(no subject)
Постаринке называю ЖЖ дневником. Возможно, для меня он таковым и остается. Сегодня абсолютно случайно нажала на любой фильм, пока делала домашние дела и попался какой-то простецкий драматический русский фильм. А история там была, как в моей жизни когда-то точь-в-точь. Одна из историй и мужчина (актер) очень похож. Я вдруг вспомнила о нем, хотя в суете дней никогда особо не вспоминала. Наверное, чем больше у человека в жизни драматических историй, тем он лучше бережет свое нынешнее счастье, больше ценит близких, сильнее чувствует, сопереживает и понимает.
Я думаю, моя история не нова, лишь одна из тысяч и тысяч подобных, но для меня она особенная, потому что и человек был особенный. Я его встретила в 2011 году. Голубые глаза, светлые волосы, длинные ресницы, добрый взгляд и нежные руки, романтик до мозга костей. Наш роман длился очень мало и мы расстались, чтобы встретиться вновь только спустя пять лет. У меня был запланирован концерт в Мурманске, а я все бросила все и уехала в Нижегородскую область, в противоположную сторону. Потом он меня спрашивал - зачем? А я не знаю, просто хотела увидеть. Он спрашивал - хотела увидеть, изменился ли я, возмужал ли? А я не знаю, я не думала, просто захотелось увидеть его голубые глаза, вспомнить их. Сережки в ухе тоже. Мы провели замечательные выходные вместе, я запомнила их надолго. Никогда ничего не обещала, потому что это трудно объяснить даже самой себе, трудно себе что-то обещать - не люби, забудь, никогда не говори с ним, причинишь боль. Да вся жизнь - это боль, любое чувство разрушительно, от всего больно, все было и будет прочувствовано. И его плечо рядом в кафешке и как он мешал мой кофе, как накидывал свою кофту, когда мне было холодно. И как отчетливо я помню это сейчас, и как плохо помнила тогда. Люди требуют иногда объяснений того, что нельзя объяснить. Когда он приехал в Петербург ко мне, я не смогла ему объяснить, что любовь бывает такой разной. И он ушел навсегда, ему стало неуютно рядом со мной, потому что в глубине души он понимал, что мы никогда не будем вместе так, как он того желал. Я плакала, а он не понимал, почему я плачу - потому что не могу любить так, как он хочет, чтобы я любила. Я не рисовала картины совместной жизни, жила здесь и сейчас, без оглядок и запросов. Но я любила его. По-другому.
Это трудно объяснить, и трудно понять, но можно любить человека настолько, чтобы отказаться от него во имя его счастья. Часто, люди заблуждаются, им лишь кажется, что они нашли именно то, что им нужно, иногда им кажется, что они любят по-настоящему. Я поняла, что любовь бывает многоцветной, многозадачной, а сердце очень большим, широким и безразмерным. Я в себе нашла это уже давно - общение с природой, книгами, музыкой, помогает мне в этом. Многогранность любви добавляет драматизм в жизнь. И любовь к этому человеку много лет назад и по сей день одна из граней, одна из спектра цвета, одна из задач моей души. Теперь этот человек счастлив - женат, дети - все как он мечтал. Я смотрю на него и понимаю, что сделала тогда все правильно, хоть и больно для нас обоих. Я теперь знаю, что любовь может быть неэгоистичной - я не забрала себе эти белые кудри и голубые глаза, а отдала той, кто сделает его по-настоящему счастливым. Но столько романтики было и драмы, хоть книгу об этом пиши.