История одной любви
Мы оба были молоды. И наши отношения, вопреки здешним традициям, были открытыми, легкими и непринужденными. Чересчур. Мы жили вместе, и, о Боги, за это мне пришлось выслушать немало нотаций от моих родителей. Но нам было хорошо вместе. Мы выдержали напор, жили скромно в маленькой квартире могоэтажного дома, радовались каждой мелочи нашей совместной жизни. И мы были молоды, и красивы... Все было так хорошо... Он часто проводил вечера со своими друзьями, большинство из которых были свободны от каких-либо отношений и искали только приключений. Мой любимый поддерживался этим необременительным походам по барам и дискотекам. Пока однажды не случилось. Пришел и признался, что провел ночь с другой. Было больно. Очень. Но я простила. Так думала я. Держала в себе эту боль, пока во мне не случился какой-то эмоциональный переворот и я ушла с его близким другом. Нет, мне это было совсем не нужно, но внутри меня все стремилось отомстить за ту боль. Отомстила не в постели с другим, а когда пришла домой и все ему в деталях рассказала... Он бился в конвульсиях, скандалил и плакал, а я сидела рядом, курила и молчала. Он принял это за справедливое "око за око", попытался замять, забыть и жить дальше, будто не произошло... А я... А я уже не могла остановиться. При любой возможности, нравился ли мне парень или нет, я изменяла. Изменяла, изменяла и изменяла... Приходила и признавалась. Без слез. Без сожаления к нему и к себе. Он бился, угрожал, умолял... и прощал. И все начиналось заново... В какой-то момент он не выдержал и ударил меня впервые. И потом каждый раз. Бил долго, вытирая при этом слезы. На следующий день, заглаживая вину нежностью и подарками, признавался в любви. Я не прикрывала синяки, наслаждалась каждым осуждающим взглядом извне, при котором он каждый раз съеживался еще больше. И однажды утром, когда я снова вернулась рано утром, хмельная от вина и чужой ласки, он подошел к окну и попытался выпрыгнуть с пятого этажа. В этот момент я поняла, что все. Я ушла, не захватив даже самого нужного... Я не знаю, что с ним сейчас, хотя нас разделяют всего каких-то 15 км. Я не позволяю никому мне о нем рассказывать, не хочу знать, не хочу слышать... Это было так много лет назад, но с того дня ничего не изменилось. Я живу одна и даже ни разу не была больше вечером за пределами моего дома. Я работаю и существую. Но внутри меня пустота... Ты говоришь, что много пишешь о людях на этом острове. Скажи им, что нет ничего больнее, чем предать и забрать доверие. Скажи им, что преданная душа уже никогда не станет невинной. Она сама, если не в силе принять и простить, себя накажет... Скажи им это...