О мужчинах
Наверное, часть моих френдес так точно читала Папы и дети или тому подобные вещи. Казалось бы, юмор, а местами и полная глупость. Ну ведь не может же так быть! Ан нет, мужчины упрямо доказывают обратное: еще как может, еще как умеем, еще как покажем!
Например, вчера я чуть инфаркт не заполучила. Не обширный, так, микроскопический, но тем не менее.
А дело было так.
И, кстати, попадала три дня кряду. Потому что книжные и магазины для детей - это моя заповедная зона, я там готова водиться и не выводиться. Но суть в другом: надрывно разревевшись над полками с детскими одежками-игрушками ("Ну почему мне все это сейчас не нуууууууу-у-у-ужнооо-о-о?"), я успокоила себя тем, что в моем окружении есть те, кому это нужно. Ну, или не очень нужно, но сгодится. Было составлено три пакета, в которых лежали: а) косметика для старшей; б) боди и платьишки для средней, она же - крестница; в) боди, песочник и распашонка для самой карапузистой. Все эти три пакета было решено отправить в Одессу поездом. Договорилась я с проводником, объяснила, что могут подойти ТРИ разных парня и забрать каждый свой пакет, но могут подойти ДВА парня, ОДИН из которых - Владимир - возьмет ДВА пакета. Но есть и крайний случай, когда может подойти только ОДИН парень и забрать все ТРИ пакета, но отдавать все ТРИ надо только в том случае, если остальные позвонят проводнику и скажут, что они не смогут забрать. Парням, кстати, были выданы номера телефонов других получателей на случай коллизий. В моих глазах все было очень прозрачно и четко: каждому по пакету, в случае звонков - все пакеты в одни руки.
Но нет. Как бы не так.
Вова, один из получателей, пришел за час до поезда. Второй - за 20 минут. Третий, будучи на совещании, забыл про пакеты напрочь и вообще очень удивился тому, какой сегодня день. Постфактум, разумеется. Так вот, проводник, не мудрствуя лукаво, не интересуясь тем, кто за чем пришел, отдал все пакеты в одни руки. И нет, не ТРИ пакета, вот еще, а ОДИН, в который он сложил остальные два. Вова, уставший после рабочего дня и думающий только о том, как бы скорее домой и поесть, интересоваться содержимым не стал: отдали и отдали. А раз ему никто не звонил и ничего не спрашивал, значит, все тип-топ. Только в связи с моей просьбой постоять еще 10-15 минут на перроне и подождать, вдруг, остальные задерживаются и будут ему звонить, Вовка добросовестно караулил около вагона. В это время подходил второй пунктуальный молодой человек и интересовался передачей, на что ему проводник ответил, мол, отдал другому парню. И назвал имя третьего, который был на совещании, телефон которого я мальчишкам не давала, т.к. менее всего на него рассчитывала. Грустный несостоявшийся получатель пошел домой. Его законная половинка (мадам, я соблюдаю конспирацию, соблюдаю!) метала громы и молнии: "Ты издеваешься? Жара, после работы, а кто-то другой по недогляду забирает пакет за которым теперь хз куда пилить?" Вздыхаю, понимаю, что мужчины - идиоты (это я о проводнике), звоню Вове.
Вова, благо, все еще на вокзале, а оттуда - минут 15 до дома вторых моих адресатов. Прошу рассмотреть содержимое пакетов и все-таки расстаться с чужой посылкой. Перечисляю содержимое пакета, который надо будет отдать: зеленое, оранжевое, желтое. Вова уточняет: "И вешалка? А зажигалка?" У меня легкая паника, т.к. шутки у Вовы в крови, но иногда он находит для них совершенно неподходящее время. Зажигалку, говорю, не отсылала, а вешалка там есть, да. И надо же, я не подумала, что Вова будет ориентироваться на вешалку, иначе бы уточнила, что во втором пакете она тоже есть. Но ведь не так же сложно определить, в каком из лежат оранжево-желто-зеленые одежки, так же?
Через 10 минут мадам стучит мне в аську и не то ржет, не то плачет: "А пакетик-то не наш!" И перечисляет содержимое третьего, в котором лежит бело-красно-персиковое одежное имущество на барышню 8 месяцев. Я на минуту утратила дар связной и цензурной речи. КАК, как, простите, можно перепутать такие разные пакеты? Ну, ладно, если цвета не отличаете, то на бирочках есть размеры. Ведь размер новорожденной разительно отличается от размеров упитанной ляльки 8 месяцев! Ха, такие мелочи мужчинам очевидными не кажутся. Потому что Вовка отдал пакет, ориентируясь на ВЕШАЛКУ, а второй получатель...ну, как вы уже догадываетесь, в пакет даже не посмотрел. И в самом деле, чего там глядеть? Тряпочки они и в Африке тряпочки. Вздыхаю, понимаю, что мужчины все-таки в некотором плане ущербные (хотя так не хочется думать, что они есть и среди моих друзей!), звоню Вове.
Вовка уже успел порядком уехать, но по-благородному вышел из маршрутки и согласился подождать, пока к нему придут забрать/отдать свой/чужой скарб. Подозреваю, что мальчики меня в этот момент люто ненавидели.
От греха подальше, дабы не разочаровываться еще больше в еще большем количестве окружающих меня друзей-мужчин, позвонила маме своего кума и попросила ее забрать пакетик крестницы. На всякий случай.
Утром мне позвонила Лёличка, жена Вовки. Расхвалила косметику, сказала, что мелкая от восторга прыгала зайцем-русаком, извазюкалась, как индеец-ирокез, и счастлива, как Кейт Миддлтон. Сказала, как поначалу расстроилась из-за того, что зеркало в косметичке мутное, но потом подошел Вовка, покрутил пальцем у виска и снял с него защитную пленку... Я про себя не то, что слов, - мыслей не нашла.
Все-таки удивительные у меня друзья.
К слову, я у них тоже ничего :)
Например, вчера я чуть инфаркт не заполучила. Не обширный, так, микроскопический, но тем не менее.
А дело было так.
И, кстати, попадала три дня кряду. Потому что книжные и магазины для детей - это моя заповедная зона, я там готова водиться и не выводиться. Но суть в другом: надрывно разревевшись над полками с детскими одежками-игрушками ("Ну почему мне все это сейчас не нуууууууу-у-у-ужнооо-о-о?"), я успокоила себя тем, что в моем окружении есть те, кому это нужно. Ну, или не очень нужно, но сгодится. Было составлено три пакета, в которых лежали: а) косметика для старшей; б) боди и платьишки для средней, она же - крестница; в) боди, песочник и распашонка для самой карапузистой. Все эти три пакета было решено отправить в Одессу поездом. Договорилась я с проводником, объяснила, что могут подойти ТРИ разных парня и забрать каждый свой пакет, но могут подойти ДВА парня, ОДИН из которых - Владимир - возьмет ДВА пакета. Но есть и крайний случай, когда может подойти только ОДИН парень и забрать все ТРИ пакета, но отдавать все ТРИ надо только в том случае, если остальные позвонят проводнику и скажут, что они не смогут забрать. Парням, кстати, были выданы номера телефонов других получателей на случай коллизий. В моих глазах все было очень прозрачно и четко: каждому по пакету, в случае звонков - все пакеты в одни руки.
Но нет. Как бы не так.
Вова, один из получателей, пришел за час до поезда. Второй - за 20 минут. Третий, будучи на совещании, забыл про пакеты напрочь и вообще очень удивился тому, какой сегодня день. Постфактум, разумеется. Так вот, проводник, не мудрствуя лукаво, не интересуясь тем, кто за чем пришел, отдал все пакеты в одни руки. И нет, не ТРИ пакета, вот еще, а ОДИН, в который он сложил остальные два. Вова, уставший после рабочего дня и думающий только о том, как бы скорее домой и поесть, интересоваться содержимым не стал: отдали и отдали. А раз ему никто не звонил и ничего не спрашивал, значит, все тип-топ. Только в связи с моей просьбой постоять еще 10-15 минут на перроне и подождать, вдруг, остальные задерживаются и будут ему звонить, Вовка добросовестно караулил около вагона. В это время подходил второй пунктуальный молодой человек и интересовался передачей, на что ему проводник ответил, мол, отдал другому парню. И назвал имя третьего, который был на совещании, телефон которого я мальчишкам не давала, т.к. менее всего на него рассчитывала. Грустный несостоявшийся получатель пошел домой. Его законная половинка (мадам, я соблюдаю конспирацию, соблюдаю!) метала громы и молнии: "Ты издеваешься? Жара, после работы, а кто-то другой по недогляду забирает пакет за которым теперь хз куда пилить?" Вздыхаю, понимаю, что мужчины - идиоты (это я о проводнике), звоню Вове.
Вова, благо, все еще на вокзале, а оттуда - минут 15 до дома вторых моих адресатов. Прошу рассмотреть содержимое пакетов и все-таки расстаться с чужой посылкой. Перечисляю содержимое пакета, который надо будет отдать: зеленое, оранжевое, желтое. Вова уточняет: "И вешалка? А зажигалка?" У меня легкая паника, т.к. шутки у Вовы в крови, но иногда он находит для них совершенно неподходящее время. Зажигалку, говорю, не отсылала, а вешалка там есть, да. И надо же, я не подумала, что Вова будет ориентироваться на вешалку, иначе бы уточнила, что во втором пакете она тоже есть. Но ведь не так же сложно определить, в каком из лежат оранжево-желто-зеленые одежки, так же?
Через 10 минут мадам стучит мне в аську и не то ржет, не то плачет: "А пакетик-то не наш!" И перечисляет содержимое третьего, в котором лежит бело-красно-персиковое одежное имущество на барышню 8 месяцев. Я на минуту утратила дар связной и цензурной речи. КАК, как, простите, можно перепутать такие разные пакеты? Ну, ладно, если цвета не отличаете, то на бирочках есть размеры. Ведь размер новорожденной разительно отличается от размеров упитанной ляльки 8 месяцев! Ха, такие мелочи мужчинам очевидными не кажутся. Потому что Вовка отдал пакет, ориентируясь на ВЕШАЛКУ, а второй получатель...ну, как вы уже догадываетесь, в пакет даже не посмотрел. И в самом деле, чего там глядеть? Тряпочки они и в Африке тряпочки. Вздыхаю, понимаю, что мужчины все-таки в некотором плане ущербные (хотя так не хочется думать, что они есть и среди моих друзей!), звоню Вове.
Вовка уже успел порядком уехать, но по-благородному вышел из маршрутки и согласился подождать, пока к нему придут забрать/отдать свой/чужой скарб. Подозреваю, что мальчики меня в этот момент люто ненавидели.
От греха подальше, дабы не разочаровываться еще больше в еще большем количестве окружающих меня друзей-мужчин, позвонила маме своего кума и попросила ее забрать пакетик крестницы. На всякий случай.
Утром мне позвонила Лёличка, жена Вовки. Расхвалила косметику, сказала, что мелкая от восторга прыгала зайцем-русаком, извазюкалась, как индеец-ирокез, и счастлива, как Кейт Миддлтон. Сказала, как поначалу расстроилась из-за того, что зеркало в косметичке мутное, но потом подошел Вовка, покрутил пальцем у виска и снял с него защитную пленку... Я про себя не то, что слов, - мыслей не нашла.
Все-таки удивительные у меня друзья.
К слову, я у них тоже ничего :)