"IKN - Creepy School" - Rave will lieber Sniker als Mars
Das traurige Highschooldrama: IKN - Creepy School (leider gelöscht)
Die Dramaturgin: The Snowqueen
Fandom: Disneys Große Creepypasta-Pause
Der inexistente Plot: Da Quengel, ihre Liebesgeschichte und ihr doofes Stubaby doch nicht mehr interessant sind, werden Ravepardy und NABF eingeschult. Erstere ist damit beschäftigt, badass und cool zu sein, indem sie dumme Grundschulstreiche abzieht und Lehrer anpampt disst. Ihr Anhängsel findet das nicht so geil und versucht, Lilu Blablas Zuneigungsleiste vollzukriegen.
Und in dieser spannenden Folge passiert: Nichts. Rave ist spannend wie eh und je, indem sie ihre Arschlöchrigkeit zum Besten gibt. Ich wünschte, ich könnte euch mehr außer "Sie essen, gehen schlafen, werden geprankt und gehen essen" sagen.
Die Insassen der Tintenschule: Allesamt uninteressante, nervige, bescheuerte Teenager-Schüler-Bolzen, die einen auslachen, wenn sie nicht selbst herumgeschubst werden oder wenn sie nicht Lehrer oder Statisten-OCs sind. Vergo, Jane, Masky, NABF und Lilu sind eigentlich noch am erträglichsten. Ravepardy ist da.
Die Gestaltung der deutschen Sprache: Falscher Tempus des Erzählers. Ab und zu findet man einige Wörter, die selbst OO-Korrektur erkennen würde. Ständig sagt irgendein Horst da "oder/und so". Manche Sätze sind so verkrüppelt, dass sie schon wieder witzig sind. Es hat lustige Verschreiber drin. Mittlerweile wird "meinte" so oft und wiederholt, dass es ein ziemlich tödliches Trinkspiel wäre.
Der Einsatz von rhetorischen Mitteln und geschickten Stilblüten: Prinzipiell findet man das übliche Sortiment an schlechten Stilistiken aus anderen Badfics. Links, chattypische Mittel, Capslock und das übliche "Ich füge ein Lied ein"-Mittel. Hinzukommend weiß der Erzähler im Prolog nicht, was er überhaupt ausdrücken will und verhaspelt sich unnötig. Jetzt mit PoV-Wechseln zwischen Ravepardy und NABF erhältlich. Zudem hat sich mit Kapitel 28 die Autorin entschieden, keine richtigen Absätze zu verfassen, sondern nach jeder Aussage plus Satzanhängsel nicht nur einen Absatz reinzudrücken, sondern auch eine Leerzeile reinzupacken.
Teil 1 mit Prolog und Vorstellung der Sue
Teil 2, in der Sue sich mit einem zwanghaften Schulbesuch arrangieren muss.
Teil 3, gesponsort von der Muse für unlustige Chemieunfälle (wahrscheinlich Jane, die miese Vagina)
Teil 4, mit Fillern und der schröckeligen Vergangenheit der Sue
Teil 5, der mit seinem Shoujou-Klischee-Gedöns nur so strotzt (Fuckin' Flaschendrehen).
Teil 6.1 und 6.2, in der Quengel heult und ein Baby in die Schule schleppt.
Teil 7.1 und 7.2, in der Quengel und Ekliger Junge endlich zusammenfinden und noch mehr irrelevanter Bullshit passiert.
Teil 8.1 und 8.2, in denen Ravepardy und NABF eingeschult werden und alle möglichen unlustigen Schulsachen machen.
Teil 9, der bemerkenswert inhaltslos ist, wenn man die peinliche Drogensache ignoriert.
Falls irgendjemand Nichts mit Raven/Ravepardy/Sarah und Hearteater/NABF/Jenny anfangen kann:
Mein Verriss zu Ravepardys dümmlicher Originstory findet ihr hier.
Hearteater und ihre für diese Reihe allerdings irrelevante Geschichte findet ihr hier.
Alle vorherigen Teile sind jeweils verlinkt. Es sei gewarnt, dass sich beide Geschichten durch ein ekelerregendes Bild über psychische Krankheiten/Probleme und Gewaltakte auszeichnet.
Nach einigen Monaten ist es wieder so weit, Freunde der schlechten Literatur!
Ich wünschte, ich könnte behaupten, dass es in diesem Teil spannender wird oder Irgendetwas passiert, was einem Plot ähneln könnte, wenn man beide Augen schließt, aber bis auf "Rave ist eine beschissene Person und eine noch schlechtere Freundin" passiert halt auch nicht viel.
Ich wünsche euch trotzdem gute Unterhaltung. Falls das überhaupt möglich sei.
Recap: Nachdem Quengel und alles, was in den ersten 22 Kapitel etabliert wurde, in die Ecke gedrängt wird und verstaubt, wurden Ravepardy und NABF eingeschult. Erstere hat nichts Besseres zutun, als sich über die Schule auszulassen, ihre beste Freundin und weitere Charaktere anzupampen, eine riesige Essensverschwendung anzuzetteln und mit Lachender Jacke einen ziemlich dürftigen Diss gegen Dracula Matata hinzurotzen. Dafür mussten sie zu Big Mom Bloody Mary, die Gnade walten ließ und das Chaosduo den Rest der Stunde freigibt. Nach einer Werbeunterbrechung einem "Special" erfahren wir dann, dass Rave und Lachende Jacke sich eine fette Überdosis Drogen gegeben haben, allerdings sind Drogen witzig, weswegen leider leider niemand stirbt. Dafür jammert dann Rave ein wenig herum, später werden Schwänke aus alten Zeiten erzählt und Rave bekommt einen random Farbeimer auf den Kopf für ihre unlustigen Witzeleien.
Kapitel 29: "Ja..." - Lahme Alltagsszenen GOOOOOOO!
Ich bin schon jetzt ein wenig grantig, wenn ich sowas als Titel lese. Wenn das irgendein belangloser Nebensatz ist, werde ich wütend.
Noch wütender bin ich, nachdem ich nochmal das Kapitel durchgelesen habe und alles, was es zu dieser Arschigkeit zu sagen gibt, "Ja..." ist.
Wir starten die Narration bei NABF, die durch ihre Detektivskills herausfindet, dass Ravepardy mehr als angepisst war, da sie jetzt mit Farbe vollgekleckert war. Wie überaus merkwürdig, dass sie das nicht witzig findet. Hätte dieses Schicksal die anderen Drei ereilt, hätte sie das bestimmt voll overlulzig gefunden.
Jedenfalls stapft sie kommentarlos ab und NABF bekommt wieder Angstzustände, weil sie ja anscheinend immer noch kein warmes Wasser haben. Sie wird mich hassen!
Mir tut NABF ehrlich leid. Liebchen, such' dir andere Freunde. Bitte. Das ist nicht gesund.
Unser jetziges Trio beendet ihre Führung im Aufenthaltsraum, wo Quengel auch mal anwesend sein darf und zusammen mit ihrem Boyfriend sich um das Baby kümmert. NABF will wissen, was es mit dem Stubaby auf sich hat und wird von Sally unterbrochen, die die Szene crasht, um Lachende Jacke zum Spielen zu zwingen und NABF weitere Pappaufsteller beschreiben zu lassen. Natürlich ist das kein Hindernis und unsere etwas-weniger-coolige-Protagonistin will die "lange" Geschichte wissen, da sie alles über die Tintenschule wissen mag und Lilu willigt ein. Dann machen sie sich heiße Schokolade und pflanzen sich auf eine Couch.
Ich spürte, hier werde ich mich mehr als wohl fühlen! Ich hatte mein zuhause gefunden!
Zeisora bohrt in ihrem Ohr herum. Ja, ich wäre ja auch immer noch offen für einen Hauptcharakter, der sich überhaupt nicht einleben kann und einen Großteil seiner neuen sozialen Kontakte hart undufte findet, aber die Chance wurde mit Quengel im Klo runtergespült.
Und weil wir ja den Schwank um Baby Lilus Existenz ja bereits kennen, erbarmt sich die Autorin und hat eine bessere Idee. Nämlich einen PoV-Wechsel zu unserer allerliebsten Lieblingskackbratze. Da die Tintenschule doch nicht so affentittengeil ist und wir noch bisschen häufiger zu hören bekommen müssen, dass das warme Wasser rar ist, bekommen wir drei kurze Absätze darüber, dass Rave sich über ihre vollgesauten Sachen und dem kalten Wasser aufregt. Dabei stellt sie dann absolut zornig etwas fest, als sie ihr Spiegelbild betrachtet:
Nicht nur das ich wieder Mister Kreabs aus Spongbob war, nein, mein Makeup war auch verlaufen!
Wait, ich dachte, wir sind im Creepypasta-Fandom, nicht bei "Ranma 1/2". Wer auch immer Kreabs ist, wenn der wie Mister Krabs aussieht, dann Rave ein wirklich hartes Los gezogen.
Achja, und die Sache mit dem verlaufenden Make-Up. Schrecklich, wer würde sie denn so noch lieben können?
Jedenfalls macht sich unsere Protagonistin wieder ans Herrichten, um dann zu infodumpen, dass sie sowieso bis zur nächsten Mahlzeit keine Ausflüge mehr machen mag und auch entscheidet, sich ein Nickerchen zu gönnen. Wieso sie sich dann nochmal geschminkt hat?
Dann pennt sie auch schon ein. Wie aufregend.
Es folgt auch schon die nächste Szene, in der Ravepardy vernimmt, dass Lachende Jacke und Lilu sich in NABFs Begleitung darüber unterhalten, dass sie schlafend knuffig und harmlos sei.
Im Türrahmen standen, wer hätte es sich denken können, die drei von der Tankstelle.
??? Wat. Hä? Ravepardy??? Haben die drei jetzt zum Taschengeld aufbessern angefangen, bei einer Tankstelle zu arbeiten, während sie sich zur Verkleidung einen Fake-Schnauzer angeklebt haben? Ist Tankstelle eigentlich symbolisch gemeint und Rave will uns mitteilen, dass sie dazu betragen, dass sie sich voll aufgeladen fühlt? Oder ist das ein Insider, beziehungsweise eine Redensart, von Ravepardy, den ich nicht schnalle? Wir werden es nie erfahren.
Der Gurkentrupp ist da, um Rave zum Essen abzuholen und besagte Person stellt schockiert fest, dass sie doch die vier Stunden durchgepennt hat. Sie plauschen noch ein wenig belanglos herum, ehe sie sich entschließen, fett fraisen zu gehen. Unser Sonnenschein verspricht, keine Essensschlacht zu starten und dann läuft Rave barfuß los. Diese Info ist auch nur wichtig, damit es Raves Badassness hervorhebt? noch ein wenig belangloser Banter erfolgt.
„Meine Güte Raven, bist du müde“, meinte Jenny, als ich auf dem Weg zur Kantine bestimmt zum hundertsten Male gegähnt hatte. Ich ließ den Kopf hängen und meinte: „Ich könnte jetzt auf der Stelle wieder einschlafen. Hier passiert ja echt nix. Sogar das Setting bringt mich zum Einschlafen.“
Sie erreichen die Kantine und sofort wird Rave munter, weil es Mampfen gibt. Das Gleiche kann ich nicht behaupten, da immer noch alles stinklangweilig ist. Es folgt weiterer Dialog darüber, wofür KFC steht, weil die Tintenschule zum Mittag exorbitant viel Hähnchen hat.
„Sie (Rave) hat dich verarscht“, meinte Liu. „KFC bedeutet Kentucky fried Chicken… nicht Children.“
LJ sah mich verwirrt an, musste dann aber grinsen als er mir mit einem Hähnchenschnekel, einem creepypastatastischen Parasiten, der sich in Hühnerfleisch absetzt, nur um während der Verdauung sein Opfer von Innen nach Außen kaputtzugruseln, vor dem Gesicht rumwedelte und meinte: „Hast mich dranbekommen, dass bedeutet Rache! Es ist wahrlich ein Werk von Satan selbst, dass du mir scherzhaft eine Falschinformation gegeben hast.“
„Rache ist mein zweiter Name“, meinte ich nur und setzte mich an den Tisch, wo bereits die Anderen saßen.
Also heißt sie jetzt "Raven Rache Raven Raven Raven-Raven Raven"? Okay then.
Irgendeine Amber quatscht darüber, dass die Statisten-OCs endlich wieder die Hallen der Tintenschule füllen werden und will eine Willkommensparty schmeißen. Und ihr fragt euch sicher: "Who the frick is Amber?" Tatsächlich ist sie kein weiterer OC, sondern "Homicidal Amber". Gibt es viel über sie zu wissen, um die Szene aufzuschlüsseln? Nein. Sie ist in dem Fall auch nur ein hohler Raumfüller, um den üblichen Verdächtigen Gesprächsstoff zu geben.
Wo waren wir? Achja, Pardy. Kiara existiert tatsächlich auch noch und findet den Vorschlag awesome und zieht ihren Husbando in die Planung ein. Derweil klischeeweibt Jane wieder vor sich hin, Jürgen und Rave dissen sie und Lilu wirft ein, dass sie vielleicht doch das Personal fragen sollten.
„Warum sollten sie nicht einverstanden sein?“, fragte Vergo. „Wir werden Bloody Mary einfach fragen gehen“
„Die stoßen bestimmt mit Prosecco an“, meinte ich.
Dudes, man kann euch nicht einmal zwei Minuten allein lassen, ohne, dass ihr absolute Scheiße baut! Beispiel Essensschlacht! Rave hat sich im letzten Kapitel die drölffache Dosis Drogen gegeben! Wenn Deutschlands Bevölkerung bei der "Eigenverantwortungssache" schon verkackt, wie soll das bei einem Haufen gewissenlosen, regelverachtenden und gewaltätigen bis mörderischen Teeniebolzen denn klappen??? Nichtmal MIT Lehrpersonal kriegen die euch vernünftig hin!
Achja, ich vergaß. Tintenschule.
Es folgen Informationen, dass sich Dracula Matata bestimmt auf seine Frau freut und dass es anscheinend noch ein drittes "Dracula-Wesen" gibt. Das unterliegt allerdings allerstrengster Geheimhaltung, aber NABF scheint auch Bescheid zu wissen, weswegen Rave sie später ausquetschen will.
Wir bekommen eine Zusammenfassung der restlichen Aktivitäten, ehe sich Rave ins Bett schleppt und darüber infodumpt, dass sie gern noch mit Lachender Jacke um die Fernbedienung gekämpelt hätte, doch die Arme ist viel, viel zu müde. Awww.
NABF beginnt dann mit dem Thema und warnt Rave vor, dass sie das Thema in Gegenwart von Lehrern für sich behalten soll. Ich bezweifle es irgendwie.
Es geht um eine ominöse Tochter von den Draculas. Die ist durchgebrannt mit einem Vampirjäger und vor etwa 19/20 Jahren verschwunden. Man geht davon aus, dass besagte Tochter eventuell von besagtem Vampirjäger umgebracht wurde und Rave kommentiert das Ganze mit „Langweilig“, meinte ich. „Das ist ja die um gequerte Version von Buffy!“. Ist ja nicht so, als hätte sich die Autorin etwas Besseres ausdenken können.
Jedenfalls hat NABF Mitleid mit den Draculas, weil ihr Kind wahrscheinlich von ihrem LI umgenietet wurde. Rave befindet, dass die Lösung für dieses emotionale Dilemma "Tötet den Dude" sei und NABF findet es ungemein unempathisch von unserer Prota, zumal Dude abgetaucht sei oder tot ist. Rave schulterzuckt das ab und nach NABFs Bedenken, dass Vampire ewig leben und ewig diesen Schmerz in sich tragen werden, miept Rave herum, dass NABF ein Gefühlsmensch sei.
I mean, ja, sie steigert sich vielleicht in die "Sie werden ewig leiden D:"-Sache rein und ich würde mir auch nicht so viele Gedanken um die Beiden machen, weil sie mich wahrscheinlich gar nicht so sehr tangieren würden, aber sowas als Kritik an der eigenen besten Freundin?
Ja gut, kann man natürlich nehmen, wie man mag. Allerdings müssen wir noch einmal beweisen, was für eine toxische und arschige Arschkrabbe Ravepardy ist.
NABF meint empört, dass sie lieber zu viele Gefühle als gar keine hätte.
„Soll das heißen ich hätte keine Gefühle? Hä? Willsu Stress? Legst du dich mit meiner Gefühligkeit an oder wad???“, schnauzte ich sie nun an.
„D-das hab ich nicht gesagt“, meinte Jenny und guckte auf ihre Fingernägel.
„Doch! Genau das hast du gesagt!“, knurrte ich. „Gute Nacht!“ Ich drehte ihr den Rücken zu, legte mich hin und zog die Decke bis an Kinn, damit sie mich nicht hardcore schmollen sieht.
NABF spricht sie an und fragt, ob sie wütend sei. Raves Antwort? Keine. Nur Silent Treatment. NABF entschuldigt sich und Rave zeigt mal wieder ihren Charakter in vollen Zügen.
Geht das wieder los! Früher hatte sie mich dann mit traurigen Smilys vollbombardiert, aber jetzt, wo wir in einem Zimmer schliefen… DAS WüRDE NUN HORROR GEBEN!
Rave, wenn du keine Freunde haben willst, dann schaff' dir bitte auch keine an.
Was für einen Horror? Höchstens heuligen Psychoterror, aber wenn man bedenkt, dass NABF in einem missbräuchlichen Haushalt gelebt hatte und in der Schule gemobbt wurde. Ich sage es gerne noch einmal: Rave ist eine toxische, unempathische Arschkrampe und wenn sie nicht gewillt ist, sich auf NABFs Probleme einzustellen, dann sollten sie getrennte Wege gehen.
Ich hörte, wie sie leise anfing mit wimmern. Ich überlegte mir, was ich nun tun könnte. Ich befand, dass es eine gute Idee sei, jeden Satz mit "Ich" zu beginnen, weil ich so awesum bin. Ich hätte damit ein Problem gelöst. Ich musste nur noch irgendwie eine Aktion starten, damit meine beste Freundin leiser heult. Ich könnte mir einfach die Decke über den Kopf ziehen und sie heulen lassen, bis sie in Selbstmitleid ertrinkt, mit der Gefahr, dass sie morgen aussieht wie ne Leiche und Liu nen Herzinfarkt bekommt und Sully mir an die Gurgel geht. Ich könnte auch stumm aufs Fensterbrett klettern und anfangen, "Last Christmas" zu furzen. Oder ich bin mal wieder lieb und nett und tue nicht auf eine beleidigte Leberwurst, obwohl ich beleidigt bin… ABER ICH BIN KEINE LEBERWURST! SONDERN METTWURST!!!!!!!
Ich find' es nicht witzig, Rave. Das macht mich zornig und traurig. Und ich weiß nicht so recht, wie ich es in Worte fassen kann, um auszudrücken, wie sehr ich dich gegen die Wand wuchten will. Ich bin absolut angeekelt davon, dass es dir wichtiger zu sein scheint, einen auf beleidigte Leberwurst zu machen, als deine beste Freundin zu trösten, weil sie sich mal im Ton vergriffen hat.
Und im Originaltext steht nichtmal, dass es Rave in irgendeiner Weise trifft und verletzt hat. Sie ist beleidigt, weil NABF unüberlegt auf ihren "Du bist zu empathisch!"-Kommentar gekontert hat. Und dann tut sie es nur, weil sie unnötig Stress aus dem Weg gehen möchte. Ich denke nicht, dass Rave Angst vor Lilu und Sully hat, sondern einfach keine Lust auf eine unlulze Konfrontation hat.
Es zeigt einfach nur, wie wichtig du dir selbst bist, Rave.
Nach dieser Bekundung selbstsüchtiger Arschigkeit rafft sich Ravepardy dann doch auf und setzt sich neben ihre NABF.
„Ich bin nicht wütend, da laut deiner Aussage ich keine Gefühle habe und dementsprechend auch nicht wütend sein kann“, meinte ich. „Nur ziemlich müde und leicht gestresst vom stressigen Stress. War echt stressig, sich mit Speed zu überdosieren oder dümmliche Scheiße alle zwei Minuten von mir zu geben.“ Wow! Ich hatte sogar die halbe Wahrheit gesagt!
Da würde Mami aber ganz stolz auf dich sein, wenn du sie nicht zerhackstückelt hättest. Warum bist du eigentlich wütend?
Es folgt bisschen sinnlos ausgewälzter Dialog, in der NABF auch 100% sichergeht, dass Rave nicht wütend sei. Das klingt immer noch nicht gesund, aber nichts an deren Freundschaft ist es ansatzweise. Nachdem wir uns also versichert haben, dass Rave auch nicht wütend ist, hat NABF eine andere Frage auf dem Herzen.
„Darf ich dich knuddeln?“, sie sah mich mit ihren Glubschaugen an und zog die Nummer mit der zitternder Unterlippe ab.
„Haben wir jemals zusammen geknuddelt?“, fragte ich mit einer monotonen Stimme.
NABF versucht, Rave zum knuddeln zu überreden, aber Rave will halt nicht. Einerseits finde ich es schön, dass hier kommuniziert wird, dass Rave nicht einfach geknuddelt werden will und es auch nicht mag, andererseits finde ich es auch wieder blöd von Ravepardy, dass sie nicht einmal eine Ausnahme macht. Nicht ungerecht, aber blöd. Besonders, weil ihre emotional instabile, unter missbräuchlichen Umständen gelittene beste Freundin wegen Raves Launen vielleicht ein wenig mehr Aufmunterung benötigt als "Ich bin nicht sauer."
Jedenfalls ist NABF trotzdem bisschen geknickt von der Verweigerung und Rave droht, Lilu zu holen, damit sie was zum Knuddeln hat. Dann faseln sie eine Runde über NABFs Crush auf Lilu und NABF gibt zu, dass sie sich verknallt hat.
„Sag ihm bitte nichts! Ich weiß ja gar nicht ob er mich auch mag!“, platzte es auch ihr hervor.
Ich konnte nur schmunzeln. Liebe machte Leute ja zu solchen Waschlappen. Ich werde mich zum Glück nie verlieben! Dafür hatte ich zu wenig Emotionen! Immerhin war ich Raven!
Bezieht sich dieses "werden zu Waschlappen" auf NABFs "Mieps, ich kann ihm nicht meine Liebe gestehen >////< "? Außerdem ist Liebe nicht zwangsläufig ein fettes Downgrade. Sie kann blind und tolerant gegenüber Untaten des Partners machen, vielleicht auch dumm, aber im Normalfall sieht man irgendwann auch klarer und stürzt sich bei potentiellen Red Flags nicht in die Beziehung.
Oder meinst du den Trope, bei dem sich liebende Personen (romantischer oder platonischer Art) mit ihrem Leben schützen und für den Partner ins Kreuzfeuer geraten als sich selbst der Nächste zu sein? Und irgendwie bin ich froh, dass du implizierst, dich nie in irgendeiner Weise binden zu wollen. Ist besser für alle Beteiligten.
Und...ich komme mittlerweile nicht mehr dahinter, was Rave eigentlich will. Erst ist sie stinkig, dass NABF ihr gesagt habe, sie habe keine Emotionen und dann ist sie auf einmal stolz, möglichst wenig davon zu haben? Rave, plz, entscheide dich doch einmal, was du willst!
Aber hey, schlimmer kann die Olle doch gar nicht mehr werden, oder?
„Na schön“, meinte ich grinsend. „Ich sage nicht, dass bedeutet aber nicht, dass ich nicht mit dem Finger in der Wunde rumwühle“
(ಠ_ಠ)
Fick dich.
„Du bist unmöglich!“, lachte Jenny.
„He! Du wolltest mich zur besten Freundin! Ich hatte dich vorgewarnt! Der Umgang mit mir bereitet entweder den Verlust des eigenen Verstand, der Grammatik oder gratis Urlaub in der Nervenklinik! Das bezahl' ich natürlich!“
(ಠ_ಠ)
(ಠ_ಠ)凸
(ノಠ益ಠ)ノ彡┻━┻
Ich hoffe, irgendein Clown in der Tintenschule findet es irgendwann mal arschwitzig, Raves Zimmer mit Lego auszulegen und ihr Bett mit Brennnesseln zu schmücken. Und auf dass das Wasser auf ewig kalt bleibt, solange sie es nutzt.
"Du bist selbst schuld, wenn ich dir emotional wehtue, gnihihihi, hab's dir doch gesagt, lulululululul" MICH DOCH MAL AM ARSCH!
Sie sagen sich Nachti, aber dann quatscht NABF Rave nochmal an, um ihr mitzuteilen, dass sie sich wohlfühlt und fragt Rave, ob sie sich auch wohlfühlt. Rave hat allerdings auch nur begrenzt Bock auf Plausch, da sie immer noch müde ist und creepypastdisst mit NABF noch. Dann pennen sie schließlich.
Kapitel 30: "Fuck" beschreibt irgendwie alles, was man zu dem Bums sagen könnte.
Meine Hoffnung, mal wieder in NABFs Kopf zu rutschen, wird durch Raves PoV vernichtet.
Sie ist gerade am Aufwachen und muss erstmal realisieren, dass sie doch in der Tintenschule ist und bekommt mit, wie Leute die Tür öffnen, tuscheln und laufen.
Ich wollte mir gerade die Decke über den Kopf ziehen. Als sich eine Hand auf meinen Mund legte und jemand flüsterte: „Go to Sleep!“, war es auch schon passiert und meine Kehle wurde durchschnitten. Im gleichen Moment fing Jenny an wie am Spieß zu schreien. Ich verblute jämmerlich. The End.
Nein? Mist.
Ich riss die Augen auf und starrte geradewegs in Jeffs Gesicht. Er hielt ein Messer hoch und war bereit es mir in den Hals zu rammen.
„WECK MICH NICHT!“, brüllte ich ihn an, packte ihn an den Schultern und verpasste ihm einen kräftigen Kopfstoß. Ich warf ihn von mir runter und schwang mich aus dem Bett.
Ist Rave nicht badass, dass sie statt in irgendeiner Weise angemessen auf die Situation zu reagieren (Panik; Überraschung; Verärgerung über den versuchten Mord; eventuell eine Mischung aus Verschlafenheit und überrumpelt sein, da sie noch realisieren muss, dass er gerade versucht, sie umzubringen), ihn lieber dafür anfotzt, dass er sie geweckt hat, obwohl sie in gewisser Weise irgendwie wach ist?
„He!“, brüllte Jeff und wollte aufstehen, doch ich packte ihn an den Haaren und drückte sein Gesicht gegen die Fensterscheibe.
„WECKE KEINEN SCHLAFENDEN RABEN!“, schrie ich und trat ihm in den Schritt.
1. Wat. Wenn man schlafende Raben weckt, dann vertrimmen die einen nicht, sondern flüchten. Aber dass Vogelkunde nicht so ihre Stärke ist, wissen wir ja bereits.
2. So, wie sich das liest, ist das keine Selbstverteidigung, sondern Rave vermöbelt gerade ihren Mitschüler, weil er sie geweckt hat. Sie beschreibt zwar, dass er in der Position war, sie umzubringen, aber echauffiert sich darüber, dass er sie geweckt hat. Geweckt. Der Part, an dem er sie erdolchen wollte, interessiert sie nicht. Rave ist ja so cool.
„Raven! Komm runter! Das sollte ein Willkommens-Scherz soziales Experiment sein!“, hörte ich die Stimme von EJ.
Ja, denn Jürgen ist absolut nicht ernstzunehmen und und der Beiname "The Killer" kommt eigentlich auch nur davon, weil er seine Zeit damit zugebracht hat, Fliegen zu erschlagen. Wie könnte ich bloß auf die verrückte Idee kommen, er würde sie at random einfach umbringen wollen, weil sie bisher auch so sympathisch war? Haha.
Ich drehte mich um und sah, wie er auf Jennys Bett saß und meine beste Freundin in die Kissen drückte. Sie starrte ihn angsterfüllt an.
Das klingt eher so, als wollte er sie vergewaltigen. Außerdem will ich gerne auf Eyeless Jacks Creepypasta verweisen, in der er seinem Opfer im Schlaf eine Niere herausoperiert. Ich weiß, ich weiß, ich komme hier ständig mit diesem "IC" an. Ich sollte die Hoffnung fahren lassen.
Jedenfalls werden sie gefilmt und alle anderen Creepypasta-Clowns sind auch da. Jürgen beschwert sich jedenfalls bei Rave, dass sie keinen Spaß verstehe und sie heult herum, dass man sie nicht wecken sollte.
Jedenfalls finden alle anderen es ziemlich witzig, dass Rave Jürgen verprügelt hat und mittlerweile will ich die Tintenschule in die Luft sprengen.
Unser Sternchen befindet, dass ihm das eine Lehre sein sollte. Oh nein, wie konnte er es nur wagen, Ihre Hoheit zu wecken!?
Jeff packte mich und warf mich aufs Bett, aber die Matratze federt mich wieder runter und ich krachte auf den Boden. „Aua!“ Ich rieb mir die Hüfte.
Ich stelle mich ungern auf Jürgens Seite (mal wieder), aber die Schranze hat es verdient. Würde mich jemand verprügeln, weil ich die Person geweckt hätte und alle anderen das lustig finden, würde ich wahrscheinlich auch gewaltätig werden.
Ein siegessichere Grinsen legte sich auf Jeffs Gesicht, als er meinte: „Leg dich nicht mit Jeff the Killer an“
Okay, das war lame. Jürgen, mördere sie einfach, dann glaube ich dir das auch.
Lilu meint, dass er gegen die Idee war, aber weil wir noch weiter meine "Sind noch tolerierbar"-Liste an Charaktere dezimieren müssen, miept Kiara dazwischen.
„Aber das ist die Einweihungsnacht!“, meinte Kiara und zog Rave eine Flasche über den Kopf, um sie schließlich in "M.S. Bullshit" umzubenennen. „Mit mir wart ihr ja auch nicht nachsichtig, also rechtfertigt es, diese dumme Tradition zu machen! Das hier war gar nichts! LJ hat mir rote Soße unter die Bettdecke gekippt und ich dachte, ich hätte meine Tage bekommen!“
Jaaaa...Kiara, ich weiß ja nicht, aber ich fände es traumatischer, beim Aufwachen potentiell gemördert zu werden, als mein Bett vollmenstruiert zu haben. Ist ersetzbar, ya know?
Und ich bin enttäuscht, dass Kiara nun auch vom Hivemind gefressen wurde. "Ich musste leiden, also ist es legitim, dass ihr auch leidet" ist kein gutes Argument.
Lachende Jacke redet schon wieder von Klassikern, Rave steuert eine kontraproduktivere Idee bei und dann fragt Rave, wann es fett zu Fraisen gibt. BEN infodumpt, dass das in fünf Minuten sei und er für diesen Streich höchster Güte deren Wecker manipuliert hat.
„Wenn du das noch einmal machst, dann steck ich dir deine Zipfelmütze so tief in den Arsch, dass Kiara sie dir mit nem Saugknopf entnehmen muss, ok?“
Wie will sie das bei einer Statue, beziehungsweise einem Geist, denn machen? Achja, ist ja Ravepardy, ahaha.
EJ beschwert sich, dass Ravepardy Kaffe trinken soll, weil sie schlecht drauf ist. Nachdem sie kontert, dass er von NABF runtergehen soll, weil es unangebracht aussieht, kotzt Lachende Jacke die Snickers Werbung aus.
Das hat er ja sehr schön aus der Werbung geklaut.
Sei doch einfach froh, dass Lachende Jacke mit seinen fast 200 Jahren überhaupt weiß, wie ein Fernseher bedient wird.
Zeisora, hast du etwa vergessen, dass die Autorin im Intro irgendwo gesagt hat, dass sie das Alter der Charaktere aufs Setting angepasst hat?
Ein wenig, aber das macht nüscht. Wenn die Autorin stets und ständig vergisst, dass die Flitzpiepen angeblich nach ihren Leistungen in die Kurse eingeteilt werden, darf ich doch auch mal in den Canon abrutschen.
Weil unsere Protagonistin diese Beleidigung nicht auf sich sitzen lassen kann, bewirft sie ihn mit einem Kissen und erwidert mit "SELBA!!!". Lachende Jacke macht sich über ihre Bedrohlichkeit im Kissenwurf lustig und animiert alle anderen Creepypasta-Pappen zum Wegrennen.
Obwohl dies alles nur ein Scherz war, rannten sie aber wie die Beklopptem aus dem Zimmer.
Dafür gibt es nur zwei potentielle Gründe:
1. Du bist der personifizierte Schulunterricht und wie wir ja wissen, rennen alle Schüler so schnell wie es geht aus dem Raum, wenn der beendet ist.
2. Sie spüren die Sueness und wollen nicht in noch mehr Cringe reingezogen werden.
Ich hing mich aus der Tür raus und brüllte über den Flur: „UND ICH WILL N SNIKERS! DER HAT WENIGSTRENS NüSSE!“
Zeisora wirft Ravepardy Snikers gegen den Kopf. Hier, haste.
Jedenfalls findet Rave das so lulz, dass sie sich wünscht, es könnte jeden Morgen so sein, was NABF mit ihrem gesundem Menschenverstand allerdings nicht so geil findet. Dann heult NABF herum, dass ihr Crush sie nun im Pyjama gesehen hat und Rave lacht sich blöde, weil NABF es schlimmer findet, dass Lilu sie so gesehen hat als die Tatsache, dass die anderen Dorftrottel sie im Pyjama gesehen haben. Dann zieht Rave sie noch eine Runde wegen ihrem Crush auf und NABF meint, dass nur die halbe Schule sie so gesehen hat, weil die Statisten-OCs ja noch nicht da sind und so.
Und ich war mal so frei und habe erstmal nachgezählt. Von der Info am Anfang haben wir erfahren, dass es 22 Wesen der Nacht gibt. Die Kategorie "Killer" füllt bisher 26 Charaktere. Und wenn wir bedenken, dass es noch andere Creepypastafiguren gibt, humanoide (Clockwork, Nina The Killer, Candypop, Jason The Toymaker, die etlichen Slenderman-Variationen) wie monströsere/tierähnlichere Entitäten (Sonic.exe, Tails Doll, Red, Smile Dog), dann kommen wir locker auf eine größere Anzahl. Aber vielleicht sind es auch nur 26, schließlich gammelt ein Großteil in der Ecke, während die üblichen Hansel ihr Rampenlicht bekommen, um entweder zu beömmeln oder beömmelt zu werden.
NABF ist schon ziemlich neugierig auf die Statisten-OCs, Rave ist es eigentlich rille. Während sich NABF anzieht, befindet Rave ihr Outfit (Fußballsocken und ein übergroßes T-Shirt) für gut genug und will so losstampfen, doch NABF called sie auf ihren OOC aus fragt, ob sie denn wirklich so gehen mag, weil das halt nur ein übergroßes T-Shirt ist.
Ich sah an mir runter. Das T-shirt ging mir bis unter den Po, man sah nichts vom Höschen. „Warum? Ist doch gut!“
„Und wenn du sitzt?“
„Dann sitzte ich, da ist n Tisch drüber!“
Wie war das eigentlich nochmal mit "Wäh wäh, ich ziehe mir nur eine Leggings an und alle Jungs gucken mir auf'm Po und das ist voll schaize! WähWäh"? Jedenfalls kontert Rave das dann mit "Ich bin Raven" aus und latschen los. Ein wildes Lilu taucht dann auf, knallt in Rave und stottert vor sich hin, weil übergroßes T-Shirt. Oder so. Der wollte sich wegen dem blöden Streich entschuldigen und durch Lilus Anwesenheit hat NABF verlernt, wie man läuft.
Liu nickte und weil bei Jenny gerade wegen ihrer Anziehung zu Liu alle Nervenbahnen von Schmetterlingen besetzt waren, zog ich sie an der Hand und sie bewegte sich wie ein mechanischer Roboter hinter mir her.
Das ist...die interessanteste Art, "starr vor Liebe" zu beschreiben, die ich gelesen habe. Und ich bin mir grad nicht sicher, ob ich das gut oder schlecht finden soll.
Lilu stottert zusammen, ob sie denn sauer sind und Rave will zur Abwechslung mal nicht NABF in die Pfanne hauen (denn sie hatte es versprochen), also zieht sie sich aus dem Hut, dass NABF noch nicht ihren morgendlichen Karamell-Cookie hatte und Lilu nimmt die Ausrede an.
Aber sie schien zu funktionieren. Sag bloß der Idiot glaubte mir.
„Ich, ich glaub zum Frühstück gibt es auch Kekse, steht beim Gebäck“
Tatsächlich! Was liefen denn hier in der Schule für Vollpfosten rum?
Okay. Okay. Wo ist der Alk?
Du kriegst keinen.
Womit soll ich mir das denn sonst schön reden!?
Gar nicht. Such dir bessere Hobbys, wenn dir der Stumpfsinn nicht in den Kram passt.
Ich möchte Rave so sehr gegen eine beschissene Wand schlagen, es ist nicht mehr feierlich. Wie kann man sich denn so high und mighty fühlen, wenn man angeblich die Charaktere arschcool findet? Achja, ich weiß. Die Tatsache, dass Rave sich nicht in andere hineinversetzen kann und wahrscheinlich nicht auf den Trichter kommt, dass er ihre Worte für bare Münze nimmt, weil sie NABFs beste Freundin ist. Oder, halt dich fest, weil die Autorin Lilu wie einen liebestrunkenen Vollpfosten geschrieben hat. So wie sie den Rest zu hirntoten, sabbernden Teenieplagen degradiert hat.
Es ist eine Sache, wenn sich der Protagonist über die Dummheit eines Canoncharakteres lustig macht, wenn der Charakter auch gern mal sich dumm anstellt (würde mir spontan Detective Gumshoe aus der "Ace Attorney"-Reihe einfallen). Aber über die Dummheit, die man dem Charakter angedichtet hat? Via Self-Insert-OC? Oof.
Egal, weiter im Text. Sie sind nun endlich in der Kantine angekommen und aus welchen Gründen auch immer sind alle plötzlich müde und unmotiviert, obwohl sie vorhin noch soooo viel Spaß hatten.
Ich musste grinsen. Das hier waren gefürchtete Killer? Sie sahen alle aus wie Schlappschwänze. Wo war ihre Energie von vorhin?
Frag' ich mich auch. Vor allem frage ich mich, warum alle kollektiv am Einpennen sind. Achja, Individualität steht ja nur den Stars zu, haha.
Irgendwie erinnerte dieses Bild hier an mich. Wenn ich morgens zur Schule musste. Oh Gott! Ich war noch schlimmer!
Du bist auch bedrohlicher, besser, schneller, schöner, stärker, glitzriger, wohlriechender, taktischer, blutiger, awesomiger und intelligenter als alle anderen handelnden Charaktere. Du musst nicht aus jeder Sache einen Schwanzvergleich machen.
Geblabla, dass sich unsere bezaubernden Damen ihr Zeug holen und Lilu sich von NABF trennt. Diese lilulose Lücke nutzt Rave aus, um NABF vorzuhalten, dass Lilu schlimmer klebt als Harz. Dafür hat Psychologin Ravepardy aber auch drei mögliche Gründe, die sich auf "Irrer Stalker-Nice Guy", "netter und zuvorkommender Senpaiiiiii <3" und "verliebt" herunterbrechen lassen.
NABF verbleibt in Schockstarre, während unser Sonnenschein den Tisch zusammenplärrt und es witzig findet, dass alle aus ihrem müden Geisteszustand erwachen. Dann beschwert sich NABF ein wenig, Lilu wird von Rave auf Sully angesprochen, wodurch sie ein wohlverdientes „Fick dich“ erhält. Sie hatte zwar nur nach Sullys Befinden gefragt, aber diese zwei Worte sind überfällig.
Rave bekommt von NABF einen Anstandstritt und Vergo kommt nochmal zurück auf die Willkommensparty. Big Mom Bloody Mary hat zwar zugestimmt, aber weil sie weiß, dass ich diese Fic lese, hat beschlossen, mich in die Rippen zu ömmeln und etwas Traditionelles zu verlangen. Nämlich einen Ball.
Nach einem kleinem Verständnisproblems seitens Ravepardys, der lulzig ankam, wird nochmal genauer definiert, was gemeint ist.
Jenny kicherte, als sie sagte: „Damit meinte sie einen TANZ-Ball! Wie die Abschlussbälle in amerikanischen High-School-Filmen! Vielleicht sterben ja einige, so als Abschluss!“
Meine Augen weiteten sich. „Echt jetzt?“
Jeder nickte.
„Owww fuck!“
Wenigstens ist Rave ein wenig relatable. Man kann ja nicht nur die ganze Zeit kacke sein, ne?
Ich würde dreist behaupten wollen, dass ein Tanzball eine der blödesten Ideen ist, die man ankommenden Schülern antun kann. Die Willkommensparty hatte sogar noch was Nettes an sich, da müssten sich die Schüler halt maximal sich umziehen und können auch den Rest des Abends irgendwo in einer Ecke chillen, vom Ausflug erzählen oder Memes austauschen.
In den nächsten Kapiteln wird von den anwesenden Schülern das Ganze vorbereitet und die schmeißen sich auch in Schale. Aber die kommen auch nicht von einem Ausflug zurück und wissen Bescheid. Die Wesen der Nacht nicht. Die werden dann mit einem Tanzball überrascht, müssen sich irgendwo dann Sachen für den Dresscode zusammensammeln (den sie vielleicht nicht einmal haben) und dann vielleicht den halben Abend stehen oder tanzen in Kleidung, die sie eventuell nicht einmal mögen.
Aber das soll es erst einmal gewesen sein. Zwar beginnt der nächste Teil noch nicht mit den ultraspannenden Vorbereitungen, aber dafür erhalten wir Raves "Temper Tantrum"-Arc, um wenigstens einen kleinen Konflikt zu haben.
Aber bis dahin müsst ihr leider leider noch warten. Bis die Tage!
Die Dramaturgin: The Snowqueen
Fandom: Disneys Große Creepypasta-Pause
Der inexistente Plot: Da Quengel, ihre Liebesgeschichte und ihr doofes Stubaby doch nicht mehr interessant sind, werden Ravepardy und NABF eingeschult. Erstere ist damit beschäftigt, badass und cool zu sein, indem sie dumme Grundschulstreiche abzieht und Lehrer anpampt disst. Ihr Anhängsel findet das nicht so geil und versucht, Lilu Blablas Zuneigungsleiste vollzukriegen.
Und in dieser spannenden Folge passiert: Nichts. Rave ist spannend wie eh und je, indem sie ihre Arschlöchrigkeit zum Besten gibt. Ich wünschte, ich könnte euch mehr außer "Sie essen, gehen schlafen, werden geprankt und gehen essen" sagen.
Die Insassen der Tintenschule: Allesamt uninteressante, nervige, bescheuerte Teenager-Schüler-Bolzen, die einen auslachen, wenn sie nicht selbst herumgeschubst werden oder wenn sie nicht Lehrer oder Statisten-OCs sind. Vergo, Jane, Masky, NABF und Lilu sind eigentlich noch am erträglichsten. Ravepardy ist da.
Die Gestaltung der deutschen Sprache: Falscher Tempus des Erzählers. Ab und zu findet man einige Wörter, die selbst OO-Korrektur erkennen würde. Ständig sagt irgendein Horst da "oder/und so". Manche Sätze sind so verkrüppelt, dass sie schon wieder witzig sind. Es hat lustige Verschreiber drin. Mittlerweile wird "meinte" so oft und wiederholt, dass es ein ziemlich tödliches Trinkspiel wäre.
Der Einsatz von rhetorischen Mitteln und geschickten Stilblüten: Prinzipiell findet man das übliche Sortiment an schlechten Stilistiken aus anderen Badfics. Links, chattypische Mittel, Capslock und das übliche "Ich füge ein Lied ein"-Mittel. Hinzukommend weiß der Erzähler im Prolog nicht, was er überhaupt ausdrücken will und verhaspelt sich unnötig. Jetzt mit PoV-Wechseln zwischen Ravepardy und NABF erhältlich. Zudem hat sich mit Kapitel 28 die Autorin entschieden, keine richtigen Absätze zu verfassen, sondern nach jeder Aussage plus Satzanhängsel nicht nur einen Absatz reinzudrücken, sondern auch eine Leerzeile reinzupacken.
Teil 1 mit Prolog und Vorstellung der Sue
Teil 2, in der Sue sich mit einem zwanghaften Schulbesuch arrangieren muss.
Teil 3, gesponsort von der Muse für unlustige Chemieunfälle (wahrscheinlich Jane, die miese Vagina)
Teil 4, mit Fillern und der schröckeligen Vergangenheit der Sue
Teil 5, der mit seinem Shoujou-Klischee-Gedöns nur so strotzt (Fuckin' Flaschendrehen).
Teil 6.1 und 6.2, in der Quengel heult und ein Baby in die Schule schleppt.
Teil 7.1 und 7.2, in der Quengel und Ekliger Junge endlich zusammenfinden und noch mehr irrelevanter Bullshit passiert.
Teil 8.1 und 8.2, in denen Ravepardy und NABF eingeschult werden und alle möglichen unlustigen Schulsachen machen.
Teil 9, der bemerkenswert inhaltslos ist, wenn man die peinliche Drogensache ignoriert.
Falls irgendjemand Nichts mit Raven/Ravepardy/Sarah und Hearteater/NABF/Jenny anfangen kann:
Mein Verriss zu Ravepardys dümmlicher Originstory findet ihr hier.
Hearteater und ihre für diese Reihe allerdings irrelevante Geschichte findet ihr hier.
Alle vorherigen Teile sind jeweils verlinkt. Es sei gewarnt, dass sich beide Geschichten durch ein ekelerregendes Bild über psychische Krankheiten/Probleme und Gewaltakte auszeichnet.
Nach einigen Monaten ist es wieder so weit, Freunde der schlechten Literatur!
Ich wünschte, ich könnte behaupten, dass es in diesem Teil spannender wird oder Irgendetwas passiert, was einem Plot ähneln könnte, wenn man beide Augen schließt, aber bis auf "Rave ist eine beschissene Person und eine noch schlechtere Freundin" passiert halt auch nicht viel.
Ich wünsche euch trotzdem gute Unterhaltung. Falls das überhaupt möglich sei.
Recap: Nachdem Quengel und alles, was in den ersten 22 Kapitel etabliert wurde, in die Ecke gedrängt wird und verstaubt, wurden Ravepardy und NABF eingeschult. Erstere hat nichts Besseres zutun, als sich über die Schule auszulassen, ihre beste Freundin und weitere Charaktere anzupampen, eine riesige Essensverschwendung anzuzetteln und mit Lachender Jacke einen ziemlich dürftigen Diss gegen Dracula Matata hinzurotzen. Dafür mussten sie zu Big Mom Bloody Mary, die Gnade walten ließ und das Chaosduo den Rest der Stunde freigibt. Nach einer Werbeunterbrechung einem "Special" erfahren wir dann, dass Rave und Lachende Jacke sich eine fette Überdosis Drogen gegeben haben, allerdings sind Drogen witzig, weswegen leider leider niemand stirbt. Dafür jammert dann Rave ein wenig herum, später werden Schwänke aus alten Zeiten erzählt und Rave bekommt einen random Farbeimer auf den Kopf für ihre unlustigen Witzeleien.
Kapitel 29: "Ja..." - Lahme Alltagsszenen GOOOOOOO!
Ich bin schon jetzt ein wenig grantig, wenn ich sowas als Titel lese. Wenn das irgendein belangloser Nebensatz ist, werde ich wütend.
Noch wütender bin ich, nachdem ich nochmal das Kapitel durchgelesen habe und alles, was es zu dieser Arschigkeit zu sagen gibt, "Ja..." ist.
Wir starten die Narration bei NABF, die durch ihre Detektivskills herausfindet, dass Ravepardy mehr als angepisst war, da sie jetzt mit Farbe vollgekleckert war. Wie überaus merkwürdig, dass sie das nicht witzig findet. Hätte dieses Schicksal die anderen Drei ereilt, hätte sie das bestimmt voll overlulzig gefunden.
Jedenfalls stapft sie kommentarlos ab und NABF bekommt wieder Angstzustände, weil sie ja anscheinend immer noch kein warmes Wasser haben. Sie wird mich hassen!
Mir tut NABF ehrlich leid. Liebchen, such' dir andere Freunde. Bitte. Das ist nicht gesund.
Unser jetziges Trio beendet ihre Führung im Aufenthaltsraum, wo Quengel auch mal anwesend sein darf und zusammen mit ihrem Boyfriend sich um das Baby kümmert. NABF will wissen, was es mit dem Stubaby auf sich hat und wird von Sally unterbrochen, die die Szene crasht, um Lachende Jacke zum Spielen zu zwingen und NABF weitere Pappaufsteller beschreiben zu lassen. Natürlich ist das kein Hindernis und unsere etwas-weniger-coolige-Protagonistin will die "lange" Geschichte wissen, da sie alles über die Tintenschule wissen mag und Lilu willigt ein. Dann machen sie sich heiße Schokolade und pflanzen sich auf eine Couch.
Ich spürte, hier werde ich mich mehr als wohl fühlen! Ich hatte mein zuhause gefunden!
Zeisora bohrt in ihrem Ohr herum. Ja, ich wäre ja auch immer noch offen für einen Hauptcharakter, der sich überhaupt nicht einleben kann und einen Großteil seiner neuen sozialen Kontakte hart undufte findet, aber die Chance wurde mit Quengel im Klo runtergespült.
Und weil wir ja den Schwank um Baby Lilus Existenz ja bereits kennen, erbarmt sich die Autorin und hat eine bessere Idee. Nämlich einen PoV-Wechsel zu unserer allerliebsten Lieblingskackbratze. Da die Tintenschule doch nicht so affentittengeil ist und wir noch bisschen häufiger zu hören bekommen müssen, dass das warme Wasser rar ist, bekommen wir drei kurze Absätze darüber, dass Rave sich über ihre vollgesauten Sachen und dem kalten Wasser aufregt. Dabei stellt sie dann absolut zornig etwas fest, als sie ihr Spiegelbild betrachtet:
Nicht nur das ich wieder Mister Kreabs aus Spongbob war, nein, mein Makeup war auch verlaufen!
Wait, ich dachte, wir sind im Creepypasta-Fandom, nicht bei "Ranma 1/2". Wer auch immer Kreabs ist, wenn der wie Mister Krabs aussieht, dann Rave ein wirklich hartes Los gezogen.
Achja, und die Sache mit dem verlaufenden Make-Up. Schrecklich, wer würde sie denn so noch lieben können?
Jedenfalls macht sich unsere Protagonistin wieder ans Herrichten, um dann zu infodumpen, dass sie sowieso bis zur nächsten Mahlzeit keine Ausflüge mehr machen mag und auch entscheidet, sich ein Nickerchen zu gönnen. Wieso sie sich dann nochmal geschminkt hat?
Dann pennt sie auch schon ein. Wie aufregend.
Es folgt auch schon die nächste Szene, in der Ravepardy vernimmt, dass Lachende Jacke und Lilu sich in NABFs Begleitung darüber unterhalten, dass sie schlafend knuffig und harmlos sei.
Im Türrahmen standen, wer hätte es sich denken können, die drei von der Tankstelle.
??? Wat. Hä? Ravepardy??? Haben die drei jetzt zum Taschengeld aufbessern angefangen, bei einer Tankstelle zu arbeiten, während sie sich zur Verkleidung einen Fake-Schnauzer angeklebt haben? Ist Tankstelle eigentlich symbolisch gemeint und Rave will uns mitteilen, dass sie dazu betragen, dass sie sich voll aufgeladen fühlt? Oder ist das ein Insider, beziehungsweise eine Redensart, von Ravepardy, den ich nicht schnalle? Wir werden es nie erfahren.
Der Gurkentrupp ist da, um Rave zum Essen abzuholen und besagte Person stellt schockiert fest, dass sie doch die vier Stunden durchgepennt hat. Sie plauschen noch ein wenig belanglos herum, ehe sie sich entschließen, fett fraisen zu gehen. Unser Sonnenschein verspricht, keine Essensschlacht zu starten und dann läuft Rave barfuß los. Diese Info ist auch nur wichtig, damit es Raves Badassness hervorhebt? noch ein wenig belangloser Banter erfolgt.
„Meine Güte Raven, bist du müde“, meinte Jenny, als ich auf dem Weg zur Kantine bestimmt zum hundertsten Male gegähnt hatte. Ich ließ den Kopf hängen und meinte: „Ich könnte jetzt auf der Stelle wieder einschlafen. Hier passiert ja echt nix. Sogar das Setting bringt mich zum Einschlafen.“
Sie erreichen die Kantine und sofort wird Rave munter, weil es Mampfen gibt. Das Gleiche kann ich nicht behaupten, da immer noch alles stinklangweilig ist. Es folgt weiterer Dialog darüber, wofür KFC steht, weil die Tintenschule zum Mittag exorbitant viel Hähnchen hat.
„Sie (Rave) hat dich verarscht“, meinte Liu. „KFC bedeutet Kentucky fried Chicken… nicht Children.“
LJ sah mich verwirrt an, musste dann aber grinsen als er mir mit einem Hähnchenschnekel, einem creepypastatastischen Parasiten, der sich in Hühnerfleisch absetzt, nur um während der Verdauung sein Opfer von Innen nach Außen kaputtzugruseln, vor dem Gesicht rumwedelte und meinte: „Hast mich dranbekommen, dass bedeutet Rache! Es ist wahrlich ein Werk von Satan selbst, dass du mir scherzhaft eine Falschinformation gegeben hast.“
„Rache ist mein zweiter Name“, meinte ich nur und setzte mich an den Tisch, wo bereits die Anderen saßen.
Also heißt sie jetzt "Raven Rache Raven Raven Raven-Raven Raven"? Okay then.
Irgendeine Amber quatscht darüber, dass die Statisten-OCs endlich wieder die Hallen der Tintenschule füllen werden und will eine Willkommensparty schmeißen. Und ihr fragt euch sicher: "Who the frick is Amber?" Tatsächlich ist sie kein weiterer OC, sondern "Homicidal Amber". Gibt es viel über sie zu wissen, um die Szene aufzuschlüsseln? Nein. Sie ist in dem Fall auch nur ein hohler Raumfüller, um den üblichen Verdächtigen Gesprächsstoff zu geben.
Wo waren wir? Achja, Pardy. Kiara existiert tatsächlich auch noch und findet den Vorschlag awesome und zieht ihren Husbando in die Planung ein. Derweil klischeeweibt Jane wieder vor sich hin, Jürgen und Rave dissen sie und Lilu wirft ein, dass sie vielleicht doch das Personal fragen sollten.
„Warum sollten sie nicht einverstanden sein?“, fragte Vergo. „Wir werden Bloody Mary einfach fragen gehen“
„Die stoßen bestimmt mit Prosecco an“, meinte ich.
Dudes, man kann euch nicht einmal zwei Minuten allein lassen, ohne, dass ihr absolute Scheiße baut! Beispiel Essensschlacht! Rave hat sich im letzten Kapitel die drölffache Dosis Drogen gegeben! Wenn Deutschlands Bevölkerung bei der "Eigenverantwortungssache" schon verkackt, wie soll das bei einem Haufen gewissenlosen, regelverachtenden und gewaltätigen bis mörderischen Teeniebolzen denn klappen??? Nichtmal MIT Lehrpersonal kriegen die euch vernünftig hin!
Achja, ich vergaß. Tintenschule.
Es folgen Informationen, dass sich Dracula Matata bestimmt auf seine Frau freut und dass es anscheinend noch ein drittes "Dracula-Wesen" gibt. Das unterliegt allerdings allerstrengster Geheimhaltung, aber NABF scheint auch Bescheid zu wissen, weswegen Rave sie später ausquetschen will.
Wir bekommen eine Zusammenfassung der restlichen Aktivitäten, ehe sich Rave ins Bett schleppt und darüber infodumpt, dass sie gern noch mit Lachender Jacke um die Fernbedienung gekämpelt hätte, doch die Arme ist viel, viel zu müde. Awww.
NABF beginnt dann mit dem Thema und warnt Rave vor, dass sie das Thema in Gegenwart von Lehrern für sich behalten soll. Ich bezweifle es irgendwie.
Es geht um eine ominöse Tochter von den Draculas. Die ist durchgebrannt mit einem Vampirjäger und vor etwa 19/20 Jahren verschwunden. Man geht davon aus, dass besagte Tochter eventuell von besagtem Vampirjäger umgebracht wurde und Rave kommentiert das Ganze mit „Langweilig“, meinte ich. „Das ist ja die um gequerte Version von Buffy!“. Ist ja nicht so, als hätte sich die Autorin etwas Besseres ausdenken können.
Jedenfalls hat NABF Mitleid mit den Draculas, weil ihr Kind wahrscheinlich von ihrem LI umgenietet wurde. Rave befindet, dass die Lösung für dieses emotionale Dilemma "Tötet den Dude" sei und NABF findet es ungemein unempathisch von unserer Prota, zumal Dude abgetaucht sei oder tot ist. Rave schulterzuckt das ab und nach NABFs Bedenken, dass Vampire ewig leben und ewig diesen Schmerz in sich tragen werden, miept Rave herum, dass NABF ein Gefühlsmensch sei.
I mean, ja, sie steigert sich vielleicht in die "Sie werden ewig leiden D:"-Sache rein und ich würde mir auch nicht so viele Gedanken um die Beiden machen, weil sie mich wahrscheinlich gar nicht so sehr tangieren würden, aber sowas als Kritik an der eigenen besten Freundin?
Ja gut, kann man natürlich nehmen, wie man mag. Allerdings müssen wir noch einmal beweisen, was für eine toxische und arschige Arschkrabbe Ravepardy ist.
NABF meint empört, dass sie lieber zu viele Gefühle als gar keine hätte.
„Soll das heißen ich hätte keine Gefühle? Hä? Willsu Stress? Legst du dich mit meiner Gefühligkeit an oder wad???“, schnauzte ich sie nun an.
„D-das hab ich nicht gesagt“, meinte Jenny und guckte auf ihre Fingernägel.
„Doch! Genau das hast du gesagt!“, knurrte ich. „Gute Nacht!“ Ich drehte ihr den Rücken zu, legte mich hin und zog die Decke bis an Kinn, damit sie mich nicht hardcore schmollen sieht.
NABF spricht sie an und fragt, ob sie wütend sei. Raves Antwort? Keine. Nur Silent Treatment. NABF entschuldigt sich und Rave zeigt mal wieder ihren Charakter in vollen Zügen.
Geht das wieder los! Früher hatte sie mich dann mit traurigen Smilys vollbombardiert, aber jetzt, wo wir in einem Zimmer schliefen… DAS WüRDE NUN HORROR GEBEN!
Rave, wenn du keine Freunde haben willst, dann schaff' dir bitte auch keine an.
Was für einen Horror? Höchstens heuligen Psychoterror, aber wenn man bedenkt, dass NABF in einem missbräuchlichen Haushalt gelebt hatte und in der Schule gemobbt wurde. Ich sage es gerne noch einmal: Rave ist eine toxische, unempathische Arschkrampe und wenn sie nicht gewillt ist, sich auf NABFs Probleme einzustellen, dann sollten sie getrennte Wege gehen.
Ich hörte, wie sie leise anfing mit wimmern. Ich überlegte mir, was ich nun tun könnte. Ich befand, dass es eine gute Idee sei, jeden Satz mit "Ich" zu beginnen, weil ich so awesum bin. Ich hätte damit ein Problem gelöst. Ich musste nur noch irgendwie eine Aktion starten, damit meine beste Freundin leiser heult. Ich könnte mir einfach die Decke über den Kopf ziehen und sie heulen lassen, bis sie in Selbstmitleid ertrinkt, mit der Gefahr, dass sie morgen aussieht wie ne Leiche und Liu nen Herzinfarkt bekommt und Sully mir an die Gurgel geht. Ich könnte auch stumm aufs Fensterbrett klettern und anfangen, "Last Christmas" zu furzen. Oder ich bin mal wieder lieb und nett und tue nicht auf eine beleidigte Leberwurst, obwohl ich beleidigt bin… ABER ICH BIN KEINE LEBERWURST! SONDERN METTWURST!!!!!!!
Ich find' es nicht witzig, Rave. Das macht mich zornig und traurig. Und ich weiß nicht so recht, wie ich es in Worte fassen kann, um auszudrücken, wie sehr ich dich gegen die Wand wuchten will. Ich bin absolut angeekelt davon, dass es dir wichtiger zu sein scheint, einen auf beleidigte Leberwurst zu machen, als deine beste Freundin zu trösten, weil sie sich mal im Ton vergriffen hat.
Und im Originaltext steht nichtmal, dass es Rave in irgendeiner Weise trifft und verletzt hat. Sie ist beleidigt, weil NABF unüberlegt auf ihren "Du bist zu empathisch!"-Kommentar gekontert hat. Und dann tut sie es nur, weil sie unnötig Stress aus dem Weg gehen möchte. Ich denke nicht, dass Rave Angst vor Lilu und Sully hat, sondern einfach keine Lust auf eine unlulze Konfrontation hat.
Es zeigt einfach nur, wie wichtig du dir selbst bist, Rave.
Nach dieser Bekundung selbstsüchtiger Arschigkeit rafft sich Ravepardy dann doch auf und setzt sich neben ihre NABF.
„Ich bin nicht wütend, da laut deiner Aussage ich keine Gefühle habe und dementsprechend auch nicht wütend sein kann“, meinte ich. „Nur ziemlich müde und leicht gestresst vom stressigen Stress. War echt stressig, sich mit Speed zu überdosieren oder dümmliche Scheiße alle zwei Minuten von mir zu geben.“ Wow! Ich hatte sogar die halbe Wahrheit gesagt!
Da würde Mami aber ganz stolz auf dich sein, wenn du sie nicht zerhackstückelt hättest. Warum bist du eigentlich wütend?
Es folgt bisschen sinnlos ausgewälzter Dialog, in der NABF auch 100% sichergeht, dass Rave nicht wütend sei. Das klingt immer noch nicht gesund, aber nichts an deren Freundschaft ist es ansatzweise. Nachdem wir uns also versichert haben, dass Rave auch nicht wütend ist, hat NABF eine andere Frage auf dem Herzen.
„Darf ich dich knuddeln?“, sie sah mich mit ihren Glubschaugen an und zog die Nummer mit der zitternder Unterlippe ab.
„Haben wir jemals zusammen geknuddelt?“, fragte ich mit einer monotonen Stimme.
NABF versucht, Rave zum knuddeln zu überreden, aber Rave will halt nicht. Einerseits finde ich es schön, dass hier kommuniziert wird, dass Rave nicht einfach geknuddelt werden will und es auch nicht mag, andererseits finde ich es auch wieder blöd von Ravepardy, dass sie nicht einmal eine Ausnahme macht. Nicht ungerecht, aber blöd. Besonders, weil ihre emotional instabile, unter missbräuchlichen Umständen gelittene beste Freundin wegen Raves Launen vielleicht ein wenig mehr Aufmunterung benötigt als "Ich bin nicht sauer."
Jedenfalls ist NABF trotzdem bisschen geknickt von der Verweigerung und Rave droht, Lilu zu holen, damit sie was zum Knuddeln hat. Dann faseln sie eine Runde über NABFs Crush auf Lilu und NABF gibt zu, dass sie sich verknallt hat.
„Sag ihm bitte nichts! Ich weiß ja gar nicht ob er mich auch mag!“, platzte es auch ihr hervor.
Ich konnte nur schmunzeln. Liebe machte Leute ja zu solchen Waschlappen. Ich werde mich zum Glück nie verlieben! Dafür hatte ich zu wenig Emotionen! Immerhin war ich Raven!
Bezieht sich dieses "werden zu Waschlappen" auf NABFs "Mieps, ich kann ihm nicht meine Liebe gestehen >////< "? Außerdem ist Liebe nicht zwangsläufig ein fettes Downgrade. Sie kann blind und tolerant gegenüber Untaten des Partners machen, vielleicht auch dumm, aber im Normalfall sieht man irgendwann auch klarer und stürzt sich bei potentiellen Red Flags nicht in die Beziehung.
Oder meinst du den Trope, bei dem sich liebende Personen (romantischer oder platonischer Art) mit ihrem Leben schützen und für den Partner ins Kreuzfeuer geraten als sich selbst der Nächste zu sein? Und irgendwie bin ich froh, dass du implizierst, dich nie in irgendeiner Weise binden zu wollen. Ist besser für alle Beteiligten.
Und...ich komme mittlerweile nicht mehr dahinter, was Rave eigentlich will. Erst ist sie stinkig, dass NABF ihr gesagt habe, sie habe keine Emotionen und dann ist sie auf einmal stolz, möglichst wenig davon zu haben? Rave, plz, entscheide dich doch einmal, was du willst!
Aber hey, schlimmer kann die Olle doch gar nicht mehr werden, oder?
„Na schön“, meinte ich grinsend. „Ich sage nicht, dass bedeutet aber nicht, dass ich nicht mit dem Finger in der Wunde rumwühle“
(ಠ_ಠ)
Fick dich.
„Du bist unmöglich!“, lachte Jenny.
„He! Du wolltest mich zur besten Freundin! Ich hatte dich vorgewarnt! Der Umgang mit mir bereitet entweder den Verlust des eigenen Verstand, der Grammatik oder gratis Urlaub in der Nervenklinik! Das bezahl' ich natürlich!“
(ಠ_ಠ)
(ಠ_ಠ)凸
(ノಠ益ಠ)ノ彡┻━┻
Ich hoffe, irgendein Clown in der Tintenschule findet es irgendwann mal arschwitzig, Raves Zimmer mit Lego auszulegen und ihr Bett mit Brennnesseln zu schmücken. Und auf dass das Wasser auf ewig kalt bleibt, solange sie es nutzt.
"Du bist selbst schuld, wenn ich dir emotional wehtue, gnihihihi, hab's dir doch gesagt, lulululululul" MICH DOCH MAL AM ARSCH!
Sie sagen sich Nachti, aber dann quatscht NABF Rave nochmal an, um ihr mitzuteilen, dass sie sich wohlfühlt und fragt Rave, ob sie sich auch wohlfühlt. Rave hat allerdings auch nur begrenzt Bock auf Plausch, da sie immer noch müde ist und creepypastdisst mit NABF noch. Dann pennen sie schließlich.
Kapitel 30: "Fuck" beschreibt irgendwie alles, was man zu dem Bums sagen könnte.
Meine Hoffnung, mal wieder in NABFs Kopf zu rutschen, wird durch Raves PoV vernichtet.
Sie ist gerade am Aufwachen und muss erstmal realisieren, dass sie doch in der Tintenschule ist und bekommt mit, wie Leute die Tür öffnen, tuscheln und laufen.
Ich wollte mir gerade die Decke über den Kopf ziehen. Als sich eine Hand auf meinen Mund legte und jemand flüsterte: „Go to Sleep!“, war es auch schon passiert und meine Kehle wurde durchschnitten. Im gleichen Moment fing Jenny an wie am Spieß zu schreien. Ich verblute jämmerlich. The End.
Nein? Mist.
Ich riss die Augen auf und starrte geradewegs in Jeffs Gesicht. Er hielt ein Messer hoch und war bereit es mir in den Hals zu rammen.
„WECK MICH NICHT!“, brüllte ich ihn an, packte ihn an den Schultern und verpasste ihm einen kräftigen Kopfstoß. Ich warf ihn von mir runter und schwang mich aus dem Bett.
Ist Rave nicht badass, dass sie statt in irgendeiner Weise angemessen auf die Situation zu reagieren (Panik; Überraschung; Verärgerung über den versuchten Mord; eventuell eine Mischung aus Verschlafenheit und überrumpelt sein, da sie noch realisieren muss, dass er gerade versucht, sie umzubringen), ihn lieber dafür anfotzt, dass er sie geweckt hat, obwohl sie in gewisser Weise irgendwie wach ist?
„He!“, brüllte Jeff und wollte aufstehen, doch ich packte ihn an den Haaren und drückte sein Gesicht gegen die Fensterscheibe.
„WECKE KEINEN SCHLAFENDEN RABEN!“, schrie ich und trat ihm in den Schritt.
1. Wat. Wenn man schlafende Raben weckt, dann vertrimmen die einen nicht, sondern flüchten. Aber dass Vogelkunde nicht so ihre Stärke ist, wissen wir ja bereits.
2. So, wie sich das liest, ist das keine Selbstverteidigung, sondern Rave vermöbelt gerade ihren Mitschüler, weil er sie geweckt hat. Sie beschreibt zwar, dass er in der Position war, sie umzubringen, aber echauffiert sich darüber, dass er sie geweckt hat. Geweckt. Der Part, an dem er sie erdolchen wollte, interessiert sie nicht. Rave ist ja so cool.
„Raven! Komm runter! Das sollte ein Willkommens-Scherz soziales Experiment sein!“, hörte ich die Stimme von EJ.
Ja, denn Jürgen ist absolut nicht ernstzunehmen und und der Beiname "The Killer" kommt eigentlich auch nur davon, weil er seine Zeit damit zugebracht hat, Fliegen zu erschlagen. Wie könnte ich bloß auf die verrückte Idee kommen, er würde sie at random einfach umbringen wollen, weil sie bisher auch so sympathisch war? Haha.
Ich drehte mich um und sah, wie er auf Jennys Bett saß und meine beste Freundin in die Kissen drückte. Sie starrte ihn angsterfüllt an.
Das klingt eher so, als wollte er sie vergewaltigen. Außerdem will ich gerne auf Eyeless Jacks Creepypasta verweisen, in der er seinem Opfer im Schlaf eine Niere herausoperiert. Ich weiß, ich weiß, ich komme hier ständig mit diesem "IC" an. Ich sollte die Hoffnung fahren lassen.
Jedenfalls werden sie gefilmt und alle anderen Creepypasta-Clowns sind auch da. Jürgen beschwert sich jedenfalls bei Rave, dass sie keinen Spaß verstehe und sie heult herum, dass man sie nicht wecken sollte.
Jedenfalls finden alle anderen es ziemlich witzig, dass Rave Jürgen verprügelt hat und mittlerweile will ich die Tintenschule in die Luft sprengen.
Unser Sternchen befindet, dass ihm das eine Lehre sein sollte. Oh nein, wie konnte er es nur wagen, Ihre Hoheit zu wecken!?
Jeff packte mich und warf mich aufs Bett, aber die Matratze federt mich wieder runter und ich krachte auf den Boden. „Aua!“ Ich rieb mir die Hüfte.
Ich stelle mich ungern auf Jürgens Seite (mal wieder), aber die Schranze hat es verdient. Würde mich jemand verprügeln, weil ich die Person geweckt hätte und alle anderen das lustig finden, würde ich wahrscheinlich auch gewaltätig werden.
Ein siegessichere Grinsen legte sich auf Jeffs Gesicht, als er meinte: „Leg dich nicht mit Jeff the Killer an“
Okay, das war lame. Jürgen, mördere sie einfach, dann glaube ich dir das auch.
Lilu meint, dass er gegen die Idee war, aber weil wir noch weiter meine "Sind noch tolerierbar"-Liste an Charaktere dezimieren müssen, miept Kiara dazwischen.
„Aber das ist die Einweihungsnacht!“, meinte Kiara und zog Rave eine Flasche über den Kopf, um sie schließlich in "M.S. Bullshit" umzubenennen. „Mit mir wart ihr ja auch nicht nachsichtig, also rechtfertigt es, diese dumme Tradition zu machen! Das hier war gar nichts! LJ hat mir rote Soße unter die Bettdecke gekippt und ich dachte, ich hätte meine Tage bekommen!“
Jaaaa...Kiara, ich weiß ja nicht, aber ich fände es traumatischer, beim Aufwachen potentiell gemördert zu werden, als mein Bett vollmenstruiert zu haben. Ist ersetzbar, ya know?
Und ich bin enttäuscht, dass Kiara nun auch vom Hivemind gefressen wurde. "Ich musste leiden, also ist es legitim, dass ihr auch leidet" ist kein gutes Argument.
Lachende Jacke redet schon wieder von Klassikern, Rave steuert eine kontraproduktivere Idee bei und dann fragt Rave, wann es fett zu Fraisen gibt. BEN infodumpt, dass das in fünf Minuten sei und er für diesen Streich höchster Güte deren Wecker manipuliert hat.
„Wenn du das noch einmal machst, dann steck ich dir deine Zipfelmütze so tief in den Arsch, dass Kiara sie dir mit nem Saugknopf entnehmen muss, ok?“
Wie will sie das bei einer Statue, beziehungsweise einem Geist, denn machen? Achja, ist ja Ravepardy, ahaha.
EJ beschwert sich, dass Ravepardy Kaffe trinken soll, weil sie schlecht drauf ist. Nachdem sie kontert, dass er von NABF runtergehen soll, weil es unangebracht aussieht, kotzt Lachende Jacke die Snickers Werbung aus.
Das hat er ja sehr schön aus der Werbung geklaut.
Sei doch einfach froh, dass Lachende Jacke mit seinen fast 200 Jahren überhaupt weiß, wie ein Fernseher bedient wird.
Zeisora, hast du etwa vergessen, dass die Autorin im Intro irgendwo gesagt hat, dass sie das Alter der Charaktere aufs Setting angepasst hat?
Ein wenig, aber das macht nüscht. Wenn die Autorin stets und ständig vergisst, dass die Flitzpiepen angeblich nach ihren Leistungen in die Kurse eingeteilt werden, darf ich doch auch mal in den Canon abrutschen.
Weil unsere Protagonistin diese Beleidigung nicht auf sich sitzen lassen kann, bewirft sie ihn mit einem Kissen und erwidert mit "SELBA!!!". Lachende Jacke macht sich über ihre Bedrohlichkeit im Kissenwurf lustig und animiert alle anderen Creepypasta-Pappen zum Wegrennen.
Obwohl dies alles nur ein Scherz war, rannten sie aber wie die Beklopptem aus dem Zimmer.
Dafür gibt es nur zwei potentielle Gründe:
1. Du bist der personifizierte Schulunterricht und wie wir ja wissen, rennen alle Schüler so schnell wie es geht aus dem Raum, wenn der beendet ist.
2. Sie spüren die Sueness und wollen nicht in noch mehr Cringe reingezogen werden.
Ich hing mich aus der Tür raus und brüllte über den Flur: „UND ICH WILL N SNIKERS! DER HAT WENIGSTRENS NüSSE!“
Zeisora wirft Ravepardy Snikers gegen den Kopf. Hier, haste.
Jedenfalls findet Rave das so lulz, dass sie sich wünscht, es könnte jeden Morgen so sein, was NABF mit ihrem gesundem Menschenverstand allerdings nicht so geil findet. Dann heult NABF herum, dass ihr Crush sie nun im Pyjama gesehen hat und Rave lacht sich blöde, weil NABF es schlimmer findet, dass Lilu sie so gesehen hat als die Tatsache, dass die anderen Dorftrottel sie im Pyjama gesehen haben. Dann zieht Rave sie noch eine Runde wegen ihrem Crush auf und NABF meint, dass nur die halbe Schule sie so gesehen hat, weil die Statisten-OCs ja noch nicht da sind und so.
Und ich war mal so frei und habe erstmal nachgezählt. Von der Info am Anfang haben wir erfahren, dass es 22 Wesen der Nacht gibt. Die Kategorie "Killer" füllt bisher 26 Charaktere. Und wenn wir bedenken, dass es noch andere Creepypastafiguren gibt, humanoide (Clockwork, Nina The Killer, Candypop, Jason The Toymaker, die etlichen Slenderman-Variationen) wie monströsere/tierähnlichere Entitäten (Sonic.exe, Tails Doll, Red, Smile Dog), dann kommen wir locker auf eine größere Anzahl. Aber vielleicht sind es auch nur 26, schließlich gammelt ein Großteil in der Ecke, während die üblichen Hansel ihr Rampenlicht bekommen, um entweder zu beömmeln oder beömmelt zu werden.
NABF ist schon ziemlich neugierig auf die Statisten-OCs, Rave ist es eigentlich rille. Während sich NABF anzieht, befindet Rave ihr Outfit (Fußballsocken und ein übergroßes T-Shirt) für gut genug und will so losstampfen, doch NABF called sie auf ihren OOC aus fragt, ob sie denn wirklich so gehen mag, weil das halt nur ein übergroßes T-Shirt ist.
Ich sah an mir runter. Das T-shirt ging mir bis unter den Po, man sah nichts vom Höschen. „Warum? Ist doch gut!“
„Und wenn du sitzt?“
„Dann sitzte ich, da ist n Tisch drüber!“
Wie war das eigentlich nochmal mit "Wäh wäh, ich ziehe mir nur eine Leggings an und alle Jungs gucken mir auf'm Po und das ist voll schaize! WähWäh"? Jedenfalls kontert Rave das dann mit "Ich bin Raven" aus und latschen los. Ein wildes Lilu taucht dann auf, knallt in Rave und stottert vor sich hin, weil übergroßes T-Shirt. Oder so. Der wollte sich wegen dem blöden Streich entschuldigen und durch Lilus Anwesenheit hat NABF verlernt, wie man läuft.
Liu nickte und weil bei Jenny gerade wegen ihrer Anziehung zu Liu alle Nervenbahnen von Schmetterlingen besetzt waren, zog ich sie an der Hand und sie bewegte sich wie ein mechanischer Roboter hinter mir her.
Das ist...die interessanteste Art, "starr vor Liebe" zu beschreiben, die ich gelesen habe. Und ich bin mir grad nicht sicher, ob ich das gut oder schlecht finden soll.
Lilu stottert zusammen, ob sie denn sauer sind und Rave will zur Abwechslung mal nicht NABF in die Pfanne hauen (denn sie hatte es versprochen), also zieht sie sich aus dem Hut, dass NABF noch nicht ihren morgendlichen Karamell-Cookie hatte und Lilu nimmt die Ausrede an.
Aber sie schien zu funktionieren. Sag bloß der Idiot glaubte mir.
„Ich, ich glaub zum Frühstück gibt es auch Kekse, steht beim Gebäck“
Tatsächlich! Was liefen denn hier in der Schule für Vollpfosten rum?
Okay. Okay. Wo ist der Alk?
Du kriegst keinen.
Womit soll ich mir das denn sonst schön reden!?
Gar nicht. Such dir bessere Hobbys, wenn dir der Stumpfsinn nicht in den Kram passt.
Ich möchte Rave so sehr gegen eine beschissene Wand schlagen, es ist nicht mehr feierlich. Wie kann man sich denn so high und mighty fühlen, wenn man angeblich die Charaktere arschcool findet? Achja, ich weiß. Die Tatsache, dass Rave sich nicht in andere hineinversetzen kann und wahrscheinlich nicht auf den Trichter kommt, dass er ihre Worte für bare Münze nimmt, weil sie NABFs beste Freundin ist. Oder, halt dich fest, weil die Autorin Lilu wie einen liebestrunkenen Vollpfosten geschrieben hat. So wie sie den Rest zu hirntoten, sabbernden Teenieplagen degradiert hat.
Es ist eine Sache, wenn sich der Protagonist über die Dummheit eines Canoncharakteres lustig macht, wenn der Charakter auch gern mal sich dumm anstellt (würde mir spontan Detective Gumshoe aus der "Ace Attorney"-Reihe einfallen). Aber über die Dummheit, die man dem Charakter angedichtet hat? Via Self-Insert-OC? Oof.
Egal, weiter im Text. Sie sind nun endlich in der Kantine angekommen und aus welchen Gründen auch immer sind alle plötzlich müde und unmotiviert, obwohl sie vorhin noch soooo viel Spaß hatten.
Ich musste grinsen. Das hier waren gefürchtete Killer? Sie sahen alle aus wie Schlappschwänze. Wo war ihre Energie von vorhin?
Frag' ich mich auch. Vor allem frage ich mich, warum alle kollektiv am Einpennen sind. Achja, Individualität steht ja nur den Stars zu, haha.
Irgendwie erinnerte dieses Bild hier an mich. Wenn ich morgens zur Schule musste. Oh Gott! Ich war noch schlimmer!
Du bist auch bedrohlicher, besser, schneller, schöner, stärker, glitzriger, wohlriechender, taktischer, blutiger, awesomiger und intelligenter als alle anderen handelnden Charaktere. Du musst nicht aus jeder Sache einen Schwanzvergleich machen.
Geblabla, dass sich unsere bezaubernden Damen ihr Zeug holen und Lilu sich von NABF trennt. Diese lilulose Lücke nutzt Rave aus, um NABF vorzuhalten, dass Lilu schlimmer klebt als Harz. Dafür hat Psychologin Ravepardy aber auch drei mögliche Gründe, die sich auf "Irrer Stalker-Nice Guy", "netter und zuvorkommender Senpaiiiiii <3" und "verliebt" herunterbrechen lassen.
NABF verbleibt in Schockstarre, während unser Sonnenschein den Tisch zusammenplärrt und es witzig findet, dass alle aus ihrem müden Geisteszustand erwachen. Dann beschwert sich NABF ein wenig, Lilu wird von Rave auf Sully angesprochen, wodurch sie ein wohlverdientes „Fick dich“ erhält. Sie hatte zwar nur nach Sullys Befinden gefragt, aber diese zwei Worte sind überfällig.
Rave bekommt von NABF einen Anstandstritt und Vergo kommt nochmal zurück auf die Willkommensparty. Big Mom Bloody Mary hat zwar zugestimmt, aber weil sie weiß, dass ich diese Fic lese, hat beschlossen, mich in die Rippen zu ömmeln und etwas Traditionelles zu verlangen. Nämlich einen Ball.
Nach einem kleinem Verständnisproblems seitens Ravepardys, der lulzig ankam, wird nochmal genauer definiert, was gemeint ist.
Jenny kicherte, als sie sagte: „Damit meinte sie einen TANZ-Ball! Wie die Abschlussbälle in amerikanischen High-School-Filmen! Vielleicht sterben ja einige, so als Abschluss!“
Meine Augen weiteten sich. „Echt jetzt?“
Jeder nickte.
„Owww fuck!“
Wenigstens ist Rave ein wenig relatable. Man kann ja nicht nur die ganze Zeit kacke sein, ne?
Ich würde dreist behaupten wollen, dass ein Tanzball eine der blödesten Ideen ist, die man ankommenden Schülern antun kann. Die Willkommensparty hatte sogar noch was Nettes an sich, da müssten sich die Schüler halt maximal sich umziehen und können auch den Rest des Abends irgendwo in einer Ecke chillen, vom Ausflug erzählen oder Memes austauschen.
In den nächsten Kapiteln wird von den anwesenden Schülern das Ganze vorbereitet und die schmeißen sich auch in Schale. Aber die kommen auch nicht von einem Ausflug zurück und wissen Bescheid. Die Wesen der Nacht nicht. Die werden dann mit einem Tanzball überrascht, müssen sich irgendwo dann Sachen für den Dresscode zusammensammeln (den sie vielleicht nicht einmal haben) und dann vielleicht den halben Abend stehen oder tanzen in Kleidung, die sie eventuell nicht einmal mögen.
Aber das soll es erst einmal gewesen sein. Zwar beginnt der nächste Teil noch nicht mit den ultraspannenden Vorbereitungen, aber dafür erhalten wir Raves "Temper Tantrum"-Arc, um wenigstens einen kleinen Konflikt zu haben.
Aber bis dahin müsst ihr leider leider noch warten. Bis die Tage!