Пункт первый
Пункт первый. (маленький рассказ в «Ком-НФ»)
Ему позвонили по телефону
- Рабочие бунтуют на приисках, хотят подписания колдоговора, - сказал голос в трубке.
- Шлите их к черту! Не нравятся - пусть уходят - завезем папуасов. Папуасы будут работать без колдоговора за одни харчи!
- Но…
Он уже бросил трубку.
Снова стал разглядывать ежедневник. Нашел там что-то важное для себя, нажал кнопку интеркома:
- Наберите его превосходительство генерала Голынцева.
Тут же отключился.
Встал. Размял отекшие от сидения ноги. Подошел к окну. За окном было солнце, жара, небо без единого облачка. Прямо перед окном висел плакат какой-то туристической компании: «Вы бывали на Таити? Если нет, пора ехать!» Равнодушно отвернулся.
- Обрати внимание на его реакцию, - сказал Старший Младшему. - Это очень типично для него. Он за все это время ни разу не был в отпуске.
- Голынцев на проводе, - сказала секретарша в «интеркоме».
Он снял трубку.
- Здравствуйте, Николай Петрович! Не узнали?
Голос его странным образом переменился - в нем не было уже не капли стали, а, наоборот, появилась какая-то напевность и патока.
- А, ты это! Ну, здравствуй, здравствуй!
- С днем ангела вас, Николай Петрович! От меня и от всех сотрудников товарищества на паях «Измайловское». И супруге вашей, Антонине Егоровне, мои самые горячие приветы.
- Спасибо, спасибо, передам, обязательно передам. А ты приходи-ка завтра в ресторацию - я там собираю однокашников по кадетскому корпусу, да сослуживцев по министерству. Так что увидишь там хороших людей, и они на тебя, красавца, посмотрят.
- Спасибо вам, Николай Петрович, всенепременно и обязательнейшим образом буду.
- И программа там будет хорошая: цыгане будут, Филипп Киркоров будет. С новой песней:
«Миллион алых роз». Модная песня, сам государь император, говорят третьего дня утром напевал: «Миллион, миллион алых роз, из окна, из окна видишь ты…»
- Я очень рад, Николай Петрович. Буду, всенерпеменно буду!
- Вот и славно.
И его собеседник повесил трубку.
- Сука с бакенбардами, - выругался он. - А название ресторана и время? Ладно, узнаем.
Он сделал запись в ежедневник.
- Государь император? - спросил Младший задумчиво. - Я не очень разбираюсь в древней истории, но какой-то вроде анахронизм, нет?
- Да какая разница! - отмахнулся Старший.
Он сел за компьютер, стоящий в углу кабинета. Просмотерл сайты биржевых сводок, потом новостную ленту «Императорской служы новостей».
Почему-то оглянувшись на дверь, включил з а п р е т н о е…
- А вот это не пойдет! - сказал Старший, нажал что-то на своем виртуальном дисплее.
«Посещение данного сайта запрещается согласно Уголовному кодексу Российской Империи. Вы получаете предупреждение. При повторном…»
Он быстро переключился на новости.
Снова зазвонил телефон.
- Да? - сказал он, не скрывая раздражения.
- На шахте «Залесская» взрыв метана. Возможно, больше сотни погибших…
- Быстро. Немедленно. Продавать акции шахты. Бросай всех своих брокеров и продавай. Через час они будут стоить меньше туалетной бумаги.
- А что с погибшими... - начал голос.
- Да срал я на твоих погибших! Закопают чумазых, водки попьют и забудут. Акции. Продавать. Немедленно!
Старший отключился.
- Не могу. Я не железный. Извини, перерыв. Пойдем подышим свежим воздухом.
Они вышли из белого кабинета через балкон, спустились по лестнице и оказались на площадке для флайеров.
- Вообще и работа у вас… - с сочувствием сказал Младший.
- Да уж, не самая приятная.
Старший подошел к самому краю площадки, стал смотреть на тайгу, лежавшую перед Центром.
Некоторое время висело молчание.
- Надеюсь, уже немного осталось. Понимаешь, мальчик с самого начала поражал всех своей асоциальностью. Воровал у ребят вещи, сладости, пытался что-то выменивать и разменивать, врал, один раз избил кого-то. Были привлечены лучшие специалисты-педагоги, даже академик Хайруддинов.
- Сам Хайруддинов?
- Сам. И он ничего не мог сделать. Настолько мощного взрыва атавистического сознания не было в истории педагогики по крайней мере последние сто лет, если не больше.
Младший подошел к краю площадки, взялся за поручни, тоже стал смотреть на темно-зеленый океан перед ними.
- Неужели нельзя было пойти на психокоррекцию. В порядке исключения?
- Нельзя. Третья поправка. Когда коммунизм победил окончательно, основатели федерации страшно боялись повторения ошибок коммунистов первой волны. Насильно толкать людей к счастью. Поэтому была принята третья поправка к Коммунистическому Кодексу: вмешательство в психику человека и переделка сознания с использованием средств психокоррекции абсолютно запрещается.
Они оба, словно по команде, посмотрели на еле видимый на дневном летнем небе серпик Луны.
- Да, - тяжело вздохнув, сказал Старший. - Даже в отношении львовского маньяка на нарушение не пошли. Хотя он убил трех человек сорок лет назад. Отправили его на темную сторону, создали ему замкнутый цикл на брошенной станции - и предали забвению.
- Он жив, кстати?
Старший пожал плечами.
- Вроде бы в информсети не было сообщений о его смерти. Над станцией висит контрольный спутник - если бы тот умер, зафиксировал бы.
Снова немного помолчали.
- А вот этому было решено создать реальность, в которой он будет счастлив. Пригласили реконструкторов и историков, сконструировали наиболее подходящую для него квазиреальность - и он уже живет в ней пятый год. С ограничителями, естественно - чтобы не давать ему совсем расчеловечиваться. В Темное время таких возможностей было много, особенно для людей, у которых были так называемые деньги.
- А почему вы говорите, что скоро с ним закончится? - Младший кивнул назад, на здание Центра.
- Хроноинженеры нашли, наконец, решение. Найден какой-то тупиковый хроноотерзок - там по какой-то причине первая стадия коммунизма потерпела поражение и вся цивилизация зашла в тупик. Вот его туда и забросят. В самый для него подходящий период истории. Это страшно энергоемко - практически годовая энергетика всей Солнечной Системы, но иного варианта мы так и не нашли.
- Первый пункт? - спросил Младший.
- Да, пункт первый Коммунистического Кодекса. «Каждый человек имеет право на счастье».
Старший повернулся.
- Пошли поедим. Надо мне потом кое-что проверить - что-то и у меня ощущение, что реконструкторы недоработали в смысле анахронизмов. Коли так, кое кому в Институте экспериментальной истории здорово попадет по шее.
- Но неужели нельзя ничего сделать - кроме как отправлять такой подарок, прямо скажем, пусть и в тупиковый хроноотрезок? Там ведь тоже люди.
- Людей мы понемногу вытаскиваем оттуда. А сделать? Ничего. Мы даже сексуальные аномалии научились благополучно корректировать - не разрушая личности людей, не подавляя, а трансформируя и сублимируя. А вот такой букет - в виде жадности и подлости - ничего не смогли. Это очень обидно - лечим ранее неизлечимые болезни, летаем к звездам, меняем свойства пространства и времени - и не можем победить этот синдром. Его даже назвали в честь этого молодого человека.
- А как его фамилия?
Старший остановился.
- Вечно я путаю, как там ударение в его фамилии.
Достал из халата электронную записную книжку. Понажимал на кнопки.
- Ударение на второй слог: Чубайс. Синдром Чубайса. Синдром жадности и подлости - последний, я надеюсь, привет нам от эры капитализма.
(c) kommari