Веселая поездочка
Как сделать так, чтобы поездка из пункта А в пункт Б прошла весело и задорно? Вы еще не знаете? Тогда я вам сейчас дам рецептик.
И так, берем трех прекрасных брунхильд - брюнетку, блондинку и рыжую (сочетание цветов обязательно, доказано эмпирическим путем) с тяжелым топографическим кретинизмом, сажаем их в красивую машинку, объясняем дорогу с точностью до километра и отправляем в десять вечера в голубую даль. На этом ваши функции заканчиваются, дальше они сами сделают все возможное, чтобы путешествие было незабываемым.
Именно таким составом мы и отправились тихим субботним вечером с дачи друзей, получив четкие инструкции по достиганию Москвы в кратчайшие сроки. Так как с логикой у нас все в порядке (кхе кхе), мы подумали, что если уж до этой самой дачи утром добрались, то выбраться оттуда для нас раз плюнуть.
Ха ха ха засмеялась удача и, подхватив под ручку нашу логику, понеслась на безопасное расстояние, наблюдать, как же мы справимся без нее.
А справлялись мы бойко. Все еще пребывая в глубоком заблуждении, что логика нас не покинула, мы прикинули - ага, до славного града Черноголовки нам ехать 20 километров, значит засекаем километраж и едем-едем-едем-е-де-м.... Спустя довольно-таки длительное время товарищ Толкачева (представитель брюнеток в нашем дружном коллективе) сообщила, что мы пропахали уже 35 км, а ничего похожего не то, что на город, а даже на задрипанное село так и не увидели. Нас окружали дремучие подмосковные леса, на душе было неспокойно, а в голову лезли страшные мысли.
Еще через пять километров мы все-таки въехали в город. Окрыленные видом уличных фонарей и многоэтажных домов мы уже начали, было, утирать слезы радости и танцевать канкан, как тут товарищ Чех (представитель рыжих в нашем дружном коллективе) сообщила нам принеприятнейшее известие...
(...А вот тут лирическое отступление: для тех, кто в теме, наша промежуточная цель была - малое бетонное кольцо, по нему мы должны были выехать на ярославское шоссе. Поэтому нами был получен строгий наказ доехать до Черноголовки, а дальше направо и вперед к нашей следующей промежуточной цели...)
"Девочки, - осторожно начала свою речь товарищ Чех,- а мне вот показалось, что на въезде я видела слово НОГИНСК"
Но девочки были тверды в своем убеждении, что до города Ногинска они ну, никак не смогли бы доехать и начали рассказывать друг другу, что утром они точно проезжали вот это здание и вот эту церквушку, поэтому нефиг вселять сомнения в наши ряды.
Товарищ Чех была непреклонна и чтобы доказать нам обратное быстренько вспомнила, что у нее в айфоне (!) есть навигатор (!!!). Тут уже я смачно сплюнула, напомнив, что разговор о навигаторе у нас уже был утром, но почему-то некоторые не постарались включить память, а упорно продолжали по старинке пользоваться распечатанными картами (!!!!!)
Включив чудо технической мысли, мы-таки убедились в том, что находимся в городе Ногинске...
(...Еще одно отступление: те, кто в теме, уже, наверное, поняли, что город Ногинск находится ближе к Горьковскому шоссе, а для тех, кто не в теме поясню, мы просто мотанули 30 километров в совсем другую сторону, что, как говорится, для бешенных кобыл не крюк...)
Определившись наконец-то с местом дислокации, мы приняли единственное верное решение - выбираться от туда к чертовой бабушке. Для этого нам была необходима помощь местного населения, и мы заехали на заправку. Теплым субботним вечером жизнь в городе Ногинске била ключом, вокруг ходили мужчины без признаков интеллекта на просветленных лицах, пьяные и счастливые. Увидев столько прекрасных людей, сидящие впереди девицы раскрыли все окна и, помахивая айфонами, начали выспрашивать дорогу у аборигенов. За то, что нам не надавали по морде и не ограбили, я благодарю удачу, которая все-таки снизошла до нас на короткое время. Другого объяснения у меня просто нет.
Вняв обаятельному гопнику, быстренько закрыв все окна и заблокировав двери, мы двинули дальше, а город Ногинск все не прекращал нас радовать своими достопримечательностями. Когда мы ехали по какому-то хорошо освещенному проспекту я (представитель блондинок в нашем дружном коллективе) узрела драку - на дороге валялся мужик, а его оппонент сидел сверху и посредством четких ударов в лицо пытался что-то доказать. Тут уже я обоссалась по полной. Решив, что всем своим видом мы привлекаем внимание, я начала убирать веселые смайлики с заднего стекла (!). Нет, а действительно, мало ли, ОНИ на цвет идут?
В общем, сплошные стрессы, но, несмотря на все преграды, мы-таки выбрались на бетонку и полетели на всех парах в Москву, в Москву. Если вы думаете, что данная ситуация как-то расстроила нас, то спешу вас уверить - нет. Отнюдь, у нас началась истерика и всю оставшуюся дорогу мы хохотали до колик, а перед каждой развязкой заходились новым приступом смеха и веселья, так как были уже готовы заехать в Сергиев-Посад. Кстати, если бы у нас это получилось, то никто бы не смог увидеть даже тени удивления на наших лицах :)
Девочки, предлагаю дальше исследовать окрестности Подмосковья, по какому шоссе мы с вами еще не ездили? Кажется, по Волгоградскому...
И так, берем трех прекрасных брунхильд - брюнетку, блондинку и рыжую (сочетание цветов обязательно, доказано эмпирическим путем) с тяжелым топографическим кретинизмом, сажаем их в красивую машинку, объясняем дорогу с точностью до километра и отправляем в десять вечера в голубую даль. На этом ваши функции заканчиваются, дальше они сами сделают все возможное, чтобы путешествие было незабываемым.
Именно таким составом мы и отправились тихим субботним вечером с дачи друзей, получив четкие инструкции по достиганию Москвы в кратчайшие сроки. Так как с логикой у нас все в порядке (кхе кхе), мы подумали, что если уж до этой самой дачи утром добрались, то выбраться оттуда для нас раз плюнуть.
Ха ха ха засмеялась удача и, подхватив под ручку нашу логику, понеслась на безопасное расстояние, наблюдать, как же мы справимся без нее.
А справлялись мы бойко. Все еще пребывая в глубоком заблуждении, что логика нас не покинула, мы прикинули - ага, до славного града Черноголовки нам ехать 20 километров, значит засекаем километраж и едем-едем-едем-е-де-м.... Спустя довольно-таки длительное время товарищ Толкачева (представитель брюнеток в нашем дружном коллективе) сообщила, что мы пропахали уже 35 км, а ничего похожего не то, что на город, а даже на задрипанное село так и не увидели. Нас окружали дремучие подмосковные леса, на душе было неспокойно, а в голову лезли страшные мысли.
Еще через пять километров мы все-таки въехали в город. Окрыленные видом уличных фонарей и многоэтажных домов мы уже начали, было, утирать слезы радости и танцевать канкан, как тут товарищ Чех (представитель рыжих в нашем дружном коллективе) сообщила нам принеприятнейшее известие...
(...А вот тут лирическое отступление: для тех, кто в теме, наша промежуточная цель была - малое бетонное кольцо, по нему мы должны были выехать на ярославское шоссе. Поэтому нами был получен строгий наказ доехать до Черноголовки, а дальше направо и вперед к нашей следующей промежуточной цели...)
"Девочки, - осторожно начала свою речь товарищ Чех,- а мне вот показалось, что на въезде я видела слово НОГИНСК"
Но девочки были тверды в своем убеждении, что до города Ногинска они ну, никак не смогли бы доехать и начали рассказывать друг другу, что утром они точно проезжали вот это здание и вот эту церквушку, поэтому нефиг вселять сомнения в наши ряды.
Товарищ Чех была непреклонна и чтобы доказать нам обратное быстренько вспомнила, что у нее в айфоне (!) есть навигатор (!!!). Тут уже я смачно сплюнула, напомнив, что разговор о навигаторе у нас уже был утром, но почему-то некоторые не постарались включить память, а упорно продолжали по старинке пользоваться распечатанными картами (!!!!!)
Включив чудо технической мысли, мы-таки убедились в том, что находимся в городе Ногинске...
(...Еще одно отступление: те, кто в теме, уже, наверное, поняли, что город Ногинск находится ближе к Горьковскому шоссе, а для тех, кто не в теме поясню, мы просто мотанули 30 километров в совсем другую сторону, что, как говорится, для бешенных кобыл не крюк...)
Определившись наконец-то с местом дислокации, мы приняли единственное верное решение - выбираться от туда к чертовой бабушке. Для этого нам была необходима помощь местного населения, и мы заехали на заправку. Теплым субботним вечером жизнь в городе Ногинске била ключом, вокруг ходили мужчины без признаков интеллекта на просветленных лицах, пьяные и счастливые. Увидев столько прекрасных людей, сидящие впереди девицы раскрыли все окна и, помахивая айфонами, начали выспрашивать дорогу у аборигенов. За то, что нам не надавали по морде и не ограбили, я благодарю удачу, которая все-таки снизошла до нас на короткое время. Другого объяснения у меня просто нет.
Вняв обаятельному гопнику, быстренько закрыв все окна и заблокировав двери, мы двинули дальше, а город Ногинск все не прекращал нас радовать своими достопримечательностями. Когда мы ехали по какому-то хорошо освещенному проспекту я (представитель блондинок в нашем дружном коллективе) узрела драку - на дороге валялся мужик, а его оппонент сидел сверху и посредством четких ударов в лицо пытался что-то доказать. Тут уже я обоссалась по полной. Решив, что всем своим видом мы привлекаем внимание, я начала убирать веселые смайлики с заднего стекла (!). Нет, а действительно, мало ли, ОНИ на цвет идут?
В общем, сплошные стрессы, но, несмотря на все преграды, мы-таки выбрались на бетонку и полетели на всех парах в Москву, в Москву. Если вы думаете, что данная ситуация как-то расстроила нас, то спешу вас уверить - нет. Отнюдь, у нас началась истерика и всю оставшуюся дорогу мы хохотали до колик, а перед каждой развязкой заходились новым приступом смеха и веселья, так как были уже готовы заехать в Сергиев-Посад. Кстати, если бы у нас это получилось, то никто бы не смог увидеть даже тени удивления на наших лицах :)
Девочки, предлагаю дальше исследовать окрестности Подмосковья, по какому шоссе мы с вами еще не ездили? Кажется, по Волгоградскому...