Искренность выражения себя, мое раскрепощение
"Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать..."
Бернард Шоу
"Сброшенные маски не всегда означают, что маскарад окончен."
Автор неизвестен
Очень много интересных тем крутится сейчас в моей голове, многое обсуждаю с подругами. Хочется высказаться и сюда, потому что ведь это мой личный блог и всегда интереснее читать личность, а не блоггера. Тем более, что я меняюсь, и мне хочется, чтобы меня знали настоящей.
Когда я вышла замуж, я вдруг осознала, как быстротечна жизнь и что точка окончания гораздо ближе, чем я думаю. Я увидела линию своей жизни конечной. До этого я жила в иллюзии, что я иду к благостной себе - я пыталась играть ту, которой я хотела стать и не позволяла себе быть той, кем являюсь. Я верила, что я могу стать хорошей, доброй, лучистой, вдохновляющей, образцом для подражания, практически Матерью Терезой :). Казалось, у меня вагон времени впереди! Сейчас я вдруг осознала, что могу не успеть стать доброй милой старушкой и, вполне возможно, я буду вредной, ворчливой старой каргой.
А отсюда вопрос - зачем играть в хорошую, если я таковой не являюсь?
Сейчас я перечитываю свой аскбук, блог и мне противно от многих записей - очень много "мимими" ни о чем. Одно время было модно делать месячные фотоотчеты - так это сплошное хвастовство, да и только. Мне стыдно за некоторые категоричные посты, в частности о политике - они действительно не корректны и вообще не для публики. Я смотрю на свои фотографии в прошлом и вижу на лице обиду к миру, попытку спрятаться от себя самой и игру в благость. Это не я сейчас - точно. Но такой я была, и я принимаю себя в прошлом. Без такой меня в прошлом не было бы меня в настоящем.
В процессе жизни я меняюсь, а точнее меняются мои маски. И сейчас мне интересно найти за всем этим себя - я хочу пройти жизнь в своих тапках, хочу нести ответственность за свою жизнь и не ссылаться на какие-то учения, теории, которые не "сработали". Не работает то, что не мое, то, что я сама себе навязала в страхе встретиться с самой собой. Мои тапки могут кому-то нравится, могут не нравится. Они могут быть благостными, могут быть невежественными или страстными, но сейчас я хочу мои тапки, любые.
Все, наверное, знают, что я люблю Тигру из Винни-Пуха, овечек, Дидлов и Муми-Троллей. Сейчас я себя спросила откровенно - я ли их люблю? Или я подхватила чужую любовь к ним и решила, что их люблю и я? И, вы знаете, пожалуй, я больше люблю Бемби, чем всех этих героев. Они мне все милы, но они не вызывают у меня щенячьего восторга, приступа радости :). Да и вообще мои эмоции в жизни очень спокойные - я могу казаться людям равнодушной. И когда мне дарят что-то с ними, я изображаю больший восторг, чем испытываю. Конечно, это требует усилия - признаться человеку, что я давно уже равнодушна ко многому, что нравилось раньше. Недавно я сказала маме, что уже не испытываю восторга от крыжовника, не надо мне покупать статуэтки со знаками зодиака, потому что их собирание было мне навязано, а мне это скучно и не нужно.
Я ищу свои эмоции. Это очень ярко видно в отношениях с мужчиной. Допустим, меня что-то выводит из себя, я не согласна с чем-то, бешусь по-страшному. Раньше в такой ситуации я уходила в себя, замолкала, могла молча плакать, слушала лекции, думала, как же мне помягче сказать мужчине, что я чувствую, не обидев его. В итоге выходили вымученные слова, которые не передавали того, что я думала, при этом фоном сквозило мое неприятие и агрессия. Я все надеялась, что, однажды, я смогу сказать то, что меня волнует, спокойно, смиренно, тактично. А теперь я вижу, что могу помереть гораздо раньше, чем действительно стану светлой и доброй. А смысл тогда скрывать себя истинную? Становится ли хоть кому-то лучше от моей плохо сыгранной маски благости? Сейчас я стараюсь не "вынашивать" эмоции, а реагировать быстрее и искреннее. И мужчине сразу понятно, что же, собственно, у меня на душе. Пусть я выражу себя неадекватно, буду выглядеть как невменяемая истеричка, пусть даже скажу гадкие слова. Зато скажу их действительно я.
В последнее время я наверстываю все, что запрещала себе пробовать раньше. Я начала пить латте, попробовала делать маникюр и педикюр в салоне, выбрала себе яркую помаду. Сейчас у меня ярко-розовый маникюр в стиле "беби-долл" и ярко-розовые сандали. И, знаете, мне очень полегчало. Словно открылся затор прошлого. Я увереннее в себе, и это уже положительно отражается на моих отношениях с мужем и с окружающим миром. Гордыни пока много, но она же тоже моя :).
Сейчас я крашу ногти в красный цвет, признаю, что меня бесят некоторые люди, могу уйти со встречи, на которой мне не комфортно и учусь искренне психовать. В чистых эмоциях много красоты!
А ваши дела как? :)