Стало страшно
В первой четверти 64 урока, если считать и литературу, и русский язык. Я написала уже 39. Смогла сама разобраться в педагогической теории по учебникам (нас пытались этому научить, но часов мало, а криков много) и нашла хорошую блогерку, которая объяснила, как составлять план урока. Теперь мне не нужно даже составлять его каждый раз. Я запомнила все части, из которых мои уроки будут состоять. Маме нравится, как у меня выходит, говорит, что всё будет работать. Вчера отправила посмотреть наставнику, жду, что он скажет. Пока есть время. К первому сентября я буду готова учить детей, 22 августа уже поеду знакомиться с коллегами и местом.
Только третьего дня мне вдруг страшно стало.
Я не помню последние дни учёбы, но там мне не нужна была поддержка. Меня отлично держал страх и обязанность сдать хорошо экзамены. Первый семестр - как я справлялась? А никак. Я не справилась. Я выгорела так, что меня только лес в норму вернул. Со второго семестра у меня начал появляться «щит». Или опора, на которую можно безболезненно упасть, если жизнь поставит подножку. Это было осознание, что меня полюбил человек. Моих стараний, оказывается, достаточно для этого.
Плевать, что в вузе ничего не выходит, меня достаточно, меня можно любить и так, есть доказательство! Подумаешь, что на меня накричал препод, вечером любимый человек напишет мне много приятных слов, и его критика будет конструктивной.
На втором курсе гасить плохой день стало ещё проще, я возвращалась домой к человеку, которого считала своей семьёй. Я проживу этот день и вернусь домой, там тепло, принесу истории, мы посмеёмся вместе. Решу эту проблему, чтобы он за меня порадовался. Я буду много работать и смогу купить ему подарок. Меня встретят с зонтиком на остановке, если попаду в ливень.
Конечно, это были не единственные мои аргументы, чтобы продолжать битву против внешнего мира за входной дверью. И нет, я не делала ничего «ради него», так только он сам и мог. Я мечтала учить детей, поэтому не отчислялась. Если посмотреть здраво, опор у меня было несколько, но эта была основной. Теперь её нет и не будет, когда нагрузки станет ещё больше.
С сентября у меня уже не будет желания возвращаться домой. У меня нет человека, при котором можно плакать и не бояться. Падать мне больше нельзя: никто не подхватит.
Вчера сходила к психологу, да, опять (пятый по счёту). Мне можно, я дала себе срок в три месяца, на то чтобы заново себя переломать и срастись вернее.
Основное, что я унесла оттуда - идею планировать то, что меня наполняет. Когда-то у меня были «цели близкого дожития»: приятное событие, которое произойдёт, например, в конце недели. Я доживаю четыре дня ударного режима и иду в театр. Так жить было проще. После первого выгорания добавилось планирование отдыха: не когда вдруг останется свободное время, а целенаправленно выделять в расписании час в день на прогулку или валяние на полу. Теперь будет ещё и то, что меня подзарядит. Пару раз в неделю.
Только один вопрос у меня остался: что же меня наполняет? Это должно быть что-то, что не связано с другими людьми. От меня добавляется ещё два критерия: что-то, не должно отнимать много сил и в этом нечте нет долгой дороги. Подходит пока только репетиция ансамбля.
Когда у меня получится составить полноценный список, я его сюда добавлю. Пока что можно начать:
- репетиция ансамбля
- поход в музей или театр
- добрая книжка
- танцы