В моих бедах виноват а только я. Без сомнения
Теперь дожили до того что я не мону нормально спать, все время переживаю. Ага, и поплакать тянет. Хотя это точно просто побочный эффект меня. Так тяжело психологически! Неужели все? Так и заканчивается? Вся семейная жизнь. Просто не могу понять, у всех так? А я полагала, что у меня так не будет. Опять ошиблась? Спустя наши годы. Игорь. Снова Игорь. Моя карма. Настигла. И его, и меня. Я вообще не понимаю как быть. От безысходности начинаю про себя читать "отче наш". Но какой в этом прок? Я теперь не уверена даже в этом. Коечно, без сомнения, в том, что рушится, виноваты двое. Я позволила этому быть - в этом моя вина. Основа.
На улице осень. На календаре август. Но осень в этом году ранняя. И это одиночество и тихое прмешательство чувствуются всей кожей. Вот почему я напрягаю ноги. От неуверенности в своем будущем.
Мне снова плохо. А я наивно полагала, что на ИИ закончилась моя встряска.
Меня рвет изнутри на части. Периодически я с этим не справляюсь. И я совершенно не знаю что делать. Теперь у меня ещё и ребёнок. Я выходила замуж и была уверена, что никогда такого больше не будет в моей жизни. Что это все закончилось и сгорело в прошлом. Чувствую себя такой разбитой. У меня нет родного и близкого человека. Как же быть тепер? Как делать вид, что все нормально? Нихрена не нормально! Давно.
В прошлом году стало легче, когда я попала в ГУМ. Когда я начала рисовать.
У меня ничего нет.
Наверно мое психическое расстройство тянется с тех пор, когда меня накрывалов годы после родов. Но обострилось, когда мы засели в лесу, когда отвернулись все друзья. Когда неизбежное одиночество захватило меня. И. Теперь понятно, что с депрессивным нытиком - со мной общаться не захочет никто. Я испорчена. Расстроена. Пустошена. Я пустая. Кому нужна пустая? Сложились все предпосылки, счтоб остаться одной. Потому что поддержать давно некому.
Короче грустно все.
Ни друзей рядом, ни подруг. Никакой поддержки.
Я так радовалась что женщина. Что это невероятно. Но и это в прошлом.
У Игоря крышу снесло окончательно, вместе с Украиной. Это было началом. А может ещё и в ковид началось. Блин, люди не меняются. А я так хотела! Я хотела измениться.
Т. Е тот разговор о разводе 2 с лишним года назад - это было только начало. Я никогда не хотела развода. Для меня это большое потрясение. Но вот, эти мысли ставят в тупик меня все больше и больше.
Палка о двух концах. Как быть?