Пимпочка или Где у него кнопка!
Вы меня уже немного знаете, с техникой я в общем-то дружу, но довольно часто изъясняюсь примерно так: "Все очень просто, или же наоборот, все ужасно сложно, НО я нажимаю на эту пимпочку, потом дергаю за эту ручку, поворачиваю эту круглую штуковину - и эта штучка ка-а-ак зафырчит!" Причем подобная инструкция по эксплуатации А, B или C вполне может относиться как к соковыжималке, так и к синхрофазотрону. И я смело бросаюсь... на эту соковыжималку, ну или к синхрофазотрону, смотря кому из них повезет больше. Я техники не боюсь! Ну, почти не боюсь.. Ну, может слегка побаиваюсь. Так что я, как женщина, вообще очень смелая и ничего не боюсь, кроме, пожалуй, змей, тараканов, мышей некоторых... Вначале, конечно, я поойкаю и подрожу, но потом почти смело и решительно возьмусь за эту ручку, дерну за штучку, отрежу вот это...порезавшись, охнув и лизнув кровь с пальца, и включу!!! пока эта "штучка" не сгорит к чертовой бабушке и не завоняет чем-то противным.
Вы думали все приборы рассчитаны на дуракоустойчивость?! Да, конечно, дурак не сломает, а вот женщина иногда может найти ту единственную пимпочку, которая испортит весь синхрофазотрон, так что защита будет бессильна нафиг вообще! Да и вообще, многие приборы электрические, как и мой компьютер, работают вот так: "у-у-у-у" долго и не всегда монотонно. Что, в общем-то, совсем не странно. Вот скажите мне, в детстве вы, мужчины, часто "потрошили" свои машинки, паровозики, часы или тому подобное? Мы кукол не препарировали(ну не все и не всех, я же только одну). Вот вам и объяснение. Логика! *и показываю указательным пальцем вверх*
Или вот еще, вспомнила, мы иногда общаемся с микроволновкой (иду, иду, не звени), с чайником(ну давай, закипай поскорее, не видишь, и так опаздываю). А мужчина? Он постучит по телевизору, пнет холодильник и всё, всё работает(и откуда вы знаете куда пнуть?!)
Да, так все это я к чему?! Компьютер мой, дорогой и горячо любимый, ведет себя странным образом. При нажатии на кнопочку не включается вообще. Т.е. вообще совсем нет! Зато у меня живет удлинитель, и поэтому каждый новый момент включения моего железного коняги, сопряжен с поисками ближайшей розетки. Объясните мне, друзья, почему сие чудо(включение компа) происходит только с новой розеткой. Они же скоро закончатся!!*тут почти рыдаю*
И еще. Лампочки в кухне, они подмигивают, уже пару недель грязно мне подмигивают. На что они намекают?!!!!
Ну и рассказик, не мой, так, как еще одна картинка, хотя и несколько иная :)
В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться.
«А что там не так в этом купе?»,- испуганно спросила девушка.
«Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший, наверное».
Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах: «Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные, злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться!»
Но девушке очень надо было ехать. И она пошла всё-таки в купе к этому страшному иностранцу. На его счастье она говорила по-английски. Иностранец, действительно огромный небритый мужик, вежливо привстал, чуть не вытеснив её этим обратно из купе, поздоровался, жалобно показал на свою щетину, грязную рубашку, и сказал со вздохом: «Sorry! No water!»
- «Как это нет воды?» - изумилась девушка - «А в туалете?»
- «Да был я там! Все краны провертел, все ручки передёргал - нет воды! Я и сам вижу, народ идёт в туалет с полотенцами через плечо, возвращаются оттуда бритые и чистые. Пытался спросить, в чём дело, а меня все пугаются!»
- А пимпочку снизу нажимали? - поинтересовалась девушка.
- Какую пимпочку?!
Выяснилось и то, почему у американца глаза такие голодные. Его кредитную карточку вагон-ресторан не принимал. Сибирские полустанки тоже не были уставлены рядами банкоматов. А ехал он аж с Санкт-Петербурга. Мужик не мелкий, цены в ресторане кусачие, всю наличность он с аппетитом проел ещё до Байкала. На крупных станциях в поисках банкомата отлучаться боялся - сколько будет стоять поезд, спросить было не у кого.
Через минуту пассажиры с интересом наблюдали, как дверь зловещего купе раскрылась. Отважная девушка повела вдруг присмиревшего иностранца по коридору, и за ними обоими захлопнулась дверь туалета.
Ещё через час страшный иностранец, в миру американский профессор, доктор биологических наук, специалист по проектному менеджменту, герой антарктических полярных экспедиций Джон Маклин Крум был помыт, побрит, одет в свежую рубашку, накормлен, весь сиял и любезно общался с соседями по вагону через переводчицу.
В чём была причина его предыдущего безобразного поведения, он объяснять пассажирам не стал. На девушку весь вагон глядел восхищённо, как на великую укротительницу иностранцев.
Так Джон Крум встретил свою будущую жену. Странная фраза «Did you press the pimpochka from the down?» стала их семейным преданием…