Вах! Индейчики! :-))
*
В ру_дао выложили классный ролик, расслабляющий и очень приятный :-)
А учитывая еще и то, что индейчики - любимая сказка моего детства, то особенно :-)
И сразу же вспомнился недавно попавшийся мне на глаза рассказ Ф. Матвеева про "настоящего индейца", прикольный и неожиданный :-))
*
Фишки про настоящего индейца
айя хэйе айя хэйе айя хэйе айя хэйе
айя хэйе аеяейе айя хэйю хэй ю
хококаван кикукон ю тон каль нунве хиеайю
ее айю хиеяейе эеайё хэй ю
(одна индейская песня)
ФИШКА № 1
Рано утром все матросы пошли на революцию. Настоящий Индеец тоже пошёл.
Матросы шли на революцию с суровыми и ответственными лицами, потому что революция - дело серьёзное.
Настоящий Индеец тоже шёл на революцию с суровым и ответственным лицом, потому что революция - дело серьёзное.
Но революции не получилось. У вождя всех матросов болела голова после вчерашнего, и он завёл не туда.
Тогда матросы огорчились и стали палить из своих винтовок в разные стороны, чтобы жить стало легко и весело. Пули летали, как воробьи, и свистели, и всё время попадали не туда.
Вот так да! (подумал Настоящий Индеец). Вот так да, шёл на революцию, чтобы сделать всех счастливыми, а попал не туда.
И тогда…
И тогда Настоящий Индеец сказал:
ЖИЗНЬ, КАК ГЛУПАЯ СКВО, ЗАСЛУЖИВАЕТ ЛИШЬ ИРОНИЧНОГО ОТНОШЕНИЯ.
С тех пор Настоящий Индеец больше не ходил на революции.
ФИШКА № 2
Во вселенной гудел ветер жизни: у-у-у-у-у… Свет ни свет, тьма не тьма - одно сплошное НАМЕРЕНИЕ. Снизу доверху и во все стороны. Да, именно так - у-у-у-у-у…
На четвертой планете солнечной системы, на планете по имени Земля, наступила ночь - тотальная и кромешная - потому что светило по имени Солнце нагуляло жир, обленилось, обабилось и завалилось в укромной космической берлоге до весны.
У пивточки пацаны гнули пальцы и вели базар о главном.
Мороз сатанел. Звёзды всхлипывали одними глазами и молча, с готовностью умирали. И люди умирали. Большинство во сне, не просыпаясь. И рождались - не просыпаясь. Выли кошки, рычали собаки, и другие звери и животные тоже издавали звуки. И люди издавали звуки. И ещё: совершали движения. И ещё: производили действия, производили шум, электричество и предметы обихода. Производили добро. Производили зло. Это люди.
На кухне, за столом, в анемичном конусе света из-под картонного абажура сидели Настоящий Индеец и Бородатый Мужик. На столе стояла бутылка «Рябинового ожерелья» и … больше ничего не стояло.
- Подумать только: ВСЕЛЕННАЯ СУЩЕСТВУЕТ ПОМИМО ЧЕЛОВЕКА, - сказал Настоящий Индеец и сделал большой глоток «Рябинового ожерелья».
- Да-а, - вздохнул Бородатый Мужик. Загрузился. Загрустил. И сделал большой глоток «Рябинового ожерелья».
Настоящий Индеец грустить не стал, потому что он был настоящим индейцем. Он улыбнулся и сделал большой глоток «Рябинового ожерелья».
А Бородатый Мужик раскис сделал большой глоток «Рябинового ожерелья», растёкся по столу и заплакал.
- Да, помимо человека…
Скоро ночь прошла. Это ветер вселенной разбудил своим гудением светило по имени Солнце, и оно поднялось из берлоги раньше срока, и ну давай шататься, и вспугнуло планету по имени Земля. Земля спросонок почесалась под мышкой (где-то в районе Берингового пролива) и чихнула, и это отозвалось землетрясением по всей Камчатке, что повлекло в свою очередь цунами в Японии, которое разрушило все заводы, и на мировом рынке скакнули цены. Именно сей факт (тогда ещё не свершившийся) обсуждали пацаны накануне у пивточки.
А во вселенной гудел ветер - у-у-у-у-у…
А на кухне Настоящий Индеец допил «Рябиновое ожерелье» и сказал:
- ВСЕЛЕННАЯ СУЩЕСТВУЕТ ПОМИМО ЧЕЛОВЕКА.
ФИШКА № 3
Много лет назад всё было не так. Звери жили в лесу, рыбы плавали в море, птицы летали по небу, люди ходили босиком по мокрой (и холодной) траве и не читали газет… Так вот, много лет назад один мужик влез на пьедестал и начал дёргаться, прыгать, размахивать руками - в общем, стал волноваться - и кричать:
- Я чемпион по куннилингусу!
И всё дёргался, прыгал, размахивал руками, в общем, волновался. Получалось много суеты и нелепости. Никакой системы. Все над ним смеялись и относились к нему несерьёзно.
И тогда мужик пошёл к Настоящему Индейцу и пожаловался:
- Они надо мной смеются и относятся несерьёзно.
И тогда Настоящий Индеец сказал так:
- Ритуал есть сакрализация обыденного… О! Наполни жизнь ритуалом, и всё, что ты делаешь, обретёт глубинный смысл. Но…
- Вау! - вскрикнул мужик и убежал.
- Хэй, я не всё сказал, - произнёс Настоящий Индеец, но мужик уже его не слышал.
Мужик радостно залез на пьедестал и сделал так: отклячил зад, выгнул спину, напряг бицепс правой руки, и без всякого волнения, с достоинством воскликнул:
- Я чемпион по куннилингусу!
И все посмотрели на него уважительно. И тогда он сделал так: отклячил зад, выгнул спину, напряг бицепс левой руки, и без всякого волнения, с достоинством воскликнул:
- Я чемпион по куннилингусу!
И все закричали:
- Хой-да! Великолепный!
Кое-кто в толпе пытался сомневаться: а что такое куннилингус? Но его быстро загасили: не видишь, что ли - бодибилдинг…
С тех пор прошло много лет, и многое в этом мире изменилось: звери не живут в лесу, рыбы не плавают в море, птицы не летают по небу, люди ходят по асфальту в ботинках и читают газеты. Но не изменилось вот что:
- Я чемпион по куннилингусу!
- Хой-да! Великолепный!..
Настоящий Индеец сидит в своём вигваме и скептически цокает языком на эти дела. И говорит:
- Зря он меня не дослушал тогда… Я бы сказал ему так: ритуал есть сакрализация обыденного. О!.. Наполни жизнь ритуалом, и всё, что ты делаешь, обретёт глубинный смысл. Но бди! Дабы этот смысл удержать, ибо СМЫСЛ КАК РТУТЬ - ТЕКУЧ И ЗЫБОК… Хао! Я всё сказал.
ФИШКА № 4
Ботаники ползали по планете с измерительными линейками и разными микроскопами, и всё изучали. Поползают-поползают, поизучают-поизучают, потом поднимет кто-нибудь палец вверх и скажет многозначительно:
- О! Теперь-то мы знаем…
И ну дальше ползать.
А Настоящий Индеец сидел на высокой горе и смотрел на ботаников сверху - снисходительно, но без злорадства.
А они всё своё:
- Мы зна-аем…
Настоящий Индеец грустно улыбнулся и сказал… Нет, не сказал. Подумал. Подумал так:
«Каждой букашке - по какашке, каждому ботанику - по микроскопу»…
Настоящий Индеец лёг на спину раскинув руки, закрыл глаза и стал наблюдать, как белые кишки облаков ворочаются в синем небесном чреве. И он сказал… Нет, не сказал. Подумал… И даже не подумал. Учуял:
ЗНАНИЕ ЕСТЬ ОТСУТСТВИЕ ПРИТЯЗАНИЙ. ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ - БОТАНИКА.
ФИШКА № 5
Была поздняя осень - тихая и печальная. И море - утомлённое штормами - было тихим и печальным. И солнце - тоже тихое и печальное - вяло досасывало серый студень коротких осенних дней. И песок… Прибрежный песок был утрамбован ветром и штормом. Прибрежный песок был твёрд как асфальт. Почти как асфальт.
Ботаник с безумными глазами бродил по берегу и бормотал примерно следующее:
- Так вот оно как! Чем больше порядка, тем меньше смысла. Плод творения, плод работы Вселенной, проявляется через хаос и многообразие. Вот оно ка-ак! И только хилый человеческий разум стремится всё упорядочить, то есть упростить и обессмыслить. Таким образом, симметричность, порядок, гармония суть частные, произвольные и весьма беспомощные аспекты Великого Хаоса. И порядок есть убежище испуганного разума перед ликом великого, прекрасного и свирепого Мира?! Вот оно как!.. О, как велика тяжесть этого знания!..
Мимо проходил Настоящий Индеец.
- Привет, ботаник! Что, катарсис? Запоздалые прозрения?
- Я очень несчастен.
- Ещё бы! Ведь ты - ботаник!
- Такова моя судьба, тяжёлая.
- Тьфу! Хочешь быть счастливым, брось ботанику. Будь злым и весёлым.
- Как же я брошу ботанику! Мой разум усохнет.
- Тогда не ропщи…
И с этими словами Настоящий Индеец больно щёлкнул ботаника по лбу.
- У-у, бот-таник… - презрительно сказал он и пошёл своим путём вдоль берега моря.
Была поздняя осень - тихая и печальная…
*
В ру_дао выложили классный ролик, расслабляющий и очень приятный :-)
А учитывая еще и то, что индейчики - любимая сказка моего детства, то особенно :-)
Click to viewИ сразу же вспомнился недавно попавшийся мне на глаза рассказ Ф. Матвеева про "настоящего индейца", прикольный и неожиданный :-))
*
Фишки про настоящего индейца
айя хэйе айя хэйе айя хэйе айя хэйе
айя хэйе аеяейе айя хэйю хэй ю
хококаван кикукон ю тон каль нунве хиеайю
ее айю хиеяейе эеайё хэй ю
(одна индейская песня)
ФИШКА № 1
Рано утром все матросы пошли на революцию. Настоящий Индеец тоже пошёл.
Матросы шли на революцию с суровыми и ответственными лицами, потому что революция - дело серьёзное.
Настоящий Индеец тоже шёл на революцию с суровым и ответственным лицом, потому что революция - дело серьёзное.
Но революции не получилось. У вождя всех матросов болела голова после вчерашнего, и он завёл не туда.
Тогда матросы огорчились и стали палить из своих винтовок в разные стороны, чтобы жить стало легко и весело. Пули летали, как воробьи, и свистели, и всё время попадали не туда.
Вот так да! (подумал Настоящий Индеец). Вот так да, шёл на революцию, чтобы сделать всех счастливыми, а попал не туда.
И тогда…
И тогда Настоящий Индеец сказал:
ЖИЗНЬ, КАК ГЛУПАЯ СКВО, ЗАСЛУЖИВАЕТ ЛИШЬ ИРОНИЧНОГО ОТНОШЕНИЯ.
С тех пор Настоящий Индеец больше не ходил на революции.
ФИШКА № 2
Во вселенной гудел ветер жизни: у-у-у-у-у… Свет ни свет, тьма не тьма - одно сплошное НАМЕРЕНИЕ. Снизу доверху и во все стороны. Да, именно так - у-у-у-у-у…
На четвертой планете солнечной системы, на планете по имени Земля, наступила ночь - тотальная и кромешная - потому что светило по имени Солнце нагуляло жир, обленилось, обабилось и завалилось в укромной космической берлоге до весны.
У пивточки пацаны гнули пальцы и вели базар о главном.
Мороз сатанел. Звёзды всхлипывали одними глазами и молча, с готовностью умирали. И люди умирали. Большинство во сне, не просыпаясь. И рождались - не просыпаясь. Выли кошки, рычали собаки, и другие звери и животные тоже издавали звуки. И люди издавали звуки. И ещё: совершали движения. И ещё: производили действия, производили шум, электричество и предметы обихода. Производили добро. Производили зло. Это люди.
На кухне, за столом, в анемичном конусе света из-под картонного абажура сидели Настоящий Индеец и Бородатый Мужик. На столе стояла бутылка «Рябинового ожерелья» и … больше ничего не стояло.
- Подумать только: ВСЕЛЕННАЯ СУЩЕСТВУЕТ ПОМИМО ЧЕЛОВЕКА, - сказал Настоящий Индеец и сделал большой глоток «Рябинового ожерелья».
- Да-а, - вздохнул Бородатый Мужик. Загрузился. Загрустил. И сделал большой глоток «Рябинового ожерелья».
Настоящий Индеец грустить не стал, потому что он был настоящим индейцем. Он улыбнулся и сделал большой глоток «Рябинового ожерелья».
А Бородатый Мужик раскис сделал большой глоток «Рябинового ожерелья», растёкся по столу и заплакал.
- Да, помимо человека…
Скоро ночь прошла. Это ветер вселенной разбудил своим гудением светило по имени Солнце, и оно поднялось из берлоги раньше срока, и ну давай шататься, и вспугнуло планету по имени Земля. Земля спросонок почесалась под мышкой (где-то в районе Берингового пролива) и чихнула, и это отозвалось землетрясением по всей Камчатке, что повлекло в свою очередь цунами в Японии, которое разрушило все заводы, и на мировом рынке скакнули цены. Именно сей факт (тогда ещё не свершившийся) обсуждали пацаны накануне у пивточки.
А во вселенной гудел ветер - у-у-у-у-у…
А на кухне Настоящий Индеец допил «Рябиновое ожерелье» и сказал:
- ВСЕЛЕННАЯ СУЩЕСТВУЕТ ПОМИМО ЧЕЛОВЕКА.
ФИШКА № 3
Много лет назад всё было не так. Звери жили в лесу, рыбы плавали в море, птицы летали по небу, люди ходили босиком по мокрой (и холодной) траве и не читали газет… Так вот, много лет назад один мужик влез на пьедестал и начал дёргаться, прыгать, размахивать руками - в общем, стал волноваться - и кричать:
- Я чемпион по куннилингусу!
И всё дёргался, прыгал, размахивал руками, в общем, волновался. Получалось много суеты и нелепости. Никакой системы. Все над ним смеялись и относились к нему несерьёзно.
И тогда мужик пошёл к Настоящему Индейцу и пожаловался:
- Они надо мной смеются и относятся несерьёзно.
И тогда Настоящий Индеец сказал так:
- Ритуал есть сакрализация обыденного… О! Наполни жизнь ритуалом, и всё, что ты делаешь, обретёт глубинный смысл. Но…
- Вау! - вскрикнул мужик и убежал.
- Хэй, я не всё сказал, - произнёс Настоящий Индеец, но мужик уже его не слышал.
Мужик радостно залез на пьедестал и сделал так: отклячил зад, выгнул спину, напряг бицепс правой руки, и без всякого волнения, с достоинством воскликнул:
- Я чемпион по куннилингусу!
И все посмотрели на него уважительно. И тогда он сделал так: отклячил зад, выгнул спину, напряг бицепс левой руки, и без всякого волнения, с достоинством воскликнул:
- Я чемпион по куннилингусу!
И все закричали:
- Хой-да! Великолепный!
Кое-кто в толпе пытался сомневаться: а что такое куннилингус? Но его быстро загасили: не видишь, что ли - бодибилдинг…
С тех пор прошло много лет, и многое в этом мире изменилось: звери не живут в лесу, рыбы не плавают в море, птицы не летают по небу, люди ходят по асфальту в ботинках и читают газеты. Но не изменилось вот что:
- Я чемпион по куннилингусу!
- Хой-да! Великолепный!..
Настоящий Индеец сидит в своём вигваме и скептически цокает языком на эти дела. И говорит:
- Зря он меня не дослушал тогда… Я бы сказал ему так: ритуал есть сакрализация обыденного. О!.. Наполни жизнь ритуалом, и всё, что ты делаешь, обретёт глубинный смысл. Но бди! Дабы этот смысл удержать, ибо СМЫСЛ КАК РТУТЬ - ТЕКУЧ И ЗЫБОК… Хао! Я всё сказал.
ФИШКА № 4
Ботаники ползали по планете с измерительными линейками и разными микроскопами, и всё изучали. Поползают-поползают, поизучают-поизучают, потом поднимет кто-нибудь палец вверх и скажет многозначительно:
- О! Теперь-то мы знаем…
И ну дальше ползать.
А Настоящий Индеец сидел на высокой горе и смотрел на ботаников сверху - снисходительно, но без злорадства.
А они всё своё:
- Мы зна-аем…
Настоящий Индеец грустно улыбнулся и сказал… Нет, не сказал. Подумал. Подумал так:
«Каждой букашке - по какашке, каждому ботанику - по микроскопу»…
Настоящий Индеец лёг на спину раскинув руки, закрыл глаза и стал наблюдать, как белые кишки облаков ворочаются в синем небесном чреве. И он сказал… Нет, не сказал. Подумал… И даже не подумал. Учуял:
ЗНАНИЕ ЕСТЬ ОТСУТСТВИЕ ПРИТЯЗАНИЙ. ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ - БОТАНИКА.
ФИШКА № 5
Была поздняя осень - тихая и печальная. И море - утомлённое штормами - было тихим и печальным. И солнце - тоже тихое и печальное - вяло досасывало серый студень коротких осенних дней. И песок… Прибрежный песок был утрамбован ветром и штормом. Прибрежный песок был твёрд как асфальт. Почти как асфальт.
Ботаник с безумными глазами бродил по берегу и бормотал примерно следующее:
- Так вот оно как! Чем больше порядка, тем меньше смысла. Плод творения, плод работы Вселенной, проявляется через хаос и многообразие. Вот оно ка-ак! И только хилый человеческий разум стремится всё упорядочить, то есть упростить и обессмыслить. Таким образом, симметричность, порядок, гармония суть частные, произвольные и весьма беспомощные аспекты Великого Хаоса. И порядок есть убежище испуганного разума перед ликом великого, прекрасного и свирепого Мира?! Вот оно как!.. О, как велика тяжесть этого знания!..
Мимо проходил Настоящий Индеец.
- Привет, ботаник! Что, катарсис? Запоздалые прозрения?
- Я очень несчастен.
- Ещё бы! Ведь ты - ботаник!
- Такова моя судьба, тяжёлая.
- Тьфу! Хочешь быть счастливым, брось ботанику. Будь злым и весёлым.
- Как же я брошу ботанику! Мой разум усохнет.
- Тогда не ропщи…
И с этими словами Настоящий Индеец больно щёлкнул ботаника по лбу.
- У-у, бот-таник… - презрительно сказал он и пошёл своим путём вдоль берега моря.
Была поздняя осень - тихая и печальная…
*