Улыбаться, когда ты этого не можешь
Когда у меня были большие саморазрушения, мне часто говорили, что я должна улыбаться, и улыбка изменит меня и мой день. На самом деле никто из них не понимал ни на йоту, что проживала я каждый день - какие психологические боли и боли клеточного уровня и нервной системы мне приходилось проживать. Я старалась быть собой - очень старалась, и очень хотела жить счастливо. Но на ряду с болями и саморазрушением, были депрессия, раздвоение личности, иллюзии. Реальность просто уходила у меня из-под ног. Зап части моей психики разваливались на атомы. Я терпела боли, о которых не могла сказать вслух - могла лишь единицам. Каждый день был для меня борьбой за выживание, и проигрывала в этой борьбе Я. Вечерами я плакала, а моя психика вылетала в лучшем случае в астралы. Порой ее разрывало на части. Для меня это выглядело будто кусок бумаги тянет пять человек с разных сторон со всей силы. Одну часть меня тянули в прошлые пережитые мною события. Там я искала ответы на множество своих вопросов. Другая часть уходила в космос, где я проецировала то, что пережила в прошлом. Третья искала семью, с которой у меня всегда были сложности. Четвертая боролась с собой и со своими личностями. И многое многое другое. Та бумага, на которой будто находилась моя психика... Ее просто разрывали на части, и на ряду с этим меня не приняли разные сообщества. Люди были просто не моего уровня, а я была не понятой. Мне завидовали, ко мне ревновали. Я стала изгоем для многих. Справиться с этим одной мне было сложно. Но я смогла. Я всегда знала куда и зачем иду, и окружать себя людьми НЕ своего уровня была ненамерена. Да, я тянулась к таким, но лишь только осознавала, что люди без целей и внутреннего мира, я не хотела себя таковыми окружать. Мне было не интересно, бессмысленно. Я должна была идти вперед и найти своих. А такие меня бы дико тормозили. И однажды свершилось. В мою жизнь постепенно и очень медлено начали входить люди моего уровня. Очередной разрыв с сообществом показал мне, что нужно идти вперед. Я прыгнула в яму Одиночества глубиной в киллометр много лет назад. Я могла из нее не выбраться. Но я верила, что вскоре найду свое окружение - людей, которые станут мне маленькой семьей. Люди, которые не поняли меня и не приняли, они все позади. Остался лишь дикий осадок от причененных ударов. А их было много... Так много ударов я не верила, что можно получить. От тяжестей брошенных в меня камней, я теряла и блеск в глазах и улыбку. Я была просто напросто не способна улыбаться. И по сей день мне это еще сложно. Нет, конечно, люди моего уровня пришли в мою жизнь. И они отогрели меня, и я пришла немного в себя. Порой я могу и улыбаться и шутки порой не остановить. Но только цена моих улыбок была очень высокой -- я не могла полноценно контактировать с семьей, не могла завести друзей из дурачков, не могла просто тепло общаться. Саморазрушение и пережитые боли изменили меня настолько, что стать преждней Людой я уже не могла. Я изменилась навсегда. И цена этому - моя собственная жизнь. Ведь будучи в разрушениях, я нираз была в пограничных состояниях - я была на грани жизни и смерти. А люди ждали от меня улыбок и блеска в глазах. Да только пережив все это, стать преждней улыбчивой мне было не в силах. Перел глазами все время были обиды, разрывы психики, пограничные состояния и многое многое другое.
Сейчас мне намного легче и лучше, и динамика улучшения растет не по дням, а по частям. Я встречаю своих людей, и дурачками себя не окружаю. Я развиваюсь в стрельбе из лука, актерстве и др. Меня поддерживают хорошие люди, которые мне как семья. А настоящая семья и те, в кого я верила много лет так и не поддержали. Но только теперь я понимаю, что все это было к лучшему. Сейчас я расчитываю только на свои силы, и увеличиваю свою мощь. Конечно, без поддержки сделать что-то для этого мира мне было бы сложно. И такие люди вошли в мою жизнь. Пока их немного... Но лучше пусть их будет немного и своих, чем неизвестно кто. Я никогда не забуду фразу одного из своих наставников, которой я придерживаюсь всю свою жизнь: ''Лучше будь один, чем вместе с кем попало''. И свое тотальное одиночество я частично прошла. Теперь дело за малым - нужно успеть изменить мир.
#психология #развитие #саморазрушение