"Hearteater" - Das herzzerreißende Ende
Name der herzzereissenden Geschichte: Hearteater
Es ist eine: Crappypasta
Name der Pilotin: Caramell-Cookie
Worauf sollten wir uns einstellen?: NABF hat voll das Scheißleben, weswegen sie reuelos Leute tötet.
Die anwesenden Witzfiguren: NABF heult zwar herum, dass sie voll schwach und arm dran ist, was sie nicht daran hindert, großkotzig Leute zu töten. Ravepardy ist sogar asozialer als in ihrer Geschichte und alle anderen sind stereotype Schwarz-Weiß-Pappen, weil sonst NABF ja nicht das missverstandene Opfer sein kann.
Wundervolle Schnörkeleien: Kleine Fehlerchen, die allerdings nicht ganz so dramatisch sind.
Der erste Teil
Der zweite Teil
Der dritte Teil
Kapitel 9: "Ein unerwarteter Gast!" oder Bullshit.
... Denn Doktor Teller war brutal ermordet worden.
Oh noin, wer hätte denn damit gerechnet! Wir dachten nur, dass er auf Lius Nacktfotos wichst...
Sie führt aus, dass der brutal ermordete Doc brutal ermordet wurde und ihr wird schlecht. Natürlich. Nachdem sie drei Schüler bestialisch aufgeschlitzt hat. DU ARMES PUTPUT.
Wir haben gerade besprochen, ob denn Jodelsülz unter einer multiplen Persönlichkeitsstörung leide oder unter der Möglichkeit, dass sie in aggressiven Momenten einfach nur keine Kontrolle über ihre Sinne hat. Allerdings deutet vieles darauf hin, dass Jodelsülz eigentlich nur ein selbstgerechtes, psychopathisches Arschloch ist.
Sie hat ihre Schule gewechselt, an der sie laut Eigenaussage einen guten Freundeskreis hatte, wegen einer Person gewechselt, weil diese sich mit der GESTRITTEN hatte. Ein größerer Streit, der die andere Person zur Feindin gemacht hatte, aber nur eine Person. Was auch viel über sie aussagt, da sie eine Konfrontation und eine mögliche Schlichtung aus dem Weg geht, indem sie die Schule wechselt. Wegen einer Person, die es ihr nicht recht gemacht hatte, ist sie auf eine andere Schule gegangen, wo es ihr alle nicht recht machen und hat, außer zu Rave natürlich, alle ihre Kontakte vernachlässigt oder gar abgebrochen.
Jodelsülz hat kalkuliert und mit Absicht drei Krallen HERGESTELLT, die ausgelegt waren zum TÖTEN. Sie hat sie bei vollem Bewusstsein geplant, hergestellt, mitgenommen und benutzt.
Beim Gespräch mit der Schulpsychologin war sie betont genervt und ließ die Situation eskalieren, weil jene festgestellt hatte, dass Jodelsülz ein spezifischer "Problemfall" sei und durchaus Hilfe benötigen würde, was eigentlich sogar Sinn ergibt, weil sie vorsätzlich drei Mitschüler mit selbsthergestellten Waffen umgebracht hatte. Jodelsülz hat sie deswegen ohnmächtig geschlagen und brennen lassen, was ihr sogar egal war, ob sie überlebt oder nicht.
Sie motzt darüber, dass die Polizistin ihr blöde Fragen stelle und auch nachdem Theater bei ihr Zuhause freute sie sich, dass sie endlich Ruhe haben konnte. Das klingt nicht wie jemand, der Reue verspüre oder sich schuldig hält, das klingt wie jemand, dem es scheißegal ist.
Alles in allem ist Jodelsülz irgendein ekelhaftes, unrealistisches, psychopathisches Rotzbalg, das sich eigentlich nur Zuspruch von den Lesern erhofft, wenn sie nur oft genug heult, Wie MEGA UNFAIR und BÖSE und SCHEISSE alles ist und sie ja so arm und schwach und aww und - heul heul - gedrängt wurde in diese Position, die sie sich selbst zuzuschreiben hatte.
Nach diesem zugegeben langen Ragefit geht es weiter damit, dass Protagonistin Jodelsülz Liu verdächtigt.
Nun sah er mich mit einem Hundeblick an.
Etwa so?
Oder eher so? Das ist nämlich UNSER Blick, wenn wir den Scheiß lesen.
Dies bedeutet wohl ja, dachte ich mir.
Jodelsülz schließt also aus dem Schmollblick of Doom, dass er es war.
Aber hey, wenigstens ist er genauso grätzig wie sie. Da hat sich das Paar wenigstens gefunden <333333333 Überhaupt nicht offensichtlich! Bit schmeißt eine Rauchbombe in den Raum.
Sie guckt noch'n bisschen blöd und dann ist Liu im Plothole verschwunden. Daraufhin fremdschämt Ravepardy mal wieder mit der Frage nach der Nummer, während Jodelsülz am paniken ist. Schließlich platzt Rave die Bombe mit dem Sekretär, den sie offscreen sinnlos gemördert hatte und unsere tolle Prota begutachtet dann das Geschehen.
„OH GOTT!“, schrie ich und betrachtete das nächste grausame Bild, dass sich mir Cleverbot anvertraute.
Wir haben es kapiert. Halt die Fresse.
Sarah nickte nur und meinte: „Hab ich es mir doch gedacht. Eindeutig 100% Fußkäse“- „Fuck!“, schrie ich und drehte mich von der Leiche weg.
Jodelsülz beschreibt die Leiche, die wir aus "Just a normal brechdurchfall" kennen und war voll schockiert. Oh noez, du armes Ding und wir leiden mit und oh em geh, halt doch endlich deinen asozialen, empathieheuchelnden Mund.
Und bevor wir das noch alle vergessen haben: Das Ding ist eigentlich eine Hintergrundgeschichte. Das Ding ist so detalliert, als hätte sie den Tag am Abend rekapituliert. Würden wir hypothetisch von unserer Geschichte erzählen, wäre es doch nach einem Jahr eh furzegal, was wir gern gehört hatten, was die genauen Dialoge waren, wenn sie nicht relevant waren oder welche einzelnen Gedanken sich dazu befunden hatten.
Oder, um den Sachverhalt nochmal lustig darzustellen: Aus dem Kommentarbereich von der guten klingelball:
Kopfkino:
Wir *in Side-Charakterstarre verfallen*
Jockel *geht monologisierend vor uns auf und ab*
Jockel: "...ja und dann haben wir 15 Minuten darüber diskutiert, dass Rave mich mit diesem Liu verkuppeln will und ich weiß nicht ob ich das so toggo finde..." *schweift ab*
Wir *versuchen wie ein verständnisvoller Therapeut zu nicken*
Es fasst alles so gut zusammen, wie mega blöde das ganze Storygerüst ist.
Sarah grübelt, während Jodelsülz ihre eigene Haut retten will und abhaut. Sie rennt nach Hause.
Es wunderte mich dass ich keine Angst spürte, als ich die Leichen sah, aber dies lies mich kalt. (Was eigentlich auch zusammenfasst, dass Jodelsülz ein unsympathisches Kackbalg ist, sich allerdings für edgy und evöül hält und somit cool) Das was mir Sorgen machte, war Sarah.
Sie hat ein schlechtes Gewissen, weil sie sie alleine dagelassen hat. Meinst du, die ist so blöd und legt jetzt deinen Assistent social um oder wie :D?
Mir schenkte niemand besondere Beachtung, was eigentlich ganz gut war.
( ╬◣ 益◢)
Щ(ಠ益ಠЩ)
(ﾉꐦ ◎曲◎)ﾉ=͟͟͞͞ ⌨
ARE YOU FRICKIN' KIDDING US??????????
Sie zieht sich um und duscht. Oder andersrum. Ist Zei scheißegal. Dann geht sie in ihr Zimmer Haare machen, was scheißlangweilig ist und ihr Bruder ruft sie zum essen.
Es gab Lasagne. Ich liebte Lasagne und knuddelte sie, bevor ich sie aß wie gewohnt mit meiner Portion Brot aus der Dose, doch ... irgendetwas fehlte in der Lasagne. Es fehlte der Lasagne weder an Salz oder Pfeffer. Es war etwas anderes.
Das Pferd, Jodelsülz, das Pferd.
Sie isst ihr Happischlappi auf und geht ins Zimmer. Dann überlegt die dumme Tusse, ob sie denn Rave schreiben sollte, was sie lässt, weil sie angeblich Angst hat.
Wir hassen diese beiden Bratzen dafür, dass sie es nicht hinbekommen, sich wenigstens Bescheid zu schreiben, dass es ihnen gut geht.
Ravepardy macht sich Sorgen um Jodelsülz, weil sie abgehauen ist und nicht auf ihre SMS antwortet. Später verschiebt sie es, weil sie entweder beschäftigt ist mit Rumheulen, Töten oder Schlafen.
Jodelsülz, das arme, nette Putput, schreibt nicht zurück, weil sie keinen Bock hat und heult dem Leser vor, dass Rave ihr vielleicht Angst machen könnte mit ihrer Antwort. So reagieren auch besorgte Personen: Die wollen dich zerpflücken und persönlich aufessen.
Und das stört uns so gewaltig.
Jodelsülz wird 29 Minuten vor Ravepardy wach und fühlt sich gepisst. Ich glaub, ihre Periode hat eingesetzt.
Ich war wütend, sehr wütend. Ich konnte nicht mehr klar denken, so wütend war ich. Und das, obwohl ich selbst ruhig auch nicht klar denken kann! Ehe ich richtig nach denken konnte, schnappte ich mir meine Eisenkrallen, die mir die Polizei komischerweise nicht abnahm, da sie es wohl als Imitat einstuften.
Diese Polizisten sind dümmer als die Polizei erlaubt. Ernsthaft.
Selbst bei Imitaten sind die scheißvorsichtig as fuck. Bei Conventions muss man selbst bei gebastelten Waffen sicher gehen, dass sie niemanden schaden. Heck, selbst bei härteren Materialien können sie eine Gefährdung feststellen und das Ding konfiszieren.
Und die dumme Pute hat da eine EISENKLINGE. Eine schwere, scharfe Eisenklinge mit der komischen Modifikation, dass es sich in einen Schlagring verwandeln kann (mit Magical Girl Transformation-Szene!).
Das ist doch alles so bescheuert, wir wollen brechen. Jodelsülz' Rückgrat natürlich.
Sie geht zu ihrer Oma und tötet sie auf brutale Weise.
Aber dafür bekam ich jetzt wieder Hunger. Ich sah an mir runter und erst jetzt bemerkte ich dass ich voller Blut war.
Wir wünschten, wir wären so cool und schlau wie Jodelsülz.
Bla, da läuft die Titelmelodie von Lachender Jacke im Zimmer des Bruders, sie geht rein und freut sich.
Ich konnte es nicht glauben! Mein größter Traum ging gerade in Erfüllung! Laughing Jack stand vor mir! Höchstpersönlich!!! Ich fragte ihn aufgregt nach einem Autogramm und bewarf ihn danach mit meinen abgetragenen Höschen. Mir fiel jedoch auf, dass er mächtig verwirrt aussah. Vielleicht sah er mich aber auch nur so an, weil ich voller Blut war. Oder weil er einige meiner ranzigen Schlüpfern auf dem Kopf hatte, wobei sogar eine an seiner spitzen Nase baumelte.
Sie fragt Lachende Jacke, ob er Lachende Jacke heißt und freut sich, dass er größer ist als gedacht. Der guckt sie an, als klänge gerade sein Drogentrip ab.
Da ist Blut an der Wand.
Bluttropfende Wand?! Da hing jemand angenagelt an der Wand! Warte, dachte ich mir. Das ist doch Chris! In seinem Zimmer? Unmöglich, normalerweise schläft der immer in der Hundehütte im Keller! "Hey, Chis, wie gehts dir so? Schön dort oben?", fragte ich freudig wie ein grenzdebiles Kind, welches das Konzept vom Tod noch nicht verstand.
Bla, Krispy lebt und Lachende Jacke hat seine Zunge, weil er wahrscheinlich schon wieder zu viel Corpse Party gezockt hatte und Jodelsülz findet das lustig. Er lebt und bittet um Hilfe. Dann droht Lauchende Jacke damit, Krispy weiter zu verstümmeln, während Jodelsülz - die ja voll unschuldig und toll und arm dran ist und sowieso AWWWWWW :( - sagt, es sei berechtigt.
"Mach nur, aber warte bis ich mir Cookies besorgt habe. Das will ich nämlich nicht verpassen, wie du ihn fertig machst!", erwiderte ich lächelnd und lief so schnell es ging in die Küche und riss alle Schränke und Schubladen auf, bis ich endlich Cookies gefunden hatte.
Widerliches, selbstgerechtiges, egozentrisches, psychopathisches Miststück von Protagonistin.
bit: Das ist eine Charakterentwicklung!
Zei: *tippelt auf ihrem Handy* und welche?
bit: Sie wird immer schlimmer :D
Sie rennt wieder zurück, während Lachende Jacke ihren Bruder zerhackschnitzeln will. Der ist bisschen verwirrt, weil sie es ernst meint mit der Cookie-Zuschauer-Scheiße und meint dann, dass er Bonbons mithätte.
"Schön für dich dass du Bonbons hast, aber ich stehe eher auf Cookies. Also kannst du deine dämlichen Bonbons behalten. Denkst wohl, du wärst was besseres, was?", sagte ich gelangweilt. Ich kassierte augenblicklich einen warnenden Blich von LJ, doch es war mir egal.
Diese Wandlung von "OH WOW LAUGHING JACK ICH BIN DEIN GRÖSSTER FAN OMG!!! zu "Ja, schnauze, mach endlich, dein Zeug ist nicht so toll wie mein Zeug" ist bemerkenswert.
bit: Siehst du, Charakterentwicklung :D!
Vor allem, wir könnten ja noch irgendwo verstehen, dass er Jodelsülz nicht umbringt, weil sie vielleicht sympathisch ist. Aber wenn sie jetzt denkt, dass sie gegenüber einer höheren Entität, die Laughing Jack nun mal ist, rotzfrech sein kann, weil sie paar Leute gemordet und Cookies hat, ist sie immens dämlich. So richtig dämlich.
"Hey Chris, willst du einen Cookie?", fragte ich meinen Bruder.
Ich wette, als renominierte Mörderin und Herzchenesserin, wird ihr eigener und total individueller Killerstil so sein, dass sie toten Leuten dann Cookies in den Mund stopft, diese in Nussknackermanier zerkleinern lässt und sie dann über ihre Herzchen streut.
Sie bietet Lachender Jacke auch einen an, der guckt sie nur blöd an und spielt dann Psychologe, weil Jodelsülz voll anders als alle anderen sind. SUE-ALARM!
"Weist du? Ich hab schon einige Leute umgebracht, aber jedes mal fehlt immer irgendetwas. Ich weiß nicht was es ist. Es ist immer ein Gefühl der Leere in mir, außerdem wollte ich nett zu dir sein."
Öh, blu? Jodelsülz, armes Liebchen, oh holdes Wesen: Are you high?
Die Autorin wollte wahrscheinlich Jodelsülz als nachdenklich, deep und besonders darstellen, aber das liest sich grad so random wie ein Autounfall im Weltraum.
Dann hat sie Hunger und das Plotbunny schiebt sie zu ihrem Bruder, damit wir neben einer Menge doof auch noch kannibalistische Züge bekommen.
Es wird geblat, dass sein Herz schlägt und sie noch bisschen über Blut philosophiert. Das er noch lebt, ist ein Wunder, aber den Creepypastas ist eh nichts heilig.
Wieder knurrte mein Magen. Es sieht so köstlich aus, dachte ich mir. Ehe ich mich versah, biss ich hinein.
Sie orgasmet bisschen im Detail, dass sie Blut sabbert und isst.
Es schmeckte einfach nur köstlich.
Das bezweifeln wir.
Wir glauben auch, dass die Autorin noch nie rohes, nicht hergerichtetes Fleisch gegessen hatte. Oder das Muskelfleisch zäh ist.
Bla, sie hockt allein dort, weil Laughing Jack offscreen mit einer Rauchbombe verschwunden ist.
bit: Er hat meine Rauchbombe geklaut!
Jodelsülz findet, sie solle abhauen, bevor die Polizei kommt.
Aber mein Hunger wurde nur teilweise gestillt. Ich wollte mehr! Mehr Herze!Da wir nicht mehr erfahren, wann das letzte Kapitel hochgeladen wird oder wie ihre glorreiche Karriere ihr Ende findet, ist dies der letzte Teil.
Wir hoffen natürlich, dass ihr trotz der blatanten Blödheit und vielen, vielen zu Aggressionsausbrüchen führenden Stellen doch Spaß am Verriss hattet!
Wir verziehen uns jetzt vorerst und - wer weiß, was wir demnächst auch mal verreißen werden - wünschen euch einen schönen Tag und einen guten Rutsch ins neue Jahr!
Es ist eine: Crappypasta
Name der Pilotin: Caramell-Cookie
Worauf sollten wir uns einstellen?: NABF hat voll das Scheißleben, weswegen sie reuelos Leute tötet.
Die anwesenden Witzfiguren: NABF heult zwar herum, dass sie voll schwach und arm dran ist, was sie nicht daran hindert, großkotzig Leute zu töten. Ravepardy ist sogar asozialer als in ihrer Geschichte und alle anderen sind stereotype Schwarz-Weiß-Pappen, weil sonst NABF ja nicht das missverstandene Opfer sein kann.
Wundervolle Schnörkeleien: Kleine Fehlerchen, die allerdings nicht ganz so dramatisch sind.
Der erste Teil
Der zweite Teil
Der dritte Teil
Kapitel 9: "Ein unerwarteter Gast!" oder Bullshit.
... Denn Doktor Teller war brutal ermordet worden.
Oh noin, wer hätte denn damit gerechnet! Wir dachten nur, dass er auf Lius Nacktfotos wichst...
Sie führt aus, dass der brutal ermordete Doc brutal ermordet wurde und ihr wird schlecht. Natürlich. Nachdem sie drei Schüler bestialisch aufgeschlitzt hat. DU ARMES PUTPUT.
Wir haben gerade besprochen, ob denn Jodelsülz unter einer multiplen Persönlichkeitsstörung leide oder unter der Möglichkeit, dass sie in aggressiven Momenten einfach nur keine Kontrolle über ihre Sinne hat. Allerdings deutet vieles darauf hin, dass Jodelsülz eigentlich nur ein selbstgerechtes, psychopathisches Arschloch ist.
Sie hat ihre Schule gewechselt, an der sie laut Eigenaussage einen guten Freundeskreis hatte, wegen einer Person gewechselt, weil diese sich mit der GESTRITTEN hatte. Ein größerer Streit, der die andere Person zur Feindin gemacht hatte, aber nur eine Person. Was auch viel über sie aussagt, da sie eine Konfrontation und eine mögliche Schlichtung aus dem Weg geht, indem sie die Schule wechselt. Wegen einer Person, die es ihr nicht recht gemacht hatte, ist sie auf eine andere Schule gegangen, wo es ihr alle nicht recht machen und hat, außer zu Rave natürlich, alle ihre Kontakte vernachlässigt oder gar abgebrochen.
Jodelsülz hat kalkuliert und mit Absicht drei Krallen HERGESTELLT, die ausgelegt waren zum TÖTEN. Sie hat sie bei vollem Bewusstsein geplant, hergestellt, mitgenommen und benutzt.
Beim Gespräch mit der Schulpsychologin war sie betont genervt und ließ die Situation eskalieren, weil jene festgestellt hatte, dass Jodelsülz ein spezifischer "Problemfall" sei und durchaus Hilfe benötigen würde, was eigentlich sogar Sinn ergibt, weil sie vorsätzlich drei Mitschüler mit selbsthergestellten Waffen umgebracht hatte. Jodelsülz hat sie deswegen ohnmächtig geschlagen und brennen lassen, was ihr sogar egal war, ob sie überlebt oder nicht.
Sie motzt darüber, dass die Polizistin ihr blöde Fragen stelle und auch nachdem Theater bei ihr Zuhause freute sie sich, dass sie endlich Ruhe haben konnte. Das klingt nicht wie jemand, der Reue verspüre oder sich schuldig hält, das klingt wie jemand, dem es scheißegal ist.
Alles in allem ist Jodelsülz irgendein ekelhaftes, unrealistisches, psychopathisches Rotzbalg, das sich eigentlich nur Zuspruch von den Lesern erhofft, wenn sie nur oft genug heult, Wie MEGA UNFAIR und BÖSE und SCHEISSE alles ist und sie ja so arm und schwach und aww und - heul heul - gedrängt wurde in diese Position, die sie sich selbst zuzuschreiben hatte.
Nach diesem zugegeben langen Ragefit geht es weiter damit, dass Protagonistin Jodelsülz Liu verdächtigt.
Nun sah er mich mit einem Hundeblick an.
Etwa so?
Oder eher so? Das ist nämlich UNSER Blick, wenn wir den Scheiß lesen.
Dies bedeutet wohl ja, dachte ich mir.
Jodelsülz schließt also aus dem Schmollblick of Doom, dass er es war.
Aber hey, wenigstens ist er genauso grätzig wie sie. Da hat sich das Paar wenigstens gefunden <333333333 Überhaupt nicht offensichtlich! Bit schmeißt eine Rauchbombe in den Raum.
Sie guckt noch'n bisschen blöd und dann ist Liu im Plothole verschwunden. Daraufhin fremdschämt Ravepardy mal wieder mit der Frage nach der Nummer, während Jodelsülz am paniken ist. Schließlich platzt Rave die Bombe mit dem Sekretär, den sie offscreen sinnlos gemördert hatte und unsere tolle Prota begutachtet dann das Geschehen.
„OH GOTT!“, schrie ich und betrachtete das nächste grausame Bild, dass sich mir Cleverbot anvertraute.
Wir haben es kapiert. Halt die Fresse.
Sarah nickte nur und meinte: „Hab ich es mir doch gedacht. Eindeutig 100% Fußkäse“- „Fuck!“, schrie ich und drehte mich von der Leiche weg.
Jodelsülz beschreibt die Leiche, die wir aus "Just a normal brechdurchfall" kennen und war voll schockiert. Oh noez, du armes Ding und wir leiden mit und oh em geh, halt doch endlich deinen asozialen, empathieheuchelnden Mund.
Und bevor wir das noch alle vergessen haben: Das Ding ist eigentlich eine Hintergrundgeschichte. Das Ding ist so detalliert, als hätte sie den Tag am Abend rekapituliert. Würden wir hypothetisch von unserer Geschichte erzählen, wäre es doch nach einem Jahr eh furzegal, was wir gern gehört hatten, was die genauen Dialoge waren, wenn sie nicht relevant waren oder welche einzelnen Gedanken sich dazu befunden hatten.
Oder, um den Sachverhalt nochmal lustig darzustellen: Aus dem Kommentarbereich von der guten klingelball:
Kopfkino:
Wir *in Side-Charakterstarre verfallen*
Jockel *geht monologisierend vor uns auf und ab*
Jockel: "...ja und dann haben wir 15 Minuten darüber diskutiert, dass Rave mich mit diesem Liu verkuppeln will und ich weiß nicht ob ich das so toggo finde..." *schweift ab*
Wir *versuchen wie ein verständnisvoller Therapeut zu nicken*
Es fasst alles so gut zusammen, wie mega blöde das ganze Storygerüst ist.
Sarah grübelt, während Jodelsülz ihre eigene Haut retten will und abhaut. Sie rennt nach Hause.
Es wunderte mich dass ich keine Angst spürte, als ich die Leichen sah, aber dies lies mich kalt. (Was eigentlich auch zusammenfasst, dass Jodelsülz ein unsympathisches Kackbalg ist, sich allerdings für edgy und evöül hält und somit cool) Das was mir Sorgen machte, war Sarah.
Sie hat ein schlechtes Gewissen, weil sie sie alleine dagelassen hat. Meinst du, die ist so blöd und legt jetzt deinen Assistent social um oder wie :D?
Mir schenkte niemand besondere Beachtung, was eigentlich ganz gut war.
( ╬◣ 益◢)
Щ(ಠ益ಠЩ)
(ﾉꐦ ◎曲◎)ﾉ=͟͟͞͞ ⌨
ARE YOU FRICKIN' KIDDING US??????????
Sie zieht sich um und duscht. Oder andersrum. Ist Zei scheißegal. Dann geht sie in ihr Zimmer Haare machen, was scheißlangweilig ist und ihr Bruder ruft sie zum essen.
Es gab Lasagne. Ich liebte Lasagne und knuddelte sie, bevor ich sie aß wie gewohnt mit meiner Portion Brot aus der Dose, doch ... irgendetwas fehlte in der Lasagne. Es fehlte der Lasagne weder an Salz oder Pfeffer. Es war etwas anderes.
Das Pferd, Jodelsülz, das Pferd.
Sie isst ihr Happischlappi auf und geht ins Zimmer. Dann überlegt die dumme Tusse, ob sie denn Rave schreiben sollte, was sie lässt, weil sie angeblich Angst hat.
Wir hassen diese beiden Bratzen dafür, dass sie es nicht hinbekommen, sich wenigstens Bescheid zu schreiben, dass es ihnen gut geht.
Ravepardy macht sich Sorgen um Jodelsülz, weil sie abgehauen ist und nicht auf ihre SMS antwortet. Später verschiebt sie es, weil sie entweder beschäftigt ist mit Rumheulen, Töten oder Schlafen.
Jodelsülz, das arme, nette Putput, schreibt nicht zurück, weil sie keinen Bock hat und heult dem Leser vor, dass Rave ihr vielleicht Angst machen könnte mit ihrer Antwort. So reagieren auch besorgte Personen: Die wollen dich zerpflücken und persönlich aufessen.
Und das stört uns so gewaltig.
Jodelsülz wird 29 Minuten vor Ravepardy wach und fühlt sich gepisst. Ich glaub, ihre Periode hat eingesetzt.
Ich war wütend, sehr wütend. Ich konnte nicht mehr klar denken, so wütend war ich. Und das, obwohl ich selbst ruhig auch nicht klar denken kann! Ehe ich richtig nach denken konnte, schnappte ich mir meine Eisenkrallen, die mir die Polizei komischerweise nicht abnahm, da sie es wohl als Imitat einstuften.
Diese Polizisten sind dümmer als die Polizei erlaubt. Ernsthaft.
Selbst bei Imitaten sind die scheißvorsichtig as fuck. Bei Conventions muss man selbst bei gebastelten Waffen sicher gehen, dass sie niemanden schaden. Heck, selbst bei härteren Materialien können sie eine Gefährdung feststellen und das Ding konfiszieren.
Und die dumme Pute hat da eine EISENKLINGE. Eine schwere, scharfe Eisenklinge mit der komischen Modifikation, dass es sich in einen Schlagring verwandeln kann (mit Magical Girl Transformation-Szene!).
Das ist doch alles so bescheuert, wir wollen brechen. Jodelsülz' Rückgrat natürlich.
Sie geht zu ihrer Oma und tötet sie auf brutale Weise.
Aber dafür bekam ich jetzt wieder Hunger. Ich sah an mir runter und erst jetzt bemerkte ich dass ich voller Blut war.
Wir wünschten, wir wären so cool und schlau wie Jodelsülz.
Bla, da läuft die Titelmelodie von Lachender Jacke im Zimmer des Bruders, sie geht rein und freut sich.
Ich konnte es nicht glauben! Mein größter Traum ging gerade in Erfüllung! Laughing Jack stand vor mir! Höchstpersönlich!!! Ich fragte ihn aufgregt nach einem Autogramm und bewarf ihn danach mit meinen abgetragenen Höschen. Mir fiel jedoch auf, dass er mächtig verwirrt aussah. Vielleicht sah er mich aber auch nur so an, weil ich voller Blut war. Oder weil er einige meiner ranzigen Schlüpfern auf dem Kopf hatte, wobei sogar eine an seiner spitzen Nase baumelte.
Sie fragt Lachende Jacke, ob er Lachende Jacke heißt und freut sich, dass er größer ist als gedacht. Der guckt sie an, als klänge gerade sein Drogentrip ab.
Da ist Blut an der Wand.
Bluttropfende Wand?! Da hing jemand angenagelt an der Wand! Warte, dachte ich mir. Das ist doch Chris! In seinem Zimmer? Unmöglich, normalerweise schläft der immer in der Hundehütte im Keller! "Hey, Chis, wie gehts dir so? Schön dort oben?", fragte ich freudig wie ein grenzdebiles Kind, welches das Konzept vom Tod noch nicht verstand.
Bla, Krispy lebt und Lachende Jacke hat seine Zunge, weil er wahrscheinlich schon wieder zu viel Corpse Party gezockt hatte und Jodelsülz findet das lustig. Er lebt und bittet um Hilfe. Dann droht Lauchende Jacke damit, Krispy weiter zu verstümmeln, während Jodelsülz - die ja voll unschuldig und toll und arm dran ist und sowieso AWWWWWW :( - sagt, es sei berechtigt.
"Mach nur, aber warte bis ich mir Cookies besorgt habe. Das will ich nämlich nicht verpassen, wie du ihn fertig machst!", erwiderte ich lächelnd und lief so schnell es ging in die Küche und riss alle Schränke und Schubladen auf, bis ich endlich Cookies gefunden hatte.
Widerliches, selbstgerechtiges, egozentrisches, psychopathisches Miststück von Protagonistin.
bit: Das ist eine Charakterentwicklung!
Zei: *tippelt auf ihrem Handy* und welche?
bit: Sie wird immer schlimmer :D
Sie rennt wieder zurück, während Lachende Jacke ihren Bruder zerhackschnitzeln will. Der ist bisschen verwirrt, weil sie es ernst meint mit der Cookie-Zuschauer-Scheiße und meint dann, dass er Bonbons mithätte.
"Schön für dich dass du Bonbons hast, aber ich stehe eher auf Cookies. Also kannst du deine dämlichen Bonbons behalten. Denkst wohl, du wärst was besseres, was?", sagte ich gelangweilt. Ich kassierte augenblicklich einen warnenden Blich von LJ, doch es war mir egal.
Diese Wandlung von "OH WOW LAUGHING JACK ICH BIN DEIN GRÖSSTER FAN OMG!!! zu "Ja, schnauze, mach endlich, dein Zeug ist nicht so toll wie mein Zeug" ist bemerkenswert.
bit: Siehst du, Charakterentwicklung :D!
Vor allem, wir könnten ja noch irgendwo verstehen, dass er Jodelsülz nicht umbringt, weil sie vielleicht sympathisch ist. Aber wenn sie jetzt denkt, dass sie gegenüber einer höheren Entität, die Laughing Jack nun mal ist, rotzfrech sein kann, weil sie paar Leute gemordet und Cookies hat, ist sie immens dämlich. So richtig dämlich.
"Hey Chris, willst du einen Cookie?", fragte ich meinen Bruder.
Ich wette, als renominierte Mörderin und Herzchenesserin, wird ihr eigener und total individueller Killerstil so sein, dass sie toten Leuten dann Cookies in den Mund stopft, diese in Nussknackermanier zerkleinern lässt und sie dann über ihre Herzchen streut.
Sie bietet Lachender Jacke auch einen an, der guckt sie nur blöd an und spielt dann Psychologe, weil Jodelsülz voll anders als alle anderen sind. SUE-ALARM!
"Weist du? Ich hab schon einige Leute umgebracht, aber jedes mal fehlt immer irgendetwas. Ich weiß nicht was es ist. Es ist immer ein Gefühl der Leere in mir, außerdem wollte ich nett zu dir sein."
Öh, blu? Jodelsülz, armes Liebchen, oh holdes Wesen: Are you high?
Die Autorin wollte wahrscheinlich Jodelsülz als nachdenklich, deep und besonders darstellen, aber das liest sich grad so random wie ein Autounfall im Weltraum.
Dann hat sie Hunger und das Plotbunny schiebt sie zu ihrem Bruder, damit wir neben einer Menge doof auch noch kannibalistische Züge bekommen.
Es wird geblat, dass sein Herz schlägt und sie noch bisschen über Blut philosophiert. Das er noch lebt, ist ein Wunder, aber den Creepypastas ist eh nichts heilig.
Wieder knurrte mein Magen. Es sieht so köstlich aus, dachte ich mir. Ehe ich mich versah, biss ich hinein.
Sie orgasmet bisschen im Detail, dass sie Blut sabbert und isst.
Es schmeckte einfach nur köstlich.
Das bezweifeln wir.
Wir glauben auch, dass die Autorin noch nie rohes, nicht hergerichtetes Fleisch gegessen hatte. Oder das Muskelfleisch zäh ist.
Bla, sie hockt allein dort, weil Laughing Jack offscreen mit einer Rauchbombe verschwunden ist.
bit: Er hat meine Rauchbombe geklaut!
Jodelsülz findet, sie solle abhauen, bevor die Polizei kommt.
Aber mein Hunger wurde nur teilweise gestillt. Ich wollte mehr! Mehr Herze!Da wir nicht mehr erfahren, wann das letzte Kapitel hochgeladen wird oder wie ihre glorreiche Karriere ihr Ende findet, ist dies der letzte Teil.
Wir hoffen natürlich, dass ihr trotz der blatanten Blödheit und vielen, vielen zu Aggressionsausbrüchen führenden Stellen doch Spaß am Verriss hattet!
Wir verziehen uns jetzt vorerst und - wer weiß, was wir demnächst auch mal verreißen werden - wünschen euch einen schönen Tag und einen guten Rutsch ins neue Jahr!