"IKN - Creepy School" - Heul Heul Heul, machte das Quengel
Name des Werkes: IKN - Creepy School (leider gelöscht)
Autorin: The Snowqueen
Fandom: Man könnte denken, es sei irgendein ausgelutschter Shoujo-Manga, allerdings ist es unter Creepypasta gepostet worden, weil da Namen gemoppst wurden.
Der inexistente Plot: In dem klischierten Shoujo-AU, in welchem sich die Tintenschule und die Handlung gerade befinden, heult unsere liebenswerte Quengel herum, dass sie ihrem Love Interest, dem Augenlosen Jack, ihre Liebe nicht gestehen kann. Nebenbei folgt noch weiterer Mist, der in Sachen blatanter Dummheit und Selbstbeweihräucherung in nichts Nachsteht und ein wenig verwertbarer Plot, da Quengel aus lauter Schlaulichkeit ein Baby anschleppt, weil sie ihre Mutter ja umbringen musste.
Die Insassen der Tintenschule: Die coole, badassige und schlagfertige Sue Quengel ist mit dem IQ einer fauligen Kartoffel gesegnet worden und genauso charakterstark wie abgelaufener Kaffee. Ihre Fähigkeit, Menschen zu durchschauen und logisch zu kombinieren wird zwar nie gezeigt, aber sie ist da! Durch eine der goldenen Badfic-Regeln mutiert sie in diesem Teil zur Heulsuse und fühlenden Mutter.
Ihre Mitschüler zeichnen sich generell darin aus, dass sie ein riesiger Hivemind sind, der seinen Spaß daraus bezieht, sich so passiv-aggressiv wie möglich zu verhalten und schadenfroh zu sein. Einzelnde Individuen werden sogar als wichtig erachtet. Dies wären in diesem Fall der maulige Mobber Jürgen, den irgendwie alle zu mögen scheinen, das feminime, freundliche Fräulein Jane, welche nicht allzu beliebt ist, der lustige Lachsack Lachende Jacke, der schlaue Streber Masky, einige Sidekicks und die beiden knuffigen Kinder BEN und Sally, deren einzig nennenswerte Eigenschaft es ist, so ekelhaft süß zu sein, wie es nur geht. Nebenbei gibt es auch noch den ausgetauschten, kiffenden Vergo, seinen Sidekick Daaaaaave, den charakterlosen Bloody Painter und die "Neue", alias Kiara.
Die Lehrerschaft ist zumeist inkompetent oder langweilig. Einzig Bloody Mary, ihre komischen Illusionen von der Schule und ihre pädophil-lesbischen Neigungen stechen den Lesern manisch lachend das ins Auge aus.
Der Rest besteht aus OCs, die eigentlich nur da sind, damit es nicht leer ist.
Die Gestaltung der deutschen Sprache: Falscher Tempus des Erzählers. Ab und zu findet man einige Wörter, die selbst OO-Korrektur erkennen würde. Ständig sagt irgendein Horst da "oder/und so".
Der Einsatz von rhetorischen Mitteln und geschickten Stilblüten: Prinzipiell findet man das übliche Sortiment an schlechten Stilistiken aus anderen Badfics. Links, chattypische Mittel, Capslock und das übliche "Ich füge ein Lied ein"-Mittel. Hinzukommend weiß der Erzähler im Prolog nicht, was er überhaupt ausdrücken will und verhaspelt sich unnötig.
Teil 1 mit Prolog und Vorstellung der Sue
Teil 2, in der Sue sich mit einen zwanghaften Schulbesuch arrangieren muss.
Teil 3, gesponsort von der Muse für unlustige Chemieunfälle (wahrscheinlich Jane, die miese Vagina)
Teil 4, mit Fillern und der schröckeligen Vergangenheit der Sue
Teil 5, der mit seinem Shojo-Klischee-Gedöns nur so strotzt (Fuckin' Flaschendrehen).
Zeisora hatte Vergo behutsam auf das Sofa gelegt, als sie von ihrem Tintenschulen-Trip zurückkam. Da allerdings ihre Ärzte-OCs allesamt in deren Welt beschäftigt waren, holte sie sich einfach Gerald zu sich, welcher trotz seiner Position als Wissenschaftler für Waffentechnik einige Kenntnisse im medizinischen Bereich besaß. Der schlaksig wirkende Mann trug seine blonden Haare oberhalb des Undercuts ungekämmt und wild, wie immer, wenn er nicht arbeitete.
Nachdem jener die Creepypastafigur untersucht hatte, sah er erst ungläubig zum Hammer, dann zu der Jägerin selbst, ehe er den Kopf schüttelte und die merkwürdige Frau gar nicht zu hinterfragen versuchte. "Er wird wahrscheinlich noch einige Zeit ohnmächtig bleiben.", diagnostizierte er kurz, verknief sich allerdings den Kommentar, dass Zeisora physisch gar nicht in der Lage wäre, Vergo so lange außer Gefecht zu setzen. Nach einer Weile, in der Zeisora grübelte, fing sie an zu grinsen und holte ihre Miniaturakten über die Charaktere und bat Gerald, sich neben sie zu setzen.
Sag mir jetzt bitte nicht, dass ich mit bei diesen Hobby mitmachen soll. Ich habe schon von Matthew gehört, was du dir da antust.
Ja, aber Matthew ist zurzeit mit Romena im Urlaub und eigentlich wollte ich mit Vergo dieses wundervolle Stück Literatur durchkauen ^^
Gerald schwieg und wägte ab. Einerseits wollte er nicht bei solch einem Unterfangen teilhaben, da er, wie schon erwähnt, von Zeisoras anderem Verrisspartner einige Dinge erfahren hatte, die er persönlich nicht als produktive Zeitverschwendung ansah. Andererseits war er neugierig, was es denn mit dem "Jagen" in diesem Sinne auf sich hatte und worum es sich genau bei dem ganzen "Badfic"-Zeug handelte.
Nun gut.
Sehr schön!
Liebe Leute, ich darf euch Gerald Colin als neuen Verrisspartner vorstellen :D Er ist ein wenig scheu-
Bin ich nicht.
Und trocken. Das sollte uns allerdings nicht stören, oder?
Damit wir alle noch gegenwärtig wissen, wo wir bereits angelangt sind, rekapituliere ich nochmal den bisherigen Handlungsstrang!
Das Recap:
Quengel, ihres Zeichens Mörderin mit Hang zur Gerechtigkeit, wurde entführt und in eine Schule buchsiert, wo man Mördern beibringt, wie man richtig tötet (auch denen, die das gar nicht brauchen), wobei es natürlich egal ist, wer das denn möchte. Dabei lernt sie in den Stunden eigentlich irrelevantes Zeug, welche zeigen, dass das auch jede andere Schule sein könnte. Dabei lernt sie den nerdigen Masky, den komischen Jürgen, die böse, allerdings doch nicht so böse, Jane, einen Haufen Rand-OCs, die süßen Kinder BEN und Sally und noch paar Leute kennen. Dabei fällt besonders ihr neuestes Love Interest EJ ins Auge, welcher so awesome und toll und so ist, dass sogar der Gedanke, Quengels altes und totes Love Interest Justitia zu schänden, verschwindet und dafür sorgt, dass sie einen Haufen gesundheitlicher Probleme bekommt. Zuletzt hatten die lustigen Tintis Flaschendrehen gespielt, woraufhin sich unsere Protagonistin und EJ küssen mussten.
Mit dieser recht informativen Zusammenfassung steigen wir in Kapitel 14 ein. Halt. Ich...will eigentlich doch nicht mehr-
Nein, du steigst jetzt nicht mehr aus!
Kapitel 14: "Entspannungsbad" oder auch "Bullshit ahead (Warning: Ragefit)"
Wir beginnen dort, wo das vorherige Kapitel geendet hatte: In der offenen Aufgabe von Jürgen, der Janes BH klauen soll. Jene weigern sich, werden allerdings von den übrigen Schülern dazu angestachelt, weil das eine blöde Idee ist und blöde Ideen ja voll cool sind. Quengel disst Jürgen, weil sie ja auch ihre Aufgabe gemeistert hatte.
Ok, wo hatte ich nun diesen Mut her? Keine Ahnung. Ich war irgendwie gerade nun bester Stimmung, ich glaube der Kuss hat mich high gemacht.
Ist es nicht eigentlich bedenklich, dass sie diese Gefühle mit gesundheitlichen Problemen oder Drogenkonsum vergleicht? Oder wird es hier so angesehen, wenn man der (potentielle) Partner einem selbst Beschwerden oder einen Drogenrausch beschert?
Ich glaube, ich muss dir 'mal "50 Shades of Grey" zu lesen geben. War'n Bestseller!
...Ich verzichte.
Jeff funkelte mich wütend mit einem Swarowski-Kristall an, dann schnaufte schweratmend er: „Na schön.“-„ Was?“, fuhr Jane ihn panisch an.
Bist du dir sicher, dass die beiden verfeindet sein sollen?
Es wird vom Text immer ausgesagt.
Gerade wirkt sie sehr überrascht von seiner Entscheidung, als hätte sie nicht damit gerechnet, dass er so einen Unfug umsetzt. Und da sie ja laut einigen Kapiteln zuvor angeblich alles auf ihn schiebt, wäre es doch durchaus logisch, dass sie sich bereits im Vorfeld anspannt.
Naja, dass Jane alles auf Jürgen schiebt, war Quengels Aussage. Ob das auch 100% zutrifft, ist bedenklich, da es vorher schon oft Stellen gab, wo sie halt vertrauter wirkten.
Was weiß denn ich von dieser Materie? Das wäre in etwa so, als würde ich geschockt darüber sein, dass Kiron mich gegen die nächste Wand schleudert, obwohl er schon vorher angedeutet hatte, dass ich mich besser nicht in seinem Radius aufhalten sollte.
Wer weiß, wer weiß.
"Jürgen", warum auch immer Zeisora den Typen nicht einfach Jeff nennt, fragt sein Opfer, ob er nicht einfach den BH kampflos haben könnte, was jene zornig verweigert. Von den jubelnden, schaulustigen Mitschülern angespornt beginnt er das Trauerspiel und die Zuschauer finden es sehr erheiternd, als Jane ihm dann in seine Genitalien tritt. Sie ergreift die Flucht, während Jürgen in Großbuchstaben-
Capslock, Gerald!
Dann eben in Capslock durch die Schule jagt. Alle finden das lustig.
„Bin mal gespannt, wer von Beiden gewinnt.“, kicherte Vergo, welcher sich aufs große und beste UNO-Spiel vorbereitete und sich amüsierte, als er merkte, dass er statt der üblichen Spielkarten nur eine Mischung aus Pokemon-, Yu-Gi-Oh- und Quartettkarten zum Thema Flugzeugen in der Hand hielt, weswegen selbst Dave kicherte.
Denn schließlich ist Vergo ein großer Fan solcher Ideen. Und überhaupt hat Vergo eigentlich keine eigene Persönlichkeit und ist, wie der andere stereotype Rest, zu einer charakterlosen Pappe mutiert, die das macht, was die anderen Pappen machen.
Vielleicht waschen sie den Schülern vorher das Gehirn?
Psssssssst, greif mir nicht meine Ideen vor!
...Sind deine Versionen genauso hirntote Jugendliche wie diese hier?
Ich wollte es vermeiden.
Von LJ gar nicht zu sprechen, der lief rot an, als er sein größtes Idol, Tine Wittler, in der Ecke sah und total entzückt war, als sie diese mit Pinsel bewaffnet ein und die selbe Stelle manisch ultramarin bemalte. EJ sah mich verstört an, grinste und sagte: „Dafür dass sie auch so nett mit uns waren.“
Quengel lächelt zurück, allerdings fragt sie sich, ob ihm der Kuss gefallen hat.
Jürgen kommt wieder mit Janes BH und sieht lediert aus. Alle finden es voll witzig, als der sich den dann um den Kopf bindet. Jane kommt angepisst wieder, will ihren BH wieder - statt sich einen neuen und wahrscheinlich weniger kaputten BH zu holen-, bekommt ihn aber nicht wieder und sie spielen weiter.
Es trifft Quengel. Diese ist beunruhigt, weil Jürgen augenscheinlich keine guten Intentionen hegt und sie angrinst. Warte einen Moment.
Ja?
Ich muss erstmal verarbeiten, dass das angeblich Leute im Alter von 14-17 sind. Bis auf die Quotenrotzbacken natürlich. Mir ist nicht klar, warum sie überhaupt eine Flasche drehen, um jemanden zu bestimmen, der entweder eine Frage ehrlich beantworten oder eine hirnrissige Aufgabe erledigen soll oder warum sie bei dem Spiel nicht einfach aussteigen, wenn es ihnen zu dumm ist.
Gruppenzwang. Müsstest du doch eigentlich am besten wissen.
Gerald guckt Zeisora misstrauisch an.
Hab's von Shigeru gehört ^^"
Wie dem auch sei: Es ist ja aber auch nicht so, als wäre es notwendig, dieses Spiel zu spielen. Damit beweist man höchstens, dass man ein riskanter Vollpfosten ist, der zum Spaß seine eigenen Grenzen übertritt, um andere zu belustigen. "Seine Arbeit wie alle anderen Kollegen erfolgreich erledigen" und "sich zum Affen machen" sind zwei verschiedene Schuhe.
Schon gut, schon gut. Als ich jünger war, hatte ich das auch mal unter Klassenkameraden gespielt. Allerdings hatten wir uns immer darauf geeinigt, dass wir eine andere Aufgabe nehmen, wenn die aktuelle zu unfair war. Und bei Wahrheit kann man sowieso getrost lügen, solang' es nicht nachweisbar ist.
Dann besitzen du und deine Mitschülerinnen in der Vergangenheit halt mehr IQ-Punkte als diese Pappnasen in der Gegenwart.
Die Handlung geht weiter, indem unsere Quengel-Protagonistin sich zwischen beiden Auswahloptionen entscheiden soll, wobei Jürgen und Jane implizieren, dass sie ihr Böses wollen. Schließlich fällt die Wahl auf "Pflicht", weil unsere Hauptperson nicht genügend Grips hat, um eine Lüge überzeugend herüberzubringen.
„Du musst…“, fing Jeff an und sein Blick ging auf EJ. Dann regte er sich die nächsten fünf Minuten überhaupt nicht. Speichel floss aus seinem Mund und tropfte von seinem Kinn aus auf den Boden. Als ihn BEN besorgt anstupste, sackte er zur Seite, aus seinen Ohren stiegen Rauchwolken auf und nach einigen Sekunden regte er sich wieder. Währenddessen überlegte ich, ob ich EJ küssen musste? Vor ihm Limbo tanzen? Strippen? Das wäre nicht so schlimm… ich meine, ich mochte, nein, ich liebte EJ, da wäre es nicht so schlimm und…
Diese Protagonistin ist eine spezielle Kategorie von Dumm, oder?
Wegen der ganzen "Ich lüüüübe ihn"-Sache?
Sie kennen sich nicht einmal mehr als zwei Tage, wenn ich das großzügig aufrunden darf. Wenn sie in dem Zeitraum bereits eines der stärksten Emotionen verspüren kann, ist sie entweder dumm oder sehr leicht manipulierbar. Stell dir vor, wenn Augenloser Jack sie nach Belieben ausnutzt, weil sie bereits nach einem so kurzen Zeitraum "Liebe" verspürt und sogar eventuell persönliche Grenzen fallen lässt, selbst wenn jemand zuschaut.
Zumal sie ja eine religiöse Person ist.
Wie die Thrifds?
Wie die Thrifds. Besonders verklemmt und sexuell unerfahren.
...Autsch.
„Du musst Vergo küssen.“- „WAS?“, schrie EJ. „Was?“, fragte ich verwirrt. „WIE BITTE?“, schrie nun Vergo aus One Piece, den das Dimensionsportal ausgekotzt hatte. "WAT?", sagte Memelord bit im Hintergrund versteckt.
Was? Warum Vergo? Ich meine…WARUM VERGO? Jeff grinste wieder, aber sein Blick blockte richtig auf EJ. "Whut?", said Zeisora.
Dieser Jürgen war doch auch die Person, die unsere geliebte Protagonistin von ihm weggezerrt hatte, oder?
Erfasst.
Resigniert fasst sich Gerald an den Kopf und versuchte zu verarbeiten, dass diese Charaktere allesamt dämlich und schaulustig sind. Zeisora, Mädel, sag mir jetzt bitte NICHT, dass seine Priorität, sich zu rächen und billiges Eifersuchtsdrama zu erzeugen, höher liegt als seine Sorge, dass dieser Vergo in dieser Geschichte seine Kumpeline aufisst. Nicht, dass es mir nicht egal sei, allerdings zeugt das eigentlich nur davon, was für ein beschissener Freund dieser Typ ist.
Das wusste ich auch schon, als er Quengel, die hohle Birne, dazu angestachelt hatte, im Chemieunterricht solange Chemikalien zu mischen, bis irgendetwas Lustiges passiert.
Aber das kann doch der Autorin nicht ihr Ernst sein. Wenn in den nächsten Kapiteln dargestellt wird, dass diese dumme Pute von Protagonistin mit ihm trotzdem auf heile Welt macht, hole ich Kiron.
Uh...
Augenloser Jack ist stinkig und macht sich fast die Hosen voll, weil Angelica ja den Typen aus One Piece nicht küssen muss, allerdings von Jürgens "Älläbätsch, hab' ja auch deinen Scheiß durchgezogen!" ausgekontert. Unsere Protagonistin gibt sich schüchtern und stimmt zu, während One Piece!Vergo auch kannibalistische Züge entwickelt und mit "Jürgen vernaschen" droht.
Schön formuliert, Gerry, schön formuliert XD
OP!Vergo küsst Quengel flüchtig, was Jürgen ankotzt, allerdings besitzt OP!Vergo ein wenig Resthirn und sagt, dass er keine Zeit festgesetzt hatte. EJ ist sauer.
„Ich hab keinen Bock mehr, ist mir zu blöd.“, knurrte er dann, stand auf und ging in die Abstellkammer für Nebencharaktere. Ich sah ihm nach. Warum war er sauer? Ich konnte es nicht richtig verstehen.
Nicht verstehen im Sinne von "Ich verstehe nicht, warum er bei einer lappidaren Aufgabe ohne richtige Umsetzung eifersüchtig wird" oder "Was ist Eifersucht?"?
Zweiteres. Eindeutig Zweiteres.
Na wenigstens bleibt ihr leerer Kopf konstant in der Geschichte.
Warum eine solche Person als jemand beschrieben wird, der Menschen anhand von Menschenkenntniss und Körpersprache ansieht, das diese irgendetwas verbrochen haben sollen, weiß ich nicht. Die Person hinter diesem Geniestreich kann sich nicht entscheiden, ob ihre Protagonistin nun hochgebildet und intelligent oder wie ein Trottel dastehen soll.
Och, anscheinend mag sie Gegensätze :)
„Ich, ehm, ich, öhh, hör, ähh, auch, ühh, auf. Ich fühl mich nicht gut, ich leg mich hin.“, sagte ich, sprang auf und verließ eilig den Saal. Ich wollte einfach nicht bei ihnen sein, wie sie da so mit den Gefühlen von anderen rumspielten und so.
Angelica, es ist schön, dass dir das Leid der anderen Mitspieler so sehr am Herzen liegt, allerdings würde ich das doch beim nächsten Mal deutlicher machen. Es wirkte nämlich so, als würdest du deine Freuden aus dem Spiel ziehen und dich selbst nur verdrücken, weil du nicht mehr gefoppt werden willst.
Ja, wie kann man ihr nur vorwerfen, sie sei egoistisch, egozentrisch und tendenziell asozial-sadistisch? Die arme, reine Quengel, ey!
Quengel schreit in ihrem Zimmer angekommen so lange in ihr Kissen, bis sie erstickt heiser wird. Dann überlegt sie, was sie denn machen könnte, um Zeit zu überbrücken. Sie entscheidet sich für ein Bad.
Unteranderem weil Jane nicht da war und das Badezimmer nicht in Beschlag nehmen konnte.
Nämlich Jane hatte 24/7 das Bad in Beschlag. Immer. Immer, wenn Quengel gerade baden will. Auch, als sie Harry Potter gelesen hatte, stand sie bereits mit beiden Füßen im Bad und wartete nur darauf, Quengel zu foppen. Jaja, diese miese, fiese, stereotype Schlampe.
Unter weiteren spannenden Sätzen lässt sich Protagonistin ein Bad ein und fängt aus heiterem Himmel an zu heulen. Dann fragt irgendjemand, ob denn alles in Ordnung sei.
Ich wirbelte herum und im Spiegel sah ich die Direktorin twerken. „Wie-wie sind sie hier herein gekommen?“, fragte ich panisch, schlug den Spiegel ein, um sie darauszuholen und fuhr mir aus Panik mit einem Panzer einige Male übers Gesicht. „Kindchen, ich bin Bloody Mary.“, sagte sie der Tomatensaft-Wodka-Cocktail und lächelte. Ach ja richtig, wie dumm von mir bin ich eigentlich?.
„Alles in Ordnung? Du sollst dir doch keinen Zitronensaft in die Augen kippen!“, fragte sie. „Spionieren sie immer den Schülern nach?“, fragte ich. „Ich hab dein Weinen durch die Spiegel gehört. Ich bin immer für die Schüler da, ich will dass es allen gut geht.“, sagte sie.
Meint der gruselige Tomatensaft-Wodka-Cocktail das eigentlich ernst?
Ich glaube schon.
Autsch.
Aber das erklärt eigentlich, warum Janes Spiegel kaputt ist. Wenn ich meine Ruhe will, brauch' ich keine pseudopädagogische "Direktorin", die mich wahrscheinlich auch mit Zwang in diese Schule geschleift hätte.
Jedenfalls redet sich Angelica heraus, dass sie das Eukalyptus zum Weinen gebracht hatte, weil es angeblich zu stark sei, allerdings ist der Cocktail nicht auf den Kopf gefallen und sagt dem Mädel, dass sie blöde lügt. Dann informiert sie Angelica, dass das Wasser bald am Überlaufen ist und bittet sie, nach dem Bad ins Büro zu gehen.
Ich kaute nervös auf meiner Unterlippe rum, das war echt gruselig.
Nachdem Lachende Jacke in ihr Zimmer eingebrochen ist und sie mit Farbe und Federn vollgekleckert hatte, ist sie also nicht abgehärtet, wenn die Direktorin sich unter einer genauso beschissenen Lüge eigentlich nur ihre Boobs bespannern wollte im Spiegel aufploppt? Oh noez!
Protagonistin hängt ein Handtuch über den Spiegel und hat wenigstens etwas Intelligentes in diesem Kapitel getan. Dann kippt die Gute - ähnlich wie bei ihrem Chemieunterricht - einige Badeöle ins Wasser und geht dann nackt hinein.
Es fühlte sich einfach so befreiend an im Wasser zu liegen und es roch so gut, nach Kokosnuss, Rosen(, was man bestimmt seeeehr gut herausriechen kann), Zitrone, Lavendel, nach allem.
Sie muss eine gute Nasen haben, wenn sie bei diesem Geruchspamps überhaupt so viel identifizieren kann.
Wahrscheinlich ist Quengel auch noch professioneller Drogensuchhund.
Jane wird mich umbringen, wenn sie heraus findet, dass ich fast die ganzen Tölen gegen mich aufgebraucht hatte. Ach, wer kümmert sich schon um Jane, dachte ich mir.
Zeisora, Mädel, beruhige dich. Dein Auge zuckt.
Irgendwie hast du Recht, aber ich kann mich grad nicht beruhigen. Es mag jetzt im Gegensatz zu dem anderen Scheiß nicht sonderlich relevant oder aggresionsfördernd wirken, aber ich HASSE es, wenn sich Leute an Zeug vergreifen, ohne vorher zu fragen. Weitere Bonuspunkte, wenn besagte Person sich im Klaren ist, dass man das nicht machen sollte.
Dort steht allerdings, dass Jane nur aufgebracht sein wird, weil sie das ganze Öl aufgebraucht hatte.
Es gehört Quengel trotzdem nicht. Zudem sieht man an dieser Stelle auch, dass sie kein Stück besser ist als das Arschloch von Jürgen. Ach was, kein Stück besser als alle Rotzbälger in dieser Geschichte! Die sind ja eigentlich auch nur ein Hivemind aus konzentrierter Asozialität!
Ganz ruhig, es ist doch erst Kapitel 14 von wahrscheinlich über 30 Kapiteln.
[Funfact: Es sind um die 37 Kapitel.]
Es kotzt mich trotzdem an. Warum sollte mir Quengel eigentlich Leid tun? Nicht nur, dass ihre Gefühls- und Gedankenwelt vollkommen bescheuert sind und einem Kleinkind entsprechen. Sie ist egoistisch und egozentrisch! Sie verlässt die Runde beim Spielen erst, als ihr zartes Gemüt in Mitleidenschaft gezogen wurde - Och wie traurig :(. Sie fängt random an zu heulen und um Stress abzubauen, muss sie ein Bad nehmen - Die Ärmste! Das rechtfertigt natürlich, dass sie die Gutmütigkeit ihrer Zimmergenossin - welche sich immer noch nicht feindselig oder boshaft ihr gegenüber verhalten hat - ausnutzt, ohne Verstand einfach Öle in die Wanne kippt und keinerlei Gewissensbisse verspürt. Sie macht das einfach, weil sie sich - oh Gott, das arme Putput! - sich nicht wohl fühlt, obwohl sie nur ein Badeöl aufbrauchen könnte. Nein, da muss ein Großteil der Badeöle rein. Weil Quengel sich scheiße fühlt, wegen ihrer Gefühlswelt, die keinen Sinn ergibt!
Gerald bringt Zeisora und sich Tee, nachdem er während ihres Ragefits herausgegangen war. In der Zwischenzeit, in der er versucht, Zeisora zu beruhigen und dafür zu sorgen, dass sie nicht noch einmal ausflippt, klammert sich die Jägerin an ihre Tasse und trinkt einige Schlucke ihres Grüntees. Als sich ihr Temperament herunterkühlt, konzentrieren sich beide wieder auf den Text, wobei das vierzehnte Kapitel nur noch zwei Sätze enthält.
Angelica entspannt sich. Ende.
Kapitel 15: "Foto...", "von allen irrelevanten Scheißereien in diesem Kapitel..."
Unsere werte Protagonistin schreckt auf, als jemand nach einem unbestimmt langen Zeitraum gegen die Tür hämmert, weil sie wahrscheinlich eingeschlafen ist, ohne dabei sich selbst zu ertränken.
Schade eigentlich.
Es ist ihre Zimmergenossin Jane, die von Angelica hereingelassen wird, nachdem Protagonistin sich in aller Eile in ein Handtuch gewickelt und die Tür geöffnet hatte. In einem Dialog, warum denn Janes Gesicht bemalt wurde wie ein Clown und sie sich nebenher abschminkt, erfahren wir, dass diese hirnlosen Jugendlichen weiter Flaschendrehen gespielt haben.
Um das ganze Theater abzukürzen, bekommt ihr von uns eine Übersicht, wer denn was machen musste:
Laughing Jack: Mit Sprühdosen angespritzt
Vergo: Salat essen (Laut Aussage hat er deswegen gekotzt?)
BEN: musste ein Cocktailskleid anziehen
Sally: Ihren Teddy in der Toilette herunterspülen
Toby: Masky küssen
Hoodie: musste durch den Flur laufen und schreien GUCK MAL! ICH BIN SCHWUL!
Silver: Witze erzählen
Jeff: Oberkörperfrei dem Cocktail einen Heiratsantrag machen.
BEN und Sally sind doch Kinder, nicht wahr?
Ja.
Warum stecken sie einen kleinen Jungen in ein sehr feminimes - in manchen Ausführungen sogar aufreizendes - Kleid?
Weil bei uns feminime Kleidung an Jungs und Männern als "schwul" erachtet wird. Und schwul ist für viele Holzköpfe entmännlichend. Wahrschenlich, um, ähnlich wie bei Hoodie, ihn zu demütigen.
Ich wüsste nicht, warum männliche Homosexualität feminim oder demütigend sein sollte. Oder warum Feminimes am Mann oder gar feminim selbst demütigend sein soll. Eure Welt ist in dem Gedankengut ein wenig zurückgeblieben.
Ja...Das weiß ich. Das wissen die meisten unserer Leser auch. Es lässt sich nicht ändern.
...Und zu Sally wollte ich noch sagen, dass ich es ein wenig grausam finde. Wenn sie, wie Amelia als Kind, emotional an ihren Kuscheltieren hängt, dann kann ich mir vorstellen, dass das Tränen gegeben hat. Was haben diese Personen eigentlich davon, andere zu demütigen?
Sie sind alle herzlose Mörderer.
Gerald massiert sich den Nasenrücken. Das ist aber auch die Antwort auf alles, oder?
In dieser Geschichte schon.
Mir fielen fast die Augen aus dem Kopf. „Hat er es gemacht?“, fragte ich, das hätte ich zu gerne gesehen.
Und wenn es Jeff dabei dreckig ginge? Egal, er hat 'was voll luuuuuustiges gemacht und da muss man zugucken!
Es ist ja schließlich diesem Jürgen passiert und deswegen unterhaltsam.
Wir bekommen die Informationen, dass Jürgen geohrfeigt wurde deswegen, Angelica sich anzieht und der Cocktail öfters stalken kommt. Unsere Theorie bestätigt sich.
Quengel geht zum Büro.
Wieder einmal sah ich mich um und sah mir alles im Detail an, was hier im Büro stand. Nichts, nichts, gar nichts und die vierte Wand. Hallo, vierte Wand! „Setzt dich doch.“, sagte die Direktorin. Ich setzte mich schnell ihr gegenüber auf einem Stuhl im weißen Nichts hin. Sie schrieb noch irgendetwas auf einen Zettel, dessen Ränder etliche Penisse und Stinkefinger zierten, dann machte sie ihr TageBuch zu und sah mich an, auf ihrer Nase thronte eine runde HalbmondLesebrille, die sie irgendwie erschreckend normal wirken ließ. Ich verkniff mir ein Grinsen, als ich mir vorstellte, wie Jeff ihr einen Heiratsantrag machte, denn sich daran zu erinnern, dass der coooooole Typ meiner Direktorin, die eine Brille trug, einen Antrag machte, war voll lustig und den Satz werde ich auch nicht mehr beenden, muahahaha!
Och Gerald...
Immer wieder gerne.
„Also…“, fing sie an, ihren Bösewichtsmonolog zu halten. Nach etlichen Stunden tragischer Vergangenheit und Details zu ihrem Plan, der umständlicher nicht sein könnte, fragte sie: „Probleme?“ Ich schüttelte den Kopf. Sie zog eine Augenbraue mithilfe eines Krans hoch. „Na gut.“, gab ich nach. „Für mich ist noch alles reichlich neu und ich…habe kein Gehirn. Wie eigentlich alle hier, aber da ich den IQ der anderen aufsauge, ist das schwarze Loch gestopft worden und es ist eine große Umstellung.“- „Vergo ist nur ein paar Stunden hier und er und Dave scheinen sich schon gut in der Drogenszene zurecht zu finden.“, konterte sie, weil sie Pädagogin sein tuten tut. [Einer meiner größten Pet Peeves ist es ja, wenn Lehrer oder andere Erwachsene andere Schüler oder Gleichaltrige heranziehen, um zu zeigen, dass man selbst sich nicht richtig zusammenreißt und dabei eigentlich mehr Druck ausüben, als zu helfen. Besonders, wenn es sich dabei um einen Schüler/Gleichaltrigen handelt, der in der Situation charakterlich und leistungstechnisch einfach besser dran ist.] „Ja, aber ich bin nicht Vergo.“, sagte ich. „Das ist klar.“, sagte sie lachend
Angelica sagt ihr, dass sie kein Teamplayer sei und will eigentlich nur vertuschen, dass sie dank Augenloser Jack das Verlangen verloren hat, Justitias Leiche zu schänden. Dann folgt ein Schwank von dem Cocktail zur momentanen Entwicklung der Schule.
Sie nickte nur, dann sagte sie: „Weißt du, wir versuchen es allen in dieser Schule recht zu machen. Indem wir sie zwingen und bei Fehlverhalten zurechtweisen. Oder auch nicht. Voraussichtlich haben wir euch eh vorher lobotomieren lassen und im Notfall haben wir unseren als Drogenquartier umfunktionierten geheimen Pornokeller unter der Mädchentoilette.“ Ich nickte. „Sie besteht gerade mal ein halbes Jahr, noch nicht ganz. Es ist schwer alle hier unter Kontrolle zu halten, aber langsam kommt alles von unseren schweren Monstertrucks, die nur am Berg vor dem Eingang der Schule platziert worden sind, ins Rollen und wir sind auch besser darin geworden, die noch freilaufenden Killer aufzufinden.“, fuhr sie fort, wieder nickte ich nur.
Vielleicht, aber auch nur vielleicht, weil ich ja schließlich nicht die Genialität eines Tomatensaft-Wodka-Cocktails in Frage stellen will, liegt die Problematik ja darin, dass man ohne Sinn und Verstand eine Bandbreite an Leuten in eine Einrichtung verschleppt, die verschiedener nicht sein könnten. Das Spektrum geht ja von Schulamokläufern bis geisteskranke Schlächter und Geister. Neben den Fabelwesen. Und dann auch noch fest davon überzeugt ist, dass diese alle miteinander klarkommen.
Ahahahaha, nicht nur das! Die sind ja in Prinzip alle passiv-aggressiv, wenn man das von einer anderen Seite betrachtet!
Im Ernst, schaut euch doch mal das Verhalten der Kackbratzen an:
Beispielsweise macht Jürgen eigentlich gar nichts im Unterricht. Er arbeitet nicht mit, stiftet Unruhe und geht sogar soweit, andere für sein eigenes Vergnügen ins Unglück zu stürzen (siehe Kapitel 3, als er Quengel bereits vorher Reißnägel auf den Stuhl platziert hatte und Kapitel 5, in welchem er sie dazu ermutigt hatte, Chemikalien zu mischen). Auch gibt er sich bei Kritik oder fehlender Zustimmung aggressiv.
Und gerade das blöde Flaschendrehen-Spiel zeigt eigentlich die Natur dieser Bratzen: Sie sind grundlos sadistisch, missgünstig und erfreuen sich am Unglück der anderen. Aber wehe, man ist selbst an der Reihe! Dann sind alle scheiße! Und das bezog sich ja auch nicht nur auf Quengel, schließlich waren Jürgen und Jane genauso scheiße drauf, als sie Bullshit machen mussten.
Ich bin mir nicht sicher, ob Frau Autorin sich in der Phase des Schreibens eigentlich im Klaren war, wie unsympathisch sie alle Charaktere damit aussehen lässt durch dieses Flaschendrehen.
Apropos, gleich kommen wir, nachdem Angelica beteuert, dass sie sich doch sehr sehr wohl fühlt und Slenderman irgendwen angeschleppt hatte, zu noch einer sehr witzigen Lücke in dieser Geschichte.
„Bloody Painter.“, murmelte Mary. Das „Ding“ sah hoch.
Erstens: Bloody Painter ist ein Junge. Ende. Es ist kein Ding. Du bist eins, Quengel.
Zweitens: Eine gewisse duhirion hatte im Kommentarbereich angemerkt, dass Jürgens Antiqualitäten als Mitschüler sich eigentlich auf Leute auswirken könnten wie Ticci Toby, der in seiner Gerald wedelt wortesuchend mit den Händen. Gruselgeschichte erst durchs Mobbing zum Töten gekommen sind. Und jetzt ratet mal, wie unser Neuankömmling zum Morden kam.
Das ist jetzt insofern eigentlich witzig, dass ja in naher Zukunft sowohl NABF als auch Ravepardy in die Schule kommen. Wenn sie vielleicht auch noch die Zippe vom Teil zuvor einfangen und einschulen, sind es drei OCs. Drei. Verdammte. OCs. Von vier Mörder-OCs, sind drei davon entweder in der Schule Amok gelaufen oder durch das Mobbing auf die schiefe Bahn geraten.
Ich sehe es jetzt eigentlich schon kommen, dass zumindest die beiden reizenden Damen mit ihm kein Problem haben werden und die anderen seine Aktion nicht als Mobbing oder antipathische Handlungen der Person gegenüber werten. Daraus hätte man eigentlich einen oder mehrere Konfliktpunkte bilden können, um das Konzept nicht ganz verkommen zu lassen, aber dann würde es sich ja um die schulinternen Probleme drehen und nicht um Angelicas komplexe Innenwelt.
Jedenfalls folgt das selbe Geschwafel wie immer und Quengel wird rausgeschickt, damit sie Essen gehen kann.
Vermutlich bekam der Kerl nun die gleiche Predigt, wie jeder.
Angelica, Mädchen, bitte nutze doch keine Worte, die du selbst nicht verstehst. Das ist doch peinlich.
Nämlich eine Predigt ist - nur, um Captain Obvious spielen zu wollen! - eine religiöse Ansprache durch einen Prediger oder eine Ansprache, die den Angesprochenen an seiner Moral und seinem Fehlverhalten appellieren soll. Inwiefern beides mit dem obligatorischen "Hah, du bist eingeknastet und musst zur Schule!"-Geschwafel zutun haben, könnt ihr euch sicherlich ausmalen :)
Unsere reizende Hauptakteurin dieser tragischen Geschichte geht in die Cafeteria, wo sie den Augenlosen Jack nicht vorfinden kann. Deswegen kommt sie auf die Idee, sich mit ihm unterhalten zu wollen, was ich gar nicht schlecht finde. Also macht sie kehrt und läuft zum Schlafcoridor, wo sie schließlich bei ihm anklopft und hineingelassen wird. Unter weiteren Details, dass der Zimmergenosse vom Augenlosen Jack, nämlich unser absoluter Lieblingscharakter Jürgen, extrem unordentlich ist. Sie setzt sich.
Ich setzte mich hin, warf noch einen letzten Blick aufs Jeffs Seite, ich konnte Chaos nicht ausstehen. Etwas aber unter dem ganzen Chaos fiel mir ins Auge, ein Foto. Es zeigte zwei Jungs, höchstwahrscheinlich Brüder. [Es folgt die Beschreibung des Fotos. Da das aber irrelevant ist, weil die Autorin am Kapitelende netterweise einen Link zu ihrer Zeichnung hinkopiert hatte, braucht ihr das auch nicht wissen. Nur, dass Quengel "den Blonden" zu kennen scheint.] Warum hatte Jeff ein Foto von zwei unbekannten Jungs? Waren das etwa Freunde von ihm gewesen? Keine Ahnung, aber ich war nicht dafür hier.
In all dieser Unordnung ist das Relevanteste, was ihr in die Augen springt, ein Foto von zwei Jungen, die sie möglicherweise kennt?
Siehst du den Holzhammer, Gerald?
Definitiv.
[Füge beliebig perversen "My hammer is my penis"-Witz ein.]
Und nein, ich bin nicht sonderlich erfreut, dass schon wieder Links in der Geschichte Kaffeekränzchen machen, die eigentlich unterstreichen, dass der Leser ein wenig doof ist, aber es ist wenigstens kein geklautes Bild von zwei generischen Animejungs mit dem Kommentar "So stellt ihr sie euch vor, nur der eine sieht so und so aus und der andere so und so". Das werte ich als neutral, wenn wir von dem schlimmsten Standard ausgehen können, wie man auf unterschiedliche Weise seine Geschichte verhunzen kann.
Unsere beiden Knuddelwuddels wollen reden, allerdings stockt Quengel, als sie EJ gestehen will, dass sie beim Knutschen erkannt hatte, dass sie Gefühle für ihn hat. Ihr Gesprächspartner übernimmt - auf ihr Einverständnis natürlich - das Geständnis und sagt ihr, während sie herumangstet, verletzt zu werden, dass er eifersüchtig sei.
Angelica gibt sich wie gewohnt dümmlich und ist verwirrt. Dann fragt sie nach, wobei Augenloser Jack ihr die Antwort verweigert. Statt eins und eins zusammenzuzählen, wie es jeder andere Mensch machen würden, kommt sie allerdings mit diesem Verhalten daher:
„Was wolltest du sagen?“ Verdammt! Lass dir was einfallen! Sofort! Angel! LASS DIR WAS EINFALLEN! Kurz darauf rannte ich in sein Bad, steckte meinen Kopf in die Toilettenschüssel und spülte panisch so lange, bis ich starb. Ende. „Die Anderen sind Arschlöcher.“, sagte ich. „Was?“, fragte EJ verwirrt. „Ja. Ich meine sie interpretieren Sachen rein, die gar nicht stimmen und so. Voll asozial, ey. Sollten sie lieber so sein wie ich. Alle vorher bewerten und so. Wie zum Beispiel bei diesem bescheuerten Spiel.“, sagte ich. Oh Angel! Was machst du denn? (Dumm sein, wie gewohnt) „Wo ich dich küssen musste?“, fragte er, ich nickte und fuhr fort: „Ich meine, die glauben doch echt, wir wären ein Pärchen, dabei sind wir doch nur Freunde!“- „Ja.“, sagte EJ bedrückt. „Nur Freunde. Ahahahaha“ Heartbroken. EJ schnappt über und sticht Angel ab. Ende.
Wenn ihre einzige Priorität darin liegt, dass sie alle ignorant als Arschlöcher betitelt, weil sie Zwangsverkupplung walten lassen, dann läuft bei der Zicke etwas falsch.
Angel! Du bescheuerte Kuh! Ich hätte mir am liebsten eine geklatscht.
Ich find' es eigentlich ganz gut, dass sie nichts gesagt hat.
Weil wir somit mehr Drama bekommen?
Eigentlich meinte ich, dass Angelica mehr Zeit hat, zu realisieren, dass sie nicht unsterblich in den Augenlosen Jack verliebt ist und entweder die Situation ausklingen lässt oder richtige Gründe findet, warum sie ihn gern hat und sogar auf Kleinigkeiten stößt, die ihn liebenswert machen.
Das klingt aber kitschig, Gerald. Wir brauchen instant!love aus der Dose und sinnloses Drama!
Würde ich eine Romanze lesen wollen und bemerken, dass sie so aufgebaut ist wie die von den beiden Protagonisten, dann wäre das Buch Brennstoff.
Ja, ich weiß, was du meinst. Das Einzige, was EJ gemacht hatte, war Kumpel zu sein. Das Ding ist also irgendwie das andere Extrem zu den ganzen Hassliebe-Geschichten.
Bevor wir uns noch mehr darin verhadern, dass diese Romanze eine schlechte Romanze ist, folgen wir dem roten Faden und erfahren, dass beide Charaktere zur Kantine gehen, obwohl unser AJ keinen Hunger hat. Dort teilt Angelica Hoodie, Masky und Ticci Toby mit, dass der Slenderman sie suche und setzen sich.
Wait...
Warning, Infodump. Für die Leute, die es interessiert:
Nach einer oberflächlichen Googlesuche, spuckt mir eine Seite, die sich mit Slenderman beschäftigt, Informationen und praktischerweise auch Links zu weiteren Wikiseiten bezüglich Fanon, aus. Im Text hier werden Masky und Hoodie als "Proxies" bezeichnet, worauf ich erstmal keine Aufmerksamkeit gelenkt habe. Tatsächlich sind Proxies bewusstseinskontrollierte Leute, die für Slendermans Zwecke arbeiten und auch teilweise in ihrem Charakter Veränderungen erleben, allerdings nicht wissen, dass sie beeinflusst worden sind.
Und jetzt - surprise, surprise - sagt mir das Wiki auch, dass diejenigen, die eigentlich keine Proxies sind, Hoodie und Masky sind. Weil MarbleHornets laut den Machern keine Verbindung den anderen "Alternativ Reality Games" hat, die sich mit dem Term "Proxy" auseinandersetzen und beide schlicht und einfach ich nicht wie welche verhalten haben, um sie als solche zu bezeichnen.
Ticci Toby hingegen bin ich mir nicht 100% sicher. Einerseits wird er in seiner Creepypasta mit dem Slenderman involviert und auch dann als Proxy bezeichnet, andererseits wird dagegen argumentiert, dass man nicht genau weiß. Gehen wir einfach davon aus, dass er einer sei, okay?
Infodump Ende!
Es wird geblat, dass BEN geschockt auf sein Smartphone guckt.
„Wieder dieses Mädchen, was wegen einem Ketchupfleck Amok gelaufen ist?“, fragte Jeff. „Die soll ins IKN kommen, ich habe Mary und Slender drüber sprechen hören, wie sie die Tapeten neu gestalten wollen.“, fügte ich nun hinzu. Alle starrten mich verwirrt an. "Sag mal, Angel?", fragte mich Masky leise und leicht nervös. "Ja?", antwortete ich mit einer einsilbigen Gegenfrage und musterte ihn. "Welche Tapeten?" Wie, welche Tapeten? War der Junge blind? Obwohl, vielleicht sah er durch seine Maske nichts. Aber wie läuft er dann problemlos durch die Gegend? "Genau, welche Tapeten?", bohrte Jeff nach. Wollen sie mir jetzt ersthaft weiß machen, dass sie die pink-lila gestreiften Tapeten mit Glitzerpartikeln nicht sahen? "Angel", Jane sprach mich besorgt an, "Wir haben keine Tapeten. Die kahlen Wände sollen so bleiben." Was? Keine Tapeten? Ich sprang aus dem Fenster.
~~~****Klischeehafter Badfic-PoV-Wechsel zur neugespawnten Quengel****~~~
„Ja, sie soll ja, so hab ich gehört, noch ein paar Leute in dieser Nacht abgestochen haben.“, sagte nun Jane, als sie von der alten Quengel in der Zeitung lasen, als sie schließlich von der Polizei niedergeschossen wurde.
ಠ___________ಠ
Vielleicht können die von der Tintenschule doch hellsehen und haben gewusst, dass sie Blut lecken wird.
Ich will endlich abwechslungsreiche Charaktere in der Geschichte haben. Keine Hellseher. Das, Raves und NABFs Fall zeigt eigentlich nur, dass man nur Schema braucht "Einer tot, also wird sie Mörderin". Die ganzen vierzehn Kapitel plus ihre Nebenstories.
Gerald, warum hast du nicht einfach weiter gejagt, wenn töten doch so geil ist?
Weil ich gestörtes Wesen von Mensch es nicht geil fand, sondern eher erschreckend. Und es hat an meinem Gewissen genagt.
Deswegen bist du auch nicht an dieser krass-coolen Schule!
Wenn ich unbedingt an diese "krass-coole" Schule wöllte, würde ich wahrscheinlich nicht hier sitzen, sondern in Verwahrung.
Jürgen macht "Uiiiii, toll", allerdings meint BEN nicht die komische Schnalle, sondern jemand anderen!
„Die Eislöffel, ein Verwandter von das Löffel, hier hat heute Mittag, weil Erdbeereis an ihrer Wange klebte, einen Kerl vor einen Laster geschuppst und hat gerade ihre Schwester vergiftet. Das stand ausführlich in ihrer "Mei darck sikrätz"-Tagebuchapp.“ [Laughing Jack le gaspt ein wenig vor sich hin, verschluckt sich an seiner Gabel und Vergo tut interessiert sein tuten tun] „Das mit dem Kerl kam als Unfall rüber, ein versuchter Selbstmord, weil auch hier einmal mehr mit den Psychologie-Skillz der Autorin geprahlt werden musste. Das mit der Schwester, werden wir wohl erst Morgen erfahren.“, murmelte Ben.
Hmmmm... I wonder who could do such crazy things????
Unser Love Interest meint, dass die Welt immer verrückter wird und Quengel stimmt zu. Kapitel zu Ende.
Irgendwie finde ich es langsam peinlich, dass die alle wegen so etwas vor sich hin "le gasp"en. Die tun ja alle so, als würden sie noch nie jemanden getötet haben (außer Jürgen).
Nay, Laughing Jack hat auch keine Kinder, Erwachsene und Tiere grausam umgebracht. In seiner Creepypasta hat er auch nicht jemanden als Mörderin dargestellt und sie psychisch vernarbt im Knast modern lassen. BEN hat auch niemanden in den Wahnsinn getrieben, manipuliert oder umgebracht. Niemand von denen hat irgendwen umgebracht. Niemand von denen hat eine psychische Krankheit.
Nur die neue Trulla und Ravepardy. Die sind voll speschöll, weil sie ja öffentlich gemordet haben tuten tun.
Man merke an, dass gerade ein Unfall und eine Vergiftung eher heimlicher Natur sind. Das ist in einer Welt, in der es mehrere Möglichkeiten gibt, einen Mord aufzulösen, wahrscheinlich sicherer, aber in den Augen von Leuten, die ihre Morde teilweise öffentlich präsentieren eventuell langweilig. Schließlich haben wir es mit einer ganzen Schule voller Leute zutun, die ihre Opfer nur mit dem Messer schmerzlos umbringen, im Fernsehen aufschneiden, kochen und essen, Organe entfernt, unter Schmerzen bis zum Tod foltern und lebendig zerfleischen und aussaugen. Wenn nicht noch mehr.
Willst du damit etwa andeuten, dass das Selbstdarstellung ist?
Ich doch nicht.
Und bevor es weitergeht, cutten wir das ganze Ding. Im folgenden Post geht es dann weiter. Ich denke, eine Verschnaufpause sei angebracht.
Autorin: The Snowqueen
Fandom: Man könnte denken, es sei irgendein ausgelutschter Shoujo-Manga, allerdings ist es unter Creepypasta gepostet worden, weil da Namen gemoppst wurden.
Der inexistente Plot: In dem klischierten Shoujo-AU, in welchem sich die Tintenschule und die Handlung gerade befinden, heult unsere liebenswerte Quengel herum, dass sie ihrem Love Interest, dem Augenlosen Jack, ihre Liebe nicht gestehen kann. Nebenbei folgt noch weiterer Mist, der in Sachen blatanter Dummheit und Selbstbeweihräucherung in nichts Nachsteht und ein wenig verwertbarer Plot, da Quengel aus lauter Schlaulichkeit ein Baby anschleppt, weil sie ihre Mutter ja umbringen musste.
Die Insassen der Tintenschule: Die coole, badassige und schlagfertige Sue Quengel ist mit dem IQ einer fauligen Kartoffel gesegnet worden und genauso charakterstark wie abgelaufener Kaffee. Ihre Fähigkeit, Menschen zu durchschauen und logisch zu kombinieren wird zwar nie gezeigt, aber sie ist da! Durch eine der goldenen Badfic-Regeln mutiert sie in diesem Teil zur Heulsuse und fühlenden Mutter.
Ihre Mitschüler zeichnen sich generell darin aus, dass sie ein riesiger Hivemind sind, der seinen Spaß daraus bezieht, sich so passiv-aggressiv wie möglich zu verhalten und schadenfroh zu sein. Einzelnde Individuen werden sogar als wichtig erachtet. Dies wären in diesem Fall der maulige Mobber Jürgen, den irgendwie alle zu mögen scheinen, das feminime, freundliche Fräulein Jane, welche nicht allzu beliebt ist, der lustige Lachsack Lachende Jacke, der schlaue Streber Masky, einige Sidekicks und die beiden knuffigen Kinder BEN und Sally, deren einzig nennenswerte Eigenschaft es ist, so ekelhaft süß zu sein, wie es nur geht. Nebenbei gibt es auch noch den ausgetauschten, kiffenden Vergo, seinen Sidekick Daaaaaave, den charakterlosen Bloody Painter und die "Neue", alias Kiara.
Die Lehrerschaft ist zumeist inkompetent oder langweilig. Einzig Bloody Mary, ihre komischen Illusionen von der Schule und ihre pädophil-lesbischen Neigungen stechen den Lesern manisch lachend das ins Auge aus.
Der Rest besteht aus OCs, die eigentlich nur da sind, damit es nicht leer ist.
Die Gestaltung der deutschen Sprache: Falscher Tempus des Erzählers. Ab und zu findet man einige Wörter, die selbst OO-Korrektur erkennen würde. Ständig sagt irgendein Horst da "oder/und so".
Der Einsatz von rhetorischen Mitteln und geschickten Stilblüten: Prinzipiell findet man das übliche Sortiment an schlechten Stilistiken aus anderen Badfics. Links, chattypische Mittel, Capslock und das übliche "Ich füge ein Lied ein"-Mittel. Hinzukommend weiß der Erzähler im Prolog nicht, was er überhaupt ausdrücken will und verhaspelt sich unnötig.
Teil 1 mit Prolog und Vorstellung der Sue
Teil 2, in der Sue sich mit einen zwanghaften Schulbesuch arrangieren muss.
Teil 3, gesponsort von der Muse für unlustige Chemieunfälle (wahrscheinlich Jane, die miese Vagina)
Teil 4, mit Fillern und der schröckeligen Vergangenheit der Sue
Teil 5, der mit seinem Shojo-Klischee-Gedöns nur so strotzt (Fuckin' Flaschendrehen).
Zeisora hatte Vergo behutsam auf das Sofa gelegt, als sie von ihrem Tintenschulen-Trip zurückkam. Da allerdings ihre Ärzte-OCs allesamt in deren Welt beschäftigt waren, holte sie sich einfach Gerald zu sich, welcher trotz seiner Position als Wissenschaftler für Waffentechnik einige Kenntnisse im medizinischen Bereich besaß. Der schlaksig wirkende Mann trug seine blonden Haare oberhalb des Undercuts ungekämmt und wild, wie immer, wenn er nicht arbeitete.
Nachdem jener die Creepypastafigur untersucht hatte, sah er erst ungläubig zum Hammer, dann zu der Jägerin selbst, ehe er den Kopf schüttelte und die merkwürdige Frau gar nicht zu hinterfragen versuchte. "Er wird wahrscheinlich noch einige Zeit ohnmächtig bleiben.", diagnostizierte er kurz, verknief sich allerdings den Kommentar, dass Zeisora physisch gar nicht in der Lage wäre, Vergo so lange außer Gefecht zu setzen. Nach einer Weile, in der Zeisora grübelte, fing sie an zu grinsen und holte ihre Miniaturakten über die Charaktere und bat Gerald, sich neben sie zu setzen.
Sag mir jetzt bitte nicht, dass ich mit bei diesen Hobby mitmachen soll. Ich habe schon von Matthew gehört, was du dir da antust.
Ja, aber Matthew ist zurzeit mit Romena im Urlaub und eigentlich wollte ich mit Vergo dieses wundervolle Stück Literatur durchkauen ^^
Gerald schwieg und wägte ab. Einerseits wollte er nicht bei solch einem Unterfangen teilhaben, da er, wie schon erwähnt, von Zeisoras anderem Verrisspartner einige Dinge erfahren hatte, die er persönlich nicht als produktive Zeitverschwendung ansah. Andererseits war er neugierig, was es denn mit dem "Jagen" in diesem Sinne auf sich hatte und worum es sich genau bei dem ganzen "Badfic"-Zeug handelte.
Nun gut.
Sehr schön!
Liebe Leute, ich darf euch Gerald Colin als neuen Verrisspartner vorstellen :D Er ist ein wenig scheu-
Bin ich nicht.
Und trocken. Das sollte uns allerdings nicht stören, oder?
Damit wir alle noch gegenwärtig wissen, wo wir bereits angelangt sind, rekapituliere ich nochmal den bisherigen Handlungsstrang!
Das Recap:
Quengel, ihres Zeichens Mörderin mit Hang zur Gerechtigkeit, wurde entführt und in eine Schule buchsiert, wo man Mördern beibringt, wie man richtig tötet (auch denen, die das gar nicht brauchen), wobei es natürlich egal ist, wer das denn möchte. Dabei lernt sie in den Stunden eigentlich irrelevantes Zeug, welche zeigen, dass das auch jede andere Schule sein könnte. Dabei lernt sie den nerdigen Masky, den komischen Jürgen, die böse, allerdings doch nicht so böse, Jane, einen Haufen Rand-OCs, die süßen Kinder BEN und Sally und noch paar Leute kennen. Dabei fällt besonders ihr neuestes Love Interest EJ ins Auge, welcher so awesome und toll und so ist, dass sogar der Gedanke, Quengels altes und totes Love Interest Justitia zu schänden, verschwindet und dafür sorgt, dass sie einen Haufen gesundheitlicher Probleme bekommt. Zuletzt hatten die lustigen Tintis Flaschendrehen gespielt, woraufhin sich unsere Protagonistin und EJ küssen mussten.
Mit dieser recht informativen Zusammenfassung steigen wir in Kapitel 14 ein. Halt. Ich...will eigentlich doch nicht mehr-
Nein, du steigst jetzt nicht mehr aus!
Kapitel 14: "Entspannungsbad" oder auch "Bullshit ahead (Warning: Ragefit)"
Wir beginnen dort, wo das vorherige Kapitel geendet hatte: In der offenen Aufgabe von Jürgen, der Janes BH klauen soll. Jene weigern sich, werden allerdings von den übrigen Schülern dazu angestachelt, weil das eine blöde Idee ist und blöde Ideen ja voll cool sind. Quengel disst Jürgen, weil sie ja auch ihre Aufgabe gemeistert hatte.
Ok, wo hatte ich nun diesen Mut her? Keine Ahnung. Ich war irgendwie gerade nun bester Stimmung, ich glaube der Kuss hat mich high gemacht.
Ist es nicht eigentlich bedenklich, dass sie diese Gefühle mit gesundheitlichen Problemen oder Drogenkonsum vergleicht? Oder wird es hier so angesehen, wenn man der (potentielle) Partner einem selbst Beschwerden oder einen Drogenrausch beschert?
Ich glaube, ich muss dir 'mal "50 Shades of Grey" zu lesen geben. War'n Bestseller!
...Ich verzichte.
Jeff funkelte mich wütend mit einem Swarowski-Kristall an, dann schnaufte schweratmend er: „Na schön.“-„ Was?“, fuhr Jane ihn panisch an.
Bist du dir sicher, dass die beiden verfeindet sein sollen?
Es wird vom Text immer ausgesagt.
Gerade wirkt sie sehr überrascht von seiner Entscheidung, als hätte sie nicht damit gerechnet, dass er so einen Unfug umsetzt. Und da sie ja laut einigen Kapiteln zuvor angeblich alles auf ihn schiebt, wäre es doch durchaus logisch, dass sie sich bereits im Vorfeld anspannt.
Naja, dass Jane alles auf Jürgen schiebt, war Quengels Aussage. Ob das auch 100% zutrifft, ist bedenklich, da es vorher schon oft Stellen gab, wo sie halt vertrauter wirkten.
Was weiß denn ich von dieser Materie? Das wäre in etwa so, als würde ich geschockt darüber sein, dass Kiron mich gegen die nächste Wand schleudert, obwohl er schon vorher angedeutet hatte, dass ich mich besser nicht in seinem Radius aufhalten sollte.
Wer weiß, wer weiß.
"Jürgen", warum auch immer Zeisora den Typen nicht einfach Jeff nennt, fragt sein Opfer, ob er nicht einfach den BH kampflos haben könnte, was jene zornig verweigert. Von den jubelnden, schaulustigen Mitschülern angespornt beginnt er das Trauerspiel und die Zuschauer finden es sehr erheiternd, als Jane ihm dann in seine Genitalien tritt. Sie ergreift die Flucht, während Jürgen in Großbuchstaben-
Capslock, Gerald!
Dann eben in Capslock durch die Schule jagt. Alle finden das lustig.
„Bin mal gespannt, wer von Beiden gewinnt.“, kicherte Vergo, welcher sich aufs große und beste UNO-Spiel vorbereitete und sich amüsierte, als er merkte, dass er statt der üblichen Spielkarten nur eine Mischung aus Pokemon-, Yu-Gi-Oh- und Quartettkarten zum Thema Flugzeugen in der Hand hielt, weswegen selbst Dave kicherte.
Denn schließlich ist Vergo ein großer Fan solcher Ideen. Und überhaupt hat Vergo eigentlich keine eigene Persönlichkeit und ist, wie der andere stereotype Rest, zu einer charakterlosen Pappe mutiert, die das macht, was die anderen Pappen machen.
Vielleicht waschen sie den Schülern vorher das Gehirn?
Psssssssst, greif mir nicht meine Ideen vor!
...Sind deine Versionen genauso hirntote Jugendliche wie diese hier?
Ich wollte es vermeiden.
Von LJ gar nicht zu sprechen, der lief rot an, als er sein größtes Idol, Tine Wittler, in der Ecke sah und total entzückt war, als sie diese mit Pinsel bewaffnet ein und die selbe Stelle manisch ultramarin bemalte. EJ sah mich verstört an, grinste und sagte: „Dafür dass sie auch so nett mit uns waren.“
Quengel lächelt zurück, allerdings fragt sie sich, ob ihm der Kuss gefallen hat.
Jürgen kommt wieder mit Janes BH und sieht lediert aus. Alle finden es voll witzig, als der sich den dann um den Kopf bindet. Jane kommt angepisst wieder, will ihren BH wieder - statt sich einen neuen und wahrscheinlich weniger kaputten BH zu holen-, bekommt ihn aber nicht wieder und sie spielen weiter.
Es trifft Quengel. Diese ist beunruhigt, weil Jürgen augenscheinlich keine guten Intentionen hegt und sie angrinst. Warte einen Moment.
Ja?
Ich muss erstmal verarbeiten, dass das angeblich Leute im Alter von 14-17 sind. Bis auf die Quotenrotzbacken natürlich. Mir ist nicht klar, warum sie überhaupt eine Flasche drehen, um jemanden zu bestimmen, der entweder eine Frage ehrlich beantworten oder eine hirnrissige Aufgabe erledigen soll oder warum sie bei dem Spiel nicht einfach aussteigen, wenn es ihnen zu dumm ist.
Gruppenzwang. Müsstest du doch eigentlich am besten wissen.
Gerald guckt Zeisora misstrauisch an.
Hab's von Shigeru gehört ^^"
Wie dem auch sei: Es ist ja aber auch nicht so, als wäre es notwendig, dieses Spiel zu spielen. Damit beweist man höchstens, dass man ein riskanter Vollpfosten ist, der zum Spaß seine eigenen Grenzen übertritt, um andere zu belustigen. "Seine Arbeit wie alle anderen Kollegen erfolgreich erledigen" und "sich zum Affen machen" sind zwei verschiedene Schuhe.
Schon gut, schon gut. Als ich jünger war, hatte ich das auch mal unter Klassenkameraden gespielt. Allerdings hatten wir uns immer darauf geeinigt, dass wir eine andere Aufgabe nehmen, wenn die aktuelle zu unfair war. Und bei Wahrheit kann man sowieso getrost lügen, solang' es nicht nachweisbar ist.
Dann besitzen du und deine Mitschülerinnen in der Vergangenheit halt mehr IQ-Punkte als diese Pappnasen in der Gegenwart.
Die Handlung geht weiter, indem unsere Quengel-Protagonistin sich zwischen beiden Auswahloptionen entscheiden soll, wobei Jürgen und Jane implizieren, dass sie ihr Böses wollen. Schließlich fällt die Wahl auf "Pflicht", weil unsere Hauptperson nicht genügend Grips hat, um eine Lüge überzeugend herüberzubringen.
„Du musst…“, fing Jeff an und sein Blick ging auf EJ. Dann regte er sich die nächsten fünf Minuten überhaupt nicht. Speichel floss aus seinem Mund und tropfte von seinem Kinn aus auf den Boden. Als ihn BEN besorgt anstupste, sackte er zur Seite, aus seinen Ohren stiegen Rauchwolken auf und nach einigen Sekunden regte er sich wieder. Währenddessen überlegte ich, ob ich EJ küssen musste? Vor ihm Limbo tanzen? Strippen? Das wäre nicht so schlimm… ich meine, ich mochte, nein, ich liebte EJ, da wäre es nicht so schlimm und…
Diese Protagonistin ist eine spezielle Kategorie von Dumm, oder?
Wegen der ganzen "Ich lüüüübe ihn"-Sache?
Sie kennen sich nicht einmal mehr als zwei Tage, wenn ich das großzügig aufrunden darf. Wenn sie in dem Zeitraum bereits eines der stärksten Emotionen verspüren kann, ist sie entweder dumm oder sehr leicht manipulierbar. Stell dir vor, wenn Augenloser Jack sie nach Belieben ausnutzt, weil sie bereits nach einem so kurzen Zeitraum "Liebe" verspürt und sogar eventuell persönliche Grenzen fallen lässt, selbst wenn jemand zuschaut.
Zumal sie ja eine religiöse Person ist.
Wie die Thrifds?
Wie die Thrifds. Besonders verklemmt und sexuell unerfahren.
...Autsch.
„Du musst Vergo küssen.“- „WAS?“, schrie EJ. „Was?“, fragte ich verwirrt. „WIE BITTE?“, schrie nun Vergo aus One Piece, den das Dimensionsportal ausgekotzt hatte. "WAT?", sagte Memelord bit im Hintergrund versteckt.
Was? Warum Vergo? Ich meine…WARUM VERGO? Jeff grinste wieder, aber sein Blick blockte richtig auf EJ. "Whut?", said Zeisora.
Dieser Jürgen war doch auch die Person, die unsere geliebte Protagonistin von ihm weggezerrt hatte, oder?
Erfasst.
Resigniert fasst sich Gerald an den Kopf und versuchte zu verarbeiten, dass diese Charaktere allesamt dämlich und schaulustig sind. Zeisora, Mädel, sag mir jetzt bitte NICHT, dass seine Priorität, sich zu rächen und billiges Eifersuchtsdrama zu erzeugen, höher liegt als seine Sorge, dass dieser Vergo in dieser Geschichte seine Kumpeline aufisst. Nicht, dass es mir nicht egal sei, allerdings zeugt das eigentlich nur davon, was für ein beschissener Freund dieser Typ ist.
Das wusste ich auch schon, als er Quengel, die hohle Birne, dazu angestachelt hatte, im Chemieunterricht solange Chemikalien zu mischen, bis irgendetwas Lustiges passiert.
Aber das kann doch der Autorin nicht ihr Ernst sein. Wenn in den nächsten Kapiteln dargestellt wird, dass diese dumme Pute von Protagonistin mit ihm trotzdem auf heile Welt macht, hole ich Kiron.
Uh...
Augenloser Jack ist stinkig und macht sich fast die Hosen voll, weil Angelica ja den Typen aus One Piece nicht küssen muss, allerdings von Jürgens "Älläbätsch, hab' ja auch deinen Scheiß durchgezogen!" ausgekontert. Unsere Protagonistin gibt sich schüchtern und stimmt zu, während One Piece!Vergo auch kannibalistische Züge entwickelt und mit "Jürgen vernaschen" droht.
Schön formuliert, Gerry, schön formuliert XD
OP!Vergo küsst Quengel flüchtig, was Jürgen ankotzt, allerdings besitzt OP!Vergo ein wenig Resthirn und sagt, dass er keine Zeit festgesetzt hatte. EJ ist sauer.
„Ich hab keinen Bock mehr, ist mir zu blöd.“, knurrte er dann, stand auf und ging in die Abstellkammer für Nebencharaktere. Ich sah ihm nach. Warum war er sauer? Ich konnte es nicht richtig verstehen.
Nicht verstehen im Sinne von "Ich verstehe nicht, warum er bei einer lappidaren Aufgabe ohne richtige Umsetzung eifersüchtig wird" oder "Was ist Eifersucht?"?
Zweiteres. Eindeutig Zweiteres.
Na wenigstens bleibt ihr leerer Kopf konstant in der Geschichte.
Warum eine solche Person als jemand beschrieben wird, der Menschen anhand von Menschenkenntniss und Körpersprache ansieht, das diese irgendetwas verbrochen haben sollen, weiß ich nicht. Die Person hinter diesem Geniestreich kann sich nicht entscheiden, ob ihre Protagonistin nun hochgebildet und intelligent oder wie ein Trottel dastehen soll.
Och, anscheinend mag sie Gegensätze :)
„Ich, ehm, ich, öhh, hör, ähh, auch, ühh, auf. Ich fühl mich nicht gut, ich leg mich hin.“, sagte ich, sprang auf und verließ eilig den Saal. Ich wollte einfach nicht bei ihnen sein, wie sie da so mit den Gefühlen von anderen rumspielten und so.
Angelica, es ist schön, dass dir das Leid der anderen Mitspieler so sehr am Herzen liegt, allerdings würde ich das doch beim nächsten Mal deutlicher machen. Es wirkte nämlich so, als würdest du deine Freuden aus dem Spiel ziehen und dich selbst nur verdrücken, weil du nicht mehr gefoppt werden willst.
Ja, wie kann man ihr nur vorwerfen, sie sei egoistisch, egozentrisch und tendenziell asozial-sadistisch? Die arme, reine Quengel, ey!
Quengel schreit in ihrem Zimmer angekommen so lange in ihr Kissen, bis sie erstickt heiser wird. Dann überlegt sie, was sie denn machen könnte, um Zeit zu überbrücken. Sie entscheidet sich für ein Bad.
Unteranderem weil Jane nicht da war und das Badezimmer nicht in Beschlag nehmen konnte.
Nämlich Jane hatte 24/7 das Bad in Beschlag. Immer. Immer, wenn Quengel gerade baden will. Auch, als sie Harry Potter gelesen hatte, stand sie bereits mit beiden Füßen im Bad und wartete nur darauf, Quengel zu foppen. Jaja, diese miese, fiese, stereotype Schlampe.
Unter weiteren spannenden Sätzen lässt sich Protagonistin ein Bad ein und fängt aus heiterem Himmel an zu heulen. Dann fragt irgendjemand, ob denn alles in Ordnung sei.
Ich wirbelte herum und im Spiegel sah ich die Direktorin twerken. „Wie-wie sind sie hier herein gekommen?“, fragte ich panisch, schlug den Spiegel ein, um sie darauszuholen und fuhr mir aus Panik mit einem Panzer einige Male übers Gesicht. „Kindchen, ich bin Bloody Mary.“, sagte sie der Tomatensaft-Wodka-Cocktail und lächelte. Ach ja richtig, wie dumm von mir bin ich eigentlich?.
„Alles in Ordnung? Du sollst dir doch keinen Zitronensaft in die Augen kippen!“, fragte sie. „Spionieren sie immer den Schülern nach?“, fragte ich. „Ich hab dein Weinen durch die Spiegel gehört. Ich bin immer für die Schüler da, ich will dass es allen gut geht.“, sagte sie.
Meint der gruselige Tomatensaft-Wodka-Cocktail das eigentlich ernst?
Ich glaube schon.
Autsch.
Aber das erklärt eigentlich, warum Janes Spiegel kaputt ist. Wenn ich meine Ruhe will, brauch' ich keine pseudopädagogische "Direktorin", die mich wahrscheinlich auch mit Zwang in diese Schule geschleift hätte.
Jedenfalls redet sich Angelica heraus, dass sie das Eukalyptus zum Weinen gebracht hatte, weil es angeblich zu stark sei, allerdings ist der Cocktail nicht auf den Kopf gefallen und sagt dem Mädel, dass sie blöde lügt. Dann informiert sie Angelica, dass das Wasser bald am Überlaufen ist und bittet sie, nach dem Bad ins Büro zu gehen.
Ich kaute nervös auf meiner Unterlippe rum, das war echt gruselig.
Nachdem Lachende Jacke in ihr Zimmer eingebrochen ist und sie mit Farbe und Federn vollgekleckert hatte, ist sie also nicht abgehärtet, wenn die Direktorin sich unter einer genauso beschissenen Lüge eigentlich nur ihre Boobs bespannern wollte im Spiegel aufploppt? Oh noez!
Protagonistin hängt ein Handtuch über den Spiegel und hat wenigstens etwas Intelligentes in diesem Kapitel getan. Dann kippt die Gute - ähnlich wie bei ihrem Chemieunterricht - einige Badeöle ins Wasser und geht dann nackt hinein.
Es fühlte sich einfach so befreiend an im Wasser zu liegen und es roch so gut, nach Kokosnuss, Rosen(, was man bestimmt seeeehr gut herausriechen kann), Zitrone, Lavendel, nach allem.
Sie muss eine gute Nasen haben, wenn sie bei diesem Geruchspamps überhaupt so viel identifizieren kann.
Wahrscheinlich ist Quengel auch noch professioneller Drogensuchhund.
Jane wird mich umbringen, wenn sie heraus findet, dass ich fast die ganzen Tölen gegen mich aufgebraucht hatte. Ach, wer kümmert sich schon um Jane, dachte ich mir.
Zeisora, Mädel, beruhige dich. Dein Auge zuckt.
Irgendwie hast du Recht, aber ich kann mich grad nicht beruhigen. Es mag jetzt im Gegensatz zu dem anderen Scheiß nicht sonderlich relevant oder aggresionsfördernd wirken, aber ich HASSE es, wenn sich Leute an Zeug vergreifen, ohne vorher zu fragen. Weitere Bonuspunkte, wenn besagte Person sich im Klaren ist, dass man das nicht machen sollte.
Dort steht allerdings, dass Jane nur aufgebracht sein wird, weil sie das ganze Öl aufgebraucht hatte.
Es gehört Quengel trotzdem nicht. Zudem sieht man an dieser Stelle auch, dass sie kein Stück besser ist als das Arschloch von Jürgen. Ach was, kein Stück besser als alle Rotzbälger in dieser Geschichte! Die sind ja eigentlich auch nur ein Hivemind aus konzentrierter Asozialität!
Ganz ruhig, es ist doch erst Kapitel 14 von wahrscheinlich über 30 Kapiteln.
[Funfact: Es sind um die 37 Kapitel.]
Es kotzt mich trotzdem an. Warum sollte mir Quengel eigentlich Leid tun? Nicht nur, dass ihre Gefühls- und Gedankenwelt vollkommen bescheuert sind und einem Kleinkind entsprechen. Sie ist egoistisch und egozentrisch! Sie verlässt die Runde beim Spielen erst, als ihr zartes Gemüt in Mitleidenschaft gezogen wurde - Och wie traurig :(. Sie fängt random an zu heulen und um Stress abzubauen, muss sie ein Bad nehmen - Die Ärmste! Das rechtfertigt natürlich, dass sie die Gutmütigkeit ihrer Zimmergenossin - welche sich immer noch nicht feindselig oder boshaft ihr gegenüber verhalten hat - ausnutzt, ohne Verstand einfach Öle in die Wanne kippt und keinerlei Gewissensbisse verspürt. Sie macht das einfach, weil sie sich - oh Gott, das arme Putput! - sich nicht wohl fühlt, obwohl sie nur ein Badeöl aufbrauchen könnte. Nein, da muss ein Großteil der Badeöle rein. Weil Quengel sich scheiße fühlt, wegen ihrer Gefühlswelt, die keinen Sinn ergibt!
Gerald bringt Zeisora und sich Tee, nachdem er während ihres Ragefits herausgegangen war. In der Zwischenzeit, in der er versucht, Zeisora zu beruhigen und dafür zu sorgen, dass sie nicht noch einmal ausflippt, klammert sich die Jägerin an ihre Tasse und trinkt einige Schlucke ihres Grüntees. Als sich ihr Temperament herunterkühlt, konzentrieren sich beide wieder auf den Text, wobei das vierzehnte Kapitel nur noch zwei Sätze enthält.
Angelica entspannt sich. Ende.
Kapitel 15: "Foto...", "von allen irrelevanten Scheißereien in diesem Kapitel..."
Unsere werte Protagonistin schreckt auf, als jemand nach einem unbestimmt langen Zeitraum gegen die Tür hämmert, weil sie wahrscheinlich eingeschlafen ist, ohne dabei sich selbst zu ertränken.
Schade eigentlich.
Es ist ihre Zimmergenossin Jane, die von Angelica hereingelassen wird, nachdem Protagonistin sich in aller Eile in ein Handtuch gewickelt und die Tür geöffnet hatte. In einem Dialog, warum denn Janes Gesicht bemalt wurde wie ein Clown und sie sich nebenher abschminkt, erfahren wir, dass diese hirnlosen Jugendlichen weiter Flaschendrehen gespielt haben.
Um das ganze Theater abzukürzen, bekommt ihr von uns eine Übersicht, wer denn was machen musste:
Laughing Jack: Mit Sprühdosen angespritzt
Vergo: Salat essen (Laut Aussage hat er deswegen gekotzt?)
BEN: musste ein Cocktailskleid anziehen
Sally: Ihren Teddy in der Toilette herunterspülen
Toby: Masky küssen
Hoodie: musste durch den Flur laufen und schreien GUCK MAL! ICH BIN SCHWUL!
Silver: Witze erzählen
Jeff: Oberkörperfrei dem Cocktail einen Heiratsantrag machen.
BEN und Sally sind doch Kinder, nicht wahr?
Ja.
Warum stecken sie einen kleinen Jungen in ein sehr feminimes - in manchen Ausführungen sogar aufreizendes - Kleid?
Weil bei uns feminime Kleidung an Jungs und Männern als "schwul" erachtet wird. Und schwul ist für viele Holzköpfe entmännlichend. Wahrschenlich, um, ähnlich wie bei Hoodie, ihn zu demütigen.
Ich wüsste nicht, warum männliche Homosexualität feminim oder demütigend sein sollte. Oder warum Feminimes am Mann oder gar feminim selbst demütigend sein soll. Eure Welt ist in dem Gedankengut ein wenig zurückgeblieben.
Ja...Das weiß ich. Das wissen die meisten unserer Leser auch. Es lässt sich nicht ändern.
...Und zu Sally wollte ich noch sagen, dass ich es ein wenig grausam finde. Wenn sie, wie Amelia als Kind, emotional an ihren Kuscheltieren hängt, dann kann ich mir vorstellen, dass das Tränen gegeben hat. Was haben diese Personen eigentlich davon, andere zu demütigen?
Sie sind alle herzlose Mörderer.
Gerald massiert sich den Nasenrücken. Das ist aber auch die Antwort auf alles, oder?
In dieser Geschichte schon.
Mir fielen fast die Augen aus dem Kopf. „Hat er es gemacht?“, fragte ich, das hätte ich zu gerne gesehen.
Und wenn es Jeff dabei dreckig ginge? Egal, er hat 'was voll luuuuuustiges gemacht und da muss man zugucken!
Es ist ja schließlich diesem Jürgen passiert und deswegen unterhaltsam.
Wir bekommen die Informationen, dass Jürgen geohrfeigt wurde deswegen, Angelica sich anzieht und der Cocktail öfters stalken kommt. Unsere Theorie bestätigt sich.
Quengel geht zum Büro.
Wieder einmal sah ich mich um und sah mir alles im Detail an, was hier im Büro stand. Nichts, nichts, gar nichts und die vierte Wand. Hallo, vierte Wand! „Setzt dich doch.“, sagte die Direktorin. Ich setzte mich schnell ihr gegenüber auf einem Stuhl im weißen Nichts hin. Sie schrieb noch irgendetwas auf einen Zettel, dessen Ränder etliche Penisse und Stinkefinger zierten, dann machte sie ihr TageBuch zu und sah mich an, auf ihrer Nase thronte eine runde HalbmondLesebrille, die sie irgendwie erschreckend normal wirken ließ. Ich verkniff mir ein Grinsen, als ich mir vorstellte, wie Jeff ihr einen Heiratsantrag machte, denn sich daran zu erinnern, dass der coooooole Typ meiner Direktorin, die eine Brille trug, einen Antrag machte, war voll lustig und den Satz werde ich auch nicht mehr beenden, muahahaha!
Och Gerald...
Immer wieder gerne.
„Also…“, fing sie an, ihren Bösewichtsmonolog zu halten. Nach etlichen Stunden tragischer Vergangenheit und Details zu ihrem Plan, der umständlicher nicht sein könnte, fragte sie: „Probleme?“ Ich schüttelte den Kopf. Sie zog eine Augenbraue mithilfe eines Krans hoch. „Na gut.“, gab ich nach. „Für mich ist noch alles reichlich neu und ich…habe kein Gehirn. Wie eigentlich alle hier, aber da ich den IQ der anderen aufsauge, ist das schwarze Loch gestopft worden und es ist eine große Umstellung.“- „Vergo ist nur ein paar Stunden hier und er und Dave scheinen sich schon gut in der Drogenszene zurecht zu finden.“, konterte sie, weil sie Pädagogin sein tuten tut. [Einer meiner größten Pet Peeves ist es ja, wenn Lehrer oder andere Erwachsene andere Schüler oder Gleichaltrige heranziehen, um zu zeigen, dass man selbst sich nicht richtig zusammenreißt und dabei eigentlich mehr Druck ausüben, als zu helfen. Besonders, wenn es sich dabei um einen Schüler/Gleichaltrigen handelt, der in der Situation charakterlich und leistungstechnisch einfach besser dran ist.] „Ja, aber ich bin nicht Vergo.“, sagte ich. „Das ist klar.“, sagte sie lachend
Angelica sagt ihr, dass sie kein Teamplayer sei und will eigentlich nur vertuschen, dass sie dank Augenloser Jack das Verlangen verloren hat, Justitias Leiche zu schänden. Dann folgt ein Schwank von dem Cocktail zur momentanen Entwicklung der Schule.
Sie nickte nur, dann sagte sie: „Weißt du, wir versuchen es allen in dieser Schule recht zu machen. Indem wir sie zwingen und bei Fehlverhalten zurechtweisen. Oder auch nicht. Voraussichtlich haben wir euch eh vorher lobotomieren lassen und im Notfall haben wir unseren als Drogenquartier umfunktionierten geheimen Pornokeller unter der Mädchentoilette.“ Ich nickte. „Sie besteht gerade mal ein halbes Jahr, noch nicht ganz. Es ist schwer alle hier unter Kontrolle zu halten, aber langsam kommt alles von unseren schweren Monstertrucks, die nur am Berg vor dem Eingang der Schule platziert worden sind, ins Rollen und wir sind auch besser darin geworden, die noch freilaufenden Killer aufzufinden.“, fuhr sie fort, wieder nickte ich nur.
Vielleicht, aber auch nur vielleicht, weil ich ja schließlich nicht die Genialität eines Tomatensaft-Wodka-Cocktails in Frage stellen will, liegt die Problematik ja darin, dass man ohne Sinn und Verstand eine Bandbreite an Leuten in eine Einrichtung verschleppt, die verschiedener nicht sein könnten. Das Spektrum geht ja von Schulamokläufern bis geisteskranke Schlächter und Geister. Neben den Fabelwesen. Und dann auch noch fest davon überzeugt ist, dass diese alle miteinander klarkommen.
Ahahahaha, nicht nur das! Die sind ja in Prinzip alle passiv-aggressiv, wenn man das von einer anderen Seite betrachtet!
Im Ernst, schaut euch doch mal das Verhalten der Kackbratzen an:
Beispielsweise macht Jürgen eigentlich gar nichts im Unterricht. Er arbeitet nicht mit, stiftet Unruhe und geht sogar soweit, andere für sein eigenes Vergnügen ins Unglück zu stürzen (siehe Kapitel 3, als er Quengel bereits vorher Reißnägel auf den Stuhl platziert hatte und Kapitel 5, in welchem er sie dazu ermutigt hatte, Chemikalien zu mischen). Auch gibt er sich bei Kritik oder fehlender Zustimmung aggressiv.
Und gerade das blöde Flaschendrehen-Spiel zeigt eigentlich die Natur dieser Bratzen: Sie sind grundlos sadistisch, missgünstig und erfreuen sich am Unglück der anderen. Aber wehe, man ist selbst an der Reihe! Dann sind alle scheiße! Und das bezog sich ja auch nicht nur auf Quengel, schließlich waren Jürgen und Jane genauso scheiße drauf, als sie Bullshit machen mussten.
Ich bin mir nicht sicher, ob Frau Autorin sich in der Phase des Schreibens eigentlich im Klaren war, wie unsympathisch sie alle Charaktere damit aussehen lässt durch dieses Flaschendrehen.
Apropos, gleich kommen wir, nachdem Angelica beteuert, dass sie sich doch sehr sehr wohl fühlt und Slenderman irgendwen angeschleppt hatte, zu noch einer sehr witzigen Lücke in dieser Geschichte.
„Bloody Painter.“, murmelte Mary. Das „Ding“ sah hoch.
Erstens: Bloody Painter ist ein Junge. Ende. Es ist kein Ding. Du bist eins, Quengel.
Zweitens: Eine gewisse duhirion hatte im Kommentarbereich angemerkt, dass Jürgens Antiqualitäten als Mitschüler sich eigentlich auf Leute auswirken könnten wie Ticci Toby, der in seiner Gerald wedelt wortesuchend mit den Händen. Gruselgeschichte erst durchs Mobbing zum Töten gekommen sind. Und jetzt ratet mal, wie unser Neuankömmling zum Morden kam.
Das ist jetzt insofern eigentlich witzig, dass ja in naher Zukunft sowohl NABF als auch Ravepardy in die Schule kommen. Wenn sie vielleicht auch noch die Zippe vom Teil zuvor einfangen und einschulen, sind es drei OCs. Drei. Verdammte. OCs. Von vier Mörder-OCs, sind drei davon entweder in der Schule Amok gelaufen oder durch das Mobbing auf die schiefe Bahn geraten.
Ich sehe es jetzt eigentlich schon kommen, dass zumindest die beiden reizenden Damen mit ihm kein Problem haben werden und die anderen seine Aktion nicht als Mobbing oder antipathische Handlungen der Person gegenüber werten. Daraus hätte man eigentlich einen oder mehrere Konfliktpunkte bilden können, um das Konzept nicht ganz verkommen zu lassen, aber dann würde es sich ja um die schulinternen Probleme drehen und nicht um Angelicas komplexe Innenwelt.
Jedenfalls folgt das selbe Geschwafel wie immer und Quengel wird rausgeschickt, damit sie Essen gehen kann.
Vermutlich bekam der Kerl nun die gleiche Predigt, wie jeder.
Angelica, Mädchen, bitte nutze doch keine Worte, die du selbst nicht verstehst. Das ist doch peinlich.
Nämlich eine Predigt ist - nur, um Captain Obvious spielen zu wollen! - eine religiöse Ansprache durch einen Prediger oder eine Ansprache, die den Angesprochenen an seiner Moral und seinem Fehlverhalten appellieren soll. Inwiefern beides mit dem obligatorischen "Hah, du bist eingeknastet und musst zur Schule!"-Geschwafel zutun haben, könnt ihr euch sicherlich ausmalen :)
Unsere reizende Hauptakteurin dieser tragischen Geschichte geht in die Cafeteria, wo sie den Augenlosen Jack nicht vorfinden kann. Deswegen kommt sie auf die Idee, sich mit ihm unterhalten zu wollen, was ich gar nicht schlecht finde. Also macht sie kehrt und läuft zum Schlafcoridor, wo sie schließlich bei ihm anklopft und hineingelassen wird. Unter weiteren Details, dass der Zimmergenosse vom Augenlosen Jack, nämlich unser absoluter Lieblingscharakter Jürgen, extrem unordentlich ist. Sie setzt sich.
Ich setzte mich hin, warf noch einen letzten Blick aufs Jeffs Seite, ich konnte Chaos nicht ausstehen. Etwas aber unter dem ganzen Chaos fiel mir ins Auge, ein Foto. Es zeigte zwei Jungs, höchstwahrscheinlich Brüder. [Es folgt die Beschreibung des Fotos. Da das aber irrelevant ist, weil die Autorin am Kapitelende netterweise einen Link zu ihrer Zeichnung hinkopiert hatte, braucht ihr das auch nicht wissen. Nur, dass Quengel "den Blonden" zu kennen scheint.] Warum hatte Jeff ein Foto von zwei unbekannten Jungs? Waren das etwa Freunde von ihm gewesen? Keine Ahnung, aber ich war nicht dafür hier.
In all dieser Unordnung ist das Relevanteste, was ihr in die Augen springt, ein Foto von zwei Jungen, die sie möglicherweise kennt?
Siehst du den Holzhammer, Gerald?
Definitiv.
[Füge beliebig perversen "My hammer is my penis"-Witz ein.]
Und nein, ich bin nicht sonderlich erfreut, dass schon wieder Links in der Geschichte Kaffeekränzchen machen, die eigentlich unterstreichen, dass der Leser ein wenig doof ist, aber es ist wenigstens kein geklautes Bild von zwei generischen Animejungs mit dem Kommentar "So stellt ihr sie euch vor, nur der eine sieht so und so aus und der andere so und so". Das werte ich als neutral, wenn wir von dem schlimmsten Standard ausgehen können, wie man auf unterschiedliche Weise seine Geschichte verhunzen kann.
Unsere beiden Knuddelwuddels wollen reden, allerdings stockt Quengel, als sie EJ gestehen will, dass sie beim Knutschen erkannt hatte, dass sie Gefühle für ihn hat. Ihr Gesprächspartner übernimmt - auf ihr Einverständnis natürlich - das Geständnis und sagt ihr, während sie herumangstet, verletzt zu werden, dass er eifersüchtig sei.
Angelica gibt sich wie gewohnt dümmlich und ist verwirrt. Dann fragt sie nach, wobei Augenloser Jack ihr die Antwort verweigert. Statt eins und eins zusammenzuzählen, wie es jeder andere Mensch machen würden, kommt sie allerdings mit diesem Verhalten daher:
„Was wolltest du sagen?“ Verdammt! Lass dir was einfallen! Sofort! Angel! LASS DIR WAS EINFALLEN! Kurz darauf rannte ich in sein Bad, steckte meinen Kopf in die Toilettenschüssel und spülte panisch so lange, bis ich starb. Ende. „Die Anderen sind Arschlöcher.“, sagte ich. „Was?“, fragte EJ verwirrt. „Ja. Ich meine sie interpretieren Sachen rein, die gar nicht stimmen und so. Voll asozial, ey. Sollten sie lieber so sein wie ich. Alle vorher bewerten und so. Wie zum Beispiel bei diesem bescheuerten Spiel.“, sagte ich. Oh Angel! Was machst du denn? (Dumm sein, wie gewohnt) „Wo ich dich küssen musste?“, fragte er, ich nickte und fuhr fort: „Ich meine, die glauben doch echt, wir wären ein Pärchen, dabei sind wir doch nur Freunde!“- „Ja.“, sagte EJ bedrückt. „Nur Freunde. Ahahahaha“ Heartbroken. EJ schnappt über und sticht Angel ab. Ende.
Wenn ihre einzige Priorität darin liegt, dass sie alle ignorant als Arschlöcher betitelt, weil sie Zwangsverkupplung walten lassen, dann läuft bei der Zicke etwas falsch.
Angel! Du bescheuerte Kuh! Ich hätte mir am liebsten eine geklatscht.
Ich find' es eigentlich ganz gut, dass sie nichts gesagt hat.
Weil wir somit mehr Drama bekommen?
Eigentlich meinte ich, dass Angelica mehr Zeit hat, zu realisieren, dass sie nicht unsterblich in den Augenlosen Jack verliebt ist und entweder die Situation ausklingen lässt oder richtige Gründe findet, warum sie ihn gern hat und sogar auf Kleinigkeiten stößt, die ihn liebenswert machen.
Das klingt aber kitschig, Gerald. Wir brauchen instant!love aus der Dose und sinnloses Drama!
Würde ich eine Romanze lesen wollen und bemerken, dass sie so aufgebaut ist wie die von den beiden Protagonisten, dann wäre das Buch Brennstoff.
Ja, ich weiß, was du meinst. Das Einzige, was EJ gemacht hatte, war Kumpel zu sein. Das Ding ist also irgendwie das andere Extrem zu den ganzen Hassliebe-Geschichten.
Bevor wir uns noch mehr darin verhadern, dass diese Romanze eine schlechte Romanze ist, folgen wir dem roten Faden und erfahren, dass beide Charaktere zur Kantine gehen, obwohl unser AJ keinen Hunger hat. Dort teilt Angelica Hoodie, Masky und Ticci Toby mit, dass der Slenderman sie suche und setzen sich.
Wait...
Warning, Infodump. Für die Leute, die es interessiert:
Nach einer oberflächlichen Googlesuche, spuckt mir eine Seite, die sich mit Slenderman beschäftigt, Informationen und praktischerweise auch Links zu weiteren Wikiseiten bezüglich Fanon, aus. Im Text hier werden Masky und Hoodie als "Proxies" bezeichnet, worauf ich erstmal keine Aufmerksamkeit gelenkt habe. Tatsächlich sind Proxies bewusstseinskontrollierte Leute, die für Slendermans Zwecke arbeiten und auch teilweise in ihrem Charakter Veränderungen erleben, allerdings nicht wissen, dass sie beeinflusst worden sind.
Und jetzt - surprise, surprise - sagt mir das Wiki auch, dass diejenigen, die eigentlich keine Proxies sind, Hoodie und Masky sind. Weil MarbleHornets laut den Machern keine Verbindung den anderen "Alternativ Reality Games" hat, die sich mit dem Term "Proxy" auseinandersetzen und beide schlicht und einfach ich nicht wie welche verhalten haben, um sie als solche zu bezeichnen.
Ticci Toby hingegen bin ich mir nicht 100% sicher. Einerseits wird er in seiner Creepypasta mit dem Slenderman involviert und auch dann als Proxy bezeichnet, andererseits wird dagegen argumentiert, dass man nicht genau weiß. Gehen wir einfach davon aus, dass er einer sei, okay?
Infodump Ende!
Es wird geblat, dass BEN geschockt auf sein Smartphone guckt.
„Wieder dieses Mädchen, was wegen einem Ketchupfleck Amok gelaufen ist?“, fragte Jeff. „Die soll ins IKN kommen, ich habe Mary und Slender drüber sprechen hören, wie sie die Tapeten neu gestalten wollen.“, fügte ich nun hinzu. Alle starrten mich verwirrt an. "Sag mal, Angel?", fragte mich Masky leise und leicht nervös. "Ja?", antwortete ich mit einer einsilbigen Gegenfrage und musterte ihn. "Welche Tapeten?" Wie, welche Tapeten? War der Junge blind? Obwohl, vielleicht sah er durch seine Maske nichts. Aber wie läuft er dann problemlos durch die Gegend? "Genau, welche Tapeten?", bohrte Jeff nach. Wollen sie mir jetzt ersthaft weiß machen, dass sie die pink-lila gestreiften Tapeten mit Glitzerpartikeln nicht sahen? "Angel", Jane sprach mich besorgt an, "Wir haben keine Tapeten. Die kahlen Wände sollen so bleiben." Was? Keine Tapeten? Ich sprang aus dem Fenster.
~~~****Klischeehafter Badfic-PoV-Wechsel zur neugespawnten Quengel****~~~
„Ja, sie soll ja, so hab ich gehört, noch ein paar Leute in dieser Nacht abgestochen haben.“, sagte nun Jane, als sie von der alten Quengel in der Zeitung lasen, als sie schließlich von der Polizei niedergeschossen wurde.
ಠ___________ಠ
Vielleicht können die von der Tintenschule doch hellsehen und haben gewusst, dass sie Blut lecken wird.
Ich will endlich abwechslungsreiche Charaktere in der Geschichte haben. Keine Hellseher. Das, Raves und NABFs Fall zeigt eigentlich nur, dass man nur Schema braucht "Einer tot, also wird sie Mörderin". Die ganzen vierzehn Kapitel plus ihre Nebenstories.
Gerald, warum hast du nicht einfach weiter gejagt, wenn töten doch so geil ist?
Weil ich gestörtes Wesen von Mensch es nicht geil fand, sondern eher erschreckend. Und es hat an meinem Gewissen genagt.
Deswegen bist du auch nicht an dieser krass-coolen Schule!
Wenn ich unbedingt an diese "krass-coole" Schule wöllte, würde ich wahrscheinlich nicht hier sitzen, sondern in Verwahrung.
Jürgen macht "Uiiiii, toll", allerdings meint BEN nicht die komische Schnalle, sondern jemand anderen!
„Die Eislöffel, ein Verwandter von das Löffel, hier hat heute Mittag, weil Erdbeereis an ihrer Wange klebte, einen Kerl vor einen Laster geschuppst und hat gerade ihre Schwester vergiftet. Das stand ausführlich in ihrer "Mei darck sikrätz"-Tagebuchapp.“ [Laughing Jack le gaspt ein wenig vor sich hin, verschluckt sich an seiner Gabel und Vergo tut interessiert sein tuten tun] „Das mit dem Kerl kam als Unfall rüber, ein versuchter Selbstmord, weil auch hier einmal mehr mit den Psychologie-Skillz der Autorin geprahlt werden musste. Das mit der Schwester, werden wir wohl erst Morgen erfahren.“, murmelte Ben.
Hmmmm... I wonder who could do such crazy things????
Unser Love Interest meint, dass die Welt immer verrückter wird und Quengel stimmt zu. Kapitel zu Ende.
Irgendwie finde ich es langsam peinlich, dass die alle wegen so etwas vor sich hin "le gasp"en. Die tun ja alle so, als würden sie noch nie jemanden getötet haben (außer Jürgen).
Nay, Laughing Jack hat auch keine Kinder, Erwachsene und Tiere grausam umgebracht. In seiner Creepypasta hat er auch nicht jemanden als Mörderin dargestellt und sie psychisch vernarbt im Knast modern lassen. BEN hat auch niemanden in den Wahnsinn getrieben, manipuliert oder umgebracht. Niemand von denen hat irgendwen umgebracht. Niemand von denen hat eine psychische Krankheit.
Nur die neue Trulla und Ravepardy. Die sind voll speschöll, weil sie ja öffentlich gemordet haben tuten tun.
Man merke an, dass gerade ein Unfall und eine Vergiftung eher heimlicher Natur sind. Das ist in einer Welt, in der es mehrere Möglichkeiten gibt, einen Mord aufzulösen, wahrscheinlich sicherer, aber in den Augen von Leuten, die ihre Morde teilweise öffentlich präsentieren eventuell langweilig. Schließlich haben wir es mit einer ganzen Schule voller Leute zutun, die ihre Opfer nur mit dem Messer schmerzlos umbringen, im Fernsehen aufschneiden, kochen und essen, Organe entfernt, unter Schmerzen bis zum Tod foltern und lebendig zerfleischen und aussaugen. Wenn nicht noch mehr.
Willst du damit etwa andeuten, dass das Selbstdarstellung ist?
Ich doch nicht.
Und bevor es weitergeht, cutten wir das ganze Ding. Im folgenden Post geht es dann weiter. Ich denke, eine Verschnaufpause sei angebracht.