другой. Но хорошие дети хотят быть "хорошими детьми" - и ловят картошку - обжигаются, ненавидят, но не могут себе позволить ненавидеть своих родителей - они же хорошие - поэтому перекидывают картошку дальше - своим детям... с довеском своей ненависти. Постепенно картошка превращается в пылающий уголь самоубийственного сценария. Не понятно.
Вот пример меня просветливший - с другой стороны пришедший - извне - из ноосферы: предлагает мне читательница мешок цветной кожи - супер подарок - мешок кожи - крууууть - казалось бы. Ей мешок жалко, что стоит без дела полезная вещь, а я потенциальный перерабатыватель мешка в прэкрасное - согласная. Но, во-первых, с кожей не работаю - не умею, хотя хочу давно к ней подобраться и поучиться, но пока всё не судьба - соблазн велик! Во-вторых но, у меня мало места и вагон своих идей нереализованных до сих пор и куча своих мешков по углам пылится - ещё один мешок чудо сырья будет мне давить на мозг, а не способствовать творчеству - Жаба говорит твёрдое нет - сейчас, вот в этой ситуации, мы никак не можем принять пусть сто раз крутой подарок. Добрая читательница пишет, что, мол, ну может вы всё же одумаетесь и спасёте мешок. И тут Вилли такой поддакивает: да-да, не удобно - надо брать, человек от души ценную вещь отдаёт, а мы, как гады, кочевряжимся. И тут Йошку осенило и он по-свойски громко рявкнул: "В топку! Быстро извинилсь перед читательницей, раз уж Вилли на грани истерики, и упиздовали свои дела спасать! Всё должно быть вовремя и к месту!" И тут до всех дошло: вот так оно и происходит: не хочешь, не можешь, обидеть хорошего человека берёшь как бы полезное, но тебе совершенно не нужное и вместо красоты генеришь ненавиздь от недостатка сил-времени-места - с жизненными сценариями ровно та же байда! Так что читательнице спасибо за своевременный толчок к осознанию. Не спасённый мешок кожи, конечно жаль, но сейчас мне собственная шкура дороже, а она у меня в силу разных причин пока очень чувствительная.
Теперь точно всё. Надоело писать. Было бы, кончено, круто и полезно вести подробный дневник невротических метаморфоз, преодолений и просветлений - дневник наблюдения за психологической погодой, но мне не хватает для этого силы воли. Радуюсь тому, что хоть что-то записываю. Возможно подробный дневник слишком гнал бы меня к цели, а это как с голодухи пережрать - от заворота кишок можно лыжи в асфальт воткнуть. Выправка сценариев тоже должна быть неспешной - я в этом уверен.
Творческие штучки будут следующим заходом. Ксеня рисует, Мама Карла Франца собрала - дела ползут, так что мы тут не только за престарелыми демонами табуном бегаем. Творчество будет. И да, спасибо огромное меценату, который регулярно поддерживает Маму Карлу деньгой! Нам всем от этого полезная польза и вдохновение - спасииибо!
