Ох, грехи мои тяжкие
.
Это были эпохальные выходные, несколько знаковых строк для моей медицинской карты в наркологическом диспансере, где я, как вы помните, охотно состою на учёте. (Окончательно и бесповоротно перешла со всех сортов виски на "ягермайстер", теперь только он, знайте, готовьтесь).
И даже мой нарколог - а я в его коллекции безнадёжных случаев главная звёздочка - совершенно махнул на меня рукой. (Но это и неудивительно: наркоманы и алкоголики никогда не договорятся друг с другом. А он хоть и "белый халат-волевой подбородок", но всё же конченный морфинист)
Так вот, друзья. Мне, как и каждому алкоголику, обидно, когда мне не верят. Знаю, знаю, какой у меня флёр: я склонна к романтизации и преувеличению даже когда рассказываю про покупку детской присыпки, но ведь я никогда не вру!
Другое дело, что время всегда на моей стороне: я выдаю слушателям что-то на их взгляд несусветное, они отходят от моего трона с кислыми рожами и скепсисом во взгляде, типа "королева сошла с ума, закройте погреб". Я же знай, в рукав мантии посмеиваюсь. Потому что правда-то, она имеет свойство открываться. А я ни одного человека в жизни своей не оболгала и не оговорила, и добру и злу в различного рода ситуациях полярности никогда не меняла. На том и стою. "Вот поэтому Бэня Крик король,а ви имеете фигу в кармане".
И все мои товарищи вам это подтвердят, все! Но всё одно, в разгар застолья они сами предпочитают мне по одной статье не верить, хоть и знают про мою дубовую честность. Дело в том, что я, когда выпью, люблю придумать какой-то псевдо-реальный исторический факт и с невозмутимым лицом втюхать его почтенной публике (это же не ложь, это искусство!).
Делаю я это по двум причинам: потому что люблю художественную импровизацию,и мне нравицца видеть, что люди соглашаются с несуществующим фактом, просто, чтобы не выглядеть невеждами.
Однажды я убедила слушателей, что бутерброд называется так вовсе не из-за сочетания слов "хлеб" и "масло". И что это банальное комическое совпадение. На самом-то деле в Шотландии жил чувак по кличке-фамилии Баттерброд(потому что его предки занимались, так сказать, фермерством, и по роду занятий такая вот у них случилась фамилия.)
Но у этого Баттерброда была своя кузня, и по закону он должен был щедро кормить своих работников мясом (а вы представляете сколько за ланч могут сожрать мяса кузнецы?!). И чтобы сэкономить дорогой продукт Баттерброд повелел запекать меж двумя кусками мяса серую муку, т.е. хлеб.
Запечёный кусок, да ещё и под бобовой подливой, имел вид цельного мяса, и кузнецы не сразу разобрались, что жадный хозяин их накернивает по-крупному.
Но "изобретение" прижилось и стало называться бутербродом, по имени этого негодяя. Только первоначальный бутерброд -это было не мясо/сыр на куске хлеба, а кусок хлеба, зажатый меж двумя ломтями мяса.
Когда мои товарищи узнали, что это неправда, а я просто сымпровизировала на ходу, они здорово насторожились, конечно. Нет, восторги, все дела, но от меня стали ждать в этом плане подвоха.
А "прогон" о том, откуда взялось обручальное кольцо, как символ?
Так вот. Когда Иисус был на кресте, у одного из его палачей соскочил наконечник с копья. И круглый металлический ободок, что под наконечником, упал на землю. Иисус попросил дать ему этот ободок, который он надел на палец Марии Магдалины.
Фактически, я сообщила людям, что Иисус Христос женился перед смертью! И знаете что? Нашлись слушатели, которые с умным видом покивали и сказали, что в курсе этой истории. Из Библии.
Я, конечно, "разоблачилась", после чего мне окончательно перестали верить во всём, что касается такого рода исторических экскурсов.
Теперь я жертва собственных розыгрышей.
Потому что когда я начинаю рассказывать, что штопор "с крылышками" называется "нарзанник" мне никто не верит, но это правда. Правда, клянусь!
Мне очень важно, чтобы окружающие перестали называть нарзанник штопором (Мой нарколог говорит, что эта акцентуация на предметах ритуала характерна для всех эстетствующих алкоголиков).
Просто знайте, штопор "с крыльями" и "рычаговый" штопор - это нарзанники! Потому что бутылки с минералкой закрывали пробкой. И хотя в обычной жизни открывание бутылок было прерогативой разного рода гусар, на водах всё же преобладающим видом были дамы. А дама и штопор - вещь малосовместная.
Можете ли вы представить себе картину, как графиня N в беседке приподнимает все свои юбки, зажимает бутыль с обычным штопором меж белых колен и тянет штопор на себя, багровея от натуги? Нет, конечно!
Поэтому и были разработаны специальные конструкции штопора, чтобы дамы могли открывать бутылки, не прилагая физических усилий, и выглядя при этом изящно.
Клянусь, не развожу, нарзанник это.
Забудьте вы уже про Иисуса и кольцо!
Это были эпохальные выходные, несколько знаковых строк для моей медицинской карты в наркологическом диспансере, где я, как вы помните, охотно состою на учёте. (Окончательно и бесповоротно перешла со всех сортов виски на "ягермайстер", теперь только он, знайте, готовьтесь).
И даже мой нарколог - а я в его коллекции безнадёжных случаев главная звёздочка - совершенно махнул на меня рукой. (Но это и неудивительно: наркоманы и алкоголики никогда не договорятся друг с другом. А он хоть и "белый халат-волевой подбородок", но всё же конченный морфинист)
Так вот, друзья. Мне, как и каждому алкоголику, обидно, когда мне не верят. Знаю, знаю, какой у меня флёр: я склонна к романтизации и преувеличению даже когда рассказываю про покупку детской присыпки, но ведь я никогда не вру!
Другое дело, что время всегда на моей стороне: я выдаю слушателям что-то на их взгляд несусветное, они отходят от моего трона с кислыми рожами и скепсисом во взгляде, типа "королева сошла с ума, закройте погреб". Я же знай, в рукав мантии посмеиваюсь. Потому что правда-то, она имеет свойство открываться. А я ни одного человека в жизни своей не оболгала и не оговорила, и добру и злу в различного рода ситуациях полярности никогда не меняла. На том и стою. "Вот поэтому Бэня Крик король,а ви имеете фигу в кармане".
И все мои товарищи вам это подтвердят, все! Но всё одно, в разгар застолья они сами предпочитают мне по одной статье не верить, хоть и знают про мою дубовую честность. Дело в том, что я, когда выпью, люблю придумать какой-то псевдо-реальный исторический факт и с невозмутимым лицом втюхать его почтенной публике (это же не ложь, это искусство!).
Делаю я это по двум причинам: потому что люблю художественную импровизацию,и мне нравицца видеть, что люди соглашаются с несуществующим фактом, просто, чтобы не выглядеть невеждами.
Однажды я убедила слушателей, что бутерброд называется так вовсе не из-за сочетания слов "хлеб" и "масло". И что это банальное комическое совпадение. На самом-то деле в Шотландии жил чувак по кличке-фамилии Баттерброд(потому что его предки занимались, так сказать, фермерством, и по роду занятий такая вот у них случилась фамилия.)
Но у этого Баттерброда была своя кузня, и по закону он должен был щедро кормить своих работников мясом (а вы представляете сколько за ланч могут сожрать мяса кузнецы?!). И чтобы сэкономить дорогой продукт Баттерброд повелел запекать меж двумя кусками мяса серую муку, т.е. хлеб.
Запечёный кусок, да ещё и под бобовой подливой, имел вид цельного мяса, и кузнецы не сразу разобрались, что жадный хозяин их накернивает по-крупному.
Но "изобретение" прижилось и стало называться бутербродом, по имени этого негодяя. Только первоначальный бутерброд -это было не мясо/сыр на куске хлеба, а кусок хлеба, зажатый меж двумя ломтями мяса.
Когда мои товарищи узнали, что это неправда, а я просто сымпровизировала на ходу, они здорово насторожились, конечно. Нет, восторги, все дела, но от меня стали ждать в этом плане подвоха.
А "прогон" о том, откуда взялось обручальное кольцо, как символ?
Так вот. Когда Иисус был на кресте, у одного из его палачей соскочил наконечник с копья. И круглый металлический ободок, что под наконечником, упал на землю. Иисус попросил дать ему этот ободок, который он надел на палец Марии Магдалины.
Фактически, я сообщила людям, что Иисус Христос женился перед смертью! И знаете что? Нашлись слушатели, которые с умным видом покивали и сказали, что в курсе этой истории. Из Библии.
Я, конечно, "разоблачилась", после чего мне окончательно перестали верить во всём, что касается такого рода исторических экскурсов.
Теперь я жертва собственных розыгрышей.
Потому что когда я начинаю рассказывать, что штопор "с крылышками" называется "нарзанник" мне никто не верит, но это правда. Правда, клянусь!
Мне очень важно, чтобы окружающие перестали называть нарзанник штопором (Мой нарколог говорит, что эта акцентуация на предметах ритуала характерна для всех эстетствующих алкоголиков).
Просто знайте, штопор "с крыльями" и "рычаговый" штопор - это нарзанники! Потому что бутылки с минералкой закрывали пробкой. И хотя в обычной жизни открывание бутылок было прерогативой разного рода гусар, на водах всё же преобладающим видом были дамы. А дама и штопор - вещь малосовместная.
Можете ли вы представить себе картину, как графиня N в беседке приподнимает все свои юбки, зажимает бутыль с обычным штопором меж белых колен и тянет штопор на себя, багровея от натуги? Нет, конечно!
Поэтому и были разработаны специальные конструкции штопора, чтобы дамы могли открывать бутылки, не прилагая физических усилий, и выглядя при этом изящно.
Клянусь, не развожу, нарзанник это.
Забудьте вы уже про Иисуса и кольцо!