шуточное диетическое
Что-то я давно не писала о Барбарисове. Если вы помните, Барбарисов - это писатель. У него есть старший друг, тоже писатель, которого Барбарисов почтительно называет мэтром. А недавно я решила, что у Барбарисова, как у всякого уважающего себя писателя, должна быть жена. И она не писательница :) Как и все женщины, мадам Барбарисова пытается время от времени садиться на диету, и вот что из этого выходит.
Секреты диеты от госпожи Барбарисовой.
1. Выбрать из списка разрешенных продуктов те, которые внушают меньше всего отвращения.
2. Заставить себя съесть их.
3. Посмотреть на стройных моделей в глянцевом журнале. Представить себе, как здорово будет выглядеть, как они.
4. Поругаться с мужем, велрусписом Барбарисовым, который как ни в чем не бывало наворачивает за обе щеки мясную окрошку.
5. Сказать "отыди от меня, сатана" рожку мороженого со взбитыми сливками.
6. Съесть два рожка мороженого.
7. Подняться на весы и ужаснуться тому, что они покажут.
8. Снова посмотреть журнал. Изгнать из головы скверные мысли, как было бы хорошо, если бы модели вдруг оказались старушкой-процентщицей, а ты сама - студентом Раскольниковым с топором под мышкой.
9. Вытащить из шкафа вещи, которые носила еще в школе, и попытаться их примерить.
10. Ужаснуться тому, что они не налезают ни на одну часть тела, включая мизинец.
11. Поругаться с велрусписом Барбарисовым, который сожрал заначенные в холодильнике четыре рожка мороженого.
12. Почувствовать себя несчастной и поплакаться по телефону подруге, а заодно получить приглашение к ней на день рождения.
13. На дне рождения съесть столько, что на всякий случай неделю потом обходить весы стороной.
14. Поругаться с другой подругой, которая уверяет, что ест сколько хочет и не толстеет.
15. Поругаться с велрусписом. Так, для профилактики. Кроме того, он опять уплетает мясную окрошку.
16. Помириться с подругой, с которой поругалась, так как обнаружилось, что она еще толще, чем ты сама.
17. Рассмотреть одежду, которую носила в школе. Подивиться убожеству тогдашней моды и с легкостью выбросить все на свалку.
18. Подняться на весы. На всякий случай заподозрить, что они сломались, потому что показывают совсем не то, что хочется.
19. Начать ужин с разрешенных продуктов, а затем отнять последнюю тарелку окрошки у мужа. Кроме того, этот паршивый велруспис ест все подряд и не толстеет. Жизнь явно несправедлива.
20. Выкинуть журнал с моделями и посадить мужа на диету. Что же касается себя, утешиться народной философией, которая учит, что хорошего человека должно быть много. И чем больше, тем лучше :)
Секреты диеты от госпожи Барбарисовой.
1. Выбрать из списка разрешенных продуктов те, которые внушают меньше всего отвращения.
2. Заставить себя съесть их.
3. Посмотреть на стройных моделей в глянцевом журнале. Представить себе, как здорово будет выглядеть, как они.
4. Поругаться с мужем, велрусписом Барбарисовым, который как ни в чем не бывало наворачивает за обе щеки мясную окрошку.
5. Сказать "отыди от меня, сатана" рожку мороженого со взбитыми сливками.
6. Съесть два рожка мороженого.
7. Подняться на весы и ужаснуться тому, что они покажут.
8. Снова посмотреть журнал. Изгнать из головы скверные мысли, как было бы хорошо, если бы модели вдруг оказались старушкой-процентщицей, а ты сама - студентом Раскольниковым с топором под мышкой.
9. Вытащить из шкафа вещи, которые носила еще в школе, и попытаться их примерить.
10. Ужаснуться тому, что они не налезают ни на одну часть тела, включая мизинец.
11. Поругаться с велрусписом Барбарисовым, который сожрал заначенные в холодильнике четыре рожка мороженого.
12. Почувствовать себя несчастной и поплакаться по телефону подруге, а заодно получить приглашение к ней на день рождения.
13. На дне рождения съесть столько, что на всякий случай неделю потом обходить весы стороной.
14. Поругаться с другой подругой, которая уверяет, что ест сколько хочет и не толстеет.
15. Поругаться с велрусписом. Так, для профилактики. Кроме того, он опять уплетает мясную окрошку.
16. Помириться с подругой, с которой поругалась, так как обнаружилось, что она еще толще, чем ты сама.
17. Рассмотреть одежду, которую носила в школе. Подивиться убожеству тогдашней моды и с легкостью выбросить все на свалку.
18. Подняться на весы. На всякий случай заподозрить, что они сломались, потому что показывают совсем не то, что хочется.
19. Начать ужин с разрешенных продуктов, а затем отнять последнюю тарелку окрошки у мужа. Кроме того, этот паршивый велруспис ест все подряд и не толстеет. Жизнь явно несправедлива.
20. Выкинуть журнал с моделями и посадить мужа на диету. Что же касается себя, утешиться народной философией, которая учит, что хорошего человека должно быть много. И чем больше, тем лучше :)