Обычные родительские будни..как они есть.
Бывают дни, когда силы просто заканчиваются.. и моральные, и физические... Сегодня Роберт очень много психовал в течение дня... очень много баловался и не хотел слушаться.... Мы ездили в Ойцовский парк с Шуриком и Олей, Роберт мало поспал.. это тоже повлияло.. и вроде как бывали в нашей истории похожие «трудные» дни..не впервые.. но мой моральный надлом сегодня оказался довольно суровым...
Перманентный недосып... и еще гости. Да, я поняла, что мне намного тяжелее справляться и выносить «на себе» эмоции ребенка при других людях.. и не важно, это бабушка или наши друзья.. я просто каждый раз как будто извиняюсь перед ними за все эти нервы, психи и очень часто полный иррационализм в поведении и психах Роберта...
Я всегда считала себя очень спокойным, уравновешенным и терпеливым человеком.. и теперь я не знаю, так ли это... и не заслуга ли это «фундамента» из моей семьи, где не принято было выплеснуть эмоции (как негативные, так и очень позитивные).. где не принято было сказать правду о том, как себя чувствуешь.. где все эмоции заземлялись внутрь себя и где-то там варились...
Сегодня мне хотелось ударить своего ребенка .. это ужасно.. это стыдно и страшно писать, но это правда... мне хотелось наорать, потрясти и сказать своему ребенку, что я так больше не могу..что у меня не осталось сил терпеть и быть доброй.. что сейчас я буду крушить все на своем пути, в том числе и детей, потому что я БОЛЬШЕ ТАК НЕ МОГУ...
Это пипец как больно.. больно морально, потому что мозгом ты понимаешь, то ты не ударишь ребенка и даже не накричишь на него, потому что ты взрослый и образованный человек, который знает, что это все не те методы, которые воспитают полноценную и гармоничную личность...
Но душой ты чувствуешь совсем другое.. душа просто невеносимо кричит от того, что ей хочется выплеснуть эмоции.. хочется выковырять поскорее из себя это говно.. чтобы стало легче... снаружи ты просто задолбанный в хлам, а внутри все просто рвет на части.. и это очень саморазрушающие эмоции..
Сегодня у меня получилось нырнуть внутрь этого ужасного ощущения и понаблюдать.. побыть в этом.. оценить свою реакцию внутри и реакцию снаружи.. они очень разные... я безумно много терплю и сдерживаю.. и я почувствовала это все даже на физическом уровне.. было было больно.. но не резкой болью, а такой тупой.. как будто 100 тысяч булыжников внутри и ты не знаешь, как от них избавиться..
После того, как Вадим уложил Роберта, прочитав ему 2 сказки, прошло некоторое время и Роберт снова позвал к себе... он говорил, что не любит спать.. что хочет идти в зал.. мне хотелось плакать, но я говорила, что очень устала и хочу спать.. и что все уже спят и ему тоже пора (было 10 вечера)... мне очень хотелось затолкать его в кровать и уйти.. но я предложила еще водички.. это не помогло.. еще немного поуговарила лечь.. но сил моральных на это у меня не было, поэтому получалось плохо.. потом я предложила почитать еще сказки.. я прочитала две.. Роберт сказал, что хочет еще... я прочитала еще одну с договором, что это последняя... Когда закончила, Роберт начал ныть, что хочет еще.. мои доводы, что поздно и пора спать не помогли.. Я прочитала четвертую сказку с условием «точно последняя».. и когда я закрыла книжку, Роберт разревелся, что хочет еще.. Мне хотелось провалиться или даже застрелиться... или громко кричать от злости, усталости или обиды где-нибудь высоко в горах так сильно, чтобы еще долго слышать свое эхо... ... я вышла из комнаты.. Роберт орал.. я плакала (уже второй раз за день).. через несколько минут я вернулась к нему.. легла рядом.. и мы начали обниматься.. я в слезах.. но Роберт не видит и не знает.. мне было невыносимо плохо... моя измученная душа пыталась найти самый «мирный» способ уложить ребенка спать..
Что ж, наверняка многие скажут, что это обычный вечер с детьми.. и такое «явление» не самое уникальное.. а очень даже обыденное.. и еще много раз со мной случится.. но сегодня у меня не было сил..
Я думала, что же все-таки лучше - сразу лечь в кровать, накрыться одеялом и попробовать заснуть в надежде, что высплюсь и завтра буду как новенькая? Или потратить время, но написать сюда.. в надежде, что станет легче?..
Кажется, легче чуть-чуть стало.. хоть я еще несколько раз за это время зашла к Роберту (дала водички, перевернула подушку, принесла малыша).. и еще раз укачала плачущего Патрика.. От нервного напряжения мне всегда очень сводит скулы.. у меня болят мышцы челюсти, шеи и верхняя часть спины.. я там как камень..
Вопрос о том, как же справляться с такими тяжелыми эмоциями остался открытым.. пока я знаю способ писать сюда.. ну и вот сегодня я еще научилась просто быть в этом...не прятать от себя.. а просто быть в этом и ничего с этим не делать.. и еще выплакаться.. сильно.. так, чтобы потом хотелось пить...
P.S. - мне кажется, что такие эмоции испытывает каждый родитель..и не один раз.. и зависит это не столько от ситуации, сколько от ресурса и «заряда батарейки» родителя.. Только вот не понятно, как не натыкаться на те же грабли, что были в детстве в собственной семье..а научиться быть искренней с ребенком..и уметь выразить свои эмоции.. любые.. в доступной и не разрушающей личности ребенка форме...