Глава тридцать семь - страшный сон
Через пару недель я увидела сон. Событие вполне тривиальное, кто бы спорил. Но этот сон качественно отличался от прочих. Начинался как осознанное сновидение, что периодически случалось (Кастанеду читала внимательно и, конечно, сновИдение не пропустила), а потом перешел в просто сон. Но реальный настолько, что по пробуждении еще долго не понимала, какой из миров настоящий. Так переполошилась, что, не почистив зубы, поскакала записывать, вздрагивая от ужаса.
-------------------------------
При засыпании использовала «маком шель ахлата», «место решения» + воспоминания о техниках, описанных Кастанедой. И попала туда! Удалось протащить осознание в сон! Правда, ненадолго… Энергии не хватило…
Помню дверь, деревянную, старую и массивную… Она распахнулась, и я вошла... Женщину, толстую, страшную и смешную одновременно. Она корчила рожи, прыгала и извивалась.
И еще одна женщина. Встретила у двери, схватила за руку и куда-то ведет…
А потом осознанность потерялась.
А дальше....
Узнаю, что больна раком. В начале сна это, по-моему, рак горла, к концу - рак груди. Понятно, первое, что сделала, проснувшись - начала себя ощупывать со всех сторон:)
Во сне общалась с людьми. Не помню с кем. И все время знала, что больна… Решала, кому говорить, кому нет… Боли не было… Но знала, что боль придет… В какие-то моменты даже думала, может, лучше уйти самой, не ждать кошмара? Передоз, например, чем не выход?
Удивляло, что так точно знаю, что больна, но совсем не помню, ходила ли к врачу, делала ли биопсию, и вообще кто мне об этом сказал? По-моему - просто знала…
Последняя сцена перед пробуждением - смотрю вместе с каким-то мужчиной на рассвет над морем. На безумно прекрасный рассвет… Помню, что больна, понимаю, в этом мире осталось совсем немного… Созерцаю розовые облака, светлеющее небо… И я там. Запоминаю, впитываю в себя! И мысли шебуршат, что жизнь вот-вот уйдет… Утечет в никуда, капля за каплей… Уже ничего не исправить… Поэтому каждый оставшийся миг нужно не спать! Чтобы успеть насладиться, успеть прочувствовать и осознать как можно больше! Успеть накопить достаточно внимания, чтобы остаться! Ведь я не хочу умирать насовсем!
А мужчина рядом возражает: ты же еще не уверена! Сделай проверки, анализы. Виды рака есть разные, некоторые лечатся…
А я вовсю ищу закономерности. Не сон - сплошной самоанализ! Ведь в жизни стараюсь радоваться, стараюсь быть, стараюсь не спать! Даже когда не там, в момент страдания и желания умереть - стараюсь помнить, что оно существует, что мир - это любовь и радость, даже если в эту секунду кажется наоборот....
Почему же как результат стараний - получаю эту жуткую болезнь, которой с детства боюсь до истерики? Почему и за что? Наказание? Испытание?
Этот рассвет, мысли во сне и состояние внимания были такими осознанными и яркими - что ощущались даже ярче, чем реальность. Это и была реальность в каком-то смысле… И вроде проснулась уже, а до сих пор страшно и тело все в гусиной коже.
-------------------------------
Месяца два я боролась с собой, уговаривая сознание: «Случаются просто сны, девочка». Но Баба-Яга была против: воспоминания о пережитом отчаянии регулярно врывались в мозги в самый неподходящий момент. На жуткие мысли тело реагировало истерикой и выбросом адреналина. Будто это не сон вовсе, а истинная реальность. И страх, естественно, рос, как на дрожжах.
Обсудив с Наденькой, как с более опытной сновИдящей, пришли к выводу: время идти по врачам. (Почти по рукам… а что делать? :) Нервы нужно беречь.
Ведь теорию, что сон есть голос подсознания, еще никто не отменял.
Кастанеда, осознанные сновидения и прочая муть - это важно, конечно, но неизвестно, как оно на самом деле обстоит. Вдруг это попытка тела достучаться до сознания, вести из недр организма, буквально. А я собираюсь их игнорировать?
В общем, с трясущимися руками и липкой спиной, но пошла.
Дядя доктор внимательно осмотрел, присвистнул и вынес приговор: «Биопсию. Сейчас же».
Я чуть в обморок не грохнулась от ужаса. Даже сбежать попыталась классически: «На секундочку, только пописать и сразу вернусь». Но доктор не поверил, ухватил за шкирку и позвал медсестру, чтобы у дверей постояла, на всякий пожарный.
Удивительно, но даже сейчас, через кучу лет, помню в мельчайших подробностях, как выходила из клиники, садилась в машину, набирала Надин номер. И что именно вопила в трубку. Потому что не просто проснулась, а проснулась тотально, была «здесь и сейчас» до последнего атома. Даниель правильно говорил: события, при которых ПРИСУТСТВУЕШЬ, записываются на жесткий диск, а не в кратковременную память. Тогда возможно не просто вспомнить, а повторно пережить. И это хорошая новость.
А новость печальная - лучший будильник - страх смерти. К великому моему сожалению. И об этом Даниель упоминал. И Кастанеда, и Ошо, и Кришнамурти… Но пока не прочувствуешь - не оценишь размеры бедствия.
Единственный тригер, способный заставить человека приложить сверхусилие. Единственная дубинка, способная разбудить… Только когда это вопрос выживания, человек способен измениться. Ужасно звучит, но это так.
На бешеной скорости несусь по трассе. Слезы рекой, волосы дыбом, руки дрожат мелкой дрожью. Почему? И за что? Где согрешила? Чем заслужила подобное наказание? А может, там нет ничего? Ведь результаты будут через три недели. Есть? Или нет? Может, все-таки нет? Может, реальность решила меня напугать и все будет в итоге пучком, как обычно? А почему морда у доктора вытянулась? И почему ничего внятного не сказал? Бекал и мекал, жди мол, пока результаты придут… Может, пугает, чтобы не курила? А не пофиг ему? Не жена и не дочь…
Есть или нет? Больна или здорова? И что теперь делать? Кому говорить? К кому обращаться за помощью? Или вообще промолчать, подождать результатов?
Почему? И за что? Не хочу умирать! Есть так много всего! Не успела, не видела, не попробовала! Баба-Яга не согласна, короче!
Слезы подсыхают, делаю глубокий вздох, решаю успокоиться. Останавливаю болталку, целиком становлюсь телом. Здесь и сейчас, остальное успеется.
- Да или нет? - изрекаю в пространство вопрос. Так же, как пробую иногда с картами. Как угадываю номера машин. Как получаю из пространства информацию. Так же, как делаю предсказания:
- Нет или да?
Вслушиваюсь в тишину, в ожидании ответа. А там… И «да» и «нет» одновременно. Звучат в унисон, оба яркие, оба реальные до тошноты. Две возможности. Два ответа. Выбирай сколько влезет.
- Выбираю - здорова! - решаю. И вдруг натыкаюсь на легкое сожаление.
- А может, больна? - чуть слышный шепот внутри.
- Почему? Мне что, хочется заболеть? Окончательно с мозгами распрощалась?
И вдруг вспоминаю недавние мысли. О том, что узнать себе цену можно, только преодолевая трудности… О том, что хорошо бы выяснить, раз и навсегда, не дурит ли Даниель нам голову. Действительно ли способна лечить… А для этого сначала нужно заболеть… О фантазии своей дурацкой, что заболею чем-нибудь страшным, излечусь и всем докажу… Боже, кому докажу? И зачем? С ужасом припоминаю, что внутренне согласилась с необходимостью такого опыта… И волосы на голове начинают ощутимо шевелиться.
Ведь фантазии - это одно, а реальность другое? Или все-таки нет? Получается, сама хотела? Получается, сама создала? Ужас какой! Быть такого не может!
Я хочу умереть? Неужели? Боюсь, точно… Но хочу. Как не страшно такое признать.
- Почему? - вопрошаю пространство. - Зачем умирать? Жить надоело? Неправда!
Замолкаю и жду.
Или все-таки правда?
Из-под колес бегут километры, а в голове отплясывают мысли. Детские воспоминания вперемешку с недавними озарениями.
Мне 6 лет. Стою перед зеркалом, ковыряю родинку на плече. Чтобы мама заметила и пожалела. Потому что однажды услышала, что от родинок бывает рак, и решила, что так ей и надо. Вот умру, и она поймет. Вот заболею, и будет ей плохо!
Стою перед зеркалом в комнате Даниеля. Вглядываюсь в зрачки отражения. Знаю, без капли сомнения, что могу победить что угодно. Главное - не сомневаться.
Лет 10-11. Сижу на кровати. Поругалась с родителями, реву. Хорошо бы заболеть неизлечимо, думаю, чтобы мама пожалела и поняла наконец, что я тоже живой человек...
Обнимаюсь с Наденькой. Трется щекой о мою шею. Жизнь так прекрасна и так удивительна! Зачем уходить? Лучше жить вечно!
И т. д., и т. д., и т. д.
Дуальная вселенная в полный рост в отдельно взятой черепной коробке.
Вечером, так и не справившись с истерией, набираю номер Даниеля. Выдыхаю:
- Еду.
- Жду, - лаконичный ответ.
- Рассказывай, - требует, водружая стаканы с дымящимся кофе на стол.
А челюсти сжаты, и дыхание задерживаю, чтоб не разреветься. Не могу ни слова выдавить, ни звука... Ощущение, если рот открою - хлынут слезы. Стыдно же, вроде большая уже. «Возьми себя в руки, сейчас же!» - приказываю.
Очередная попытка: кофе глоток, пару затяжек, сжимаюсь в комок, выдаю:
- Биопсию делали, - и губы закусываю побольнее. Отставить рыдания! Не время!
- И что? - Даниель склоняется ближе. - Думаешь, что больна?
- Я не знаю! - кричу. Слезы прорывают плотину сдержанности и вовсю текут по подбородку. - В этом весь ужас! НЕ ЗНАЮ! Обнаружилась страшная вещь: одна часть меня хочет жить, а другая болеть, умереть! И когда пытаюсь УВИДЕТЬ - получаю сразу два ответа. И не знаю, который верный!
- Ты не можешь УВИДЕТЬ себя, - утешает. - В таких ситуациях, когда пугаешься, реагируешь эмоционально… Когда не способна смотреть отстраненно… ты не можешь ничего УВИДЕТЬ. Успокойся, страшного не случилось. Если бы было - я ВИДЕЛ бы.
- Уверен? - сквозь всхлипы осведомляюсь.
- Совершенно уверен. Не бойся.
- Боюсь! Ужасаюсь тому, что в себе обнаружила! Получается, что хотела болеть! Лично себя программировала! И если взглянуть беспристрастно, сама виновата во всех неприятностях. Я злейший враг самой себе! Лично, своими руками создаю свой персональный ад. Все мое турбонесчастное детство - не вина окружающих или родителей, а моя собственная вина. Мое фирменное желание страдать! Я хотела! Хотела этой значительности! Хотела важности в их глазах! Но я же не знала, что делаю! Как же так? Почему мне никто не сказал?
Ненавидела окружающих, а они всего лишь отражение на стенках моей реальности! И, естественно, отражали обратно весь спектр моего отношения к ним. Выходит, я первопричина собственных страданий! И что мне теперь с этим делать? Как жить? Как исправить?
Учитель подсаживается вплотную, обнимает, вытирает слезы.
- Я должен перед тобой извиниться.
- За что? - изумленно шмыгаю.
- На протяжении лет я отказывался лезть с тобой в психологию. Отмахивался, когда вспоминала детские травмы. Отмалчивался, когда заходил разговор о родителях. Потому что считаю: проще выкинуть весь мешок целиком, чем бесконечно копаться в изъянах личности. Детские травмы есть абсолютно у всех, ты не уникальна, - хихикает, а мне не смешно совершенно. - Кому-то больше досталось, кому-то меньше… Почти не бывает детей, довольных родителями, что поделаешь?
Но нужно учитывать важный момент: мы движемся слишком быстро. То, на что люди тратят годы медитаций и тонны усилий, мы достигаем за несколько встреч. С одной стороны, это великолепно! Если не останавливаться - кто знает, до чего возможно дорасти… Но с другой стороны - у неспешного длинного пути есть свои преимущества. За годы медитаций человек успевает привести в порядок собственную личность. Уравновесить внешний и внутренний мир. И к тому времени, когда накопит достаточно силы, от эго мало что остается. А у тебя этого времени не было. Ты получила все сразу, наскоком. Я предупреждал: это опасно. Ты отвечала, что справишься с чем угодно. И готова платить эту цену. Было такое?
Киваю обреченно. Было, наверно, и что?
- Сейчас личность делает тебе гадости. Ты уже получила силу, но пока мало что умеешь. И, по большому счету, это моя вина. Я должен был понять, что твои детские травмы серьезнее и глубже, чем мне бы хотелось. И должен был уделить этому внимание, как сделал с твоей подругой. Первые несколько встреч мы только ее психологией занимались, ведь так?
Снова смеется, а я продолжаю сморкаться и шмыгать.
- Я думал, ты сильнее и справишься самостоятельно.
- И отлично справляюсь, тебе так не кажется? - огрызаюсь. - И сейчас тоже справлюсь, не вопрос.
Снова челюсти сжала, аж зубы скрипят. Зато прекратила реветь.
- Не сердись, - просит ласково. - Я действительно виноват. Но мы это исправим, не бойся. Ты ничем не больна, просто высшие силы решили тебя подтолкнуть. Это значит - заметили, значит испытывают. Так и должно быть, все правильно. Все хорошо. Ты должна доказать «маарехет», системе, что достойна. Тогда система будет считаться с тобой.
- Я вот что пытаюсь понять, - почти успокоившись, спрашиваю, - может ли сущность хотеть стресса для личности? Может ли сущность хотеть плохого?
- Не может! - ультимативный ответ. - Сущность умеет только любить. Она не способна хотеть заболеть. Она вообще не способна хотеть. Она просто есть, здесь и сейчас.
После паузы выносит вердикт:
- Успокойся, ты не больна. Езжай домой. Завтра пятница, постарайся приехать пораньше. А подруге скажи, что нам нужно побыть наедине.
Киваю, докуриваю и ухожу. С надеждой за пазухой, но совсем неуверенная. А если он вдруг ошибается? Может, чего-то не видит? А может, вообще обманул, чтоб спокойнее спалось?