левел ап
Ну и вот. Случилось.
Вообще этот год был вухххх каким. Про прогресс красноречивее всего говорит вот это:
2016, лето
2017, март.
(и прочие удивительные вещи - но я уже делала пост про рисунки около нового года - и я бы хотела еще, но еще через полгода. А эту картинку я кладу сюда, чтобы сказать - да, я пробовала в лайн в этом году, переборола страх и ужас, узнала кучу всего про толщину линии - жаль, уже после сдачи это работы. Ой, вот видите, я все же закопалась в рисовашки, а весь сегодня такой день, надо поговорить о чем-то счастливом, поэтому спрячу я этот кусок под кат, потому что и стирать-то жалко)
Так вооооот.
В этом году наверное случилось очень много. Внутренний олень, больше здравого смысла, окончательно фиолетовые волосы... прикольно, круто. Ролевочки играются, рисунки рисуются, хорошие фильмы смотрятся, коленки об асфальт разбиваются. Жизнь своим чередом.
Шесть лет я знакома с Лостом.
Недели три я замужем.
Я люблю считать. В цифрах что-то поддерживающее и ободряющее. Вот например скажешь себе - господи, я шесть лет уже с этим человеком, мы знаем друг друга больше четверти моей жизни - неужели мы не сможем договориться теперь?.. Идешь и договариваешься.
У меня лучший муж. Я хочу говорить это ему, ему, ей, вон тому человеку, "вон тому парню", это то, о чем мне хочется кричать, что делает меня счастливой - я его жена, вот да, вот этого классного человека, мы с ним свои и друг друга, мы можем, мы - да.
Это наверное странно. Но сегодня я пишу сюда странное.
На днях я говорила этому самому вот классному человеку на вопрос "что тебя тревожит", что я чувствую, как падаю. Как разжимаются руки - и скоро мне будет себя не собрать, такое уже бывало в школе, принцип "просто найди проблему и реши ее" лишь откладывает звездец, а он грядет, он будет, я чувствую, он висит надо мной, мой личный ментальный звездец.
Сегодня мы в две руки зажигали с двух длинных тонких свечей свечки на торте, и золотое, теплое, красивое, светлое пламя охватывало наш тортик сверху, как в отличных семейных галливудских фильмах, и я чувствовала себя зищащенной ой все же огонь моя стихия нет моя стихия это мой муж боже что я несу не пролей, мне было безопасно и твердо, я стояла на двух ногах, пламя не опаляло ладонь - да все в мире было правильно.
Людям нужны дни рождения. Я поняла. В 21 год. Сегодня поеду праздновать к родителям. Людям нужны дни рождения. Человеку нужен человек. Сегодня с полуночи (сбербанк, впрочем, начал вчера в 7 вечера) я ощущаю безмерную поддержку или как это назвать - когда за твоей спиной стоят люди, много людей, и большая их часть действительно не мимо проходили. Ты понимаешь - вот это моя сестра, вот это - брат, вот тут ребята ролевики, которые меня с 13 лет знают, а вот зайчики, которые мимими, а вот с этим человеком мы творили то-то, а с этим было вот так... И ты понимаешь - черт возьми, да, да, да, я все же не одна - все же меня много, не унывай, принцесскина мордашка, все будет качественно и клево, детка.
Людям нужны дни рождения (а полнолуния не нужны, мне вот от полнолуний очень больно, и сегодня я не спала до 4 утра, продолжая ощущать весь тот предыдущий абзац, что, конечно, скрасило мои страдания, этого не отнять, да), потому что мы тогда считаем и думаем.
У меня есть планы на следующий год, деньрожденная Санта. Давай поговорим о них.
Я хочу работу.
Для этого я хочу рисовать еще и еще лучше.
Пожалуйста, это уже точно от меня не зависит - донеси наш самолетик в Японию бережно и аккуратно и посади его там нежно. Пожалуйста, не сотрясай эту землю - иначе у меня преждевременно поседеет мама, если я буду в Японии во время землетрясений. Пожалуйста, гладь моего того самого классного человека по голове вместе со мной, потому что я не справляюсь, а он очень уставший, и мне не хватает рук, чтобы разворачивать его скукожившегося после работы.
Пожалуйста, кто-то там, будь с нами, и мы тогда все сами сделаем, все будет отлично.
Просто не уходи.
И еще одно.
В своем личном новом году я не хочу ни о чем жалеть.
Мне понравились зачатки этого принципа, и теперь я готова продолжать. Я не хочу жалеть о своих интересах. О своем детстве. Если я купалась с отцом в штормовом море - значит, так надо было. Значит, я была отважным морским котиком в этот момент, пиратом, бороздящим океан на огромном корабле. И если это делало меня в тот момент безбашенной чуть-чуть - это ложь: это просто были короткие моменты реально классных отношений с отцом.
Если в детстве я стояла на галопирующей лошади во весь рост, а потом сигала с нее вниз; если я падала в кувырке через уши прыгающего коня, разбивала себе половину соственной пасти, а потом неделю питалась бананами и пюрешечкой - значит, так тоже было нужно. Если я это все любила - значит, это мое. И мне не должно быть за это стыдно - ни за одну минуту, проведенную около лошадей, мне не будет стыдно.
Если я ношу в теперь уже 21 год слизеринский шарф; если я профессор магического рисунка и теперь еще и демонологии - мне не должно быть стыдно. Ни одна минута, которую я провела с серо-зеленом галстуке или шарфе, не будет меня смущать: нас тысячи по всему миру, и это то хобби, которым я хочу гордиться; это то хобби, которое в некоторые моменты отвлекает меня от желания вспылить: настоящий слизеринец посмотрит на эту ситуацию сверху вниз и пойдет дальше. Я не хочу об этом жалеть - и не буду.
Я не хочу жалеть ни о чем.
Не хочу стыдиться кошек, собак, шерсти на одежде в детстве, примерки штанов на картонке на рынке, незнания карты метро до 13 лет, лошадей, мечей, луков, холодных рук на своей шее, холодного железа за лопатками, шипованного ошейника и ботинок на шнуровке в 20 колец; лисьих хвостов, фиолетовых волос, сказок и фей, своей веры, бога/богов/богини/суть одна, чувств, эмоций, слез на фильмах, слез в метро и автобусах, слов любви, сожаления, действий, касаний...
Это же я.
Это же мы.
Пост километровый.
Мне 21.
Начали.