Принять свои ограничения
Кажется, с появлением второго ребенка я выплакала целую цистерну слез.. или целый поезд из n цистерн... С появлением Роберта была где-то бочка, не больше...
Я безумно не хочу вешать на Патрика такую ношу, он не виноват.. просто в жизни случается, что что-то идет не так, как хотелось бы.. Банальная фраза, но именно сегодня утром мне открылся какой-то глубинный смысл этой фразы для меня лично..
Я и раньше понимала и ощущала, что моя жизнь стала похожа на ежедневную борьбу.. с чем-то невидимым. Не могла понять (и дальше с огромным трудом понимаю), как научиться расслабляться в таком ритме жизни, как научиться чувствовать свою «витальность».. как продолжать воспринимать радостные моменты..
Несколько недель назад на встрече с психологом у меня случился катарсис.. я плакала,как только зашла... и продолжила горько плакать, даже когда вышла.. Я плакала так, что не слышала, что он говорил.. я была где-то настолько глубоко на дне, что мне уже было все равно... Я давно так не плакала вообще ни перед кем.. Даже, наверное, никогда так не плакала ни перед кем.. Сама себе да... но чтобы кто-то был рядом.. и я прямо рыдала на 500% своей рыдающей мощи...
Я ужасно себя чувствовала после этой встречи.. мне было стыдно.. мне было плохо, мне казалось, что все зря.. и даже этот гребаный психолог...
Но через пару дней наступило что-то новое...Во-первых, я впервые за долгое-долгое время выспалась и смогла почувствовать физическую расслабленность.. я впервые проснулась с ощущением легкости после ночи... и дело тут было точно не в том, сколько раз мне давали доспать.. или сколько часов я проспала в эту ночь.. Еще через день я ехала на велосипеде, в наушниках играло что-то очень классное, я катилась с горки, было очень тепло... рядом была речка и настоящая весна... И мне прямо захотелось голосом немного воскликнуть от радости, такое радостное «Ухххх»... и когда это «Ух» вырвалось.. меня накрыло.. от того, как давно я не испытывала таких живых и приятных эмоций.. Еще тогда сразу в голову пришло сравнение с танцем: когда мне плохо, я не танцую... но есть такие моменты, когда музыка нравится настолько, что момент тебя захватывает в свои объятия, ты забываешь, что есть вообще «плохо» и просто начинаешь танцевать... И тогда сквозь всю мою толстую скорлупу пробивается маленький зеленый росточек.. радости и счастья.. мой личный.. мой уникальный.. очень слабый и хилый на фоне непробиваемой брони... и так хочется его сохранить.. (накрыть банкой, чтобы рос)...
И вот тут и подходит главная тема - тема принятия своих ограничений.. Спасибо Маше, которая поделилась очень глубокими чувствами относительно своих ограничений, это натолкнуло меня на мысли о моих ограничениях..
Я поняла, что эти невидимые стены, с которыми я борюсь по сто раз на день, это и есть те самые ограничения...Я бы хотела, чтобы Патрик намного меньше плакал и был более спокойным ребенком.. Я бы хотела, чтобы он не говорил «мама-мама» каждую минуту рядом со мной... Я бы хотела ходить на танцы или пройти курс буткэмпа в секте.. Я бы хотела, чтобы через час после уборки дома под столом не было горы крошек, я бы хотела больше бывать в тишине,я бы хотела спать до 11... я бы хотела чаще встречаться с друзьями и чтобы на это были силы и желание.. я бы хотела больше путешествовать.. я бы хотела больше общаться с мужем...а не только решать дела... я бы хотела посвящать время прогулкам в одиночестве... хотела бы печь пироги и маффины тогда, как мне этого захотелось... хотела.. хотела.. мечтала.. хотела..
Моя жизнь состоит в больше мере из «хотела бы»... и это рождает огромный ледник внутри..потому что все это невозможно...
Например, уборка дома... я думала про то, что лучше, отдать 70 зл за уборку целого дома и через час после уборки от нее ничего не останется.. или самому убрать и потратить около 3 часов времени и сил... и через час от нее ничего не останется... не убирать вообще тоже не вариант.. Вот оно ограничение... Я бы мечтала пожить в своем чистом блестящем доме одна.. хотя бы несколько дней...чтобы меня ничего не раздражало.. и не бесило... но не могу..
Не могу смотреть фильмы до 12 ночи, т.к. потом буду овощем, вставая утром.. не могу позвать друзей в гости, потому что просто нет сил... не хочу ездить с бездетными друзьями вместе за город с ночевкой, т.к. мне очень больно видеть, как кто-то рядом спит до часу дня...и тусит до 4 утра... Не могу печь пироги и кексы, потому что просто не могу найти на это время... И еще много-много чего не могу.. и не смогу в данном этапе моей жизни..
Гонка за тем, чтобы этих ограничений в жизни было как можно меньше в моем случае ведет к вреду себе (ну и на близких это тоже отражается).. я недосыпаю, я не радуюсь, я не смеюсь.. я много раз в течение дня выбираю «не себя»... но и это тоже мои ограничения, на данном этапе жизни выбирать не себя.. и так по кругу.. снова и снова... как белка в колесе..
И все эти чувства и эмоции по поводу этих ограничений, они колоссальной мощности.. они настолько мощные и всепоглощающие...они отнимают 90% моего ресурса... и не понятно, как с ними вообще быть... пока я увидела только один способ, плакать «like nobody watching», но только чтобы рядом кто-то был)
Рыдать так долго и так сильно, как только это будет надо...А взрослому человеку это сделать крайне сложно.. можно всплакнуть, взгрустнуть.. но это все фигня.. а вот прямо дать волю слезам... вот это, похоже, очищает...и успокаивает..
Как еще принять свои ограничения, чтобы была возможность увидеть солнце за тучами?