Итоги 2017
Традиционный пост сегодня в сочельник.
Если на словах - в этом году я столько летала, ездила, расставалась и встречалась!.. Я испытывала тысячу новых состояний, влюблялась, признавалась, вышла замуж, лечилась у психиатра, проваливалась в совершеннейший ад и выбиралась оттуда, как бабочка с тыщщей крылышек в блесточках, короче, да.
Офигенный был год. 2017, спасибо, все, что было, не зря, и я ни о чем не жалею.
Ну, поехали.
В этом году я много рисовала. Ранней весной стартовал курс по персонажке у не знакомого мне ранее человека, он длился месяц и мне не понравился. Но он хорошо заставил меня шевелиться. Я думаю, при нормальных фидбэках было бы еще лучше, а так я выплывала исключительно на качественных лекциях.
Рисовала я дофига, поэтому этого всего тут будет много. Не как в предыдущие годы.
Наверное, в рисовании случился поворот - мне пришлось рисовать людей, и получалось так себе, но руки все равно были развязаны. Я кайфовала от собственной смелости и не знала, что через полгода это ощущение я начну ловить не только в рисовании.
Я еле дошла до конца месячного курса, потому что меня ужасно бесил ведущий. Я не была на последнем разборе. Просто погасила желтизну кожи (тут еще не погасила) и послала к хренам все. Душевное равновесие очень убивалось из-за неумелого фидбэка, чувак очень хорошо сделал лекции и настолько же ужасно - разборы домашнего задания. Я была согласна на жесткую критику, но в этом случае критики по существу просто не случилось.
17 марта 2017 года я вышла замуж.
Тут смешно. Фотографий этого эпизода нет, есть только фоточка подруг на девичнике. Девичник мы провели отлично. Мы открывали бутылку розового детского шампанского в туалете антикафе. Туалет был общий, и вот внезапно из кабинки выходит парень и видит четырех девиц и плещущее во все стороны шампанское.
Замуж я вышла тоже прекрасно, начиная с самого заявления в старбаксе от взбудораженного Лоста "нам срочно надо пожениться" и заканчивая больной и температурной мной в загсе, когда регистрировавшая брак леди уточнила - жених будет целовать невесту? А невеста посмотрела на нее из-за носового платка и пробурчала, что слишком счастлива и не в состоянии.
Я могу травить байки про то, как мы пришли к женитьбе и как это проходило, наверное, добрый чай, так что поехали дальше.
Тут-то мне и исполнился 21 год, в магазинах можно покупать крепкий алкоголь, а мне все еще не надо.
Питер в этом году сначала долго не был, а потом резко случился. Я скаталась в Петербург удивительно приятно и дешево. Поездка случилась спонтанно, я просто психанула и забронировала номер без окон в хостеле на Восстания, а потом стала опрашивать подруг, вдруг кто хочет поехать. Я подходила и говорла - у меня забронирована комнатка на двоих всего за 1000 с носа на 2 ночи, мммм?!
Мы уехали в Питер с девушкой, в которую я влюбилась светло, радостно, безнадежно (и от этого еще слаще) влюблена. В сумме при провели вместе около недели, и у меня до сих пор потрясающие впечатления от этой поездки, от студенческих полуголодных обедов сэндвичами, чтобы только суметь пошиковать макарунами и травяным чаем, купленным у местной почти что ведьмы. Это была лучшая поездка в Питер, и я поняла, что отныне туда по возможности поеду одна или с кем-то из подруг.
С этой девушкой жизнь нас развела очень резко и некрасиво, и я думаю, что однажды хотела бы помириться, но пока не нахожу готовыми нас обеих.
Потом не стало кота. Когда я видела в последний раз, его нельзя было взять на руки, чтобы не сделать ему больно. Я умоляла усыпить его примерно полтора года, и когда родители отпустили его, плакала скорее от абсолютного непонимания моей грусти со стороны некоторых окружающих.
Я была рада, что для него все закончилось, я чувствовала себя виноватой, что это так долго тянулось. Было тяжело.
Но у меня оставался пес, к которому надо было приезжать. Я знала, что скоро перестану видеться с ним совсем - мы уже активно засобирались в Японию, потому что собеседования Лоста с компанией из Токио принесли плоды.
За неделю до отъезда мы распрощались с Яндексом, в который я к тому времени ходила уже как домой. Смешно, потому что я не работала там.
За несколько дней до отлета я успела сняться в массовке "Магии превыше всего". Это фильм о русских волшебниках и русской организации магического всего. Я была младшим сотрудником ведомства магического транспорта или образования, я так и не поняла.
Тут все ясно.
А улетала я, не забыв даже теплые носки на холодную погоду, но забыв, к несчастью, саму себя.
С конца апреля у меня развивался невроз на тему всего с причинами - всеми возможными, и все было бестолково и глупо, и Японию я в гробу видала.
Мы прилетели и привыкали к жаре. Я регулярно плакала, а потом смеялась, а потом снова..
И, конечно, приходилось много рисовать, как только прошла неделя на акклиматизацию. Я безбожно отставала.
Токио удивлял тем, как смешивались парки, сады, бизнес-центры и небоскребы.
...Примерно тут я поняла, что шутка "я вышла замуж за рисование" перестала быть шуткой. В Токио я окунулась в рисовач с головой, потому что ничего кроме него у меня не было. Это было самое ужасное лето в моем году, я выла, плакала, истерила и рисовала, а когда не рисовала - истерила, плакала и выла.
От огромной влажности даже в 25 градусов было прохладно. Иногда шли дожди, и тогда ничего не сохло. Мы жили первый месяц в крошечной однушке с кухней в коридоре, как в общем-то многие японцы и живут. У нас практически с первой недели в Токио была своя нормальная большая квартира - совершенно пустая. Я часто приходила туда по делам - занести что-то, забрать ключи, встретиться с сотрудниками интернет-компании или риелтором, что-либо еще. Лежала там на полу и наслаждалась тем, что в квартире есть свет и воздух. Мечтала о столе.
Я очень старалась полюбить Токио, но получалось только ненавидеть.
Рисование было отдушиной. У меня появился новый рисовальный друг, позволивший мне уйти работать из дома хотя бы на балкон. Жаль, к этому времени у меня развилась паника перед выходом из дома.
В конце июля я за 8 часов нарисовала 7 финальных работ, случайно забацав, наверное, лучший рисунок в своей жизни. Ну, я так считаю. Мне кажется, ничего лучше этого Поттера я не рисовала.
Сейчас, правда, смотрю на желтый и вспоминаю адище, творившийся вокруг.
В августе закончился курс по персонажке, который я с таким боем проходила. Считаю Уну тоже одной из лучших своих работ. Горжусь безмерно, потому что заслужила лайк и комментарий Томма Мура, художника и режиссера, который делал Песнь моря и Тайну Келлз. И которым я вдохновлялась.
Побывала в Диснейленде.
Делала тортик на день рождения Лосту. Все трещало, мы были на грани если не развода, то просто разъезда по разные стороны континента.
Наконец-то наступила прохладная осень, стало спокойнее.
Я взяла билеты в Москву и начала пить таблетки, которые у меня были. Они помогали очень условно, но немножечко помогали. Наступил Хэллоуин, я впервые была в стране, где его празднуют. Трогала живых и вертлявых активных змей, в общем-то, неплохо. На тот момент я начала учить английский с преподавательницей из США, что упростило мое общение с людьми здесь. Все стало получше, и я уезжала хотя бы с ощущением, что мне есть, куда вернуться.
Самайн впервые был настолько личным для меня, болезненным и глубоким, и я впервые отнеслась к нему с такой серьезностью. Людям нужна вера. Моя помогла мне хоть как-то доползти до врача. Я расставалась с друзьями. Многие люди просто поотваливались. На чье-то место пришли новые. Какие-то дыры остались пустыми и ныли. Я была виновата, мне было плохо и зло. Самайн немножко снял боль.
Я прилетела в Москву, начав две недели совершенно сумасшедшей жизни и интенсивного курса у психиатра.
Рассталась с родителями окончательно и искренне. По крайней мере, на какое-то длинное время.
Узнала очень многое о себе, о своей панике, о том, как, что и почему.
Узнала, как вообще с собой жить. С собой жить замечательно.
Вернулась обратно с огромным желанием начать наконец любить этот мир. Получалось.
Год был оленьим. Таким, в который было глупо отказываться от огромной части себя. Таким, в который от стресса вылезли последствия другого стресса, и так по цепочке.
Год был прекрасным - стал таковым, когда я наконец разгребла все, что мешало жить прямо сейчас.
Люблю людей. Люблю себя.
Завершу фоточкой в стиле "три белых оленя".
А свои пожелания на следуюющий год я уже писала в Йоль.
Такие вот дела.
Спасибо всем, кто был со мной в этом году.
