Сборник маразмов или как приручить участкового терапевта. Инструкция для неофитов.
1. Если вы заболели, вы просто обязаны вызвать участкового терапевта на дом! Неважно, каков срок давности вашего недуга: терапевт с удовольствием окажет вам помощь даже если прошло три-четыре недели. Неважно, как тяжело ваше состояние: вызывайте врача на дом даже если у вас нет температуры! А то совсем от рук отбились, только чаи гоняют, да взятки берут.
2. Перед вызовом врача на дом соблюдайте строжайший гигиенический режим. В течение двух недель запрещается мыться, бриться, принимать душ и менять бельё. И да: туалетную бумагу тоже выбросьте.
3. Начинайте звонить в регистратуру после 11 утра. Желательно - во второй половине дня. Выжбольной, вам необходимо выспаться! Если вам скажут, что время приема вызовов прошло, настаивайте на своём и грозите прокуратурой. И почаще говорите, что вам срочно нужна помощь и больничный.
4. Называйте свой адрес как можно невнятнее. Терапевт найдёт : )) А не найдёт - его проблемы.
5. Когда регистратор спросит вас, что случилось, придумайте что-нибудь поабстрактнее. Прокатывают такие поводы, как "всё болит", "спина", "сердце" или "плохо". Врач разберётся.
6. Отключите домофон и домашний телефон. Проследите, чтобы дверь подъезда была плотно закрыта. Если вы живёте в частном секторе, закройте калитку наглухо, снимите звонок и обязательно спустите собакена с цепи. Если дело происходит зимой, тропу к дому можете не расчищать.
Не забывайте, что выжбольны, и сквозняки, а также нагрузка с лишним шумом вам во вред.
7. Каждые полчаса названивайте в регистратуру с вопросом, скоро ли явится врач. Торопите, кричите, скандальте, постоянно напоминая про то, как вам плохо. Если регистратор не реагирует - звоним заведующей и повторяем с самого начала.
8. Когда врач явится к вам, просочившись сквозь все квесты и препятствия, первым делом потребуйте, чтобы он разулся. Предложите старые и засаленные домашние тапки, которые носил ещё ваш покойный прадед. Если врач отказывается, требуйте, чтоб он надел бахилы.
Ни в коем случае не суйте врачу свои бахилы: они давали Гиппократу, а поэтому им обязаны выдавать их в поликлинике! Вот ещё: три рубля на эти наглые рожи тратить!
9. Встречайте врача в одних труселях. Даже если вы - женщина. Для женщин разных возрастов, следящих за модой, прокатывают также другие варианты: в полотенчике, в ночнушке и без белья, в колготках.
10. С порога отправьте доктора мыть руки и проследите за тщательностью процесса. А пока доктор ищет мыло, принесите ему полотенце с кухни. Врач будет польщён вашей заботой.
11. Не приносите доктору стул: пусть сам берёт! Не развалится! Выжбольны!
12. Излагайте жалобы как можно абстрактнее и обобщённее. См. пункт 5. Начните со своего детства, рассказав о всех перенесённых тяготах, невзгодах, битых коленках и Ваське из третьего подъезда, который вас дёргал за косичку. Разрешается просто томно охать и закатывать глаза. Можно плакать.
Если вы мужчина - позовите жену или маму, пусть она излагает. Обязательно вспомните, какие части тела болели или кружились у вас за последний месяц и сколько раз.
13. Никогда не говорите, чем вы лечитесь! Врач спрашивает это потому, что он не знает, чем лечить ваш недуг! Дипломов же напокупали, так-то. Если врач будет настаивать, называйте названия препаратов неправильно. Для мужчин из пункта 12 работает вариант: "Мне жена (мама) что-то даёт". Если врач интересуется, есть ли у вас аллергия на медикаменты, ни в коем случае не говорите, на какие! А то ж выпишет вам специально : ))
14. Всегда дотошно интересуйтесь диагнозом и спрашивайте, есть ли хрипы. Если врач измеряет вам давление, спрашивайте, возьмут ли вас в космонавты.
15. Всегда спрашивайте, сколько стоят препараты, которые назначает вам врач! А то они, знаете ли, с фармацевтическими компаниями сотрудничают, и им за назначения большие деньги перепадают. Такие, которые вам даже не снились!
16. Активно комментируйте процесс назначения препаратов. Проговаривайте вслух названия препаратов (желательно, неправильно). Делайте ремарки, предлагайте альтернативные варианты лечения содой, мочой, огурцами с грядки и пчёлами, настоянными на водке. Поминайте имя Малышевой всуе - терапевт будет этому очень рад и поймёт, что пациент вы грамотный.
17. На приём приходите позже назначенной даты по больничному: выжбольной, вам плохо! В крайнем случае, можете сделать повторный вызов на дом с тщательным соблюдением всех вышеуказанных правил.
18. Забудьте сдать анализы. Яростно протестуйте против назначения дополнительных консультаций: это врач просто не хочет выпускать вас с больничного и просит на лапу. Если вы - женщина, обязательно возмущайтесь назначенной консультацией гинеколога.
Тщательно соблюдайте все вышеуказанные пункты, и тогда вы точно станете самым эпичным яжбольным на участке!
2. Перед вызовом врача на дом соблюдайте строжайший гигиенический режим. В течение двух недель запрещается мыться, бриться, принимать душ и менять бельё. И да: туалетную бумагу тоже выбросьте.
3. Начинайте звонить в регистратуру после 11 утра. Желательно - во второй половине дня. Выжбольной, вам необходимо выспаться! Если вам скажут, что время приема вызовов прошло, настаивайте на своём и грозите прокуратурой. И почаще говорите, что вам срочно нужна помощь и больничный.
4. Называйте свой адрес как можно невнятнее. Терапевт найдёт : )) А не найдёт - его проблемы.
5. Когда регистратор спросит вас, что случилось, придумайте что-нибудь поабстрактнее. Прокатывают такие поводы, как "всё болит", "спина", "сердце" или "плохо". Врач разберётся.
6. Отключите домофон и домашний телефон. Проследите, чтобы дверь подъезда была плотно закрыта. Если вы живёте в частном секторе, закройте калитку наглухо, снимите звонок и обязательно спустите собакена с цепи. Если дело происходит зимой, тропу к дому можете не расчищать.
Не забывайте, что выжбольны, и сквозняки, а также нагрузка с лишним шумом вам во вред.
7. Каждые полчаса названивайте в регистратуру с вопросом, скоро ли явится врач. Торопите, кричите, скандальте, постоянно напоминая про то, как вам плохо. Если регистратор не реагирует - звоним заведующей и повторяем с самого начала.
8. Когда врач явится к вам, просочившись сквозь все квесты и препятствия, первым делом потребуйте, чтобы он разулся. Предложите старые и засаленные домашние тапки, которые носил ещё ваш покойный прадед. Если врач отказывается, требуйте, чтоб он надел бахилы.
Ни в коем случае не суйте врачу свои бахилы: они давали Гиппократу, а поэтому им обязаны выдавать их в поликлинике! Вот ещё: три рубля на эти наглые рожи тратить!
9. Встречайте врача в одних труселях. Даже если вы - женщина. Для женщин разных возрастов, следящих за модой, прокатывают также другие варианты: в полотенчике, в ночнушке и без белья, в колготках.
10. С порога отправьте доктора мыть руки и проследите за тщательностью процесса. А пока доктор ищет мыло, принесите ему полотенце с кухни. Врач будет польщён вашей заботой.
11. Не приносите доктору стул: пусть сам берёт! Не развалится! Выжбольны!
12. Излагайте жалобы как можно абстрактнее и обобщённее. См. пункт 5. Начните со своего детства, рассказав о всех перенесённых тяготах, невзгодах, битых коленках и Ваське из третьего подъезда, который вас дёргал за косичку. Разрешается просто томно охать и закатывать глаза. Можно плакать.
Если вы мужчина - позовите жену или маму, пусть она излагает. Обязательно вспомните, какие части тела болели или кружились у вас за последний месяц и сколько раз.
13. Никогда не говорите, чем вы лечитесь! Врач спрашивает это потому, что он не знает, чем лечить ваш недуг! Дипломов же напокупали, так-то. Если врач будет настаивать, называйте названия препаратов неправильно. Для мужчин из пункта 12 работает вариант: "Мне жена (мама) что-то даёт". Если врач интересуется, есть ли у вас аллергия на медикаменты, ни в коем случае не говорите, на какие! А то ж выпишет вам специально : ))
14. Всегда дотошно интересуйтесь диагнозом и спрашивайте, есть ли хрипы. Если врач измеряет вам давление, спрашивайте, возьмут ли вас в космонавты.
15. Всегда спрашивайте, сколько стоят препараты, которые назначает вам врач! А то они, знаете ли, с фармацевтическими компаниями сотрудничают, и им за назначения большие деньги перепадают. Такие, которые вам даже не снились!
16. Активно комментируйте процесс назначения препаратов. Проговаривайте вслух названия препаратов (желательно, неправильно). Делайте ремарки, предлагайте альтернативные варианты лечения содой, мочой, огурцами с грядки и пчёлами, настоянными на водке. Поминайте имя Малышевой всуе - терапевт будет этому очень рад и поймёт, что пациент вы грамотный.
17. На приём приходите позже назначенной даты по больничному: выжбольной, вам плохо! В крайнем случае, можете сделать повторный вызов на дом с тщательным соблюдением всех вышеуказанных правил.
18. Забудьте сдать анализы. Яростно протестуйте против назначения дополнительных консультаций: это врач просто не хочет выпускать вас с больничного и просит на лапу. Если вы - женщина, обязательно возмущайтесь назначенной консультацией гинеколога.
Тщательно соблюдайте все вышеуказанные пункты, и тогда вы точно станете самым эпичным яжбольным на участке!